當我發現的時候，已經太遲了。
我們愣愣地站在門緣旁，看著樓下溢滿著到處是濁色，當時我們什麼話都說不出來。那種
感覺，就像被孤立在一個四壁都是玻璃牆的密室，眼前的世界是如此清楚，卻又如此遙遠
。我們只能任由僵直的身子落在那處幽暗的角落往下鳥瞰，試圖尋找一個也好，至少是熟
悉的東西，幻想它從眼前漂過時的樣子，是不是仍舊與昨日的印象相彷，但姊說那樣太殘
酷了，她寧可看著那混濁，就只是那麼看著，也不願意因自己的空虛與失落感而試圖找到
一種對現實毫無實質改善的方法。「那樣子太殘酷了。」她托著眼角鏡框說。等我們發現
的時候，已經太遲了。已經出不去了。
「阿彌陀佛喲…」奶奶跩著柺杖，一腳一腳地走到樓梯邊邊時，口中不停地唸著。「都是
孽啊…」這已經不是家裡頭一遭遇水了。每次只要一下起大雨，縱使只是連夜的滂沱豪雨
，家裡都有淹水的風險可能。奶奶說是家裡風水不好，祖上沖陰，才會每每犯水。但姑姑
只是說是這附近地勢低漥，她叫我們不用擔心，「哪能只犯得著我們家裡來呢？要一來，
這不附近全都給淹了？」但後來當我們漸漸發現，這種說辭再也無法安慰我們的時候，就
把淹水這件事當成一種生活裡無可避免的「習慣」了。
「唉呀──」昨夜熬夜的姑姑一起來就發現事頭兒不對勁，當她急忙衝到門緣邊的時候，
縱使我們已司空見慣──但她那每每鉗口撟舌的嘴臉，就彷彿科學怪人裡扭曲變形的怪物
，形成一種極不協調的顏貌，還有那她因驚慌過度而胡亂飛舞的雙手，也很難讓人想靠近
一點兒安撫她。在小說裡還好，但如果發生在真實世界裡，就不只是單純恐怖而有另一種
程度的好笑了。「可怎麼又來了呢…昨天還好好的…這家昨天還好好的──可怎麼才過了
一夜，就給全變了？」姑姑不可置信地呆坐在二樓階緣旁，看著底下那烏黑的一片，和我
們一樣，久久不能釋懷。但不同的是，辜估的眼神是茫然的、虛無縹緲的；姊的眼神是沉
默的，而我──我已經無法再喚起當時的自己了。
「都是命啊…難怪說呢，昨天我的眼皮就給一直跳個不停呀，我就知道事情不對…」奶奶
在一旁倚著柺杖叨咕著，不知道為什麼，雖然全家大小都知道奶奶的「宿命論」，但那時
聽起來，我感到格外的遺憾。猛然似地，姑姑突如其來地想直往樓下衝去，彷彿中了邪似
的，發狂地直往樓下奔去，姊和我一看苗頭不對，急忙前去給拉住，「放開我──放開我
呀！我的手鐲──我的戒指──我的血呀…」
「妳瘋了不成？現在下去不分明是找死呢！你給淹去也甭找著什──」姊奮力地抓住姑姑
的手腕，我看著他們倆奮力掙扎的樣子，給嚇壞了，姊邊騰身忙著扣住姑姑，邊大聲向我
喊著：「還不快來幫──拉住這個瘋子──」
「妳懂什麼啊…那、那些，我的寶啊！我的寶啊…我三十年來的金子，給這麼一泡啊…」
姑姑無法克制自己的情緒，邊抽泣邊哽著氣痛哭失聲地吶喊著：「我三十年的寶啊…」
「姑姑…妳這又是何苦呢…」
「給這麼一泡，要再怎麼賣個好價錢哪！…好不容易等到這麼機會，就等今天了，才給放
了個一夜，誰知道就這麼給…」我看著她抱頭痛哭的背影，頓時感到無比的寂落。我知道
近幾年來，家裡一直戰戰兢兢地，但直到看了她的背影，我才恍然大悟。姑姑消瘦的背影
──看看她，那般難堪、瘦筋巴骨似的，怎麼像是個豐腴的女人呢──那本來是她該得到
的！如今已不再是當年花樣年華的妙齡女子了。
這種頭痛灸頭，腳痛灸腳的生活模式，我真是一點也不想要再過下去了。
我還記得，那陣子姑姑和我們說，要搬出去新房子的時候，我們是多麼地興喜若狂，每天
都期待著那個日子的到來。但事情沒過了多久就消聲沒跡，誰也沒再提起過。有一回，我
試圖向姊憶起這令人興奮的承諾時，她只是淡淡地向我說：「你就當作沒這回事，好好讀
書吧…以後…以後誰也說不著。」那時她臉上已沒了當初眉飛色舞的笑靨，又變成了她一
貫的瘖默。以後我看姊臉上的眼鏡一副又換了一副，從細框的都給換成塑膠粗框了，但我
們仍舊待在那個家裡。
「…你想上廁所嗎？」
「嗯…沒有。我是在想，昨天做好的功課，都放在樓下…」
「哦，那好辦，反正今天是去不了學校了的，明天可能也是──不過想想…看起來比上次
還好，沒有像颱風那般，應該不用花到一個禮拜吧。」
但我為什麼看不出一絲值得高興的暗示呢？
但這水也不是一成不變的壞。有次颱風裡，它把爸和媽的照片及結婚紀念書都給沖走了。
那時我好些難過了一陣子，因為那是我最後的東西了，可是卻被沖走了。姊安慰我說，這
樣也好，「看不到就不會想到，想不到就不會惦著。」有一次，水把姑丈也給帶走了。我
看見姑姑窩在房角裡偷偷哭著，我突然有種同理感；但我相信，那箇中道理跟我是一樣的
，最後也會是好的。
奶奶高興地跑向前來和我們說，「你們看喲！真是有保庇喲…這祖先牌，真是有保庇喲─
─金子吶，都沒半個給沖去，真是有保庇喲…」我呆呆地看著那座玲瓏的純金牌位好一段
時間，它在陰暗的房間裡發出異常閃亮的光芒，我懷疑那純粹只是金屬表面反射的光線，
但，縱使如此，我不禁納悶，為什麼我們現在仍得待在這個滿布著惡水的家裡頭呢，難道
真的是我們犯水嗎？
我坐在充滿濕氣的地板上，隔壁傳來姊陣陣讀著英文字的聲音。我突然想起小時候，有一
次我在學校裡養的蠶寶寶，在某個夜晚裡憑空消失了。大家都說是學校外面的野貓給刁走
了，牠們時常在教室外面徘徊。我看牠們是怕人的，但牠們肯定是不怕蠶寶寶的；因為在
貓的眼裡，我們人是有影響力的，但蠶寶寶卻是沒有的，牠們還太小了，等到牠們真正長
大了，那時候牠們會飛了，那才是真正有影響力的時候呢…但牠們等不及那個時候，就先
給刁走了。事實就是如此，即使牠們很有可能變成聰明的角色，但如果時間等不及那個偉
大的日子，牠們就只好被犧牲了。很多事情都是這樣的。
可是姊說，貓是不會吃蠶寶寶的。她說，如果是我自己的疏忽而讓蠶寶寶離家出走──但
我堅持至少是「被迫」離家出走的──如果我是在背後主導一切的人，然後又能在某個時
機裡把罪推給貓，縱使我看起來是清白的，但我和蠶寶寶心裡都知道誰是誰非。可是，我
說那是學校教給她的一套知識，並不一定是真的，因為學校也很有可能是「那個主控的人
」，如果真是如此的話，那貓就很有可能會吃蠶寶寶。
我們為此吵了好久，但彼此都沒有結論。姑姑說，她像我們這般年紀的時候也喜歡吵嘴，
天天吵嘴，也不管誰對誰錯，也不管為了什麼荒唐而吵起來，但那個過程才是吵嘴真正的
目的。但現在不會了，或許是沒人同她吵了罷？她大部分時間都在煩著自己的事情，和手
機裡的某先生某小姐談著說著；沒人和她對話的時候，她就自言自語了起來。她說，現在
「我就想著如何搬出這個家」。
所以，我覺得家裡會淹水並不是任何人的錯。因為很多人都可能曾經犯過伊兩個小小的錯
，很多個錯聚集在一起才導致這個「淹水的大錯」。或許就像奶奶所說的，是風水的錯罷
──因為找不到任何一個人有十足證據的錯，那麼把錯歸罪於風水上似乎也滿合乎情理的
。姊說：「當很多事情無法改變的時候，我們也沒有什麼選擇的餘地，也只好接受它。但
我要是你，我會選擇快樂一點接受這個家，因為快樂的人終究是我自己。」
我覺得姊真是愈來愈像個「知識份子」了，雖然我們只相隔了兩年，但從她口中說出的話
來，竟不像是個荳蔻女孩兒會說的話，反倒是有成熟的感覺了。那時候，我們是流行著「
成熟」的，學校裡每個女生都趕著變「成熟」，我們罵男生都給罵著「不成熟」，那就代
表我們成熟些了。但我深感姊的成熟，與我們的成熟是不一樣的。那股成熟，其中是有道
理的。
「媽…」大水過後的好幾天晚上，我無意間在房裡聽見姑姑和奶奶的對話。「那尊金牌位
，實在是沒辦法了，唉，要給去當了…」我沒能看見奶奶的臉，但我什麼聲音也沒有聽到
。或許是金牌給我一種神聖的刻板印象，我不知道金牌原來也可以當的。雖然奶奶總是哀
聲嘆氣著「宿命論」，但我一直以為她是堅強勇敢的，因為經歷了更多這個家在還沒有我
以前的點滴，我想那是個勇敢的生命罷。我想，那代表了某種接受吧？但當時，不知道為
何，我卻沒由地哭了起來。我在為什麼而難過嗎？
之後，再也沒有人提起金牌的事，我對金牌的印象也愈形模糊了。我只知道，作大水的前
一天，大家都會趁緊把貴重的東西搬到樓上去。但在那搬運的過程中，我卻對手上來來往
往的東西沒什麼印象。姊安慰我說，這樣也好，「想不到就不會惦著。」
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