□ 胎
我叨叨唸唸作者也咂咂碎碎，迫使我回憶的速度開始混亂，然後我必須重
新回想我還是胚胎時期的一些不愉快。作者這個要求令我感覺為難，但是為求
故事的真實，說要保留最多也是很公式化的介紹，然後很無謂的把那九個月的
歷程交代一下。複習觀者的健康教育？不！我想我與作者的這個舉動，無非是
想對大家表示我們的誠懇。在如此的構思之下，我佩服我自己還可以花精神去
凝思。
胎、胚胎、胎兒、胎盤、羊水、子宮，我該從纖小的精子穿入了卵子然後
受孕開始說起嗎？還是從受精後的第一週開始解釋？最後與作者協商後從五週
半左右時開始說起，為什麼？因為那時細胞已經開始分化，而我已經是個一厘
米左右的胚胎，然後我也開始有了人的形體雛型，從這時開始訴說吧！
□ 五個半月
在我胚胎時期五週半的時候，我已經可以感受到孕體對我強烈的不滿，這
不只是因為受孕之後母體的情緒不穩定，還是我日後稱為母親的人對於貢獻精
子受孕的對象離去而表達恨意讓我直接感受到的原因。我對現實世界的狂躁與
不耐，大概也是這時就開始了，在我胚胎時期的八週大時孕體才發現她受孕的
事實，然而賦予我基因的另一個對象已經從孕體的生活圈中消失。
我的母親忙亂的想把我處理掉，類似墮胎的這個辦法。說來可笑，女人的
脆弱只因為不忍心傷害一個生命卻用拖鞋打死蟑螂一般柔韌。於是我在她猶豫
的時候成長著，飽受她思想的情緒暴力蹂躪。就在這個期間，我所謂的母親認
識了另一個男人，一個我日後稱他為父親的男人，卻始終沒有基因或者血緣關
係。在不知真心還是假意的時候，因為我存在讓他們加速的在一起，並且完全
不考慮我的立場然後結婚組織家庭。荒謬嗎？或許！？但就我還是胚胎的時候
我已經知道仇恨是一種渲染力極高的能量，至少這股能量陪伴我至今。
我在五個半月的時候的形體已經依稀看得見，而我有時心情不錯也會在羊
水中活動，除了宣告我的存在之外，更是要讓孕體知道，妳不過是更無謂的囊
裝另一具形體。別期待我會按照你的意志而改變我的心意，我本當如此也理當
如此。
□ 分娩
當我還在得意孕體拿我沒輒的時候，羊水中的愉快感消失，我強烈的感受
到孕體的緊張，這讓我很不高興，很不高興的理由是這無知的孕體打擾了我的
休息。孕體的子宮肌肉不隨意的收縮，這就像是鬧鐘在耳邊作響或者是說有人
不斷敲著你房間門一樣，消退、擴張，在這兩種肌肉狀態下我開始有被推擠的
感受。羊水離我而去，這又像是你躺在床上有人忽然把你棉被抽走一樣難受。
我交代作者一定要把這種不愉快寫清楚，擾人清夢是很罪大惡極的，更何
況是我與孕體一直在對抗的這九個月來，她喃喃自語的咒罵我至今仍印象深刻
。分娩的過程其實也沒想像中的繁瑣複雜，我可以簡單的說一下切身經驗，雖
然我不是女人，形具不同，但是我對於我自己的詞彙形容深感信心。分娩的三
個階段，從我這邊開始說：『子宮收縮、擴張，分娩、胎兒被逐出，胎盤逐出
、子宮開始收縮。』
過程大約經歷六個小時，在這六個小時當中我不滿的情緒是已經壓抑到最
高點。殊不知我該為我終於脫離孕體高興？還是為我得正面與我的母親面對憂
心？總之，那天開始之後到現在，我對於孕體的記憶除了承受之外還是承受。
像是一只破了底的水甕裝載著又不斷溢出。
□ 嬰
當我尚未習得明確語言之前，我也曾很愚蠢的用啼哭去表示我的不滿，但
這只會讓我的母親更厭惡我，然而我還頂享受她的痛恨。她仇視的眼光讓我感
受到我生存的另一項娛樂，不停不停的捉弄她。不過在這個時候，那個我稱為
父親的男人已經與我母親漸行漸遠，這是很明顯的跡象。從我與父親的見面次
數來看，還有他與我母親社交的過程我都看在眼底記在心裡。
作者！你不應該用嘲弄的表情打字，這對我很無理，你應該跟我道歉，一
如我的母親應該對我感覺愧疚一樣的誠然。我已經原諒你抽著煙打字了，你不
應當得寸進尺的訕笑我所說的故事。
然而嬰孩時期我的記憶也很深遂，那也是我開始正視到我所需要面對還有
抵抗的不止我母親的這項事實。我憤怒且焦慮，對於陌生的環境容易排斥，那
是我頭一次覺得離開羊水是件很麻煩的事情。無論是飢餓感還是因為母親忽略
我的那種不舒服，可以說是在我那稱之為母親的女人無知的怠惰下，然而加深
我對自己的依戀。
─未完─
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