□ 變項
某種程度上，我試圖的像是在解釋或者預測甚至控制所謂的人生，在與現
實中，切開三個面向：正相關、負相關、零相關。然而作者卻告訴我，面向可
以高達十七種之多，我驚訝著聽著作者細數；生理、心理、比較、實驗、認知
、實驗神經、發展、社會、人格、計量、臨床、諮商、衛生、學習、教育、工
業組織、工程。如果說情緒可以大分成這十七種方式去進行，那麼在我回憶的
路途上檢驗那種相關性也是必然。
必須承認我對存有持著懷疑，縱使我已經活著快四十個年頭，卻在孕體中
感受過一次起始，然而很多事情在現實層面上不斷的反覆、重複，進行無意義
的鬥爭卻又無法避免。
□ 遺忘
遺忘是一段歷程，卻是在回憶中會使我跌倒感覺挫敗，然而我又在記憶之
中找到非遺忘不可的幾種可能。在經驗中的外在刺激，像是嬰孩時期的我如此
沉重的表示對母親的失望，雖然說是失望，那也代表著我曾經冀望過某些美好
，這種美好可以更直接，像是回家投入母親的懷抱撒嬌，但沒有，我只見過她
無情的嘴臉以及憎恨的表情。我忘記很多不愉快卻也記得很多，這種多是那種
比重相當，要說個清楚卻又麻煩，大約是這種心情累積，所以遺忘有時讓我覺
得上天是仁慈的。交叉影響在幾種基模；外在刺激、感官記憶、短期記憶、運
作記憶、長期記憶、陳述性、程序性記憶，然而這些記憶又在注意、遺忘、形
之辨認、複習之中取得。
看來我今天的心情比昨天來得糟糕，我甚至我不知自己該從何談起？我該
靜一靜嗎？過去歷歷在目，在說與不說之間猶豫，如果說回憶的模式具有可預
測性，那麼從階段上來看，每個時期的我都有著社會期待還有期許，每個階段
也都暗藏著危機。而個別差異則是建立在認知上一開始的衝突，與其說我厭惡
面對現實，倒不如說真實就是如此醜惡，善於忽略的人以為這是仁慈的，但是
老天卻又會想盡辦法讓人記取教訓。
□ 複雜
那時我大約是七歲，每天要走大約兩公里的路程才能上學，這個距離很棒
，因為沿路上總是會讓我有時間去做充分的想像。而我那時的朋友幾乎都是鄰
居，他們沒有感受過我在孕體時期的掙扎，所以他們很快樂，總是很容易就笑
得很開懷，我羨慕過他們，但是這種欽羨也隨著我感覺他們的幼稚又輕易的消
逝。那是那是一個很美好的記憶，也是每天我最期待的一個時光，早上起床迫
不及待的出門，卻花了比別人多的時間在路途上逗留，我可以說我是在感受生
命嗎？
平靜的早晨是我每日最奢求的，後來我認識了一個跟我類似會花許多時間
在上學途中的男孩，他大我兩歲卻和我同年級，面孔泛白四肢纖細，我知道要
上學對他而言是痛苦的事情，所以每天我們都會一起走著，然後在某些秘密洞
穴一起吃過早餐才到學校去。去到學校的時候總是被責備，但是我們卻很開心
，而這種日子持續到他感受到我對他無比的熱情而逐漸消褪。那是我對感情模
糊的開始，我知道我對他的熱切，那種情感每日都壓抑著我。而他開始與我保
持著距離，這使我傷心，他也不再與我一起上學或在路上逗留，甚至連看都不
看我一眼。又當我絕望萬分的時候，幾週之後我發現他在秘密洞穴等著我，我
們一起交換著早餐吃，我以為他要和我合好如初，沒想到他告訴我的卻是他要
離開的訊息。
□ 第一次的錯失
隨著他的離開我開始瞭解我對於情感的想望，那種被認同的渴求，縱使當
年我才七歲，卻也是我最感覺受傷的回憶。純潔的情感有被玷汙的難受，應該
可以這樣說吧！？
思緒又跳回最開始的時候，我的出現是由一顆受精卵開始，然後是頭部到
尾端、軀幹到四肢、生理到心理，剛出生的時候又要感覺知覺現實，那是與羊
水中不一樣的，而經歷了呀呀學語、單字句、多字句、文法、複句....而發展
了我學習的巡迴，在社會化必須經歷的過程中，道德與自我相排斥的必須妥協
。如同我知道我是一個男孩，卻在七歲時愛上一個大我兩歲的男孩，性別不在
我思考中，卻也考驗著我必須獨自接受他要離開我，而我異常難受的事實。
但就現在的我而言，由於快速衰老，我可不用透過任何事件故事的訴說人
的一生，但是一但選擇回憶，就是不給自己退路而是必須承擔。我是不是該把
人可能的一生作個快速的介紹，好讓我整個回憶可以更順利些？如果這樣可以
讓作者更容易進入狀況，我希望我可以這樣做，因為一天一千五百字對我而言
太慢了，我正感受到自己衰敗的比預期中還要快。
─未完─
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