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隔一個月之後，我們參加完我母親的結婚儀式之後回到了平日的生活，道
格也因為正式入學之後忙著拓展新的社交圈。我和喬許相處的時間變多了，因
為我工作的時間縮短，呆在家裡做研究的時間拉長，而喬許則是因為工作的關
係，那段時間都在家裡撰寫文章。
作者你有沒有感覺一切都很美好，但是我可以跟你說：這是錯覺！
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夏季道格去參加夏令營，家裡只有我跟喬許，本來一開始還沒事的，因為
道格不在家，我們兩個人之間頓時少了許多話題。某一天晚上，喬許因為稿子
擠不出字來邀請我和他一起去海邊吹風，所有不幸的事情都從那時開始浮上檯
面。
作者你還記不記得我跟你說過我還同時帶認識了一個大我兩歲的男孩？隨
著那個男孩的離開，我開始瞭解我對於情感的想望，那種被認同的渴求，縱使
當年我才七歲，卻也是我最感覺受傷的回憶。純潔的情感有被玷汙的難受，應
該可以這樣說吧！？
思緒又跳回最開始的時候，我的出現是由一顆受精卵開始，然後是頭部到
尾端、軀幹到四肢、生理到心理，剛出生的時候又要感覺知覺現實，那是與羊
水中不一樣的，而經歷了呀呀學語、單字句、多字句、文法、複句....而發展
了我學習的巡迴，在社會化必須經歷的過程中，道德與自我相排斥的必須妥協
。如同我知道我是一個男孩，卻在七歲時愛上一個大我兩歲的男孩，性別不在
我思考中，卻也考驗著我必須獨自接受那個男孩要離開我，而我異常難受的事
實。
很好，事情就是從那天去海邊開始變形。
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想我孩提時期的情感，卻是我現在最不想回憶的片段，然而就在去海邊的
路上我看著喬許的側臉隱約的領略到某些感覺。
我是有朋友的，在我童年時期朋友比家人來得重要許多，雖然我們之間的
情感比開水還要無味。他們無法理解我，那是因為他們無法感同身受，我知道
的，所以我從不怪罪我童年時期朋友的無知。我在他們面前盡量表現我較完好
的那一面，一如一般的孩童一樣，對任何事物保持警覺性的好奇。不過這些都
是我抵擋外界異樣的操作，我由觀察當中得知適合的情緒然後發生情感，要說
這是懂得察言觀色嗎？或許可以用這個形容詞來解釋。
比方說在同一性上，我與年紀相仿的人一樣，差不多的身高以及飲食愛好
，或者性別上地區分兩派，玩耍著類似的遊戲，玩泥巴、爬樹、甚至是玩水溝
水，這些我都可以盡量配合著他們，與他們保持同一步調求平衡。而在可逆性
中，很多事情都是一體兩面的，笑與哭這樣的表情動作是可以經過渲染，這是
時候並不怎麼需要安慰，既然有一個人哭了，那就跟著哭吧！然後我會得到更
多的關心與安慰還有那可笑的友誼。而互補性中，我先前強調過每個人都是個
體，但是在群體中總是要互相遮掩，這種遮掩會換得來更類似合群這樣的形容
。我沒有什麼選擇的配合著社會化群體的模式，這大約是我最良善的道德。我
忍下感受愚蠢不耐，與他們做一樣的事情，就這樣可以省去我過多不需要的麻
煩，也因此較平靜的度過。
固定且模式化的動作，喬許讓我想起那個男孩，我將兩張臉在腦袋中做出
類比對照，然後我失去聲音。
「喬許，你究竟是誰？」
『你認為我應該是誰？』
「我們在二十二年前就認識了對吧！？」
『你想起來了？』
「我真希望我沒有想起來，我希望你只是單純的房客。」
『是這樣嗎？』
「沒錯。」
『我以為這段時間我已經很低調了，沒想到還是讓你想起來了，
真是傷腦筋。』
「你的目的是什麼？」
『沒什麼。你覺得是什麼就是什麼，你若是覺得沒什麼那就沒什
麼。』
那天在海邊吹著海風，而我的不安是跟著潮水一樣，拍打著內心的恐懼，
喬許絕對不是我以前認知程度中就可以瞭解的那樣，事實上我一開始沒認出他
來就是一種失策。然後我開始祈禱這一切都只是個玩笑，我已經是一個孩子的
父親了，我不應該再對過去沒來得及發生的情感做出任何回應。
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那時我的感覺比光學中平方反比定律還要難已清楚理解，感情的事情不是
用學說就可以得到一定的公式。如果情感可以比喻作為光，那麼我能這樣去解
釋：情感就像是無線電波或者是Ｘ光一樣是電磁波輻射，情感由光子組成，雖
然情感有些時候會讓行為像是粒子，但卻不是像物質具有質量，根據牛頓力學
，情感感受不到重力，然而相對論中，質量與能量可以看成是等價的。
我的思緒飛快，快到自己都已經在胡思亂想了，在那時的那種情境，我還
能用光與能量的概念來消遣自己。
─未完─
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