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作者啊！我有些抗拒回憶怎麼辦？雖然說是我自己選擇回憶的，但是想起
這一段往事我就感覺到荒謬。最近是懶了，沒有否認意就這樣直截了當，從前
也許還會想反省一下是不是自己人格出了什麼差錯？要不怎麼對其他人類生物
那麼的沒有耐性，在發生了幾件事情之後又忽然領悟，那是因為早些年我已經
把耐性給磨得光練了，現在也掏不出什麼真情至意好款待給社群大眾。說到底
把一切推究給世事無常也不為過，但大抵說來還是推託之詞就是了。今天並非
良心發現而說了什麼事，然而事實上並沒有那種高貴情操可以提供補給，純粹
是對於自己那種情緒的患得患失而感到沮喪。
至於我那個好幾年光景的歲月被我蹉跎過那麼個幾回，胃部抽攪酸痛，本
來就沒那麼密切忽然的讓我感覺壓迫，這種感覺像是你在街上看見乞討的人你
不曾關心過，卻在那個人無事曬太陽的時候跑過去對他噓寒問暖一樣糟糕。這
種糟糕是立即性的感覺無必要，即便另一種說法也許會更清楚也說不定？你在
如廁大號之際有人衝進來問你需不需要幫忙一樣的尷尬。
我發現與他人保持著一定的安全距離是必要的，因為你不能期待別人完全
瞭解你，或者說自己也不能打包票的說自己瞭解他人一樣。這和信不信任是沒
關係的兩回事，用不著在此時此刻拿出來擺在一個秤陀上丈量。叔本華是如此
解釋我現在的心境的：『在社交時也要學會保持寂寞，不可將所想的一切都告
知他人，不要將他人說的當真，無論從道義上還是從智慧上不要對他人期望太
大，對他們的意見堅持等閒視之，絕不可失去自己的沉著鎮定，因而在他們中
間絕不可全身心投入，而總是要保持一種落落寡合的姿態，這樣就不會為他們
所傷害，也不會為他們所玷污。這樣你也就可以忍受他們，社交由此可被看成
一團火，聰明人與其保持一定的距離取暖，而不是撲上火堆。而傻瓜則會撲上
去，待燒得焦頭爛額之後再逃入寂寞的冰冷之中，並大加抱怨火堆燒人。』
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那天後來我和喬許就沒在搭上什麼話了，因為說了再多也無法掩飾尷尬，
我們個別的抽了幾支煙之後驅車回家。在道格不在家的日子我刻意的減少我會
與喬許碰面的機會，但這也只是只保一萬不保萬一的做法，夏季卻意外的因為
這層關係讓我感覺冰涼。
氣氛驟降空氣是冷得可以，而可以感覺到溼氣，但是現在說這些實在是有
點多餘，空氣中的溼度未飽和，所以尚未下雨，但這一切也很難說，搞不好待
會又會下起雨了。其實天氣也沒有那麼捉摸不定，只是要順應還是抵抗都只是
一些想法，還是頂懷念以前看天空中的雲層去預測天氣，這當然要空氣很好的
情況下才能作的觀測。遠方飄來的烏雲讓我提早找個咖啡館抽著菸等著看人淋
雨，很缺德嗎？還好，還挺愉快的。
以前會看著雲層決定是否提早出門，然後悠閒的坐在與別人約定好的咖啡
館裡悠閒的抽著菸看書，朋友淋雨咒罵的來，我仍然微笑的抽著紙巾給朋友，
此時我點的熱咖啡剛好送過來，一切都是那麼的剛好。不過這幾年的變化甚大
，我也不像是以前那樣熱衷的去尋找咖啡館，或許是年紀也可能是心境，窩在
家裡自己弄個舒服的角落也不比咖啡館差到哪去。氣氛是可以營造的，但是心
境很難調停到與某個時間點一樣，過去終究是過去，某一天的早晨如是想著。
其實冷空氣會讓我有想出門的慾望，不知道從何時開始懂得享受街道上冷
清蕭條，甚至認為這樣的景象才是合理的。從容的走著，沒有壓迫感，反而是
平時那種人潮膝嚷讓我喘不過氣。就像是現在，我覺得我想去的地方一定很安
靜，安靜到連我翻書頁的聲音都會有回音，但是我卻期待這種寧靜，是恐懼人
群嗎？還只是受不了過度被迫消化的聲音？或許都有吧！今天是一種適合走在
外頭享受冷空氣的日子，我也許會穿上厚重的保暖衣物然後口吐白霧卻感覺幸
福。
當然這層幸福是因為我不用在家裡面對喬許，然後我還必須盤算道格回家
之後我該怎麼跟他解釋我對於喬許的一些感受。但我怎麼也沒想到情緒有了變
化就是變了，是不容得我去閃避或是假裝不知情。
─未完─
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