＊ 台北愛情故事 (1) ＊
************************************************************************
離多最是,東西流水,終解兩相逢。
淺情終似,行雲無定,猶到夢魂中。
可憐人意,薄於雲水,佳會更難重。
細想從來,斷腸多處,不與者番同。
-- 晏小山。少年游
************************************************************************
南下列車轟隆轟隆前行。空氣中彌漫一股屬於夏日的氣息,令人昏昏欲睡。
不願自己睡眼惺忪面對她,只得打起精神,望著窗外急速後退的風景。夏日白花花的
陽光映得一切迷迷濛濛起來,田園風光只剩一抹抹的綠。車過濁水溪,進入嘉南平原
,是呵~~,快到她家鄉了。高高懸著的心似乎獲得了點解脫,又覺得落不到底。窗外
遠處一團烏雲正在糾結,但陽光依舊耀眼,似乎不覺它的存在。於是我只得低下頭來,
再次細細讀著隨身的一本小書,只是思蓄早已飛到她身邊。
認識她,不,應該說是愛上她,只是最近的事。念專科以來,跟她同學四年了,她
之於我或我之於她,不過同學兩個字。我玩我的社團,讀我的芥川,聽我的AirSupply
喜多郎,跟人家學參禪,畫海報,編校刊;她,只是純樸的來自南部的女子。總是一個
人來,一個人走,中午呆在教室吃便當(自己做的),睡睡午覺,不參加我們那一票人的
高談論闊或對酒狂歌。放學了,就一個人走回宿舍。生活之於她,永遠是如此乾淨而
單純的。對於我們這票五陵年少而言,乏味單調是生命的殺手,自不會與她有任何交
集。
第一次感覺到她的存在,是在一次(又一次!!)失戀後的苦痛後。低著頭漫無目
的地在街上走,只想以肉體的疲乏折磨冷卻麻木心中的傷感。走著走著竟然碰到
她。在人群中同學兩個字的意義變得親密而強烈起來,遂請她去喝木瓜牛奶。也不
知怎地,對她並無任何防備地,將心事全部宣洩了出來,然後喝著和著我涕淚的木瓜
牛奶下肚。她只是靜靜聽著,偶爾投我以同情的笑意,不發一言,一句評論安慰也
無。就恁我說著怨著恨著,她只是位聽眾...。那一霎那,感覺她的目光中有一種體
諒與包容,教我感激的心竟覺不安不捨起來,遂只能笨拙地謝著她,付帳,陪她回家。
自此後,她成為我的最佳聽眾。遇到挫折感傷,第一個就想到要說給她聽。交
換的條件是要教她功課(因為我的功課還可以)。關於那些男女情愛有的沒有的,我
不敢想太多,因為深怕這層會使我們之間單純可貴的朋友關係,複雜起來。因此,對
她我斂起玩世不恭的五陵少年神態,猶如告解般向她述說我內心種種矛盾與掙扎苦
痛。而她,一如以往,只是靜靜當個聽眾,我必須學著去觀察,揣摩她心中不欲外人闖
入的,深邃的內心世界。好像變成例行公事似的,考試前我就會把筆記整理標示好,
印一份給她;而在圖書館她總會蹺課幫我佔個位置,然後桌上有包熱騰騰的小籠包。
下課後我會抱著書,陪她走到站牌等車,一直到她上車了,我才走回屬於我的站牌
去。一份淡淡的情感,就這樣孳生了起來。
那天大考考玩,她說晚上要跟大家去"瘋狂"一下,要去夜遊,問我要不要去。我
心想反正沒事,去玩玩也好,就答應她了。是晚,跟她姊妹們,班上同學,搭了公車上
陽明山,然後沿仰德大道而上,伴著星光晚風,慢慢走著。我跟她走在一起,聊著..。
月光映射下來,將她臉龐輪廓變得模糊發亮起來,我發現今晚她的笑意似乎特別迷人
嫵媚。收斂一下自己有點心猿意馬的心情,跟她聊著些心事。山風吹來,一陣幽香襲
來,不是夜來香,不是木犀花,卻是她身上的幽香。使我心中起了莫名的擾動。兩人
越走越慢,落在隊伍最後,索性就離隊了。跟她走到瀑布群,兩人聊著,一陣風吹來,
帶著水汽,空氣突然靜默起來,只有水流聲。我兩停止說話,怕壞了這夜的寧靜。我
望著她,白皙的臉頰因走路而泛上了層紅霞,明艷動人,終克制不住心中的衝動,抱住
她親了起來。她似乎震驚於我的唐突,緊閉著嘴,恁我的唇舌在她嘴上"親"著。然後
她一把將我推開,顯然是嚇壞了,臉色變得蒼白起來,泫然欲泣。我驚覺自己已經嚇
壞她了,只得懦懦說著對不起...。她轉身而去,我在後面追著,埋怨起自己的唐突與
衝動,她只是快步走著,對我視而不見,更別說是我的解釋與道歉.....
就這樣,我的一時衝動壞了我們之間辛苦維繫的關係。從那夜起,她刻意躲著
我。不來問我問題,下課就閃出去,也不直接去坐車,害我在站牌空等她好幾回。也
不問我問題,考試前我藉故打電話到她的住處,問她準備的如何,暗示她我可以幫她
準備功課,她卻只是笑笑的回絕了。我感到跟她的情誼慢慢疏遠,心中除了自怨自嘆,
還有份不甘。那天一下課,我就馬上跟蹤她。就著天雨濛濛傘花的掩護,我跟蹤著她
那粉紅色的小傘,跟她進了圖書館,上二樓。我跟了上去,見她低著頭讀著雜誌。我
繞了過去,挑了個可以看到她的角落,也抓了本雜誌讀了起來,眼睛餘光則掃描著
她。我終究不適合幹跟蹤的工作,低頭讀了一頁文章,再抬頭時已芳蹤沓然。我快步
走到窗戶一望,粉紅色傘花已經快步走出校門。我急急抓起傘追了出去,也不及撐傘
就跑了起來,追到她身邊。
她見我一身雨淋狼狽樣,就停了下來。我喘了喘氣,對她說:
"我追的妳好苦啊!"
"我又沒叫你追",她幽幽答著,語氣有點哀怨。
"是呵~~~都是我自己太傻!!",我忿忿說著
".....",她不答,慢慢往前走著。
"對不起!!",我陪著不是。
".....",她仍不答。
剎那間我驚覺對於她的內心世界我所知有多麼有限。我不明白她為什麼把我推開,
如果她對我有好感(我感覺的到);她為什麼不理我;甚至她為何生氣;以及為何我這
麼在乎她??是我真的愛上她了??還是只是不捨這份友情??抑或僅是不甘於自己被"
拋棄"不理的不舒服。我無言,覺得再跟下去只是徒然,遂止步下來,望著她慢慢走
遠。
四月台北的春雨霏霏,我恁這絮雨如絲飄在身上,僅覺眼眶有盈淚的衝動,好像
那枚越行越遠的小粉紅花,終將落墜於地,化為春泥,一去不返。
;36m______________________________________________________________________________ m
=======================================
我於今日 不自惜身 但離所愛 心憂愁爾
是身不堅 可惡如賊 一切難捨 不過己身
=======================================
＊ 台北愛情故事(2) ＊
我知道我嚇著她了。
在同學心目中,我是屬於有資格玩愛情遊戲的那種人。撇開外表不談,因我雜學甚廣,雖不精
通,但至少在很多女生心目中,算是那種懂滿多的,有腦子的帥哥。加上我會打屁,還算有點
幽默感,所以很容易跟人家打成一片;加上五官也算端正,長相又斯文;至少照鏡子時不會嚇
到自己。有時對著鏡子也會自憐自戀起來。長到這麼大,單戀次數倒不少。也學著跟人家交
女朋友,但就是聯誼,看電影,吃飯,跳舞那一套。大概自己條件還不錯,每次跟女孩出去,多
少可以吃吃豆腐,小則拉拉小手,大則親親嘴,甚至...。哎~~就是沒有遇過把我推開的那種
,而她 -- 蘭 --是第一個。
夜路走多了當然會遇到鬼,像我這麼花心的男人,失戀的記錄也必不少。反正只有第一次比
較難過,認識一個德育護專的,也是去聯誼認識的。跟她拍脫一陣子後才聽她說有男朋友,還긊雪茪驧鳩甯搳C心高氣傲的我不能忍受這種挑釁的行為(什麼跟什麼..跟我展示?示威?威脅?
),遂很瀟灑的跟她說再見。說好還是好朋友的,自尊心卻讓我不想跟她聯絡,好像這個人已
經從我生命中消失,揮發一般。直到有一次吧!?走過仁愛路,經過一家常跟她去的Coffee
Shop,猛然想到什麼。就站在窗外面看著習慣跟她坐的位置:靠窗,兩張長背椅,一只小茶几,
綠格子桌巾,桌上一瓶插著幾朵薔薇,花瓣凋零滿桌。想著想著自己竟有想哭的衝動。於是
一個人呆呆走著,自仁愛路而下,一直走到中正紀念堂。這大概是印象比較深的一次失戀吧
!?若說幻滅使人成長,我成長的方式卻是談戀愛;避免幻滅的方法就是淺嘗即止。不要把自
己的心掏出來,大家談談戀愛做做遊戲,讓情感有地方宣洩,就是不要當真。好比打場籃球,
渾身弄得汗流浹背,體力耗盡了,打爽了,在旁邊喘息時,who care
剛剛比數多少?不管別人說我花也好,罵我遊戲人生也好..I dont
care...這是我的戀愛籃球哲學--你可以為好玩,爽打球--就是不要就是不要為了那鍋分數
打球--打起來不爽,也不好玩。談戀愛也是如此。
人不癡狂枉少年。我以自己這樣遊戲的態度為樂為傲。我還年輕,心情還不定;學著張清芳
拉高嗓子唱歌。年輕的心是不易定不想定呵~~~。只是想談戀愛,想知道心疼心碎的滋味,對
象是誰,找呀...找找找..把心掏出來...不可以..只能說說..千萬掏不得,即便要掏,也無從
下手...大概不曾真的愛過吧!?只是我的愛人(每一個)要我摘星星給她,我也拍拍胸脯說沒
問題。因為年輕,可以揮霍浪擲,可以醉酒狂歌,可以說了就算...現在年紀大了,回想起來,
有點驚心動魄,當年的癡狂。呵~~~當時年少春衫薄,騎馬倚斜橋,也是不當一回事的。
讀著米蘭昆德拉的<生命中不可承受之輕>,對湯瑪斯邊開人家頭骨邊吹口哨的帥勁不能忘懷
,跟不同女人上床,就是不要在她家過夜--我--徐少青--就是要學這麼帥,這麼瀟灑的主角。
只是我不知道,至少當時,什麼是生命中不可承受之輕??
什麼是生命中可以承受的??
什麼是生命??
什麼是輕??
什麼是重??
是不是要碰到我生命中的特瑞莎,湯瑪斯才會停止遊戲??
我不曾也不願去思考這些問題。對我們的青春,我們的年少,這樣的問題太嚴肅,太深奧,也.
..太沈重。
我胡思亂想著。想到荒唐處,不免一笑。玩世不恭的結果,就是認真不起來。跟某一任女友
去看部愛情片,連片名都忘了。我在裡面睡得一榻糊塗;她則哭得稀哩嘩啦。出了戲院她還
紅著眼眶,我則板起臉教訓她:
"有啥好哭的..這都是編劇導演演員串通好要騙你們眼淚..還有錢的!!"
"好萊塢連幾分鐘一個高潮幾分鐘一個爆笑都設計好了!!"
...
我自顧自地念了一堆,表現出自己有多理性。回頭卻見她慘白著臉,咬著嘴唇。當然,那是我
跟她看得最後一場電影..哎呦..她叫什麼名字來的..忘了...。
有時也為自己的寡情感到恐怖心驚。
或許過度膨脹自信只為了掩飾自卑;
濫情只是為了補充自己流失過快的感情;
嘻笑怒罵只為了平息心中的空虛不安;
而遊戲..是為了..不願回家。
我就這樣晃啊晃的...談戀愛--失戀--又一次戀愛--又失戀...好像個無窮迴圈。朋友只要
看到我突然不聒噪了,變沈默了,或是呆呆翻著書,就知道我大概"又失戀"了。反正最多三天
,我又會陷入另一次愛情遊戲當中。
"不要因為戀愛或失戀而垂頭喪志,那樣違反戀愛籃球論",我跟自己這樣說著。
我不知道一次又一次的戀愛遊戲總會讓我輸光所有的籌碼:青春的,感動的,寡情的緣由,在
於濫情太過,不珍惜自己情感,任它流失於情愛遊戲的賭桌上。而自己真的誠心愛過痴過??
我不知道。
我只知道是她使我在將近輸光自己情感家當的時刻,把我拉了出來。
我只知道是她使我跳出情慾循環不絕的無窮迴圈,知道單純的可貴。
我只知道是她使我從濫情的繽紛迅幻迷夢中醒來,
邀我見
青天的青
白雲的白
陽光的亮麗耀眼
她是 蘭
我這個湯瑪斯生命中的 特瑞莎...
[to be continued]
;36m______________________________________________________________________________ m
＊ 台北愛情故事(3) ＊
其實蘭不能算是美女。只能算是中等美女。記得<布拉格之春>中的特瑞莎
嗎? 蘭的感覺就跟她很像。屬於那種賢妻良母型(我第一次看到她就這樣認為),
但在舞台上,她絕對不是光芒耀眼的女主角,當然,除了她自己的戲外。但是感覺
她生命的戲一直缺乏男主角。(多年以後她才告訴我,是真的懸缺男主角)她就這
樣獨來獨往,好像沒有人能進入她的內心世界。即便班上的女生圈子裡,她似乎
永遠當個聽眾,不會有屬於小專科女生的喧鬧與聒噪,只是靜靜聽著,笑著。
我常在想,要是沒有遇到我,蘭是不是就這樣靜靜的聽、笑;酷酷的走路,優
游於她的小世界,或許是深邃悠遠的,那是什麼情景?
我也在想,要是沒有遇到蘭,我是不是還是隻亂舞的狂蜂,恣意狎玩自己的
青春、情感,或許終將身疲力竭墜地,或另有所歸,那又是什麼情景?
(當然,我不知道也想不到,我的生命將出現第二個重要的女人--莉--她的
出現與不出現,又為我跟蘭的生命帶來或不帶來什麼改變?)
總而言之,也不知是生命中本具不肯服輸的特色?還是真對蘭動了情?自那
個雨日起,我決心要重新獲得她對我的信任,與,愛意...我如此認為。
我更認真抄筆記,考試前提早到校,將事先copy好的筆記重點放她抽屜(專
科學校座位是固定的)。但往往第二天,看到筆記仍原封不動的擺在那邊。
我買水果吃會多買一包,擺她桌上。她卻笑笑,說她吃飽了,然後分給左鄰
右舍吃。
我會跟蹤她..遠遠的,一如以前跟她並肩走。直到她到了站牌,上了公車。
然後再走回我的站牌。
為了她,我加入書法社,寫著歪七扭八的毛筆,弄髒了手臉,只是為了偷偷看
她磨墨的恬淡姿態。
我第一次察覺到她的美,她的笑靨,她的眼神,甚至她低頭淺笑的小動作,有
多迷人。而我,竟未曾察覺過,這四年以來,她一直在身邊啊!!只是我眩目於天邊
紅霞的豔麗動人,卻忽視了腳邊芳花的恬靜可愛。
很快的,我的腦子充滿了她的一顰一笑,她的小動作,她的溫純軟語。紙上
不知不覺竟畫滿了她的名字。我想...我愛上她了...
我那一票狐朋狗友本來認為我只是在玩,還跑來勸我,好兔不吃窩邊草,班
對不好當,要是弄僵了將來天天見面多尷尬。我笑笑,也不想辯駁什麼。只是加
強我溫柔的攻勢。她會感動的,我想...。
令人哀傷的是她卻不領我的情。對我對別人一慣是淺淺的笑,對我卻多了
份猜疑與距離。播電話給她,只是例行式的問答,我無由探索出她的內心世界,遂
只能言不及意;最後往往是我不堪這樣尷尬的冷漠或疏離,主動掛了電話。剩我
內心激動不已。
我原本已經有機會進入她的內心世界,卻由於我的躁進,嚇壞了她,使她重
新退縮回她封閉的深邃的世界中。拒絕跟我溝通交往。我一廂情願地認為只要
我夠帥,夠迷人,一出手就能獲得她的青睬,就像千千萬萬(略嫌..不..太過誇張)
被我迷醉在懷中的其他女孩一樣。
"像我這樣好,她怎會不愛我??",對著鏡中的自己,我自憐自艾地自語著。
我日復一日自虐式地對她迷戀痴戀著。上學校的目的好像只是為了見她。
只要今天她對我一笑,心中感覺一股甜意,不能自已,感到人生很有希望。若然,
就垂頭喪氣回家,想著從前及今日境遇種種,怨歎自己的唐突與她對我的冷漠,輾
轉反側,難以成眠,淚沾衣襟..甚或枯坐到天明。
那天學校校慶,聽說她以前國中同學要來找她,見她特別穿了件洋裝,心中
感到一絲妒意與惆悵。遠遠跟著她,因為下雨的緣故,可以拿傘當掩護。見她逛
了幾個園遊會攤子,往門口走去。我跟了過去。驀然,見她正跟一位高高帥帥的
男孩講話,那男孩很高,180左右。所以蘭要仰著頭跟她交談。我見她一臉興奮快
樂模樣,與那男生有說有笑,心中一陣涼意慢慢昇起.....
(是的..一定是她男朋友..什麼國中同學...)
(難怪最近她都不理我...原來............)
(為什麼??為什麼??他比較高??還是比較帥??)
我的心中恣生出怨恨、難過、自傷、自憐複雜交錯的感覺。喉頭好似梗個大球,
吞不下又吐不出來,一股被背叛的感覺很奇怪地生了出來。雨越下越大,我只是
冷冷站地遠遠的,見他們談笑著。天地一切彷彿不見,只有他們的影像,只是越來
越模糊,由彩色而黑白,由黑白而起了層霧,然後霧加重..終於消失..不見。
校慶過後,我在家中大病三天。但她竟連一通問候電話也無。我的心已經
不能再為她編出什麼理由來安撫自己了...只有一點點恨...恨她..更恨自己。
回校上課,見她仍如沒事人般。心中那股矛盾又起。本來決定要放棄她了,
誰知一見著她,辛苦架設的所有防線隨即瓦解。她的一顰一笑依舊吸引我的目光,
牽引我的心情。哎~~~~~我中毒已深。而她,竟仍如無事人般,可知,有人為妳牽
腸掛肚,輾轉反側??而妳,依舊淺笑,似乎一切與妳無關。若說我的唐突活該得到
妳的懲罰,妳所給我的,是否已太多太過!?
很想找她說個明白,見了她面,又笨拙的說不出口。她也刻意逃避著我,大
概戒心已起,知道我不過是醉翁之意,披著羊皮的狼,對我的信任與依賴只是辜
負。所以我也沒啥機會跟她溝通。
就這樣,我日日上學成折磨的日子過去了,暑假到了。不大習慣沒見到她的
日子。打電話,說妳不在,打工去了。寫信給妳,每天一封,全部沒回。跟死黨打
屁聊天壓馬路幾天後,竟然厭煩了起來。翻開登記"群芳錄"的小本子,竟沒有打
電話的衝動,索性將本子丟到垃圾桶。妳既絕然我便休!!
決心跟自己的過往告別,揮別那段濫情歲月,揮別那些鶯聲燕語,揮別遊戲,
揮別一切,昨日一切譬如昨日死,今日一切譬如今日生。我決定以新生的我去面
對妳,追求妳,以我的生命,我的所有一切立誓,對天對地,一切有情。
收拾好行囊,我決定南下去找妳。以我僅存的柔情蜜意,賭妳對我的最後一
絲絲情份...
;36m______________________________________________________________________________ m
＊ 台北愛情故事 (4) ＊
正沈思間,一陣廣播聲因卻把我拉回了現實。
"各位旅客,嘉義到了,要下車的旅客請依序下車,本列車下一個停靠站是....."
我猛然從座位跳起,踉蹌地擠出列車門,心中擔心著帶來的那盒巧克力不知道擠
壞了否?步出火車站,刺眼的陽光毫不留情地撒了下來,刺得我發眩,但一想到這
是她的故鄉,心中卻泛起了一陣甜意。
看看手錶,三點多。買了份地圖,掏出口中的住址對照了一下。覺得時間尚
早,她在嘉義煉製廠打工(這是她一位比較好的學姐告訴我的),應該可以去等她,
比直接殺去她家好,也比較自然。或許她還會被我感動一下。找了一下地圖,距
離有一段,但走路我不怕。盤算一下時間應該還早,走到那邊剛好。擦擦汗,開始
了我的征程。
七月底的太陽是最火辣的,照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有
點軟化膠黏,冒出縷縷暑氣。我汗流浹背,但想著兩個鐘頭後就可以看到她了,不
禁生起了一股力量在心中。第一次有種為吾愛做些什麼的感覺。我就像個吹泡
泡的小孩,一恁自己的泡泡越吹越大,卻不去面對泡泡會破的可能。
過垂楊路,路旁不是垂楊,卻是羊蹄甲。一陣風吹來,感到陽光熱力消褪了
許多。莫非上蒼憐我疼我,不忍這陽光折磨阻礙著我的追尋??卻見天邊一團烏雲
糾結起來太陽被遮了半邊,似有傾盆大雨的跡象。不好,要是下雨就糟糕了,我沒
帶傘。轉念一想,下雨才好,可以跟她共用一傘,綿綿情話配上滴答雨聲,豈不美
哉?想著想著...嘉義煉製廠已經在望。看看錶,不過四點半,她五點下班。
工廠門口有賣紅茶的,買了杯喝消消暑氣。順便跟大門警衛打聽一下。他
很熱心幫我查到了電話,興沖沖打了給她。幾次轉接後,終於聽到那令我魂縈夢
繫的聲音。我熱切地跟她說我來了,問她是不是在東門口下班,我在門口等她...
她卻只是冷冷地問著我,我來做什麼??
一如我本來就不該出現在這邊 一如我的出現是多餘
沒有沒有沒有半點情份思念高興感動 沒有沒有什麼都沒有
只有冷漠冷漠冷漠冷漠
我的心彷彿被澆了盆冷水,即使在這溽暑豔陽天,我彷彿墮入冰窖當中。
一股寒意自心田升起,使我禁不住發起抖來。烏雲占滿了整個天空,就像我的心
情。我不甘啊!!不甘!! 坐了三四個鐘頭的火車,走了一個多鐘頭的路程,為了竟
是"你來做什麼?"這樣一個絕情的答案...不甘啊!!我不甘!!
烏雲越聚越密,一副山雨欲來風滿樓的態勢。五點到了,我站在大門對面,
最顯眼的位置,用力辨識著每一個騎車出來的人影。十分鐘後,終於在人群中發
現了那個我在夢中早已溫習千百遍的倩影,是她!!她把長髮紮成兩條小辮子,穿
了件白色上衣,淺藍牛仔褲,窈窕身影依舊,騎了車出來,只是見了我,無半點笑
容。
我臉上堆著笑,卻發現早已想好的開場白竟說不出口。
"你來做什麼?",她冷冷地問著。
"來看你呀!!",我應著,僵硬地陪著笑臉。
"現在看到了,我要回家了",她話畢蹬著腳踏車便走。
我沒想到她有這樣的反應,竟呆看著她騎車而去。等她離開近一百公尺我
才忽然想到什麼似的開始追了起來。她卻好像全然不知我在後面追著,逕自往前
加快了車速。我越追越慢,越追越累,腳步越來越重,一顆心似被刀割劍砍後丟棄,
只是一直下沈下沈...
我們的距離越拉越遠,最後,她終於離開了我的視線,我早已模糊潤濕的視線。
一陣閃電後,豆大的雨滴潑水似地撒下來...
我慢下步伐,似在拖行。雨越下越大,很快使我渾身濕透。我像自虐似地在
雨中走著,恁這雨打痛我的肌膚,穿透我的身軀,猶似這雨可以滌去我所有的痛苦
哀傷;又希望自己能在這雨中就此溶解消失,化為流水而去。
沒有人看到我臉上的淚水,因為早已為雨抹去。
沒有人聽到我心撕裂的聲音,因為早為雷聲掩蓋。
我像具行屍走肉般在雨中踱著..腦中一片空白,只是不斷浮現著一具話:
"I lost her!!"
"I lost her!!"
"I lost her!!"
也不知自己是怎麼樣走回車站的。這陣雨來得急,去得快。只剩我一身狼
狽。既已如此,I don't care...若說女為悅己者容,男子又何嘗不是如此? 既然
伊人已去,我又在乎旁人如何看我?? 我自棄起來,也不管旁人奇異或憐惜的眼神,
恁這雨水自身上滴落滴落...。
買了回程車票,呆坐在月台等車。雨水仍在身上滲著,一陣晚風吹來,感到
一陣寒意,打了個噴嚏。打開背包想取出面紙,卻赫然發現那盒巧克力經雨淋日
曬,已經變形破爛。取了出來檢視,猶似檢視著自己的心,感到一陣苦澀,遂把它
輕輕推進垃圾桶,一如我的癡心。
月台上播起了蔡琴低沈富磁性的歌聲
"再愛我一次~~~~~~~~~~~"
我感到一陣鼻酸,只是自己強迫自己忍著淚水,不能再哭。雨早已停歇,只
有匯注的雨水水流淙淙。看到一朵羊蹄甲花隨流而下,在水面上轉兩圈後,消失
在漩渦中。
我彷彿想到什麼似的,用力抹乾了自己的淚。
火車已進站。
--