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我的錄取文推文中似乎有一些高齡申請者。 所以針對於這些懷抱著留學夢、想要藉著學術研究實現自我的朋友 我想多說一點我的經驗鼓勵你們。 年輕有為的學術新秀、明日之星請跳過。 我怕讀這種心得文是在浪費您的時間。 錄取文上提過,我的學術生涯有過11年的中斷, 就是所謂的「11浪」。 只是,就算如此,我從沒放棄過我的志業:我要當學術人! 我相信探索社會、並且建立新的社會學知識, 是比較適合我的工作。 這一篇文章就是講我怎樣度過這11浪的 希望對於高齡申請者,能起一點鼓舞作用 1.南下討生活 2003年離開台大到現在,算一算真的混了11年了。 第一次試著申請學校是2006年,不幸全滅。 想想也是活該,GRE的verbal只考了370、托福也只考230, 標準化測驗考這種成績, 第一關就被工讀生把申請資料丟進垃圾桶我想也不為過。 萬念俱灰,一直想說是不是就要這樣一輩子開貨車送豬腳跟香腸算了。 一個朋友問我要不要來南部。 「這裡要搞一個博物館,需要一個懂一點社會學、 一點勞動研究、又懂一點都市計畫的人」 為了過生活,我就下去了。 這個工作我一做四年(但在南部實際住了六年)。 從無到有把一個博物館弄出來, (當然不是我一個人的功勞) 然後還策了三四檔的文史展。 雖然還是有一些不滿意、也還是有一些挫折。 但總算沒有脫離知識生活。 不再是紙上談兵、 而是真槍實彈地把以前學得的各種人文社會科學知識 用在這個博物館工作上。 在跟勞工朋友廝混、聽他們講自己生命故事的時候, 我還是常常訓練自己去思考一個問題: 台灣社會是甚麼?甚麼力量在制度性地剝削那些孜孜矻矻、勤勞憨厚的人們? 這個工作的意義在於讓我確認我還是喜歡學術研究的。 那不只是我喜歡的工作,甚至已經是人生的一部分。 2.我的搖滾人生 當然,一度曾考慮放棄。 在博物館工作第二年結束後, 曾偷偷摸摸跑回台北某間社區大學當專員。 去巡堂時發現社區大學最受歡迎的課是阿公阿嬤的卡拉OK班 而這種課通常就是一個老師拿一台聲音又高又尖的電子琴伴奏 我常想:「要是有個低頻的樂器幫忙伴奏阿公阿嬤應該會更開心吧。」 不就是貝斯嗎? 愈想愈是來勁, 於是厚著臉皮走進了某間樂器行報名學貝斯。 那真的需要一點勇氣, 畢竟學熱門樂器的都是十六、七歲的小朋友, 而我,已經三十六、七了 還記得第一天上課, 老師是個身上刺龍刺虎、長髮披肩的年輕人。 (當然不是道上兄弟的那種刺青,是台上rocker的那種) 他看我一眼,第一句問的就是「你是不是年紀比我大?」 當他聽說我學貝斯的目的是要幫社區大學阿公阿嬤伴奏時, 他點點頭繼續問「那除此之外你有想過自己想彈甚麼嗎?」 其實我沒想過我自己到底喜歡甚麼, 從小學古典鋼琴, 早就被灌輸除古典樂外其他都是垃圾的觀念 (我還記得我姊以前買校園民歌的唱片時還被家裡罵) 但當一個刺龍刺虎的rocker就活生生在我面前時, 這種失禮的話怎樣都不敢吐出口, 於是我隨口鬼扯「我喜歡重金屬跟龐克」 老師點點頭, 你以前彈鋼琴,一定可以很快上手。不用囉囌,直接練歌。 於是在兩個月內, Hoobstank、Red hot chili peppers、My chemical romance… 這堆以前聽都沒聽過、吵吵鬧鬧的東西不斷在我耳朵裡徘迴。 社區大學的工作我待不了多久, 不到三個月我就摜烏紗帽而去。 想也不想就扛著剛買的低音電吉他回去四季溫暖的南部。 回南部後, 我在bandplayer版很不要臉地去加入一個學生樂團 同時在那裏遇到了我前妻 因為我跟前妻都不想千篇一律彈那些的bon jovi、Guns 'n' rose 於是我們一起退團、一起找樂手、一起寫歌、一起找表演機會、 同時一起享受常常台下觀眾比團員還少的窘境 真的很感謝台南的Room 335, 沒有你們這些熱血的live house老闆 絕對沒有南台灣的獨立音樂 這段混獨立樂團的經歷, 正是刺激我走向音樂產業勞動研究的重要生命經驗! 從來沒想過, 這段經歷將會變成我未來學術生命重要的養分。 一直到開始寫SOP時。 我的婚姻在2010年11月初正式結束,才八個月。 因為樂團的團長是我前妻, 所以我也一併退了樂團。 更糟的是, 除了婚姻,我的工作也即將觸礁。 博物館工作屬於勞力採購的性質。 就算薪水待遇不錯,但畢竟就是不穩定。 除了失去家庭、兩個月後的年底也要失去工作。 我甚至連請領失業給付的資格都沒有! 這時, 心裡有個聲音開始問我: 你不是本來就不打算放棄嗎?不然幹嘛所有GRE的資料都沒丟呢? 2006年申請全滅打算南下工作時, 其實就有著「要捲土重來」的想法。 而工作,是為了讓我的人生更精彩、CV更有趣! 所以, 以前去補GRE時所有的參考資料我一樣都沒丟! 筆記寫得密密麻麻的老方11張、單字書、作文講義、甚至數學講義都留著。 這些都跟著我一起打包去了南部。 作為學術人的夢想,我並沒有甘心放棄過! 失去這個家庭跟工作, 只是在提醒我「是時候了,你的學術人生該上路了」 浪子回頭,我知道我的第一個工作,是去考GRE 3.GRE 開始準備GRE已經是2010年12月的事情 在把所有講義從最上層的櫃子裡翻出來後 第二天就預約了隔年3月底在東京的GRE考試跟電子機票。 然後給自己訂下一個時間表: 一月底前至少背完兩本GRE的單字書 二月開始寫完所有的考古題 同時每天各練習寫兩篇GRE的分析寫作 2010年的12月是很痛的一個月 (最痛的日子是隔年的9至10月,容後說明) 每天都處於單字背了忘、忘了再背、邊背邊哭的輪迴 但我真的在一月底前至少掃完了兩本單字書(粉紅書跟紅寶書) 然後每天就是寫考古題跟作文。 練習寫GRE的分析寫作其實是很愉快的經驗 儘管沒有人幫忙改文章, 但很明顯可以感覺到自己的進步, 例如今天搞懂一個倒裝句、明天會寫一個複雜句 後天可以重新編排整個文章的章節架構好讓思路更清晰 我慢慢從背單字的痛苦中找到研究英文的樂趣 還記得三月底 從螢幕上看到GRE的字彙分數是640時, 幾乎是用衝的跑出去。 一跑出試場, 就在乍暖還寒只有七度的南麻布街頭哭了出來。 字彙分數整整提升了270分! 正式成績出爐, 當大家的分析寫作是3.0時,我至少衝到了4.0 (雖然沒有達到當初設定要上5.0的目標) 這個成果讓我有了一點點信心。 我開始相信一件事情: 只要不放棄,願意不計代價去奮鬥,人一定可以進步。 4.考公費:搞定自己的財務 回台灣後差不多也該跟家人討論我的決定。 畢竟已經三個月沒工作了, 那是個難得一家四個人都在的某個晚上, 我一邊回顧這幾年不穩定的工作, 一邊講出其實我沒有放棄、還是想做學術研究的心情 當我講到 「我在台灣好像做甚麼事情都被免洗」 「搞社區保存運動被免洗、念博士班也被免洗」 「連當個勞務採購也可以被免洗」 一邊哭一邊試著慢慢穩定情緒說: 「我要離開這裡,我沒有放棄學術研究的人生志業」 家裡有另一個從事社會科學研究工作的姊姊 她劈頭第一句話就是不支持 她說 「我不相信你準備好了 而且美國現在經濟很糟, 你根本拿不到獎學金的! 我看不出有學校要你的可能性。」 我爸的講法更狠, 他說, 你這麼老了,拿甚麼體力去跟年輕小夥子競爭? 最後的結論是, 想出去可以,請自己搞定你的財務。 一來不要拖累家裡,二來增加被錄取的機會。 於是除了托福之外,我投入另一場競爭:公費留學考試 從大概五月開始關注公費的各項訊息 到八月正式報名 我再次投入另一個充滿焦慮的地獄 而且是比GRE考試更深的地獄。 準備GRE好歹是為了用英文進行思辨的邏輯訓練 我還會承認這個考試對我有幫助 但面對這個錄取機會如此低、而準備方向如墜五里霧中的考試 我真的除了焦慮還是焦慮。 公費考試的準備焦慮差不多在9月, 也就是考試前一個月到達頂點。 一來離婚即將滿一周年, 因為離婚的罪惡感所引發的傷痛, 想不到在這時候徹底出現。 尤其當我發現, 唯一排遣寂寞的娛樂是一個人彈貝斯時, 這才發現我真的就只是一個人了。 這種「必須獨自奮鬥」的情緒 每幾個晚上就會發作一次。 總必須靠一點點廉價的酒精才能入眠。 二來我遇到了極限 常常像遊魂一樣看著自己整理的憲法、世界文化史的筆記發呆 再加上那段時間托福考得非常不理想, 戶頭的存款又直線下降(八個月沒工作了,儘管天天吃咖哩飯省錢) 所有的鬱悶完全無處發洩! 這時我只能倔強地勉強自己: 這一關一定要過!你連撐著爬進考場都做不到,你哪可能成功? 我並不知道有沒有神,當然更不知道神會不會眷顧我。 但真的等到了好運氣。 我考上了公費!, 至少教育部幫我開了一扇門, 讓我暫時不用太擔心銀彈的問題。 再來,就是怎麼寫SOP了。 5.SOP,重新認識自己的好機會 相信很多人會同意, SOP就是要把自己生命中所有重要的事情串起來, 說服審查委員, 你一路上經歷的風風雨雨, 只是讓你變成「很適合這個program的申請者」 所以毫無例外地, 在寫都市社會學的SOP時, 就寫當初參與台北的某社區保存、 還有在某博物館的文化保存工作的經歷。 寫文創產業與勞動時, 就寫我搞搖滾樂、組樂團、寫歌的經歷, 以及搞搖滾樂時同時對台灣音樂產業與相關勞動者的觀察。 總之, 這些SOP是不是能不能感動人我不太知道, 但我想起碼夠誠實。 也因此,對我而言 寫SOP是個充滿感謝的過程。 不但要學習怎樣用精鍊的文字表達自己, 更重要的是回顧自己的人生, 然後試圖說服那些老外: 我的研究結合了對社會的關懷,與我的生命力 這是標準的社會學思考方式。 雖然過程有些痛苦,必須去回憶一些不堪的往事 但整體來說 我還是很享受這個寫作的過程。 如果真的寫得很痛苦,找人聊一聊吧 請記得一定會有人幫助你! 尤其是你的老師, 會幫你寫推薦信的人,應該是最挺你、最懂你的人。 這時他們會是你最好的支柱。 還記得那是2012年十月的某一天, 在忠孝東路的麥歡樂網咖漫畫店裡熬夜寫我的SOP 其實已經改寫了不下三五十遍了。 但只要一想到明天要去求推薦信, 要把這份文件改得更好, 我就決定要再改一遍試試看。 有人在漫畫網咖的包廂裡不看漫畫、不連線 卻在改寫申請學校文件的嗎? 就是我。 整個晚上改啊改直到早上六點。 突然發現自己寫的東西全都是屁! 想做的研究二十年前就有人做過了! 那種「覺得自己好沒創意」的無力感又讓我哭了出來。 我在網咖裡一邊掉眼淚一邊寫信跟約好要跟我聊sop的老師一一道歉 以前一直覺得自己是個很強悍的人, 也發過誓再怎樣都不要讓人看到脆弱的一面。 但在寫信給老師時,我承認我真的徹底失去了自信心。 我一邊道歉說我今天沒辦法來找老師, 一方面懷疑自己到底有沒有那個慧根做研究 兩個小時後, 我坐在另一間麥當勞裡分別收到兩個老師的回信。 一個老師用剛結束的奧運鼓勵我: 不必和別人比, 最大的競爭者是自己. 這樣永遠走不出去. 我看倫敦奧運, 有Saudi Arab的女運動員跑5000公尺, 落後了2, 3圈有吧, 但是就是奮力跑完. 但是她頂者頭巾, 全身包裹者跑完, 已經刷新了世界紀錄, 全場給她熱情而真誠的歡呼. 另一個老師則是這樣說: 學術上要突破本來就不容易,不用大驚小怪! 這樣的狀況,我歷經了無數次。 對自己要求高,是動力,也是壓力, 要學習如何平衡。 想找我談的時候,在和我約時間吧! 老師如果有什麼用處,不就是在這樣的時刻嗎? 在麥當勞看了這兩封信, 眼淚又不爭氣地流了下來! 如果在我失去信心時還有人願意相信我, 那我就該為了這些相信我的人堅持下去。 希望大家能在這裡得到一點鼓勵: 雖然煎熬只能自己承受,但一定有人願意幫助你。 回來談我今年寫的SOP。 經歷2013秋季班的失敗, 這次捲土重來, 我把SOP其實改寫了三份。 因為我的研究興趣其實很廣泛, 除了老本行的都市社會學外, 另一個是近來我很關心的文化創意產業底下的勞動條件 最後一個,是食物與文化的研究。 都市社會學的SOP,我結合了以前在某博物館的工作經驗 談文史類博物館的經營,如何與都市發展相關 而未來這樣的研究路徑又可能怎樣建立新的都市社會學的概念。 第二個研究我則反省了以前玩創作樂團的經驗 怎麼從我認識的樂手、製琴師傅、甚至吉他工廠工人的身上 看到台灣文化創意產業及相關勞動條件的變化。 我希望這個研究可以寫他們(也包括自己)的生命故事。 最後一個是一個新的嘗試, 我承認我寫這個SOP是為了投某些我想念的學校的老師的喜好 而這個嘗試很失敗。 對那些看SOP已經看成精的審查委員, 想靠兩三招花拳繡腿就混進去,真的很難。 總之,我在都市社會學與勞動研究的SOP可以被錄取, 應該就是在於能把真實的人生經驗與未來的研究計畫結合 並向審查委員保證這個結合有學術與知識的意義。 只不過, 在我的申請條件中, 還存在著一個致命的缺點。 那就是我的爛托福。 6.托福25回戰 有人要挑戰我的紀錄嗎?請千萬不要! 我終究還是要去面對一些我從以前一直在排斥 但如果要到太平洋的那端, 我無論如何都要克服的困難。 尤其是我的聽力跟口說。 儘管讀跟寫還馬馬虎虎, 但我這個六年級前段班被填鴨教育養大的人, 實在沒辦法面對聽跟說。 但這已經不能再成為逃避的藉口了! 姑且不論去了美國我能不能在學術課堂與現實生活生存, 光要應付橫在眼前的托福就可以再脫我好幾層皮了。 說來不怕被笑,掙扎考了25次托福, 最高還是只能考到爛爛的95分。 對於有志於社會科學的博士生而言, 托福95分基本上跟不會英文差不了多少。 總之, 我的托福是我申請過程最大的致命傷 大家千萬不要學我! 知道自己弱點在哪請用力改進! 因為我的托福非常失敗,就不再多說了。 7.改寫writing sample:不只寫別人的故事,也寫我自己 去年申請全部失敗後 我重新寫一份新的SOP 以前在博物館工作時訪問了一些樂器師傅 我試著把他們的故事寫成學術語言 寫完後意猶未盡, 總覺得那裏寫的都是別人的故事、別人的生命 我自己真正想說的是什麼呢? 文末,我想起了某一任前女友 以及那個她的工人階級家庭背景 我從那些樂器師傅身上如果看到了什麼有啟發性的東西 或許就在於我相信人的命運是可以被改變的 雖然社會學的訓練幫助我們分析什麼是結構性的限制 但社會學也一直鼓勵我們 要對美好的社會有所想像 要藉著人的集體努力去改變社會 所以儘管那是寫給學校審查的重要文件writing sample 我在文末依舊寫下了希望激勵她的話 人的命運是可以改變的,階級的限制是可以被打破的 我相信社會學的目的不只在告訴我們社會的限制,也鼓勵我們要衝破這個限制 其實這也是勉勵我自己的話 人的生命是可以改變的,所以高齡的申請者一樣可以拿到offer 也以這句話跟所有高齡的申請者共勉 8.結語:學術作為一種志業 寫一寫, 發現這11年也就這樣走過來了。 當然,偶爾有人陪你走一小段路 (真心感謝這一路上陪我的那幾個人,並很遺憾對她們的傷害) 毫無疑問,要再次感謝三個幫我寫推薦信的老師 及還願意相信我、鼓勵我的朋友 但真正在面對情緒、處理低潮,我知道還是要靠自己! 每當懷疑自己、怨恨自己時, 我總是逼自己去面對一個問題: 「追求知識過程中的寂寞,你還忍得住嗎?」 這11年的浪人生涯, 這個問題一次又一次地打擊我對於追求知識的信念。 但也因為怎樣也不願意放棄作為學術人的夢想, 所以每一次的挫折只是讓我更相信自己對知識的熱情。 如果不抱持著這樣的信念, 我沒辦法在這裡說我的故事。 事實上, 這篇文章寫很久了, 書寫過程中, 好幾次都情緒發作。 拿到入學許可並不能平復我對於以下這個問題的情緒: 為什麼我的學術之路要這麼崎嶇? 不怕被笑,每當這問題一浮現, 眼淚就會不爭氣地流下來。 念碩士時的同學朋友, 有人都當副教授了, 可是我還在為了托福去練習天文學跟生物學的聽力, 還在為了讓父母親擔心而自責不已! 我不斷質疑自己的人生, 為什麼我還在這裡?我的人生到底出了甚麼錯? 這種痛跟當初玩獨立樂團時的痛有點像。 還記得以前搞樂團時, 曾在一個很尊敬的前輩的部落格裡 看他怎麼介紹創作型獨立樂團的生活方式, 這個前輩洋洋灑灑列了一大堆創作樂團的經營之道, 他最後說,對於那些做不到那些建議的人… 還是放棄吧。 而且重點是以下這段話: 你會遇到太多太多的挫折跟不確定感了. 收入也不穩定. 到最後, 你會發現唯一能支持你的, 只有你的熱情而已.... 或許, 還有那些很愛很愛你的人..... 我的學術之路也是這樣 因為我的任性, 一路上停停走走、浪費了一些時間、也浪費了一些感情。 傷害了身邊真正很愛很愛我的人, 但我是不是真的完全沒有收穫? 首先, 我確認了真的有一股熱情在支持我去做這件事情。 這麼多不愉快的挫折, 其實一次又一次地讓我更想回來做研究。 其次、不管多慢,我知道我愈來愈強。 不管英文、思考能力、甚至忍受孤獨的意志力 這種進步, 不需要跟別人證明甚麼, 而且我知道,我未來還會再更進步! 進步這種事情,是沒有極限的! 以前念德國社會學家韋伯(Max Weber)寫的學術作為一種志業 在那篇擲地有聲的熱情大作中, 我記得韋伯曾這樣形容死亡與科學之間的關係。 在知識的進步面前,死亡是沒有意義的。 因為會有人站在你倒下去的地方繼續往前走。 只要有人繼續知識的工作, 死亡,並沒有意義!因為你的努力與熱情會被延伸下去! 對我來說,這種熱情也是支撐自己度過11浪的動力之一。 儘管很多事情,最後終究要一個人面對。 但是,有夢想,就沒問題。 不要放棄,一切都會變得可能。 要相信自己,就算只剩下你一個人也沒有關係! 寫這麼多廢話, 其實也只是為了鼓勵懷抱著留學夢, 並且還願意耐著性子看到最後的各位高齡者。 當你決定離開安逸的台灣, 勇敢地朝大海的另一邊出發時。 不管你要去哪個國家、做什麼研究, 你都已經改變了你的生命。 年齡不是重點! 永遠不要放棄, 要相信一定會有哪個人會欣賞你,給你機會。 不要承認自己是失敗者,請努力改變自己,然後大家一起改變社會! 台灣很小、世界很大。 只要真的想飛, 台灣應該鎖不住想追求進步的雄心壯志。 這個版已經有無數的人告訴我們這個道理。 希望大家都不要放棄, 追求進步的路上,我們還要更努力! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.162.67.11 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/studyabroad/M.1398516856.A.F2F.html
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SanderLee:有毅力! 04/26 21:12
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david61412:太勵志!! 04/26 21:41
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Adrien:太酷了! 加油啊 04/27 00:52
Macacaho:推!! 加油!!! 04/27 01:00
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