※ 引述《a015232003 (夜姬)》之銘言：
: 老媽常年在國外，偶爾回來一次
: 我其實也沒讓她太過度了解我的工作
: 但她從商久了，或許都會覺得為什麼我甘於區服在這種沒有多少薪水的工作下
: 昨天我也跟她談了一下
: 我的目標其實就是先在底層工作，了解行銷，有機會就往基金會的宣廣組進去
: 累積經驗久了在往企劃走
: 在協會的理事長人脈很廣，對我印象也很好
: 對我說過如果我願意，他之後可以幫我引薦
: 所以我並不是沒有目標
: 我乾姐跟我媽有時候也都會聊到我，也會藉機跟我說「妳喔...妳媽媽真的是在關心妳不要讓她擔心BARABARA...」
: 老實講，我會覺得都是我的錯嗎?
: 為什麼我的人生我不能決定@@?
: 失敗了也是恨我自己不會去恨別人
: 我到現在沒辦法諒解的真的只有當初想唸廣告，但我媽逼著我去唸護理這件事
: 其他遇到什麼難過的傷心的，我怪的都只有自己
: 媽媽沒有錯，有的是愛我、疼我的心
: 只是她也不擅於表達
: 這次飛越南的機票、買手機的錢跟去越南玩的錢都是老媽出的
: 她昨天還跟我說「沒有下次了蛤!!」
: 你們說我無奈嗎?我真的也無奈，在台灣自己生活自己賺錢自己處理大小事
: 為的也是不讓她擔心，總歸一句話，都是自己的媽~
: 至於G先生，老實說我也沒有太大的想法
: 他其實就是什麼都直接說，不會有藏在心裡面的想法
: 雖然才半年的相處，我已經大概可以抓住他的個性
: 他不要就是不要，如果他說出會考慮或是再看看；再說，其實代表他是有聽進去在考慮
: 既然他自己會去想，那我也沒必要再去一直重覆，以免弄巧成拙，嘖
: 老媽說晚上想去逛夜市，我說我要去約會，她白眼我然後說不孝女=_=...
我覺得最終仍舊要互相尊重。
即使身為父母，出發點無庸置疑的好意，
也要尊重兒女成人後應有的自主權，
而不是一昧地
「你媽、你爸是為你好」、
「他們是關心你」、
「你爸媽好好喔，都會這樣對你好」......等，
進而假希望之名，行半強迫、甚至要求之實，
令兒女做他們期待的決定，
例如學校、科系、職業、升遷、居住地、
擇偶、投票、經濟供給多寡或生兒育女......等。
家長逼兒女選擇警校、軍校與護校時有所聞，
任舉一例：
縱使女兒如其所願護理畢業，
並順利在醫療院所或其它相關機構任職，
不禁好奇如果某天在新聞報章上看到
某醫護居然無適當用餐空檔，
於工作崗位邊吊營養點滴或
於工作時體力不支，當場昏厥，
甚至長期過勞而當場猝死，
接著發現竟然是自己的兒女，
不知做何感想？
（多說無益，用腳毛想也知道，
反正再怎麼衰，也不會是自己的兒女。）
從父母角度思考，
我也認為縱然兒女的人生再怎麼光明與成功，
「我是為你好」，父母不可能不擔心兒女，
這一點應該要體諒，
但卻不能以此做為要求兒女的正當理由。
（兒女行違法之事不在討論範圍內。）
一句「我是為你好」、
「我走過的路比你吃的鹽還要多」、
「我的人生經驗比你多」，
扼殺多少兒女的特質、興趣、理想與潛力？
「教學相長」也可以用在親子關係，
父母也該學習適應並調整
兒女已長大成人的既定事實，
否則永遠存在親子溝通障礙造成的爭吵、
關係疏離、不同住較能避免吵架，甚至逃家。
只能說永遠解不開的親子習題，
也只能盡量彼此坦白、善意溝通、敞開心胸、
接納不同觀點和互相成長。
以上為
長期存活在父母建立的舒適圈，
長大面臨多次人生選擇
而造成無數重大爭執的人生有感
所放的屁。
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最後那句有點耐人尋味，
媽媽長期待在國外，久久回國一次。
以下是假想情況：
如果另一半不是住得太遠，
我想我會選擇陪媽媽逛夜市。
如果媽媽還會待在國內好幾天，
我的選擇將與a015大相同，與另一半約會。
然而，如果媽媽將待在國內好幾天，
而另一半住同縣市或兩小時車程可達的範圍，
我會陪媽媽逛夜市。
陪與不陪的選擇，
其實我認為最終仍然取決於
母女間的感情與平常相處模式。
不過，我只能依字面主觀猜測
媽媽翻白眼並說那三個字
應該是母女感情好的玩笑話。
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晚上七點多吃兩樣菜、一碗湯、
一塊手掌大的蔥大餅、
一個雙層牛肉堡、一份中薯、一杯中可，
勉強算七分飽，我現在餓了。
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