推 e223445: QmQ 01/14 22:40
→ a015232003: 然然～抱抱～ 01/14 22:45
※ 引述《reserved (reserved)》之銘言：
: 我覺得最終仍舊要互相尊重。
: 即使身為父母，出發點無庸置疑的好意，
: 也要尊重兒女成人後應有的自主權，
: 而不是一昧地
: 「你媽、你爸是為你好」、
: 「他們是關心你」、
: 「你爸媽好好喔，都會這樣對你好」......等，
: 進而假希望之名，行半強迫、甚至要求之實，
: 令兒女做他們期待的決定，
: 例如學校、科系、職業、升遷、居住地、
: 擇偶、投票、經濟供給多寡或生兒育女......等。
: 家長逼兒女選擇警校、軍校與護校時有所聞，
: 任舉一例：
: 縱使女兒如其所願護理畢業，
: 並順利在醫療院所或其它相關機構任職，
: 不禁好奇如果某天在新聞報章上看到
: 不禁好奇如果某天在新聞報章上看到
: 某醫護居然無適當用餐空檔，
: 於工作崗位邊吊營養點滴或
: 於工作時體力不支，當場昏厥，
: 甚至長期過勞而當場猝死，
: 接著發現竟然是自己的兒女，
: 不知做何感想？
: （多說無益，用腳毛想也知道，
: 反正再怎麼衰，也不會是自己的兒女。）
: 從父母角度思考，
: 我也認為縱然兒女的人生再怎麼光明與成功，
: 「我是為你好」，父母不可能不擔心兒女，
: 這一點應該要體諒，
: 但卻不能以此做為要求兒女的正當理由。
: （兒女行違法之事不在討論範圍內。）
: 一句「我是為你好」、
: 「我走過的路比你吃的鹽還要多」、
: 「我的人生經驗比你多」，
: 扼殺多少兒女的特質、興趣、理想與潛力？
: 「教學相長」也可以用在親子關係，
: 父母也該學習適應並調整
: 兒女已長大成人的既定事實，
: 否則永遠存在親子溝通障礙造成的爭吵、
: 關係疏離、不同住較能避免吵架，甚至逃家。
: 只能說永遠解不開的親子習題，
: 也只能盡量彼此坦白、善意溝通、敞開心胸、
: 接納不同觀點和互相成長。
: 以上為
: 長期存活在父母建立的舒適圈，
: 長大面臨多次人生選擇
: 而造成無數重大爭執的人生有感
: 所放的屁。
相信父母出發點都是好的，但是往往都會忽略兒女最想要的，兒女不願辜負父母期望只好聽從，結果未來搞得感情分裂，都會出現一句「都是你們的錯、都是你們害的！」
父母心痛，兒女也痛，但過去發生也已經無法回頭，只能被迫性接受兒女的責罵，也為自己以前的做法感到後悔，或是仍會覺得兒女不孝，不是自己的問題……
我跟我媽保持亦親亦友，但畢竟是母親，仍是期望自己的孩子可以安穩，不願孩子受苦，我相信我媽媽的想法是這樣，可惜我選擇的是一條難走又充滿苦難的路
正因為充滿困難，學到的經驗才能夠更加豐富
或許再久一點，我會後悔，但是現在我不會，因為這是我自己選擇，再恨再後悔，也是自己的決定，而非媽媽
所以我仍愛媽媽
: －－－－－－－－－－
: 最後那句有點耐人尋味，
: 媽媽長期待在國外，久久回國一次。
: 以下是假想情況：
: 如果另一半不是住得太遠，
: 我想我會選擇陪媽媽逛夜市。
: 如果媽媽還會待在國內好幾天，
: 我的選擇將與a015大相同，與另一半約會。
: 然而，如果媽媽將待在國內好幾天，
: 而另一半住同縣市或兩小時車程可達的範圍，
: 我會陪媽媽逛夜市。
: 陪與不陪的選擇，
: 其實我認為最終仍然取決於
: 母女間的感情與平常相處模式。
: 不過，我只能依字面主觀猜測
: 媽媽翻白眼並說那三個字
: 應該是母女感情好的玩笑話。
媽媽12回來，27號一起回越南玩，2/3我自己回來，我住台北市，G先生住新北市
陪媽媽是必然，只是我還是會想有自己的約會，老媽其實真的是玩笑話，因為他還是有叫我幫他買東西回來
: －－－－－－－－－－
: 晚上七點多吃兩樣菜、一碗湯、
: 一塊手掌大的蔥大餅、
: 一個雙層牛肉堡、一份中薯、一杯中可，
: 勉強算七分飽，我現在餓了。
夭壽，你這個我可以當2餐吃
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