推 e223445: 好閃 10/31 23:47
推 e223445: 感覺好....淒美(艸) 10/31 23:50
推 kirby0109: 優文@@ 10/31 23:50
我知道這看起來很感傷，我也不是故意要騙大家眼淚的。
故事很長，前面感覺像是廢話XDDD
不過為了連貫還是都寫了
想多了解我的人還請耐心看完，覺得我只會屁話的你可以回上一頁。
正文
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我從小到大，在同儕間就不是那麼受歡迎。
幼稚園的時候莫名其妙被某個人欺負，但我印象滿模糊的
後來才知道那個人腦子有洞(是真的有點問題的那種)
我媽氣的勒，把我轉離開當時讀的公立幼稚園。
我記得中班好像沒讀，大班的時候我換去讀某家私立的，但在那邊也沒過得很好，我只覺得
我明明沒欺負誰，老師跟同學很愛找我麻煩。但小孩子有得玩就好了，哭完也就沒想太多。
小一小二的時候好死不死又跟那個腦子有洞的人同班，他繼續欺負我，我只覺得我很雖。
但那時的老師好像也不是好貨，動不動就打人巴掌，有時候我還真的很怕去學校。
小三的時候加入了音樂班，我拉小提琴。
某天，我放學的時候看到我妹的書包被糾察隊撿走了，所以我跑去管理室幫她要了回來
回來以後，發現我的琴盒被打開了，裡面的琴不知道被誰拿走，找了半天才發現那腦子有洞的同學
，竟然在把我的琴拿去泡水溝水...弓也弄壞了...我根本傻眼。
後來我媽跟老師出現，還有那同學的阿公，我們當然就叫他阿公賠錢，那把琴1萬5，弓少說有1千
最後他也只賠了一支800塊的弓，這誠意我也是笑笑的。
最後我們也只能摸摸鼻子自認倒楣，畢竟也不想把事情鬧大。
好家在，這之後我就跟他沒什麼瓜葛了。
這階段的我頂多就是森77，並不覺得厭世。
但我的童年時光除了被欺負我還真想不到什麼形容詞，被取難聽的綽號，被排擠
我很犯賤地跟一些欺負我的人玩在一塊，就只是為了能跟他們一起玩
我也不知道我到底是蠢還是單純，因為我就只是享受能在下課期間跟朋友一起玩樂的時光
沒覺得誰是壞人，只覺得小孩子幼稚了點也還好，長大才覺得那些人小小年紀就排擠人欺負人
很不應該。
國中可以說是我的第一個黑暗時期。
我那時完全知道，成績好根本一點屁用都沒有，屁孩不會因為你成績比較好就多尊重你一點。
我國一時只是在學校上大號，上課時跟老師舉手說要上廁所，就被同學取很難聽的綽號
有次上廁所時門還被踹開，害我那時怕被笑而死都要在睡前把大號上乾淨，好像還因為這樣
造成排便不太正常@@
我只覺得他們很可惡且可悲，在學校上大號也要被這樣對待。
我從來都沒有主動去欺負一個人，都是他們來找我麻煩，就算我做好份內的事也得不到同儕
的認同，連班導也在幫他們說話，明明我被欺負是事實，她就覺得是我挑釁人家。
國二時幾乎人生跌到谷底，那時真心覺得當好學生沒啥好處，只有被人80的份
所以我有段時間還真想誤入岐途，想學抽菸，有些屁塔辣(小痞子)偷偷在廁所抽菸我就去湊一腳，
跟他們借來抽，可惜我沒上癮。
跟一些比較不良的同學混在一起，學B-Box，一起玩街舞。
我記得我還去偷人家腳踏車，還好沒被記過跟被打XD
那時真的不知道我在幹嘛，好像有點被玩壞一樣。
但我誤入岐途沒有成功，國三還是繼續認真讀書(雖然那時每天輔導課下課會偷偷去網咖XDD)
高中如願考上第一志願，那時一心只想著我終於脫離這些屁孩了，一切都結束了。
我才知道，我真的還是太天真了。
高中這階段雖然有時也是心事重重，不過多數時間我只想著考好大學
也沒有什麼太不愉快的經驗，所以這段就先跳過
有時間我會把這期間的故事寫出來跟大家分享~~~
上了大學，我以為，只要秉持著小時候的理想，按步就班，就能上我想讀的學校
沒錯，我是成功進來了，我成功來到我10歲就想讀的大學
然而，小時候努力追求的夢想，在夢想達成了以後，帶給我的竟是無盡的幻滅。
剛進大學我急於揮別過去的自己，我不想要再像以前一樣被排擠了
所以我試著跟每個同學都打好關係，跟他們一起玩一起笑一起哭，我真心想跟所有同學都成為朋友
我以為，我跟他們好，我們就是朋友了。
沒想到我根本就是太天真，那些人並沒把我當朋友，風向不對就把我踢開
甚至當他們在排擠某位同學時，我實在看不下去，跳出來幫那位同學，指責那些"主流"的同
學，說他們沒必要這樣子，結果，就換成我被他們排擠了。
我沒有一天不思考，是我的交友方式錯了嗎？還是我的個性就是注定被人霸凌？
我只想要找幾個知心好友，安安穩穩的過日子，也沒有要多風光多怎樣，沒想到對我來說竟是
這麼難。
看到那些大圈圈的人在嘻嘻哈哈地等著看我的笑話，棒打落水狗的心態，我除了覺得他們
的嘴臉很噁心之外，還很不解，我到底是造了什麼樣的濤天大孽，要你們這樣來對我？
難道，跳出來幫同學主持正義也錯了嗎？還是我所認知的正義其實是狗屁？
一堆人把我當壞人，看到我過得慘他們高興地來不及慶祝，就像我被某板人討厭的那樣
我從頭到尾並不覺得我做錯什麼事，如果表達自己情緒也是罪的話，那我寧願當個沒血沒淚
沒感情的機器人。
這時可以說是我的第二個黑暗時期，因為人際問題跟找不到人生的意義，我根本讀不下書
休學了好幾次，覺得乾脆就這樣廢下去好了，我是真的厭世了，就在這時，我遇見了妳。
是在去年寒假的時候。
不知道為什麼，妳給我一種感覺，讓我覺得妳跟我很像
妳說妳沒什麼朋友，妳說妳精神崩潰過，這使得我想保護妳
我一開始跟妳告白，妳說妳連朋友都沒有又怎麼能擁有一段感情，我給妳看了我上面打的我
一路走來的經歷，妳說我真的很堅強，比妳堅強多了，我覺得不需要比較妳我誰比較堅強
只是想讓妳知道，我可以陪著妳，在妳困難的時候，有我在。
有時候我也不知道這樣的選擇到底是好還是不好，但就是愛上了...
我對妳的感覺，不是基於同情，而是真心，我似乎覺得我再也找不到像妳這樣的人了。
人家說思念是一種病，就算是此時此刻，我還是無法停止對妳的思念，才發現其實我還是很愛
很愛妳，還是真的很想妳。
我打的不是徵文，而是寂寞。
後來，我們真的在一起了，妳不會知道我有多開心
因為在妳答應我之前，我每天都會去妳FB動態至少一次，雖然就只是看看動態和把每張相片
都看一次，但這就是我愛妳的方式。
我還三天兩頭就去告白板和靠北板發一些想妳的文，說真的，我怕我不夠好
一來怕妳不喜歡我，二來怕我會造成妳的困擾。
我們在一起的那天，我也在我們學校的告白板發了一篇紀念。
我們一起去過好多地方
生平第一次跟女生單獨去遊樂園玩，是妳給我的
第一次跟女生去平溪放天燈，也是妳給我的
我們第一次約會的時候，居然還要妳請客，我真心覺得很慚愧，從此我立志哪天一定要請妳吃
高級的。
雖然我們是遠距離，但卻不會覺得累，每天都期待跟妳通電話，其實每天都很想衝過去妳那
邊找妳，就算甚麼事都不做，就只是混在一起，我也覺得很幸福。
本來覺得人生沒意義不想讀書，為了妳，我發誓成為更好的自己，讓妳可以過好日子
是妳帶給我了動力，突然覺得人生充滿希望了，我只想跟妳一起走下去
就算是簡簡單單的生活，但只要有妳有我，就夠了。
可是我還是害怕，害怕有天失去妳。
暑假的時候我們一起去放天燈，當天結束我們要一起回去時，妳隨口說了妳把我的手機
號碼給妳姊了，因為之前我們玩到有點晚怕會讓妳太晚回去，雖然我能理解這個理由但我
還是爆氣了，我氣的是妳沒經過我的同意就把我號碼給她，至少先跟我說一下也好。
到瑞芳的時候我一個人跑了，留妳在車站叫妳自己回去，我走時妳想拉住我，但我還是走了。
我在車站外附近徘徊，除了大哭還是只有大哭，其實在我走的當下我就後悔了
我不知道要怎麼面對妳，晚餐時間自己在牛排館解決，那天下著大雨。
我淋著雨走進餐館，我全身是濕的。
餐送上來的時候我不好意思在人面前流淚，但吃著吃著我忍不住想到妳
眼淚不由自主地滑下來，我已經不知道我吃的是雞排還是線體分泌物了，也不知道旁人有
沒有在看我，應該很丟臉吧。
現在覺得那時的自己好幼稚，如果我不要那麼激動，是不是現在我就不用在這打這篇文章？
妳到了北車時一直在等我，我真的很想跟你道歉，衣服不知是被雨淋濕還是淚水浸濕。
後來妳看到我，馬上衝上來求我不要走，其實我根本不想離開妳
我就是拉不下臉來說我錯了，後來我在妳懷裡哭得像小孩子一樣，唉 真的好丟臉。
當天回宿舍時我躺在床上又崩潰了一次，真的不該那樣的......
我不知道這件事對妳打擊有那麼打，讓妳提分手的時候還念念不忘這事。
因為我的爛脾氣，讓妳受不了我了
後期我們的相處只有尷尬，我感覺的出來，我在妳眼中缺點已經大於優點
最後，妳受不了了，想放棄這段關係，我挽回過一次，第一次妳提分的時候，我馬上衝去
妳學校找妳，求妳不要走，後來總算是和好了，晚上我還去妳桌遊社跟你們一起玩桌遊
我只能說，我真的玩的很開心，真心希望可以有下次我們一起玩的機會，我要的就是這種
簡單的快樂。
可惜已經沒有下次了......
後來我再怎麼樣也挽回不了妳的心，妳鐵了心就是想結束
妳覺得當回朋友對我們倆都好，最後一次見面時，是妳生日的前一天，我答應請妳吃好吃的
妳說妳今天很開心。
最後還是要訣別，我假裝坦然，殊不知我的世界是崩壞的。
沒有妳，我什麼都不會
什麼都不想做，連活著的意義都沒有了
我的人生又再一次跌到谷底，這次跌得更深，我更加地厭世，好像已經回不去了。
不知道那天我們分開的時候，背對著彼此時，妳在想什麼呢？又是什麼樣的表情？
我那時心已經麻痺，淚已哭乾，該來的終究還是要來，那時的我反而異常冷靜。
隔天妳說我們還是不要用Between了，像普通朋友一樣FB聯絡就好
妳覺得我們當朋友會比我們當戀人快樂
但我已經連朋友都當不成了
我最怕的事發生了
就像我和一些曾經要好的同學一樣
我們最後還是變成最熟悉的陌生人。
其實我真的好想好想再帶妳去各個地方，跟妳過所有節日，跟妳一起吃好吃的
跟妳一起笑一起哭一起共進退，我真心認為妳是我可以共患難可以共享樂的另一半
也許我們總共才認識不到一年，但我心頭有種說不出的感覺，覺得我們之間有很強的羈絆
我就是覺得妳就是我可以託付終身的人
要說就說我執迷不悟吧，哈哈
我還是想為了妳成為更好的我
雖然妳說我們不要再浪費時間在對方身上了
但如果可以，我還是願意在這裡等妳
希望哪天，妳能再次接納我，等到那時候，我可能就不是過去的自己了。
雖然因為妳提分手讓我很不爽，讓我很想討厭妳
因為妳，我更仇北了
只要是看到或想到跟你有關的事就覺得自己在銃三小
明明就想忘掉還是忘不掉
儘管如此，妳還是一直存在在我的潛意識
午夜夢迴時，夢到妳還是會哭
現在的我也不知道能做什麼
就只能做好自己，然後等吧...
不知道妳現在過得如何？是不是像我一樣會不時想到我然後掉進圈圈呢？
對妳來說，我可能已經變成壞人了吧？
不知道妳會不會看到這篇文章
也不知道等妳看到這文時，我還在不在人世
我只想讓妳知道，雖然我嘴上說不想吃回頭草
但我內心希望妳需要我的時候能來找我，我會一直在這裡等妳
同時，我也會精進自己的一切，成為更好的人
再等等我吧......
火球術就快練成了......
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