推 fuhhwy:原po別難過......憋淚中...... 11/01 03:21
收的乾乾淨淨。
妳桌子上方牆上粘著很多生活照的軟木板在我回來之前就拆掉了。
衣櫥也拆掉了，我拼的。
我一陣心酸。
妳站在一小堆雜物前。
妳說，跟媽媽求了，剩下的東西，讓我陪妳帶回家。
妳還可以住幾天？一天？兩天？
兩天後，我就要親自騎車載妳回三峽，親手把妳交給命運，我還看的到妳嗎？
這兩天，我很悶，但我還是安慰妳，妳說想要走走，我們重新吃了一遍夜市，重新
走了一遍河堤，重新上山到我們認識的地方走走看看。
待在房間，我一直拿著跟朋友借的相機拍妳，錄影，只是想保存一些妳的影像，
即使是影子，我也希望能陪在我身邊。
心裡面總是覺得酸酸的。
第二天晚上，妳說想要出去散步，也好，待在房間也有點悶，尤其是少了妳的東西，
有點空空的房間。
不知道該說什麼，我總是就著附近說著我們的趣事。
我們常常走一走，就會開始比誰走的快，通常最後都是我用跑的，妳在後面大叫。
也會看到市場入口的一堆攤販，然後激起食慾，開始互相找藉口吃東西，妳每次繞了
一大圈結果還是吃附近的麥當勞。
妳說妳最喜歡漢堡了，尤其是摩斯的漢堡。
走著走著，我說，三年後我們不知道會變成怎樣，我們還會在台北嗎？還會一起租房
子嗎？我覺得有點不捨。
走到圖書館附近的公園，找了椅子坐下來，一路上妳不發一語，靜靜的聽我說，也像是
在思考什麼。
妳忽然哭了起來。
我捨不得。妳低著頭說。
我無言，但是視線也逐漸模糊了。
妳看。我說。
從我們房間算起來，方圓十公里都有我們的足跡，我怎麼辦。我說。
妳看著我。
我要怎麼辦，我要怎麼習慣。我沒說出口，因為太殘忍了。
我也只能紅著眼框，我想妳懂我的意思吧。
然後抱在一起哭。
對阿，早上睜開眼妳在我旁邊，出門吃飯，買飲料，運動，散步，吃宵夜，除了打工，
我們都在一起，我無法想像我要重新學會自己一個人做這麼多事。
三年後，一定要在台北再住在一起，在一起玩樂，一起努力，一起哭哭鬧鬧喔。
我們約定，很堅定很堅定的約定。
隔天早上收了東西，出了士林騎上重陽橋，上坡好難騎喔，覺得車子好沉重。
一路上被妳抱著，感覺時間流逝的好快，心裡有點焦慮。
到妳家，免不了又被阿姨唸了一頓，沒辦法待久，門口，妳又紅著眼了。
再見。然後掉頭就走。
這是我對妳最後的體貼。
不讓妳看到我不捨，不讓妳掙扎，盡可能的讓妳快些跳脫離別的悲傷。
就這樣輕輕的放手了。
妳知道嗎，回去的一路上，我的眼淚沒停過，我的腦海不斷不斷浮現出我們一起的回憶，
生活的點點滴滴，心裡一直抽痛，痛到現在。
還好嗎？當天晚上妳來電。
我沉默。其實在哭吧。
你怎麼了？妳哽咽。
我把電話拿到旁邊，無聲、用力的哭了幾下。
欸...，妳擔心的問。
沒有阿，有點不習慣。我顫抖。
欸，妳忘了帶回妳的浴巾，杯子，還有妳放在冰箱的面膜，化妝水跟牙刷那些怎麼辦？
我問。
看什麼時後再去拿吧。妳說。
那，什麼時候？我問。
什麼時候？明明知道不可能，卻還是問了。
果然妳無言了。
聽妳說安排了之後的行程了，要見面或連絡更加困難了。
睜開眼沒有妳、位子旁沒有妳、後座沒有妳、吃飯沒有妳、回家開門沒有妳。
果然，跟我想像的差不多，差不多到地獄了。
電腦不停瀏覽我跟妳的相片，我跟妳的錄影，像飲鴆止渴，明知越看越傷心，卻停不了。
總算，我搬家了，但還是很思念。
搬到比較遠的地方了，但是感覺沒有比較淡，思念沒有距離。
妳呢？有想我嗎？
我想我過陣子還是會搬回士林吧，搬回去等妳。
三年不夠，我還可以等三年，好幾個三年。
總之，我會一直等的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.184.13.9