作者hank1229 (心不全)
看板tellstory
標題[活動] May I love u?
時間Tue Aug 5 02:32:34 2008
不知道為什麼,我就是很想傳簡訊給她,
雖然我知道她不會回,其實答案也已經夠明顯,
甚至連她是不是有看它一眼,我都沒把握。
我一直很想問她,她曾說我們只是普通朋友,
但是她的世界裡,
普通的友誼容的下我喜歡妳四個字嗎??我真的不認為她可以。
我希望知道為什麼她還會這樣做??
但我想她不會告訴我的,
所以這個問題的答案是無解。
我曾經問過我自己,自己憑什麼在她傷害我之後又不斷找尋她??
想了想回答因為不想失去她,而事實會不會是不要找她就不會失去了。
話說到最以前剛升到國中,
那時對她根本沒感覺,
只知道很多人迷戀她,
但關吾何事!?
直到某天某個朋友,
他跟我說他喜歡她,
我心想(歐賣尬怎麼會這樣)
那時我剛好坐她附近,
於是我幫著他打探她的事情,
然後有天在圖書館遇到她,
開始去幫朋友打探她出現的日子。
於是我常去圖書館囉~!
也試探過她的地址,
只是當我說出她家地址(我很確定沒弄錯),
這之間我跟朋友找過她家(但找不到),
然後然後朋友又跟我說他移情別戀了。
於是我回到很安靜的日子,
也開始跟一群機掰人一起玩天堂了,
後來換座位我一學期沒跟她說什麼話了。
只是有次在技藝教育班跟班長聊他們班跟自己班的事,
剛好聊到她,
後來又重新讓我對她燃起了興趣。
但我不允許自己有感情,
因為某些原因,
於是這那之後我還是過著我平淡的生活,
直到國中最後的寒輔,
我座位被排在她附近。
之前是是因為幫朋友而有目的接近她,
這次卻沒有,
就這樣在重新認識她一次,
而我這次保持我原有的特性安靜與沉默(我必須保持距離),
而後來畢業了暑假了,
說實在我沒什麼放假玩樂的感覺,
每天很無聊,
突然想起以前在圖書館的日子,
於是每天到圖書館報到,
只不過不知為何會期待她出現。
有天我在想我會不會喜歡上她了阿!( 但誰知道呢!?)
尤其是這中間沒她手機沒她信箱,
在沒有她任何消息的情況下讓我更想她。
每天每天有空就在圖書館發呆,
一種很無聊很空虛的期盼,
好像未來有多長我就有多徬徨。
直到有天我想跟班上我這群人之外的人聊聊,
打探所有她可能的消息,
突然想到開個家族是很好的方法,
只是我該如何找到其他人來加入?
過了些時日我發現開家族這真的很難,
幸好某天下午想去看漫畫在去圖書館,
我剛好遇到以前的同學,
然後叫他幫我傳達家族其他同學,
於是這樣開始慢慢就有人加入。
可是到第十二天停止有人加入,
成員只有10人,
但沒一個是她。
我急了用盡千方百計叫某些人去拉人,
只是雖然他們幫我拉了人但也才增加6人,
但還是沒有她,
可是他們的確盡力了,
我總不能指名就是要拉她進來吧~!
或許有人看到這會想,為何不跟別人要手機號碼呢!?
我當然要過但剛好都沒她號碼。
後來有一段時間學校跟打工的地方很哭夭,
過的生活很不如意壓力四面八方而來,
我想玩我想出去,
於是打給了以前的班長問他要不要去看燈展,
結果他一口答應了。
經過不斷的討論行程跟人數,
我才發現他有她手機,
但他太聰明一定會看破,
所以我保持心態直到看燈展那天,
終於要到了她手機。
但無奈我是個俗仔也不敢打,
只敢用email跟簡訊,
那時她有時還是會回的,
至少我還能跟她分享很多東西。
暑假到了同學會在必勝客舉辦,
那是我最後感覺到我跟她還是朋友的時刻,
後來散會了我想跟她們那群走但我很俗仔,
那天心情變的很沮喪低落,
但我不懂為何這樣,
後來日子太多的不如意,
只是那時的情緒低迷思緒亂,
不知為何我會打出喜歡她的那封簡訊。
看了她傳回的簡訊,
我感覺失去了自己,
這之中我變的多失落多情緒化誰知道呢!?
其中發洩方式只能去網咖好好瘋一下忘記自我的世界,
以為這樣所有事情我就可以逃避。
但有天跟朋友去看電影,
我們看完電影去吃東西,
朋友跟我要音樂cd,
說隔天早上在捷運站等。
結果遇到了她。
就這樣那時我想寫封信給她親手拿給她,
等了兩天她才出現,
我知道我還是很俗辣,
但我股起了很大勇氣交了出去。
之後學期末了我以為就這樣結束了,
因為我校外實習了,
實習的日子很充實,
我沒時間去想自己的事,
我以為就這樣過一年。
過了幾個禮拜,
沒想到上級把我調到分店,
那是生意挺差的地方,
每天按時下班有天下班時,
才想起她也坐捷運板南線,
我在想她會不會出現呀!?
最後真的遇到了,
那時實習最期待每天下班的時候,
卻也是最痛苦的時候,
因為那個時間點,
也有其他國中同學剛好坐那邊捷運,
而她會跟任何人聊天,
就是不會跟我聊天。
後來發生很多事,
我打給她她很冷淡,
我說什麼好像都很像是不該說的話。
我好想逃避我能不能如她所願,
開始放棄也不再傳簡訊給她打給她,
我壓抑自己開始偶而傳偶而打,
甚至找一些事情轉移自己目標。
最後掉回總店,
又開始忙碌生活,
這樣偶而思念作祟才會傳簡訊給她。
後來就淡忘掉她了,
直到某天又遇到她,
才發現她變的好陌生。
我想,
過了某些時間點,
感情就不再一樣,
熟悉的已經過去,
陌生的變成現況,
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在很久以後,
總是忽然憶起那個夏日,
充滿青澀的味道,
還有一種心悸的感覺,
而那一年還有個懵懂的我在裡面。
看著電視撥放著新人張智成的MAY I LOVE YOU
單戀的心情描述的很深刻啊~!
蕩漾著我的心,
因我正處在單戀的情境內。
一遍一遍反覆的聽,
不知不覺歌詞都記住了,
我很喜歡聽歌,
但我並不太會唱歌,
所以也只能唱給自己聽吧~!
也正如那樣個心情也只有說給自己明白吧~!
鑰匙還在我手裡,
我卻已困在想念裡。
後來想起了一段話
遺憾和後悔你選擇什麼!?
我選擇了後悔,
MAY I LOVE YOU!?
那個夏日下著雨午後我告白失敗了,
但我的眼淚沒決堤,
或許雨是上天代替我流的淚吧!
我問她我們還是朋友嗎!?
手上有著一杯咖啡並不苦它怎可能比我的心苦。
咖啡=奶精+咖啡+糖 等等
那我的心情呢究竟是什麼組湊而成,
我不知道我只知道我看不清自我了,
這樣的我好無助Tell me what to do.
在告白的很久以後,
還以為自己想挽回什麼,
原來只是嘆息,
到最後連普通朋友都不太是了。
從未相戀卻又何來失戀之說?
從未得到卻又何來失去之說?
但難道從未是朋友過嗎!?
所以在意的不是愛不到,
而是失去了一個朋友。
想念著錯過的她
我還是想問我們是朋友嗎!?
但好像都已無所謂了。
我在心中寫下最後送她的詩:
是妳不接受我的告白,
是妳終結了我的愛情,
是妳宣判了世界末日的到來,
沒錯崩潰了的我,看著自己的愛戀碎裂。
時間摧毀的太快,連埋葬自己都來不及。
唱一首歌替在單戀的我祝福。
寫一首詩替在想念的我嘆息。
畫一幅景替這末日做為紀念。
唱一首歌邀妳齊開唱,我們還是朋友。
寫一首詩送妳的祝福,永遠妳都是我友。
畫一幅景給妳的天空,希望妳永遠都是快樂的。
淚!那日未決堤的淚水,讓我看不清了方向。
嘆!末日的哀傷與絕望,曾經讓我迷惘懵懂。
願!摧毀了愛戀的世界,卻沒毀了我們的友誼。
笑!微笑的祝福著一切,希望妳不嫌棄我這不長進的朋友。
有太多太多的對不起,能不能都別去說,
那一切就靜靜的讓它過去,不要再提起,
按著鍵盤就讓它隨著文字消逝在這文章裡。
音響裡音樂還是繼續著
我可以繼續付出 付出就夠我滿足
不相信愛情對我 永遠(的)殘酷
我奢望 時間會為我祝福
聽著聽著我想起了MV裡的幾句話。
城市悶燥的空氣,
過期的夏日光景,
該走的還是得離開。
思緒停格再那一年,
這文章這心情妳不會明瞭,
只因我沒讓妳知道,
告白失敗後,
我努力之後在妳的世界離去了。
後悔嗎!?有一點吧!
但無所謂了至少還有種叫做祝福的信念我能默默的給。
如果還有一次機會在重來,
我想我不會更改那句,
MAY I LOVE YOU!?
<End>
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人生之所以美好,是因為它永遠無法讓人覺得過癮。
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◆ From: 59.105.13.210
推 like00129:連開始的機會都沒有,苦澀的咖啡連糖跟奶精添加的機會也 08/05 03:03
→ like00129:失去了,或許就像車站的過客一樣,過了這一站,下個陪你 08/05 03:04
→ like00129:的會是誰?沒有誰能說的準。加油!! 08/05 03:05
→ hank1229:依米妳的推文 讓我想到愛情轉移這首歌@@ 08/05 10:19
推 like00129:@@" 誰的歌? 好聽嗎?最近連睡覺都不放過耳朵,一直聽歌 08/05 11:15
推 shiengchyi:樓上....虐待耳朵會有報應的 (認真) 08/06 16:46