→ mysticum:你還年輕 還有更廣闊的天空 相信我 推 81.152.78.236 11/02
昨天又看了一次村上春樹「遇見百分之百的女孩」，
把它相對於我目前的狀況，只能感嘆，
遇見百分之百的女孩，卻不見得是遇見百分之百的愛情，
甚至，也許，是一個百分之百心碎的開始。
「我的腳抽筋啦！」我驚叫著。
「啊~你把你的腳伸直一點。」她對我說了這句話。
一直到兩個星期後，我還是覺得很窩心。
我不是很容易能夠喜歡上一個人，
可是三天後的我，竟然就這樣喜歡上她了。
這個女孩和我的相遇非常平凡，
就像是從一個活動中的陌生人變成朋友一般，
可是這個女孩的身上卻散發著一股不尋常的特質，
就是這份特質吸引著我。
「我沒什麼特別的啊！」在聽到我對她的描述之後，她這麼說。
「那是因為妳不夠了解自己啦！」
這個女生啊！十九歲，處女座。總覺得她對自己就是少了一股自信，
但她卻有著細膩的心思，看待事情的角度總是那麼不同，
我喜歡偷偷看她的眼睛，她的眼睛會讓我想到茉莉花，
別問我，我也不知道為什麼。
第一次見到她的時候，我開始想像著她梳頭髮的模樣，
那畫面應該非常協調而美麗吧！
就好像一張沙灘的照片裡就該出現陽傘和美女一樣。
她的臉頰總是紅通通的，
搭上她那白皙得有如月曆的皮膚，
老是讓我想起"白雪公主"裡面的………小矮人。
她常常落入一種憂鬱的沈思當中，跌進一些往事的回憶裡。
她總是不經意的嚷嚷：
「好想吃檸檬愛玉冰。」「好想吃巧克力。」
「好想去海邊喔。」「我是黑衣女王。」「我是衰神。」
對於大小事，總擺脫不了迷糊的個性。
「我是聰明人喔！只不過馬有失蹄而已啊…」真受不了她。
關於她的各種可愛模樣，我可以寫上半天，
讓各位連按十個Space鍵才看得完。
最讓我著迷的，就在於她那和我非常相似的個性，
她跟我一樣，都喜歡觀察，尤其是觀察人，
我們都擅於從一個人的外表、背包、小動作以及說話的態度來判斷對方的個性，
我們都喜歡音樂和電影，她喜歡Radiohead，我喜歡Sigur Ros，
她喜歡三島由紀夫，我喜歡村上春樹。
她喜歡讀新詩，我喜歡聶魯達的情詩。
兩個人對於事物有著無比的好奇心，
常常會在腦海裡出現一些天馬行空的想像，
而且陶醉在其中，你應我答的聊一些不著邊際的事。
對於旅行，也都有一股熱情，包括漫無目的的坐著公車四處遊走，
直到非下車不可。
在背景上，我們都有一些不是很順利的過去，
一夜之間，彼此開放內心深處不敢輕易碰觸的那塊心靈角落，
那一夜我覺得很自在，因為從來沒有人能讓我吐露出23年來不曾公開的秘密。
我們都活在浪漫的理性之中，同時交雜著正經八百的感性。
「她就是我心目中那百分之百的女孩啊！！」認識她三天後的夜裡，我突然意識到。
我很喜歡和她聊天，
和她聊天的感覺之中，我看見了自己，
一種很奇妙的氛圍，
我好像在跟自己對話，
只不過對方是個女生，
我23歲牡羊座，她19歲處女座，
如此而已。
進行到這邊，似乎一切的相識都是那麼美好，
直到某天夜裡，我向她傾訴關於我那傷心的第一次戀愛。
「唉…至少我從她的身上學到很多東西。」我說道。
「你現在還會想她嗎？」她問。
「不會了，我已經走出來啦！」
「其實我也總是覺得和男朋友之間已經沒有愛情的成份了，
可是最後還是和他在一起。因為我總覺得離開他之後，
他會很可憐啊！」她說。
「如果妳這樣想，那就是同情而不是愛情。」我說。
「我無所謂啊！」
對當時的我而言，上面這段對話的重點在於第四句的"男朋友"這三個字，
我想大家應該曾經有過一種經驗，
和心儀的對象聊天時，對方不經意的透露自己有了男女朋友的事實，
接下來的聊天中，總是會讓人覺得混身不對勁兒。
從道德面說來，我對她的愛戀應該要到此為止。
偏偏我已經走了好遠一段路，
回頭一看，只見到一望無際的茫茫草原，
這一路走得開心，我竟記不得走了多遠的路，
只希望還能跟在她的後面，
即便是人一般高的草叢擋著視線，
雖然模糊，但也值得。
如果有這麼一天，
這漫漫長路上的伴侶離開她了，
我一樣可以接著陪她走完這段旅程。
誰說白雪公主和白馬王子就一定能過著幸福快樂的生活？
也許青蛙王子才是真正可以帶給她幸福的人啊！
誰說穿得下玻璃鞋的灰姑娘就註定是這輩子的真愛，
也許只是還沒遇見那位百分之百的人魚公主啊！
終究還是讓這個女孩知道我喜歡她的事實了。
在一段沈默之後，她說：
「你還是去喜歡別的女生吧！」
這句話對我的傷害度，絕對比「我不喜歡你」還要更加強烈，
連愛人的權利都被剝奪，這是何等悲哀的事。
「沒關係，我願意等妳啊！」我誠懇的告訴她。
「沒這個必要啊！」她這麼回答。
我很清楚選擇的是一條無盡的道路，
一條只看得見四周光景，遠方一片漆黑的道路。
「你根本不了解我啊！」她說。
我沒有機會了解她，又怎麼知道究竟她是不是符合我心目中那百分之百的模樣呢？
如果因為這樣而失去，甚至其實她就是那完美的伴侶，
真不知道如何對自己交待。
「我真的不值得誰來等我。」她說。
「那是妳自己覺得，可是我就是認為有那種價值。」我說。
「也許有一天你會突然不喜歡我吧！」她竟然這麼覺得。
「很難吧我想…遇到像妳這樣難得的對象…很難。」
我自認對於愛情有著過人的堅持與毅力。
「如果，假設如果，從頭到尾都沒有這個男生出現的話，我們之間會順利些嗎？」我問。
「可能會吧。」她回答。
「你如果沒那麼早讓我知道你喜歡我，也許有那麼一點機會吧！從朋友開始當。」她說。
「我們現在就是朋友啊…」我說。
「不一樣。」她說。
「相信我，一樣。」
「不一樣。」
「我覺得我也許也是很自私的。」她說。
「你還是去喜歡別人吧！早點放棄也是好的，
我跟我男朋友不是那麼簡單就可以結束的啊！」她說。
即使終究她還是這麼告訴我，我仍然堅持我的決定。
寫在這裡，我想那個女孩應該看不到吧！
可是我真的很想讓她知道，
我無意當個壞人，甚至祈求她的愛情路上一切美好(她在生活上的事事已經很不順了)，
她真的是一個非常值得被疼愛的女生。
我只希望，假設真有那麼一天，在和他之間已經結束的時候，
希望她第一個一定要告訴我。
如果她真的就這樣和他一路走下去，那我也會祝福，希望她能幸福，
只要她永遠記得，曾經有過我這樣的一個男生那麼深刻的喜歡過她，我就很開心了。
A網友說道，『你喜歡她比她男友還多，只要你有信心，你能讓她更幸福，
如果是她自己選擇你，又怎麼能說是你壞呢？
應該說是: 她現任男友並不合適。』
被一個不愛的人追求是件痛苦的事，
愛上不應該的人，我想也是。
又到了凌晨四點三十分，
巷子裡傳來固定這時間回家的老先生
開著破舊的三輪車"卡噠卡噠"的吵雜聲，
床上的貓咪再一次伸了個懶腰。
都一個星期過了，我不斷對自己提出疑問並解答，
這讓我想到幾年前寫壞的一個程式，
一個無限迴圈的程式。
擦一擦眼淚。
「去吃個早餐心情也許會好一點。」我這麼對自己說著。
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我的佛佗：
http://photo.taipeilink.net/boards_of_canada
編劇作品：
「送你一張大頭貼、Mr.雪糕與Ms.冰淇淋、天橋上做愛的男人、不穿胸罩的女人、
蕭邦‧第一號鋼琴協奏曲、我的健康、火車進站～向盧米埃致敬。」
以上正在加工完成中！敬請期待！
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