看到了板上的標題"你的問題不該是我的責任"，覺得好有感觸...，
因為，最近有一些人向我示好，但非常巧的，全部都是已經有女朋友的人。
我實在不曉得在他們的心中我究竟是什麼...(全都是爛桃花，真是受夠了...)
現在，以前喜歡的那個他也向我示好了，在他剛認識我時我也知道他是喜歡我的，
只是後來我們一直維持著好朋友關係各走各的感情世界，
我在那時也一直逃避他，
在還沒開始愛情之前我就已經悲觀的想著結束所以總是沒有開始。
但這次，聽到他露骨的表白，
我承認我不知道該怎麼回應，語言在這一刻完全失去了顏色力度。
我和他說我不想傷害他，也不想傷害她...。
還記得他聽起來很慌亂的聲音，他說他真的很亂，
可是我何嘗不是？
我努力的保持著朋友應有的界限，可是事情往往沒有這麼單純，
世界往往在那一刻之後便開始變化傾斜，
我把事情儘量維持在我能控制的情況，
壓抑自己在那之後想打電話給他的衝動。
我知道我不可以再做什麼，我知道他"嚴格來說"(他說的)有女朋友，
我清楚自己之前是怎麼被上個人對待的，(不算開始就重創，慘。)
我不希望那種被傷害背叛欺騙的感覺重演在別人身上。
可是，愛情殘酷的來說，不就是一場戰爭嗎？
我的婦人之仁造就了什麼？
不是說，對敵人的善念就是對自己的殘忍嗎？
我用自己的道德不停壓制自己，但也有朋友和我說這無關道德我自己決定了就好，
聽他們說著婚姻只是因為多了法律的問題，如果自己決定該衝了就去衝...。
我開始懷疑我那種美善的信念是不是用錯了地方，
在這個道德與法律的界限都可以被摧毀的年代，
我好像只是不想欺騙自己，堅持自己原則而已。
可是這樣又有什麼好處？
沒有。好人不會有好報的一向是如此不是嗎？
從小到大我看到的某些嘴臉都是這樣告訴我的。
不過，對於他，我想話還是要說清楚，
因為他那晚打電話來對我說的未完的話，的確還讓我牽掛，
可這樣也不是辦法。
我不想耗，這樣會傷害那個不知情的女生也傷害道德感太重沒怎麼樣就已招架不住的我。
此刻的我，已經傷痕累累，大概好不了了吧...。
其實...我在上次的事件之後，已經不太能再相信愛情相信人，
雖然說朋友們安慰我已經是碰到最鳥的人，可是就是被咬到了，後遺症還不少該怎麼辦？
我不想神經質，可是之前上演的連續劇般生活實在讓我沒有辦法累積安全感。
(不知道是那些人和機緣的問題，還是我的問題，這好像可以呼應板名。:P)
朋友對我說：他今天可以為了妳和那女生分手，改天也會有別的女生侵入。
是啊，我是無法相信，可是沒有試與行動又怎麼知道將來會發生什麼事呢？
所以我想教會他一件事，就是把話說清楚。
我一直以為大家會在喜歡上別人之後就和自己原先的男女朋友分手，
這樣才不會傷害原先的情人，
但我發現我錯了，這世上往往是有著另一半的人又去和別人示好。
於是我越來越懷疑愛情的重量。
朋友說，如果他真的有誠意，我會感覺得到，
我承認我感受不到，我覺得他在躲避問題。
但為何我又牽掛著他？
剛剛決定把話都說清楚於是打給他，不過他在上班，不方便接電話，
我想，明天我會堅定立場，把我要說的講清楚。
我不想自己騙自己，我不想傷害別人，因為我曾經被傷害過，我不希望有人和我一樣。
在這個如戰場的愛情世界，我也只能堅守自己的信念，
雖然我已經不相信有專一的人直得我託付和信任和得到安全感。
但至少我要讓他知道，如果你們真的要分手，也不該是因為我。
你對我有感覺，就先把你要面對的處理好...
(我實在不懂，不管是想怎樣，女朋友難道不是一種牽掛難道沒有彼此承諾過的嗎？)
就像我還在努力花時間把自己的傷口養好一樣，
養好傷真的很不容易你曉得嗎？
當我和你說我不希望那個我從來不認識的她被傷害，因為我也有過類似的經驗，
說著說著便哽咽起來的時候，你在想什麼？
當我力做堅強地說著之前碰到的連續劇情節，說到那個人是如何對待我，
說著說著就哭了的時候，吻上了我的額頭的你，那時在想什麼？
在你面對兩個女生時，雖然我從未見過她，但請拿出你的誠意解決一切好嗎？
剛剛打電話努力用語言拼湊我想說的話，
聽到你好像不耐煩的"喔~"了一聲，
我承認我想很多在意很多，
可是這樣的逃避不能解決問題啊，
我也有脆弱的一面，但終究不讓別人看到我的脆弱，可我終究得面對這冷冰冰的戰場，
因為這樣才會有最少的傷亡。
你應該很清楚被背叛和被欺騙的感覺，我和你都曾有過的，
所以，可以不要再這樣了嗎？
我想趕快講清楚。
明天的台北晚上總是會來的。
其實我應該很緊張吧？
一向，我的婦人之仁，往往不會為我但來善果，還往往被脆弱的人性反咬一口，
我冷冰冰的看著這世界，冷冽的愛情戰場。
誰來珍惜我照顧我給我安全感讓我相信一些事不讓我擔心流淚？
我實在很不相信愛情，但又牽掛著你，
這個你相較於今年三月，是一個已改朝換代，但始終仍無法放心有承諾的另一個人。
不知為何，從今年一月開始，我的人生真是一個個的劫數，
以往一個人的優遊自在都不見了，為什麼沒有一個安穩的肩膀出現呢？
我不想要和人分享我的愛情以及我的愛人。
這不是很微小的願望嗎？
這不是很基本的原則嗎？
可是我的原則幾次都面臨被摧毀的考驗，難道是說明了我應該偏離嗎？
我迷惑了，唯一堅定的是，明天要說清楚，關於未來，我不曉得，我也還需要一點時間，
但有些事終究得面對。
只是還是害怕，我們會不會不但不能是情侶，還連朋友都做不成了？
記得王菲唱著將愛，說愛是一場戰爭，
於是溫柔尚在，寂寞永生。
所以我的婦人之仁終將只是殺死我自己吧？
其實。在我的堅定和我的溫柔逼迫之下，
你知道我有多害怕這樣做你是否會討厭我嗎？
世界往往不是只有善惡黑白兩分，你知道我的矛盾嗎？
我其實可以什麼都不考慮只考慮我自己只考慮虛榮只考慮快樂只考慮短暫的逾越和愉悅，
但我都克制了這些想望而將其犧牲，
我不停的天人交戰不斷地替你想替未曾看見的她想。
你應該知道，在戰場上稍微猶豫，就穩死無疑的吧？
我現在唯一確定的是，我不想要這樣子的關係，我不想傷害自己。
希望明天晚上一切都好。
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作者: Bardiel (一個人的寂寞) 看板: third-person
標題: Re: 愛情是一場戰爭
時間: Sat Oct 2 02:06:40 2004
你朋友說的很有可能
以前的我想法可能會跟你一樣
覺得沒有嘗試過怎麼會知道呢？
於是我接受了他
那時候他對我說跟女友快分手了
但我覺得 即使如此 他還是算有女友
所以我告訴他我不會跟一個有女友的人在一起
後來他們正式分手了
我也決定跟他在一起
其實當初我猶豫了一陣子
畢竟我們在一起的時間太敏感
總覺得雖然不是我介入
但如果沒有我 也許他們還會在一起
接受一個才想分手就開始追求別人的男人
需要一點決心 還有承擔後果的勇氣
那時的我以為自己可以～
一年多後 我發現出現了另一個女人
我向他的朋友求證
他的朋友卻跟我說 其實上一個也是如此
他是在跟我交往後一段時間
才真正跟他女友分手的
經歷過這件事以後
我開始覺得 人不要太相信自己
相信一個有這種習性的男人
在遇上你之後能夠專心一致
其實是很不切實際的期待
我認為更有可能的是
很快就會出現下一個自己
因為我覺得我正在走向上一個曾經走過的路
並且看見下一個人已經站在我當初的起點
我以前也以為人應該勇敢
寧可後悔不要錯過
以為跌倒了再爬起來就好
直到我發現原來跌倒之後
要爬起來所必須付出的代價
遠比我所能想像的要高上許多時
我開始懷疑當初的決定
寫下這些 不是想阻止那些可能會介入兩人世界的第三者
只是曾經有這樣的體驗
因此希望那些人能夠仔細思考過
如果認為即使如此 還是願意去嘗試的人
就勇敢朝向自己選擇的路去走吧～
只願你們別像我一樣
在回頭的時候 懷疑自己走錯了路......
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是什麼牽絆了我？
是回憶？是寂寞？
是習慣？還是愛情？
我...始終不懂...
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