記得上次跟你說過一段電影對白嗎？
「很多人不知道自己已經死了，他們只看他們想看的，只聽他們想聽的。」
因為不想面對現實
所以活在自己的想像中，用自己編織的謊言來安慰自己麻醉自己
這不就是我...？
最近我發現我總是故意忽視你的冷漠
為你找了各種解釋的理由
只想記的甜蜜的時光 企圖忘記曾經受的傷
自我欺騙雖然能讓自己一時好過些
但還是阻止不了失望的擴大
最後釀成了只剩苦澀的酒
你說你會下意識地去比較 但也請你想想這樣的例子
老板給甲員工充份的人力物力與財力 而只給乙員工少數的資源
這樣能怪乙員工不夠努力？所以成果不夠好嗎？
不能這樣比的對不對？
因為起點就是不公平的 又如何能比較？
或者說 一個肚子餓的小孩放聲大哭
與一個吃飽飽很滿足安靜地睡了的小孩
你會怪前者只會哭鬧嗎？
若把你心中認為是乖巧的小孩也餓上一陣子
是否實際上他仍然能如你想像中那樣乖巧安靜呢？
你說我太過依賴、索求無度、脾氣不好
是的 我承認真的是這樣子
但是這是因為你離我不夠近的不安所造成的
若你每天都在我身邊 無助時可以抱著你躲躲困難
我想我也可以做到熱情而獨立 忠實而乖巧
當然 實際上的資源分配是不公平的
這是無法解決的事實 所以表面上的差異還是那麼的明顯
我不怪你去比較
只希望你能體諒我先天不良後天失調的遺憾
而對於你一再的失信 讓我感到失望和無奈
我想不能怪罪我不夠信任
每當你答應我什麼事時 我是真的相信你會做到
然後你卻也常常一再讓我失望
就像昨晚 說好兩點左右你會告訴我能否出來
但一直到三點半還沒有任何消息
後來你傳簡訊告訴我還在跟同事喝酒
其實同事找你也是意料中的事
只是既然答應我會通知我 你也知道我不睡在等你結果
我失望的不是不能見你 而是你對於約定的忽略
版友的文章提到 德雷莎修女說：愛的反面不是恨 而是冷漠
當我們開始無視於對方的情緒與感受
就是冷漠之始 不愛了的序曲
我猜 在你心中應該仍對我有著感情
不然也不會心煩 上班中喝到醉
而另一方面 我也知道彼此不合的折磨讓你很想逃開
也許是一時間還無法很釋懷地放下
所以你選擇減少愛的份量 逼自己不去在意 減輕痛苦
雖然我想我也依舊是愛著你的
否則也不會對你的反應那麼在意
只是 一次次失望 一次次絕裂
和好後的甜蜜與溫柔仍不及彌補過去被毀壞的感情
於是彼此的愛漸漸變少
看到我們之間的愛開始枯萎 痛楚不下於分離
然而又只能眼看著他日漸凋零
因為無能為力的強烈失落感 所以欺騙自己愛還能像從前盛開
實際上這只是在慢慢累積痛苦
就像只付循環利息 暫時無視現實
但當要全部清償時
從前表面上的輕鬆 最後都變成龐大而無法承受的壓力
電影裡面常出現這種橋段
兩人其中之一失足墜落
下面也許是深不見底的山谷 也許是滾燙的岩漿 或者湍急的河流
另外一人死命抓著他的手卻也跟著慢慢滑下
在沒有其他援助的情況下 放手 是唯一的辦法
然而對於那個即將墜下的那個人 要有多大的勇氣和決心
才能克服要獨自面對死亡的恐懼
而對於那個留下的人 要用多少時間
才能平復在眼前失去夥伴的傷痛
都很可怕 都令人無法接受
卻也是將傷害降到最低的唯一方法
我的手慢慢地鬆開了...
怕嗎？我承認真的很怕！
痛嗎？我想不會死得多輕鬆！
但因為愛你 不願看你被我拖下
所以我要自己勇敢一點 放手吧...！
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