推 OnlyLoveMe:戲棚下站久就是你的 05/12 14:33
推 dalm:聽起來像是妳＂自己以為"和"他口述＂他的婚姻狀態........很 05/12 16:15
→ dalm:像一般壓根沒想離婚的男人用的藉口. 小孩 05/12 16:17
→ dalm:千萬不要一回首已是百年身 05/12 16:18
→ dalm:真正好的男人不會愛上妳後和妳訴苦抱怨他婚姻引妳同情 05/12 16:21
→ dalm:女孩妳真是好傻好天真 05/12 16:24
聽別人常說，婚姻是立基於「信任」與「包容」之上。
而我認為已找到我情感的寄托，自然對於他說的話深信不疑。
我以為差別只在於得不到眾人及法律上的祝福，其他別無二致。
推 spafv:跟我好像，我們在一起快一年，他有兩個未滿三歲的小孩... 05/12 18:30
→ spafv:自從我們被發現後，他就和老婆過著室友般的生活，不講話... 05/12 18:31
→ spafv:但我真的受不了，我不想要一直等，所以攤牌了好多次， 05/12 18:31
→ spafv:這一次，他面對我的指責，不反駁，默默的說：要離早離了... 05/12 18:32
→ spafv:還說要我把他以前說過的話當做是屁，我真的很難過.... 05/12 18:33
→ spafv:他曾說過是我拯救了他，天真如我，到現在還是相信他的話， 05/12 18:33
→ spafv:只是我逼他馬上解決，他無法處理，所以說這些不負責的話 05/12 18:34
→ spafv:我想，我會盡力把我的注意力從他身上移開， 05/12 18:35
→ spafv:如果我們有緣，那我們會在未來相遇的..... 05/12 18:36
推 kirenenko:面對老婆他選擇逃避~那面對妳呢?妳怎能確定男方說真話.. 05/13 00:26
→ kirenenko:每個女孩兒都需要一個負責任有承擔能力的對象~ 05/13 00:27
→ kirenenko:對於只會打馬虎眼的人...我想妳值得棒更的人疼妳!加油~ 05/13 00:28
推 mi0933:可以理解原po 他們會說離婚沒有想像那麼簡單，可是我們也願 05/13 01:56
→ mi0933:意幫他帶小孩，所以問題到底在哪呢？我也好想知道 05/13 01:56
→ annalinlin:問題在他就是不愛妳，妳只是他喘口氣的牆角這樣醒了沒 05/13 13:51
推 tacimio1216:這讓我想起了之前我朋友的狀況,跟你一樣,她也以為自己 05/14 22:01
→ tacimio1216:是拯救者,那男的也和她說 ,只有你了解我 然後也騙他 05/14 22:01
→ tacimio1216:說不碰她老婆,結果等到的是,他們感情越來越好,又生了 05/14 22:01
→ tacimio1216:下一胎,我那朋友整個人崩潰,到現在,還避走國外 不願意 05/14 22:01
→ tacimio1216:回來,現在還在吃憂鬱症的藥 05/14 22:01
※ 編輯: zurio 來自: 60.250.55.169 (05/15 08:51)
※ 編輯: zurio 來自: 60.250.55.169 (05/15 08:52)
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作者: spafv (spafv) 站內: third-person
標題: Re: [問題] 妳會如何看待這樣的狀況？
時間: Sun May 12 18:53:47 2013
看到這篇，原本說好不再為他掉的眼淚，又默默地流了下來。
為什麼、我們的情況可以這麼相像？
是不是每個答應要給第三者未來的男人，都是這樣的心態....?
故事是這樣的.....
大約一年前，我們被發現，見了律師，約定不再往來，
從此之後，他在家和老婆不講話，也不一起睡了，過著室友般的生活。
他告訴我，要我給他一點時間，雖然他也不敢給我具體的承諾，
但我感覺得到，他是真的想要和我有未來。
時間就這麼一天一天的過去，我也就這麼等著，
中間當然也曾經受不了、大崩潰過，
我們兩次認真的談分手，但都不超過兩星期，又重新開始聯絡。
這一次，我崩潰時，他跟我說：「我是真的很認真的想把妳推開」......
我問他，那之前我們共同規劃的未來呢？說好的幸福呢？
他只回我：妳就當做我什麼都沒說過好了。
講到這裡，大家可能會覺得他真是個爛人，沒錯，我也這麼覺得，
但冷靜思考後，我覺得是因為他現在真的沒辦法處理他的婚姻，
而我又逼他馬上處理，所以他只能出大絕，
讓我覺得他是個爛人、讓我恨他，這樣我就會對他死心，
而他也不用再面對我不定時爆發的情緒。
可是，為什麼當初信誓旦旦說一定會離婚的第二者，
過了一些時日，就改變了他的說法呢？
在我質問他時，他甚至還說了一句：「我現在和小孩好好的....」
我可以理解他愛小孩的心，但難道這樣，就足夠他維持這段婚姻嗎？
（不是我自大，是他自己說過，他再怎麼愛小孩，都不足以支撐他走下去）
就這樣，我們斷了聯絡，我想，這次應該會真的結束，因為他也實在表現得很絕...
當然，我還是愛他，但在目前的狀況下，真的不值得......
我相信，他也不是不愛我，而是知道目前的狀況下我們不能再相愛了....
往好處想，或許沒了我情緒的牽絆，他的感情也沒了出口，
或許能逼他面對他的婚姻狀況;
但，這並不代表我和他會有未來，即使，我們曾經約定好......
不要太過期待，就不會有太大的傷害。
說起來容易，做起來，非常非常難。
女孩，我們都只是想幸福的人，
雖然不小心陷入沼澤，但還是要堅信，我們依然擁有幸福的能力.....
一起加油......:)
※ 引述《zurio (陳寶妮)》之銘言：
: 我是小三。
: 認識他時，他談到他的老婆及婚姻帶給他的壓力，在我面前留下淚來。
: 我覺得我和他在一起就是在拯救他，給他喘息的空間，
: 我自己也得到無比的快樂。
: 就這樣在一起三年多，我開始不耐等待，我想要更多擁有他的時間。
: 所以我和他老婆見了面。
: 可是，原來我誤判了。當初他說的離婚時間表，好像都不算數了。
: 他不離婚，很大的因素是因為小孩，小孩還小，需要媽媽，
: 如果離婚，他也不知道該怎麼跟小孩解釋、應該也不懂照顧小孩....
: 我想請問各位，接下來我該怎麼做、怎麼自處？
: 是站在他的角度想，為了小孩犧牲奉獻，所以勉強和小孩的媽媽貌合神離。
: 小孩是無辜的，我該責備他這樣的優柔寡斷嗎？
: 為我自己想，我和他的確比較合得來，只是恨不相逢未嫁時，
: 可是慢慢的，我也想要有我自己的家，而不是從屬在他的家庭之下....
: 為什麼他老婆不肯放開他？他跟我在一起的期間，他已經不碰他老婆了，
: 甚至他認為遇到他老婆，他幾乎是不能人道，那他老婆又何必守著婚姻的空殼呢？
: 我好錯亂，到底該從哪個環節解套才好？
: 每個人都想追求幸福，我和他也不例外，也只是想選擇適合的對象，白頭偕老。
: 可是小孩的因素一考量進來，事情就不受控制了。
: 感情是在比氣長的嗎？勝利會是屬於久等的那個人的嗎？
--
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◆ From: 219.68.58.144
推 Tzetze:熱戀時的承諾有多少能成真？婚外情也不例外 05/13 05:55
→ spafv:樓上真是一語驚醒夢中人.... 05/13 07:09
→ LLBLLB:他也用他可憐的婚姻來得到我的憐憫..男人原來都用同一招 05/13 20:46
→ LLBLLB:後來想想，若婚姻真的糟，那就離婚，不離婚跑來找我們訴苦 05/13 20:47
→ LLBLLB:用意為何？取得同情？還是騙取真情？ 05/13 20:47
推 zurio:謝謝您，同時也很抱歉惹您傷心。 05/15 15:04
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作者: zurio (陳寶妮) 站內: third-person
標題: Re: [問題] 妳會如何看待這樣的狀況？
時間: Mon May 13 12:55:42 2013
從前我看八點檔連續劇，總覺得灑狗血的劇情，有點脫離現實
萬萬想不到，這八股到看前頭，就猜得著後頭的情節，竟然在我的人生真實上演。
正宮逼退小三，男的浪子回頭，知錯能改，可喜可賀。他們的婚姻宛如獲得新生。
他沒有我，他還擁有一個完整的家，夜裡一樣有個體溫可以取暖。
而我失去他，就一無所有了。
當初我對他的仁慈，他不給的我不搶，現在變成對自己的殘忍，情何以堪。
為什麼要這樣對我？
難道我的專長就只能是等待？
如果感情真有個先來後到，要抽號碼牌乖乖排隊，
那也是那個讓我插隊的人沒有徹底落實這個規則，
卻沒有人為我發聲。
為什麼最後我被遺忘、被丟下？
我有好多東西放不下。
這樣的結局，是在教訓我學一次乖，以後不要毫不保留的去愛人，不期不待沒有傷害？
不相信愛情，自我放逐，你高興了嗎？
--
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◆ From: 60.250.55.169
推 LLBLLB:(拍拍) 我跟妳一樣，愛情？真愛？存在嗎？我已經不再相信了 05/13 20:45
→ anselmus:同感，這篇寫得太好了，貪心的男人真的該下地獄!! 05/13 23:23
→ annalinlin:樓上後來有確定懷孕嗎? (我想應該是沒有) 05/14 07:47
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作者: angine (123) 看板: third-person
標題: Re: [問題] 妳會如何看待這樣的狀況？
時間: Tue May 14 05:39:20 2013
在三角關係中，我覺得第三者，或另一方，都一定要認清楚一點
第二者，絕對是兩邊都在騙
他要維持和你的情感，就要藉著'''嘴巴上'''毀損自己與另一方的感情
而讓你有：他跟另一方快撐不下去了，他快要是我的了!!!!
事實上，他跟另外一邊是怎樣的相處狀況，你根本就不清楚
※ 引述《zurio (陳寶妮)》之銘言：
: 我是小三。
: 認識他時，他談到他的老婆及婚姻帶給他的壓力，在我面前留下淚來。
: 我覺得我和他在一起就是在拯救他，給他喘息的空間，
: 我自己也得到無比的快樂。
我想這是你們關係的重點
你只是他的''喘息空間''
我認為自己也是這樣的地位((喘息空間))，所以有點感同身受
: 就這樣在一起三年多，我開始不耐等待，我想要更多擁有他的時間。
: 所以我和他老婆見了面。
: 可是，原來我誤判了。當初他說的離婚時間表，好像都不算數了。
: 他不離婚，很大的因素是因為小孩，小孩還小，需要媽媽，
: 如果離婚，他也不知道該怎麼跟小孩解釋、應該也不懂照顧小孩....
: 我想請問各位，接下來我該怎麼做、怎麼自處？
看了下一篇文章，看得出來你們已經分手了???
這之間有小孩的問題
有了小孩的問題，更加複雜
畢竟是自己親生的，會想給他一個好的環境：健全的家庭
就算你自己覺得你可以幫他照顧小孩，會是一個好媽媽
不管怎樣，對小孩都是很大的傷害
不管怎樣，你都不是小孩的親生媽媽
考慮到小孩的種種
所有的關係，都會變得更加複雜
等待所謂的開花結果，也更加困難
所以
老公外遇，老婆如果願意原諒，為了小孩，當然，也一定會維持婚姻
如果他們是完全以小孩為出發點的話
如果你自己有小孩
你會不會為了小孩，拼命的維持自己的婚姻???
我自己的答案是會。
除非對方，拼命的甚麼都不管，死命的要離婚
: 是站在他的角度想，為了小孩犧牲奉獻，所以勉強和小孩的媽媽貌合神離。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
婚姻很悶，所以他才會往外找外遇，主要是紓解壓力
當然他也是愛你，所以跟你在一起，相處三年多，只是，他有小孩有家庭
另外，貌合神離，也是男方跟你說的
真正的相處，是怎樣的狀況，你能真正了解嗎?
: 小孩是無辜的，我該責備他這樣的優柔寡斷嗎？
: 為我自己想，我和他的確比較合得來，只是恨不相逢未嫁時，
: 可是慢慢的，我也想要有我自己的家，而不是從屬在他的家庭之下....
: 為什麼他老婆不肯放開他？他跟我在一起的期間，他已經不碰他老婆了，
: 甚至他認為遇到他老婆，他幾乎是不能人道，那他老婆又何必守著婚姻的空殼呢？
其實聽說，婚姻就是這樣，常常不能人道
我沒結過，我是不知道，但有聽說過一些結婚很久的，性方面就是真的很不足
然後老公會往外發展，老婆...好像也會
: 我好錯亂，到底該從哪個環節解套才好？
: 每個人都想追求幸福，我和他也不例外，也只是想選擇適合的對象，白頭偕老。
: 可是小孩的因素一考量進來，事情就不受控制了。
: 感情是在比氣長的嗎？勝利會是屬於久等的那個人的嗎？
攤牌也好
你也可以死心了
至少他真正做了一個選擇了
不跟另一半分手的男人，小三永遠只是喘息空間而已
不管對方話說得有多美
行動才能證明一切
當然，我覺得第二者也愛小三，但他們就是，很貪心，更愛自己
他們的最愛永遠是自己
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.165.78.206
※ 編輯: angine 來自: 118.165.78.206 (05/14 05:46)
推 noass:小三就只是喘息空間而已，也許有愛但也只是一時火花 05/14 12:57
→ noass:小三就不是他願意陪伴一輩子的人阿所以才會是小三，他真心 05/14 12:58
→ noass:想守候一輩子的人，已經在他身分證配偶欄了 05/14 12:59
推 clairechen02:在你面前一個樣，回家後只會説都是別人纏上來的。 05/14 17:35
→ clairechen02:往往不要太信嘴巴説的，做了決定才是實在的。 05/14 17:36
→ anselmus:這篇寫得很好，完全是在形容我之前的第二者，賤男人一個 05/14 19:30
推 liebemond:其實也不像一樓所說這的這麼美好，真的想守候某人一生， 05/14 23:20
→ liebemond:幹嘛還去招惹另一個人，甚至給另一個人承諾？ 05/14 23:23
→ liebemond:說是守護，往往只不過是習慣，或是害怕外人的眼光，而想 05/14 23:23
→ liebemond:繼續待在原本的舒適圈罷了 05/14 23:23
→ liebemond:說到底，第二者真正想守護一生的，恐怕是"自己"的幸福吧 05/14 23:24
→ anselmus:會主動接受外遇的男人，都很自私，偏偏女人只會罵女人。 05/15 07:09
推 LLBLLB:推n大、c大、a大、l大...我覺得你們都一針見血的說出問題了 05/15 16:17
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作者: zurio (陳寶妮) 站內: third-person
標題: Re: [問題] 妳會如何看待這樣的狀況？
時間: Wed May 15 00:14:16 2013
基於ptt規定，一個人可以擁有不只一個ID的匿名化效果，
我決定把自己的經歷和各位分享。因為我想，能這麼作賤自己的人也不多了。
並非嘩眾取「暖」，而是笑罵由人。請各位就當長篇笑話看待即可。
不過，故事情節有點辛辣，也請多海涵。
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他大我八歲，年輕時月收頗豐。
而他在當兵時認識了損友，損友開啟了他的眼界，
帶領他走進上網約炮、一夜情的世界，
在他三十歲前，他過著白天上班，每晚更換床伴的日子。
包括和他現在的老婆，也是在沒有感情基礎的情況下，奉子成婚。
婚後才發現，彼此床第間不協調，老婆生活習慣不好，
他慢慢了解「試婚」的重要性，但是小孩已經生了兩個，來不及了。
「如果要結婚，就收起玩心，回歸家庭，不然就不要結...」損友在他結婚時這樣跟他說。
他想起這句話，開始覺得自己很可憐。
想當初他玩女人無數，最後要回歸家庭時，上天卻給他這麼一個「好老婆」。
所以，藉著每週有幾天需要去外縣市工作的機會，
結識了在我之前的外遇對象 H小姐。
平均每兩週見面一次，吃飯看電影，去汽車旅館過夜，各自回家。
這樣的相處模式一直很規律的進行著...
後來，我到他的事業體下做事，我也認識了他。(我終於豋場了)
在我偶然的從旁人口中得知他已結婚而且外面還有女朋友的時候，
我發現自己已經無法踩煞車了。
而女人對他來說，是多多益善，
所以，在他有婚姻及 H小姐的狀態下，我也加入大亂鬥了。
在我認識他的剛滿第一年，同時也是 H小姐和他在一起的最後一年，
恐怖平衡被打破，三方會談後，H小姐早已有自己另外的對象及打算，毅然決然的離去。
那時候，我以為我可以佔有他全部的愛了。
為此我鬧家庭革命，關於他的事，我幾乎不跟家人說，
從小被父母保護得很好的我，一個人離開家裡，為愛走天涯，
搬到他居住的城市，直到現在三年多了，他已經是我生活的重心了。
而我們感情很好，我也通過他的「試婚」考驗，我以為贏家可以全拿。
恃寵而驕，另一方面我也不想再等了，所以我攤牌了。
結果他沒有要和我站在同一陣線，反而退居他老婆身後，
短短三天，他的手機被老婆保管，老婆變成他的發言人，
我再也無法當面向他求證這是否是他的自由意志。
事情演變的太迅速，讓我這幾天非常錯愕，腦袋的價值觀也有點混亂。
我還沒好起來，只能暫時讓自己忙於工作，
這幾天之所以還能勉強像個人般的過活，
完全是仰賴心中的這個信念－「等風波過了，他就會回來找我了!」
被打回原形了。而且沉澱成本太高，
我只有愛他或非常愛他兩種選項，好煎熬。
當我打罵著他，說他是不守承諾的人時，難道我也要變成，自己所唾棄的那種人嗎？
我對他說過的話，都不是假的啊！
請相信我的隻字片語來自我的真實好嗎？
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◆ From: 60.250.226.223
→ annalinlin:是你自己把自己變成讓人唾棄的人好嗎?不是他不守承諾 05/15 02:15
→ annalinlin:一開始你就知道他已婚，也加入大亂鬥不是嗎你自己說的 05/15 02:16
噓 gogorein:自找的~從自以為的贏家變輸家 05/15 07:27
→ tm0134:想要扶正要靠心計，妳攤牌的太早了，先求地位穩固，再求平 05/15 14:00
→ tm0134:等，而且攤牌絕對不能出自於妳口，因為這是第二者的大忌 05/15 14:03
過去我一直很不能認同「心計」這種東西在愛情裡的存在。
我的想法很直線，只要專注在愛一個人，取悅他，照顧他，
這才是愛情的本質，其他的都是多餘的。
不過，經過此事，我被歷練了。
您說的很對，是我操之過急，欠缺佈局，滿盤皆輸。
※ 編輯: zurio 來自: 60.250.55.169 (05/15 14:13)
→ tm0134:因為妳愛上的並不是一位"單純"的男人 05/15 14:53
推 LLBLLB:把喜歡的心放下很難，但錯的人最後只有錯的結局..(拍拍) 05/15 16:14