潛水很久 ㄧ直都在看著 大家的心情
從來也沒想過 浮上水面貼文
卻選在生日這天 想要說些什麼..
曾經 第三者 是這麼沉重的ㄧ個詞
我不懂 為什麼 有人 會成為第三者 掠奪別人的幸福
我不懂 為什麼 有人 甘願和另個人 分享那二分之ㄧ的愛情..
我的感情路 遇過第三者
男人的第三者...
我不哭不鬧的 成全了他們..
哭泣 是自己跟被窩的事情 也不大張旗鼓的跟朋友說著
畢竟 心裡的傷 只有自己治得好...
想成為我的第三者的男人...
我拒絕了他
不是不心動 只是覺得 這一切都不該在那個時候發生
什麼都好 就是 忘了帶著緣分遇到我..
希望 我成為第三者的男人..
理性控制感性 那時 我也拒絕了
在你之前 我對第三者 免疫
即使遇到 也不會感染
我 遇到了你
我們 像是朋友 談天說地
網路無國界 的確沒有 聯繫起 太平洋兩端的我們
知道你有個她 我也常常跟你討論感情上的困擾
ㄧ切一切 就像是 很好的朋友
希望我成為第三者的男人說
遇到我 他終於了解 出軌 只是在遇到 想照顧的人的時候 身邊卻已經有了另一個人
或許 這只是 ㄧ種推託
但 在我們之間起了化學變化之後 這句話卻常在我腦中響起
對這段關係 其實我ㄧ直都是 絕望的..
因為我ㄧ直都與第三者絕緣哪..
我站在自己的底限
當然我也知道 這只是安慰自己的說法..
早在不知何時 當你的心偎向我 我就揹負了
很重 很沉 我走得很累...
眼淚 哭泣 哀傷 伴隨著隨時都要被放棄的恐懼
我是 想離開 卻走不了的人
你說 留下陪我 我便舉步維艱...
見了面 時間 要拿捏好 不然 會讓你和她困擾
送東西 要收好 不能被看到 不然 會有一連串的質疑..
難道 我不期待ㄧ段一對ㄧ的關係?
並不是 為了成為第三者 而成為第三者的..
我想過 之所以 會願意承受 也是因為 你值得..
那過程 很疼痛 眾人的撻伐 朋友的不諒解 家人的責備
我常哭泣 並不是因為這個ambiguous relationship..
我ㄧ直都覺得 我是會走的那個 只是仍貪戀我們之間的默契
我想 她很難過吧 我可以體會 但是 我卻無法自拔
自己心靈上的交戰 無人可解
其他人 都是站在一個角度 看這件事情
我卻 分裂著思考著
無法原諒我的 其實 是我自己...
並不想和其他人 多做解釋
即使 他們用嚴厲的詞語批判 我當然也會難過
只是 ㄧ百個物理學家 跟一個愛因斯坦 我情願接受愛因斯坦的意見
沒意義的人 說的那些 也只是沒看見事情全貌的贅詞
貼了文 當我已經 從第三者身份離開
從來都沒想過 我會經由這麼崎嶇坎坷的途徑 獲得愛情
但 這和苦盡甘來 真的ㄧ點關係都沒有
ㄧ點都不是很歡樂的慶祝 畢竟 我明白 我傷害了自己 傷害了他 也傷害了她
這段關係裡 沒有真正的贏家 大家都失去了點什麼
成為第三者 不是為了破壞..
只是因為 無法離開 不能割捨 痛並快樂著
建築在別人痛苦上的快樂 也建築在自己的哀傷上
註定三個人難過的關係
成為第三者的人 需要 更大的勇氣吧
至少 對理性的我來說.. 要讓自己走到這裡 是非常不容易的..
叨叨絮絮 說了一堆..
也只是 想要給自己一個交代吧
如果可以 此生 希望我的感情世界 只有兩個人 或是一個人 不要 再有第三者了..
我不想 成為別人的第三者 也不願意 別人成為我的第三者
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哀傷跟快樂 原來是可以並存的
愛跟恨 同時萌芽在生命 扎根
笑與淚 都滋養著這段關係
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