看見你的暱稱改了，隔天，她的名片檔也改了。
想也知道你們一起去看了演唱會。
於是我最害怕的事終於成真了。
演唱會，對我來說是多麼遙不可及的三個字。
我們從來沒有一起去看過任何一場演唱會，一開始是因為你要準備考試，沒有收入，
等到你有工作之後，卻沒有時間陪我了。
早就知道你不跟我聯絡，只是為了要跟她復合，
讓她知道，只要沒有我在，你們就能像以前一樣相親相愛。
那麼我該高興嗎？因為我始終是個強大的威脅。
非得讓你決定跟我斷絕聯絡，你才有辦法挽回她。
我想到好多報復的方法，好多好多。
我其實討厭自己是個這麼壞心的人，但我被欺負了，這口氣說什麼都嚥不下去。
我想起她的自以為無辜，在信裡面信誓旦旦地跟我說：
「如果妳還是要跟他在一起的話，我祝福你們。」
「只有他會對別人不好吧。」
「如果你們早一點認識就好了。我們三個就不會是現在這樣。」
「感情就這麼沒了，真好笑。」
「只要給我一點時間，我就能離開。」
三個月過去了，你們復合了。
我呢？仍然陷在回憶和傷痛裡，還要帶著沒有人解答的疑問，繼續活下去。
關於孩子的事，恐怕你是這麼跟她說的吧。
「我什麼都沒看到，也沒有參與到，都是她在講，所以我不相信。」
「她一定會寫信告訴你這件事，妳千萬不可以相信，她是來裝可憐的。」
「就算真的有，那又怎麼樣？我現在只愛妳一個人。」
對我來說，這段感情讓我覺得最可怕的，就是愛情裡的被比較。
坦白說，以你的條件，你是在考上之後才開始有身價的，在此之前你什麼都不是。
所有人都跟我說：「他配不上妳。」
知道你選擇她，看過她照片的人也說：「他太沒眼光了。」
而我是一個「被比輸」的第三者，輸給一個條件差我很多的人。
甚至，選擇要跟誰在一起的那個人，他本身的條件也好不到哪去。
只因為我們都愛他，於是他就有了選擇的機會。
出國之前吃了延經藥，回國沒兩天，生理期就報到了。
還是一樣，痛得不得了。
疼痛之餘還要看見你們兩人一前一後，用暱稱和名片檔來炫耀。
我想起我那個無緣的孩子，儘管他只是個胚胎。
只因為出現的時機不對，除了被迫消失，還讓我看到一個男人無情無義的嘴臉。
（是說也沒真的看見，但光聽他電話中的語氣就夠心碎了。）
我是應該高興，爛男人配上一個蠢女人，簡直就是絕配。
該感謝那位村姑女士把那隻蜜蜂帶走，讓他不會再繼續遊戲花叢間。
但又覺得，這算什麼呢？
他們幸福快樂，我一個人在這，不時還會想起那些悲慘的過去。
為什麼他們沒有現世報呢？
那些他的、搞不清楚事情始末的朋友們，一定在拍手叫好吧。
「恭喜你們又重修舊好了。」「離開那個狐狸精才對！」
我原諒你們的無知，因為你們不清楚整件事的經過，他是不可能對你們坦白的，
因為他要繼續維護他的形象，讓他還能繼續在朋友圈中立足。
這也是他為什麼不願意跟她分手的原因，一旦分手了，你們知道是怎麼一回事之後，
就得面臨選邊站的時候，他這個人，如果沒有朋友，大概也活不下去了。
而我，我要衷心祝福你們。
祝那個爛男人每年都在換新工作，每到一個新環境，就會對漂亮的女同事「感興趣」，
我要那個村姑永遠都在煩惱「隱性第三者」的存在。
還要祝福那個爛人考上司法官，進入司訓所受訓，跟裡面的女學員日久生情，
再來一次天人交戰。
總之我對你很有信心啦，因為你的命盤顯示，你就是天性游移不定。
桃花就算不招惹你，你也會主動去招惹人家。
也是，四年來我看過太多次了，打著「異性好友」的名義行自己搞曖昧之實，
還說討厭我為了這種事情生氣，說她都不會這樣，說我應該跟她學學。
我真慶幸自己沒有跟那頭村姑學習，就為了忍受你的花心，否則以後出面開記者會，
一邊哭一邊說：「我相信我的老公」的人就會變成我了。
我當然不會詛咒你們去死，那太便宜你們了。
我要你們永遠在一起，永遠都為了隱性第三者的可能吵個沒完。
或是為了生不出小孩而吵個沒完，然後男的就往外發展，女的也得不到婆婆支持。
我要你們後悔當初為什麼要復合？
我要你後悔沒聽我的話，不知道我是為你好，還以為我是佔有慾太強。
你們就繼續帶著猜忌和懷疑一起走下去吧。
而我要去尋找那個真心愛我，不會自私的好男人了。
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