我心裡累了
一直放在心裡面 沒有辦法對任何人說 反正也沒什麼朋友..
因為累 所以說不出太多話 所以會語無倫次
前男友離開我之後 我似乎失去生活依恃與力量 遲遲無法真心的開朗起來
分手後幾個月剛好同學會 我竟能較坦然地面對當初也是轉頭離開的初戀的前前男友
一開始我還意外也認為這算是一個成長 因為我無法面對跟移情別戀的男友
後來因緣際會 我們有陸續少數聯絡 他會主動打電話關心我聊聊天
雖然那時我都一概不提我已跟相交多年的前男友分開
一方面是不想成為同學茶餘飯後的話題
一方面初戀男友也還跟我大學的室友在一起 當初是因為他要跟她在一起而分的
但是那時他以為愛情中的相處會是天然就完美契合的..當相處沒有想像中完美時
他就來來去去反反覆覆..我花了很久很久很多很多"折磨"..才死心只好分開..
也就是後來認識了前男友 度過許多甜蜜契合與歡笑的日子
我們曾經很接近婚姻 但是不巧拖延錯過了.. 我沒料到錯過一次 會沒有下一次..
過了2年多之後的後來 他說他要跟比較"契合"的另一個女孩在一起..
於是我就服了悲傷的無期徒刑.. 說悲傷很俗氣吧..
超過半年的日子當中 和初戀男友雖不常但多少會聊到 後來就也知道我分手了
之後又遇到我車禍受傷 他對我的關心越增加
那時我是沒有愛情的心思的 甚至覺得他其實沒有義務關心我
以前的東西漸漸在我們兩個之間浮現
後來....
他說如果重新來過 他一定會做得更好..
我跟他講無法這麼做的理由.. 除了很重要的=> 不能傷害她 之外
覺得還是會重蹈覆轍=>反覆
我們是很平靜很自然地聊著
然而漸漸情感卻未必跟理智同步
我們之間又有了愛情 可是無法連續 也沒有未來 因為他是 他+她
可是無法狠心不聯絡 我不想他難過我不接他的電話不接受他的關心
我知道他是很討厭被拒絕的 通常我很捨不得人家難過 所以難過的角色最終都由我扮演
...
所以 我的難過有關於我的前男友的 還有關於我初戀男友的
我知道 我無法逃避責任 對於我給自己內心的不自由
現在 根本就沒有方向與動力了
沒有特別想朝誰那裡去 或希望誰朝我這裡來
或是除了愛情以外的事 生活如何 將來如何 好像都無所謂了
講完了
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太健忘.. 你說的好久以前的你的壞我忘記了 我的濃烈我也只記得依稀..
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我的導盲犬: 現在 如果有黑暗的時候 只好任由黑暗
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