我和他在美國認識的
我一直以為 上帝會讓我們在那麼遠的地方認識
一定有上帝的理由
而那時候的我
因為和男友分手而和一個很好的男的朋友到國外
卻因為我朋友喝醉了和我發生了不尋常的關係
於是
轉眼間
我失去了唯一的依靠
孤單 寂寞
直到遇見他
他一開始就知道我的事
一開始就知道我愛玩
一開始就知道我只是想找個人陪伴
但是
那時候
他對我說
我給一個救生圈和一條繩索 希望你的選擇和我的一樣
我那時候想
在海的這邊說的話 就只能聽聽而已
後來他比我先回去了
那時候我認識一個男孩
我喜歡他 很喜歡他 很喜歡他
可是他有女友
回國後我不停的和我的他說著他的故事
他總是笑笑不答
之後的一年
我和他的愛在台北台中兩地交錯
我的任性 我的貪玩
都成了他聽得到卻無法掌握的心頭痛
他總是哭著求我
總是討好我
因為 我是他的初戀 我是他的第一次
而他 這如他說的 他很愛我
只是我不相信他的愛
我的過去
讓我不敢面對他的愛 於是
一值傷害他
後來
習慣了日復一日炒他的我
有一天的吵架中
我又和以往依樣和他說分手
這次 他沒有求我 他走了
我瘋了 看不到自己
我拿起刀在他面前劃下去
就像當年
當年我離開我初戀的愛人時
初戀拿刀割腕一般
我拿起刀
狠狠的話下去
我終於不哭了
因為 我想 自己為他 終於 有了付出
而他看到我的血與淚
驚慌失措
之後
他才知道 我為了他 付出了很多
之後的半年
他對我很好 因為我還是常哭 常常自虐
那時候我們沒有在一起
可是他卻還是天天關心我
後來
他考上了研究所
到了我的故鄉唸研究所
我們又在一起了
卻因為種種因素
他開始對我很不好
罵我 打我
我想 這些我都可以忍下來
畢竟 曾經的我給他造成很多負擔
他生日那天
凌晨十二點 我拿著蛋糕出現在他房間 希望給他驚喜
那時的我真的對這段感情累了
因為 這半年的打罵
我已快承受不住
他很高興 很感動
當天下午
他告訴我他曾經在和我分手和那女的在一起的事情
他說他吻過他
她現在還在等他
她們在一起一個月就分手
她提的
因為他總是在她面前說她還愛我
因為 他的房間還掛著我的衣服
他的書桌上還擺我的相片
可是
分手後
她一直等他
他只告訴她不要這樣
直到他生日前幾天
他才拒絕了她
我聽了 好恨
瘋狂的哭
他一直求我 一直哭
他求我不要走
可是 我好恨
只是 他的眼睛裡
有好多的無奈和抱歉
我不知道要不要原諒他
我不知道
我停不了不哭
停不了不去想
停不了不去恨
我想知道那個女人是個什麼樣的女子
我想知道
她們做過什麼
我想知道當初為什麼要吻他
我想知道很多很多
我的恨我阻止不了
他對我說
不管我要怎麼報復他
都好
他都會等我
他說他會用一生補償我
我的朋友說
說我其實比他做了更多更過分的事情
說我沒資格不原諒他
說他真的很好
我的初戀說
叫我好好的綁住他一輩子
讓他後悔一時的錯
可是
我想到當年我背叛我的初戀時
他不原諒我不讓我回來的樣子
我就找不到合理的邏輯
去原諒他
爸爸說
爭吵才會彼此了解
我一個人躲在學校
哭著
恨著
還要假裝快樂
我不知道該怎麼辦
於是來這裡看看
我以為他是個完美的男人
怎麼 怎麼 會這樣
我好累
看著自己從前求我初戀時PO的文章
欲哭 無淚
後來才發現自己什麼都不能掌握
除了
自己的生命
他說看到陳寶蓮自殺就會很擔心我
我不在想跟他說什麼
我想自己一個人
如果結束了生命是不是可以什麼都不知道什麼都不用承擔
是不是
只要自己一個人一值在自殺的地方
上演自殺的那一幕就好
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