八個月了 從去年那個難得嚴寒的台北冬天 一直到 今年這個酷暑黏膩的夏天
漸漸習慣了沒有你的msn 漸漸習慣了沒有你的手機電話簿 漸漸習慣了沒有你的日子
表面上 一切都沒什麼變 就好像回到我不認識你的從前一樣
其實 一切都已經變了 我不再是那個天真的要命的女生 天真的以為真心worth everything
雙重性格越來越明顯 我可以出去玩上一整天 然後回家抱著棉被哭
我一直想要找到答案 "我到底愛上你的什麼?" 這問題我已經被旁人問過不下數十次
也許是你178公分的身高 讓我靠著你的時候極度的安全感 跟莫名的信賴與幸福
也許是你冷眉橫對千夫指的表情 卻會對我展現你靦腆的笑臉
也許是你堅強剛毅的男人味 然而我總是看的見你眼裡藏不住的寵溺跟溫柔
也許是你開車時候的專注 但你從不忘記騰出右手牽著我
也許是你低沉的聲音 每晚睡前輕輕柔柔的一句 寶貝晚安
八個月過去了 一切卻都好像昨天才發生 相遇 相識 相愛 分手
你離開的時候帶走了一些東西 你帶走的 或許是一種叫做感覺的東西
我的心已經不再完整 因為我不再有感覺 我可以冷冷的活著 仿彿任何人事物都與我無關
我可以看起來很熱情 其實當我轉過身去 一切都會被我丟在身後 我什麼都不需要留下
然而對我的朋友們 我仍然是感謝的 所以我讓我自己看起來像是復原了 報答她們的關心
當初那樣深刻的撕裂已經不再了 取而代之的 是深沉的抽痛 伴著心跳 一次又一次
我盡量不想你 否則我還是無法招架大哭的衝動
我盡量不想那些過去 因為我曾經答應自己 從前的甜蜜與快樂我將不會再記得
但 我還是會想起 你房間裡的那些照片 或站或坐的 你擁著她的照片
我從來沒有要求你撤掉那些照片 對她 我是真的抱歉 也慶幸 無知也是一種幸福
在分手了這麼久以後 我閉上眼睛依舊可以看見那些照片 鮮明又清晰的在我眼前
仍舊是很痛的 千刀萬剮的痛
沒有怪過你什麼 也未曾說過你半點不是 相反的 你很好 真的很好
我好想要那一種男人 我本來以為世界上不會有這種人的 你還是出現了
可是我忘了告訴老天 要讓你單身的阿 不然 我怎麼要?
也許 我會換掉手機號碼 換掉msn帳號 換掉email信箱 換掉房間電話
其實你根本不會跟我聯絡 這麼多個月 你不曾主動跟我聯繫 我也沒有找過你了
那 我幹嘛要換掉這些東西 其實只是因為 我要逼迫自己不再期待你回頭
這樣很好 不是嗎 你們幸福 就好
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