→ cupidvenus:拍拍=w= 我也常常擔心那些該不該讓團體裡人知道的問題 07/23 05:24
推 cupidvenus:結果朋友都嫌我的煩惱很多餘otz 07/23 05:27
推 taied:Q_Q不用對不起啦~~ 07/23 09:49
推 vivien2009:別想太多~~乖~~~ 07/26 17:10
以下這篇，大概六月二十幾號的時候就已經寫好了；連在那時，情
感或想法階段，都已經隔開了，所以覺得沒有實際po出來的必要。過
了就算了，真的。但我怒了（又有人刺激我這件事情，而且還是如前
同出一徹）；所以，我決定還是po了出來。相信我，在這件事情上，
我比誰都難過；是由我獨自承受，一個人面對，一個人走過，最後由
一個人忍著拉鉅的痛下決定。所以，少裝出＿＿＿＿的樣子。完全不用!
－－－
我知道大家、［與文章指涉相關連的］很多人，其實都會看跨板的
文章；為了顯示transsexual議題、處境的獨立性，我只把文章po在這裡。
－－－
我其實極不願、寫這篇文章；我不想傷害同志、同志運動、＿＿，
以及同為性別運動付出過很多很多的過往的人。指涉具體組織名稱其
實是大忌中的絕對大忌；但我要做的，並不是指責（我甚至一點也不
想。我寧可責怪我自己多一點，也不願去責怪對方。是我自己的缺陷，
無法做到更多。）我甚至不恨；誰都沒有錯。這是身份和身份之間、
無解的難解題。我甚至愛著的；以某種形式。而那也許正是最悲傷的
地方。
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要從哪裡開始呢。從公車開始好了。其實我喜歡，每週固定有兩天
、坐著公車236（雖然有時沒位子、有時有位子），往返＿＿古亭的感
覺。我喜歡「固定有地方去、有理由坐公車在移動中」的那種純粹感
覺。當那變成一種穩定關係，私密的凝聚或歸屬感也悄悄滋生。
我其實喜歡每週固定一或四、坐著公車去古亭往返的感覺。
課程前半段的上課課程［參與授課形式］，壓力其實沒那麼大。雖
然剛開始幾次、還是要裝出一些具社交性的樣子，但之後幾次、或著
，當課堂進行開始，我喜歡那種「悄悄融入／躲在之中」的感覺。像
大學部的時候、一班總會有二、四十幾個人，我悄悄地躲在邊邊座位
，很安全，不會被發現，不會有任何人、太過份地注意我。我可以盡
情充份享受、悄悄融入「這裡」的感覺。
「這裡」是什麼呢？
對我來說、對我悄悄地又極敏銳地捕捉這裡氛圍來說，「這裡」是
一個……男生會聚在一落、女生會聚在一落、男生之間會以一種＿＿＿
文化方式方式地互動玩笑、女生之間會以一種＿＿＿文化方式地互動
說話，然後，男同志和拉子之間、又是以一種「我對你沒意思、你對
我沒意思，所以，我們可以純粹是以玩笑玩鬧的朋友」方式互動。
觀察男生間的方式，我會想……一些，關於男同志生長生命經歷中
、所會經歷的東西，以及，性傾向「不能說」的那種周遭社會處境。
因為不能說，所以，彌補或平衡，在可以展現自己的這裡時、才可以
稍微放鬆、自己地，開心坦蕩地說，自在，表現自己。再則，這裡的
男生和男生間，是暗地裡具有「可找伴」關係：你可能可以是或不是
我的伴，我可能是或不是你的菜，兩邊在這之間、進行嬉鬧式的相互
混熟。三則，話題上，大概可列出男同志間十大話題與笑梗名單。。
觀察女生間的相處……我想。首先，第一點，我得承認，當我悄悄
地偷看著女生間的互動，我想的可能是羡慕：因為、那是我缺乏或渴
望的。當我還是選擇了以不刻意讓人不知道我的身份與生理性別［當
然，現階段的侷限上；但，我在異性戀一般脈絡世界中，也是這樣過
日子。我偏喜歡以這樣方式，因為這樣我比較自在。再者，當我完全
隱藏到「我是純女」的身份進去與組織發生交集，ts存在於同志運動
中的意義也灰飛煙減。同志在這裡才能放鬆地揭示自我，我在這裡，
反倒要以另一層的隱藏或偽裝）］時，我可能……得到了一些，也損
失了一些。對，我損失的。
大抵來說，我在這裡，會是怎麼樣地感覺？先不就男女兩邊來看而
只就性傾向軸線來看，性傾向軸線（指生理性別與情感傾向相同）不
符合社會主流所導致的生命經驗，我完全沒有；transsexual不論就性
別認同軸線、轉變期所需經歷的、以及因在情感對象面前而所面對自
己的，這些，同志這邊也反倒沒有。我得聽著同志的笑話、梗、情感
與凝聚認同的點。最後，我往往會說：其實，我在這裡的感覺，也許
就和你們在異性戀世界的感覺，是一樣的。就像你們聽著交男女朋友、
結婚生子，的感覺，是一樣的。
在男生間那邊。當男同志以同是男同志朋友的方式、試圖來與我混
熟熟絡時，我的處境、其實也很微妙……。一方面，其實我也不願因
為我的冷淡、反應或什麼，而傷害到對方；但另一方面，假如我選擇
以融入我是男同志之方式來用以你們的方式來和你混熟，我其實是，
在傷害著我自己。
後來得到的結論是，保持平水，也許是最好的方法。平水的相接待
可以；但，更熟絡一點的，我們，最好不要。
在女生間那邊。我其實不敢說。一方面，我會先入覺得，我的生理
性別，就失去了和女生以那種方式互動的資格；一方面，要碼、我得
演出「裝作我是對女生、沒感覺沒情感」的那樣，把倘若被激起的情
感（這裡先暫時不涉及到sexual意涵；純粹只是，喜歡，悄悄想親近
、或害羞那種的），壓下去。裝作我也是屬於「對女生不是有興趣」
的那種樣子。再則，我本來就容易這樣，不論是對異女或拉，若又剛
好是屬會讓我害怕感的，又會讓我強烈強烈的悲傷、受傷與療傷……
結論是，對於讓我既恐懼又渴望的點，最好迴避開比較好。否則，
每每的反覆，都讓我太輕易地劇烈神經質激盪到崩潰。對於妳，我沒
有資格靠近；只有在狀況極好、用盡我的精神與力氣，才能稍微偶爾
做到一點點。我不知道怎麼辦。一點辦法都沒有。
－－－
上課－下課，是什麼感覺呢？其實，我會喜歡課聽著聽著、不小心
悄悄淚滑下來的那種感覺。不會有人注意到我。安全感。我能融入這
裡到專心、透明，到忘了我自己，到忘了我和這裡不一樣。
每次下課也許悠閒、也許疾步而出，躲到捷運站古亭七號入口進去
的下兩個手扶電梯的古亭回公館方向搭車處，每當我離開眾人的世界
、回到自己一個人的世界，回到我得自己一個人去面對異性戀一般世
界（這件已經很簡單了；比我面對同志世界簡單一百倍），有時是漾
著清新的幸福，好像什麼被洗滌過一樣；有時，是漾著難過與悲傷，
當我狀況不好的時候，當我在「那裡」、違合所造成的斷裂到讓我太
強烈的時候。負面性的淚、難過或生氣，想傷著對方又想傷著自己的
情感，會落下來。
五月多開始的整個一個月，大概是讓我最慘的時候。我兩邊也不屬
於。也找不到或不知道、該各自用哪種方式和兩邊互動。為什麼兩個
世界交會所造成的負面，要由我一個人承受？我連說、都不太敢或能
，或是被以為是攻擊，或是歇斯底里很可憐的公主病。
我後來找到的結論是，要碼，我來這裡工作，我得當作是純粹的工
作：不可以放感情。就像在外面上班工作一樣。可是，想到這裡就很
荒謬：為什麼、當「這裡」是以同志情感凝聚與生命歸屬為核心時，
那為什麼、我的身份，卻又得導致我得做相反的事？
我其實很愛很愛這裡；但，當我發現，當我愈更想去愛或愈想融入
這裡，我就是對自己傻。對自己傻。
－－－－
最後的時候，這件事讓我快崩潰。密集纏著某個（也許是我在這件
事情上、唯一可纏的）對象，打電話，打簡訊。一打著簡訊，得把思
慮情緒幻化成文字，我就哭。在床上哭，在被裡大哭。用眼淚與耗盡
體力入睡。
－－－－
蝶園那邊送我一張＿＿＿＿的票；我甚至無法決定我要不要去。不
，其實，當愈來愈時，當我每次課堂時間接近時，我是在不斷不斷地
掙扎：我、要去嗎？今天、我能做得好嗎？我能面對得了更多嗎？……
這樣的掙扎中，反覆反覆，反覆反覆，反覆反覆。最後會這樣，其實
我比誰都來得難過。我無法或不願傷害對方、這裡或＿＿，但，除了
傷害或停止，我什麼也做不了。我也希望可以更堅強或積極、面對這
些呀；但，……
最過份的是，當我對［不只一個對象］「這裡」的人訴說這種當我
要來進入這裡時、我所要承受的，等等這些心情時，對方的反應只有
：我很難過，但，你必須要自己做決定。
－－－－
最後的前幾天，我已經快把這些事情－拉扯，搞到完全一點都沒有
更多力氣了。我猶豫很久，猶豫很久。但是，我內心還是有股：「把
＿＿＿＿的票賣了好了，免得自己去，看著羡慕又悲傷。如果沒人要
，就那天當天，把它碎紙機，或打火機燒掉什麼的。會比較愉快些。」
我實在難以訴說、之於我，既生氣、怨恨，又潛意識裡最核心的地方
、其實是羡慕或想融入。卻又一點辦法也沒有、我什麼都做不到……
的那種心情。儀式性的憑弔。要碼是結果我去了，結果愈熱鬧感人凝
聚、就又感到疏離而受傷（而且大場合，預期上就能猜想：反差應該
還會更強烈。我可不想死。）；要碼，把票留在身邊，待等晚會時間
過去的過程也是在掉淚。兩種都覺得蠢。
最後，終於把贈票文po了出去。寫文字的當下，其實還是有、猶豫
的：我真的要這樣做嗎？我真的不去嗎？……類似的OS。但，當我終
於決定真的按下ctrl + X→S後，我覺得，我的決定是對的。終於可以
和這些讓我很慘的一堆爛事，結束。
甚至，當收成幾封來信，我覺得我的決定是對的。來信的人都很想
去，因為這些人、和「這裡」，是一樣的（而我和這裡、也許終究不
一樣）；因為和「這裡」有感情和生命經歷的歸屬，因為，這樣的人
去了，也許會只有純粹純粹的開心。而不會想到任何不好、不開心或
受傷自己的事。
甚至，我也覺得，隔過了一年，我也又比一年前，又更進步了一些
。在拉板打字、收回信，或思考著「該不該讓這裡知道我的身份？該
提示或暗示到哪裡？該不該留手機？那、打來的話，該怎麼辦？……」
之類的神經質焦慮，已經稍微和緩了很多。（我把這些打出來的意思
是，請思考：因為這樣的處境，所造成的，我必須，在與人面對或互
動時，所會遭受到的克服或恐懼，也許會是一般或你們的兩三倍。然
後，這樣處境，會對我內心、自己或人格性塑，造成正面或負面的影
響。）
甚至，當我所決定選擇的那位（給你：我會選你的原因，是因為，
你有純粹純粹的快樂；而你的快樂，會讓我代替式地；並且，忘卻自
己原本具有的。感染給我。我很快樂，你能替代我般地、那般快樂。）
，回信往返，以及當天見面遞交之後。整個過程，我其實是還蠻開心
的。純粹純粹的開心。療癒或忘卻一個月以來最慘的拉扯反覆、的開心。
我其實，很羡慕很羡慕你。請代替我的一切，好好在那裡，繼續下
去。
－－－
寫著這些，其實情緒已經距離地完全完全地隔開了。
還是把這些寫出來的用意是：
不是誰的錯，＿＿那邊和我這邊都沒錯（知道嗎？當是只有我自己
一個人在要面對每次的場合時，當我因狀況不好而導致的受傷時，我
甚至不願去覺得是對方或這裡的錯，而是會直覺潛意識地先行覺得：
是自己的錯、是我身份的錯、是我的存在本身的不正確、是我的存在
、根本不該出現在這裡……之類的黑暗）。只是希望，當每當打著
「LGBT」名號的時候、對於這些，多想一些。沒那麼簡單，是極困難
的、或是無解。然後，好好去更加好好對待［不是說沒對ts好好對待
；而是，對於這樣情況，也許關切，會完全不嫌多］，接下來的下一個人。
對，你能說：是我自己的問題。其它ts來同志的狀況也不會這樣，
為什麼只有你會這樣？稍作回應：(1)生理性別和情感對象相同的ts
可能和同志疊合較大。(2)我還太年輕，情感太不穩定，且還會有所求
，有所求，因此會太容易受傷。也許再過幾年，就會再稍微好一點。
(3)個性、生長歷程的原因和過程，會和ts身份所處或所要面對的，
相互交織。有健康的ts，當然也會有相對來講比較不健康的ts；有不
健康的ts，當然也會有健康的ts。
感謝＿＿工作人員（我不敢去冒味一一具名；但，每個你們的樣子
、身影，做事方式的成熟與歷練等等，我會一一記在心底）；感謝＿
＿期＿＿＿＿＿＿的同梯（也許最後，祕密只會積在我心裡；也許會
覺得我冷漠，但，我盡力了；且也有偶爾稍微好點或有努力的時候。
感謝有或比平常更多一些照顧我的同學，我會記得，也許其實只是沒
有緣份。）。感謝宛珊。對不起。
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