[自介] inane

[ember (ennui)]

在這裡潛水很久了，
很喜歡這個板，收穫很多，感謝板友、板主
既然這樣似乎也該浮上水面一下。

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基本資料

生下來我是    XY (100%)
我認為我是    男 (99%)
別人認為我是  男 (100%)
我希望我是    女 (10000%)
我喜歡的是    女 (90%)

已婚。因為覺得生命總是苦難
且地球已經太多人，所以不生小孩。

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關於跨的行動

FFS、SRS等任何手術都沒有，也不打算做，
因為非常缺錢，而有很多很多事優先要花錢。
像是房貸，工作相關需要的投資，照顧or回饋家人等等

目前只有低調HRT半年，
低劑量的Androcur、Estromon。
Androcur對我來說簡直是救星。
讓我擺脫從小討厭到大的[那種性慾]。
所謂那種是指：像個強大的雜音接收器，
關不掉，腦袋永遠充滿不想要的雜訊，
想聽到的反而被遮蔽，變得很不清楚。
我只想要跟很愛的人身心親密。
想聽到的只有那種身心親密發出的共鳴。

Androcur幫我把雜訊清除了，
總算可以做自己，輕鬆自在得多。
記得小學快國中的時候，漸漸認識性慾，
覺得好困擾、悲傷、痛苦，
「難道一輩子都要這樣嗎？」
「天阿，可不可以不要？」
沒想到十多年後
靠Androcur解決了這些痛苦。

Estromon則是搭配Androcur吃的，
且據說Estrogen對腦（etc.）有很多好處，
小量補充還滿好的，雖然難免有風險。

可能會一直這樣搭配吃下去吧。
但有點罪惡感的是：
萬一性功能（勃起等等）
和性慾徹底的萎縮了，
那我老婆怎麼辦？
雖然這是我想要的，
但我知道這剛好是他不想要的。
雖然他很包容的同意我HRT。
但我真的能這麼自私嗎？

可是偏偏又完全無法接受那種吵雜的性慾回來。
也就是說似乎離不開Androcur了。

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即使現在只能透過回想去猜測，
但還滿確信自己從小就有跨的成份和意識在，
只是資訊不發達，環境塑造等等，
這個跨的意識一直保持著隱晦。

笨笨的小時候的我，
只是心底覺得女生各方面都比較優質，
而自己喜歡的，似乎都和男生很沒關係：
偏愛女生的交流方式、特質、興趣、思考方式等等。
（雖然我興趣一直很廣，
而且也未必真的有專屬於男或女的興趣、思考方式等等。）

簡言之：一直隱隱覺得我的某個重要核心層面是「女性化」的。

雖然，不知道這是不是一廂情願
想把自己覺得比較優質的特性套用在自己身上？
況且說不定這女性化的標籤本身
也只是刻版印象之類不那麼有真實。
總之我一直有這種感覺、想法，
並因而半刻意半不自覺的往女性化的方向發展。

像是，後來多次遇到「你的大腦是男還是女」之類的測驗，
結果出來都是非常偏向女生，
即使知道這不能作準心裡還是非常高興
或者看了些大腦、心理學角度說明性別差異的書，
發現裡面所形容的女性化特質，好像在說自己
（或者，是自己期望自己像那樣子）

最想要的是女生的氣質、個性、興趣、感受、交流方式、思考方式‧‧‧
雖然也常常作白日夢編造自己連身體都變成女生的故事，
但現實一再強烈的敲醒自己：我只是個很普通的異男。
尤其，青春期開始，自己討厭的性慾無情的佔領了我很大一部分，
像是惡臭的穢物黏著全身無法清除。

而我無法帶著這種顯然會使女生很困擾的穢物在身上，
然後自在的和她們當朋友。加上社會因素所謂「男女沒有純友誼」
所以從青春期開始，我不得不變得更封閉，
因為和女生有這種尷尬的隔閡，又融入不了男生的世界。
預期自己未來都是孤獨的，不會有伴侶，很難有交心的朋友。
確實，直到現在，友誼方面，一直覺得少了些什麼。
或許太貪心或挑剔了吧，也可能是太脆弱，需要較多的支持。

造化總是唱反調，自以為自己就是孤獨一輩子，
沒幾年我老婆出現了，她好像從我裡面挖掘出、開發出另一個我，
連自己都很意外，我竟然能開心，能敞開心胸與她分享一切，
竟然想要並且漸漸學會把所有心力付出去關照她，希望她開心。

從那之後我們一起成長，一起面對各種難題，
渡過很多難關，也實現了很多夢想。
十年後結婚，有自己的家，各有理想的工作，
無法更幸運更滿足了。

一路以來
現實種種難關（考試、當兵、工作、錢）總是圍困著，
而自己也缺乏能量，不夠堅強，
很難有條件去省視自己、主動發掘適合自己的路，
去兼顧現實並且「讓自己更像自己」
知道自己只能顧好一小塊，
只好把這一小塊留給老婆、家人，
以及不得不面對的現實（養活自己？）

於是我一直沒有特別去面對、處理自己的很多部分。
現在我比較有自己的空間了，回顧、省視自己，
發現自己是個非常多問題的麻煩人，
能夠走到今天並且擁有這些，實在是不可思議的幸運。

從小到大一直有情緒問題，
十歲就常失眠，
時不時想著死亡，
一直到國中、高中，
睡不著不是幻想變成女生，
就是想像怎麼自＿，
也一直覺得自己遲早會＿＿。

偶爾就會大崩潰，
其中也曾傷害到家人（還有一些財物）
大學曾經嚴重到失能、失智，
什麼技能都忘光了，腦袋一片空白，
什麼事都害怕，極度退縮且封閉，
從那時候開始吃藥，一直到現在
穩定了下來，但還是曾失控，
且動不動就有＿＿的壞念頭。
覺得自己是一哭二鬧三上吊的垃圾，
對不起家人和她。

在這樣的狀況下一直掙扎著想要改變自己，
想要變好，想要振作，顧好該顧的現實，
再盡可能為她和家人，付出努力。
即使做不到，也必需讓這些事佔據我整個人。

直到最近，快三十歲了，
生活中，心理面，好像才多一塊空地，
可以多處理一些事情。
於是做了些決定，捨棄了一些事，
專注在比較重要的事上面：減肥。XDDD

一直靠吃來控制情緒，
吃了好多藥，真的沒有比美食更有效的，
有些藥避免我失控發瘋，有些藥幫我提振精神，
一起吃，則各自減低了些效果。
美食同時兼具二者，立竿見影。
但副作用是：變成不敢看鏡子的人，
不想出門，更不想遇到熟人。
陷入了胖→退縮→靠吃改善心情→更胖的惡性循環。

所以一取得多一些些主控權，
馬上開始減肥，遠離美食，改變自己的胃口。
說服自己那些健康低卡的食物才是真正的美味。
同時也做到多年來一直想做的：become a vegan!

在工作、學業、生活各方面都做了取捨，
全力追求改變，減肥，成為全素者。
並且，開始面對自己的性別議題。
長期被忽視冷落的部分。

其實在我和老婆結婚前後相處的十幾年，
常不自覺或半刻意的揭露自己女性化的部分。
但這十幾年實在是很多波折，很少平靜，
這些「小事情」對她對我來說都太「微不足道」。
直到最近有了一些餘力可以投入在改變自己，
才特別對自己和她揭露這個部分。
這對她來說很困難。
但她非常努力的試著包容，
而我也用各種方式讓他瞭解這一切，
並說明白：我不會做SRS、FFS、RLT等等。
於是，她漸漸從不接受轉為「不排斥」。

幾個月後瘦了二十公斤，開始HRT，
遇到了Androcur，像被徹底解放。
一些些信心，還有某種女性化的核心，
被喚醒，慢慢的成長、浮現。

但好事有代價，
我和她越來越擔心，
「會不會失控變本加厲」
如果我自私的完全「無性」了，
（＝就算我想要也要不了了)
那她怎麼辦？

樂觀的希望自己會找出不同方式，
與她身體親密彼此滿足。
但，尷尬的是，
這幾年來，因為情緒問題，
我本來就很缺乏性的行動。
現在情緒問題或許好了些，
但多了性別議題，
排斥自己的性慾
也排斥自己男性化的部分，
加上Androcur的幫助，
我們幾乎沒有性生活了，
這讓她很失望、絕望，
而我覺得好罪惡。

我催眠自己也催眠她，
這是個過渡期，
我們會發展出不同的、更好的親密方式，
身體的，心理的，都會更好的。
但我心底知道，不可能達到那境界，
只是，真的好希望，會前往期待的方向，
找到這些矛盾之間的平衡。

除了這希望之外，
正在努力的是，
持續著改變，想要變好，
某方面而言就是想讓我女性化的部分，
（或許是刻板印象自以為？）
發展成為具體的優點。
例如更有耐心、溫和、更會傾聽、貼心。
在這過程中讓她和我自己瞭解更多，
而後在我有這麼多問題，這麼多麻煩的情況下，
仍再找到更適合我們的調適之道與生活方式。

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好像太嚴肅了，
我腦袋裡總是嚴肅問題不斷跳針。
又「思而不學則怠」。

怠這一個字好像就能形容我。
總是缺乏能量與專注。
真不希望這樣。

或許是因為幸運，
一路走來比預期的好很多，
好像很可以滿足了。

但不得不承認自己貪心，
無法忽視自己在朋友這方面所缺乏的。
我知道自己已經有幾個很好的朋友，
他們是特別的人，我們什麼都聊。
但好像少了些‧‧‧共鳴？

覺得自己的調性怪異又貧弱，
難怪一直非常缺少共鳴。
要在興趣、觀念、情感模式、思考方式、生活型態、行動模式等等等等方面，
能有好的交集，而後互相信任且幫助，這真的是太難得了。

最近剛好因為一些事情，跟一二個朋友越來越熟，
而後，順勢就，出櫃了。（出櫃，能這麼形容嗎？)
其實自己不是個能夠安於深櫃的人，但又不得不。
所以能跟他們出櫃並且不被排斥太高興了。

或許我漸漸的在找到我想要的共鳴。

不管怎樣，我生活中有太多要珍惜的事情，
家、老婆、家人、工作、超熟的老朋友、
特別的朋友、能夠共鳴的朋友等等等等。
所以雖然我總是想的比做的多，
但還是很希望很希望自己可以變好，
回饋、把握、珍惜這些美好的事。

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謝謝這個板和板友讓我看到好多
「怎麼跟我這麼像！」的故事，
還有很多有用的資訊

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非常囉嗦沉悶的超長篇碎唸，
看來我內心確實住著一個大嬸婆XD


※ 編輯: ember           來自: 114.27.99.79         (04/13 02:59)
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推 Leoniss:最近好多新朋友 歡迎～
→ Leoniss:聽你的經歷還以為已經四五十了 你跟你老婆好早就在一起了!
→ Leoniss:歡迎多發文跟大家聊天喔！
推 cuteclare:回板主大人~這叫老成or成熟啦~是魅力的一種
→ ember:某些方面我真的滿老人的，又常覺得自己還是小孩子不夠成熟
→ ember:感謝樓上 哈哈。不過光看外貌常被認成大學生（自己在說）XD
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推 rusynth:歡迎 ^^
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推 Leoniss:漏m之魚!補m起來!^^