[分享] 女性如何控制交往代價

[smz0108 (羊毛)]

　　各位版友們，大家好久不見！

　　因為前一陣子實在太忙，以致於沒什麼時間可以使用ＰＴＴ，有寫信給我的朋友們抱
歉，我最近會盡快回信。

　　之前在版上分享的時候，收到了一些建議，希望可以多寫一些關於女性的文章，加上
版上除了DANA以外，幫助女生的文章可說是少之又少，所以今天寫了一篇給女生朋友的文
章。


今天要分享的是代價的交換原理


　　什麼叫做代價？交往也需要付出代價嗎？為什麼需要付出代價？代價是多少？

　　這問題很妙，絕大多數的人不知道，談感情是有成本的。

　　那成本是什麼？成本不光只是錢，還包括了感情的投入、時間的付出、選擇的配合。
選擇的配合是什麼？簡單來說，如果你是一個不抽菸的人，你交往的對象卻是一個老菸槍
，那這時候，你們就必需選擇是你忍受他的菸味，還是他要忍受自己不能自由自在地抽菸
。

　　這些全都是交往中會支付的成本。

　　那要怎麼決定是誰在感情中要支付多少成本呢？

　　其實這些早在一開始就已經決定了。

　　雖然現實很殘酷，但我還是必需老實地說，每個人身上都貼著一張紙，上面寫著你這
個人的售價。

　　我們每個人多少都有一點銷售的概念，如果我們很想把一項商品賣掉，有時我們就會
選擇賤價出售；如果對方很想買這項商品，那我們就可以用高於售價的價格將商品賣出。

　　聽起來很簡單，對吧？但當你自己變成商品的時候，就完全不是這麼一回事。


　　我們每個人在感情市場中，都同時代表了三個位置，分別是商品、業務和消費者，我
們同時都在被別人檢視、行銷自己、被別人推銷，並檢視別人。

　　身為商品的我們，價格或許不是最高的，但我們可以是最會賣的。版上大多數的男性
教學，都是在教大家怎麼讓自己這項商品「成交」。

　　而「為了這段感情必需支付的代價」，則是由業務人員來透露資訊給消費者。


　　接下來我要提到的是，成交過後，有可能會出現幾種狀況：

第一種：成本過高，買方處於衝動行消費。

第二種：買賣雙方對於價格都滿意。

第三種：賤價出售，賣方事後反悔。


　　那什麼樣的情況下會出現以上三種狀況？你跟對方說了什麼，會演變成這個局面呢？

第一種：「哎唷～告訴你，老娘很值錢很多人追的！你現在真是買到賺到，可要好好伺候
老娘呀～不然老娘就跑給你看！」（請自行想像華妃的語氣）

第二種：「我們現在雙方都相當滿意彼此的定價，正可謂是門當戶對，希望我們未來合作
愉快！」

第三種：「感謝大爺您讓小女子賣身葬父，從今而後，就請把小女子當成奴婢，盡情地使
喚吧！」























　　……這有可能嗎？

　　既然大家都知道不可能，那到底是發生了什麼事？

　　我先做個簡單的假設，今天有三個女生，分別是小美、阿珍和麗麗，同時喜歡小明，
他們發生了以下的對話：


小明：「我是個蠻宅的人，平常沒事就喜歡在家打打電動，對我來說這很放鬆。」


小美：「蛤～打電動喔？真的蠻宅的耶！雖然我有時候也對男生在打什麼電動是蠻好奇的
啦，但是女生還是不適合吧！而且打電動會傷到我的水晶指甲～」

阿珍：「哦，原來你喜歡打電動啊～我是從來沒玩過什麼遊戲，也對遊戲沒什麼太大的興
趣。那你都打什麼電動呢？是哪一點吸引你了呢？」

麗麗：「哦～原來你喜歡打電動啊～（ＯＳ：靠北老娘最討厭男人打電動了，男人只要一
打起電動就沒完沒了，簡直把我當成死人，但是如果小明喜歡的話也沒辦法，還是不要表
態好了，免得他討厭我。）」


　　那他們接下來會發生什麼事呢？

　　首先，我們可以從小美的發言中，感覺到小美是一個主觀意識較強的女性，而且她較
以自我為中心。對她而言，打電動這件事不比她個人的外貌來得重要，同時她也不對小明
的興趣抱以任何的認同或接受。這種自我意識較盛的女性，容易會提出越來越多的要求，
因為她們是以自己為核心出發點，傾向由他人來配合她的主導。

　　因此，小明如果選擇與小美交往，小明等於接受了「不能自由的打電動」這個隱性成
本。說真的，對於一個陷入熱戀的男人來說，不能打電動並不能算是什麼了不起的事，但
隨著小美的要求越來越多的時候，小明要付出的成本會變得越來越高。在熱戀期時，小明
可能會沒什麼感覺，但是當過了熱戀期，進入穩定交往中之後，小明的腦子退燒了，面對
小美提出越來越多的要求，他會開始思考自己是否要一直付出這麼高的成本，並在沒什麼
得到回收的情況下繼續這段關係。

　　這時，小美就必需要擁有遠超過成本的女性魅力（或其它附加價值）才能維繫這段感
情，除非小明是個天生的Ｍ，或者行情真的很差。


　　再來我們看阿珍。雖然阿珍的名字很俗，但是她卻不被這麼俗的名字影響，一開始就
像小美一樣提出了「對電動沒好感」這件事。不同的是，她對小明的興趣是抱著接受與好
奇的心態。

　　這對小明而言意味著，他同樣不能「自由的打電動」，但是阿珍在他付出成本的同時
，是會給予報酬的。即是說，小明不會是單方面的付出者、供應商，他可以從阿珍身上得
到跟「打電動」一樣，甚或是更多地報酬。


　　最後則是隱忍壓抑的麗麗，因為她沒有提出任何的成本，所以對小明而言，這是一項
零成本的投資，而且會得到報酬，所以他與麗麗相處會顯得相當自在愉快。

　　但是好景不長，除非麗麗是天生Ｍ屬性或是願意隱忍下去，否則當麗麗一鼓起勇氣提
出任何基本的要求，例如：「可不可以多一點時間陪我？」或是「去哪裡可以跟我說一下
嗎？」，小明就會完全無法接受。因為對小明而言，一開始根本就沒有提到他要負擔任何
成本，所以麗麗只要開始提出要求，小明都會認為：「你變了，這跟我想的不一樣。」進
而產生分手的可能性，畢竟小明在這段感情中的投資是遠低於麗麗的。

　　試想，假設今天你在網路上看到一間原價５９９的店在限時折扣，只要３００元，但
到了現場後對方跟你說：「啊抱歉，我們的活動已經結束了，但是我們現在有另一個活動
，就是只要４００元就行了！」你心中會怎麼想呢？

　　絕大多數的人會想：「靠北，根本詐欺！」但不會去想這間店原本５９９，就算４０
０我還是省了１９９。因為我們原本就預設了「只要花３００元」的立場，這就是小明的
心情。


　　上述就是感情中會出現的隱性成本，與你如何表達有絕對的關係。很多時候我們（這
裡不論男女，但女生比較容易發生）會不敢去向對方要求什麼，或是表明我們自己的看法
，說白了，就是對商品（自己）沒有足夠的自信。

　　所以要如何在交往前好好傳達自己的「代價」，就變成了一件很重要的事。


　　要知道，男人無分好壞，但女人卻有高下之分。









--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.70.240.124
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1412960276.A.2DF.html
推 defective: 推，很受用
推 Cu56: 推 好文
推 rabinson: 很有趣的觀點。啟發了我。
推 handsomecat3: 一味的討好不會提升自己的價值，反而讓人覺得很假
→ handsomecat3: 尤其是初期剛認識不熟的時候...
推 handsomecat3: 表面的迎合對方的興趣卻又不是真心要了解時， 讓我
→ handsomecat3: 感到對方有點虛偽，所以還是真心做自己吧!
推 arthurkot: 問題是   人本能就是會帶面具
→ arthurkot: 沒有男人會在交往前就讓女生知道他喜歡看什麼類型的A片
→ arthurkot: 也沒有人會在交往前就把彼此的生活習慣都說清楚
→ arthurkot: 現在流行的談戀愛  是先在一起  才開始適應彼此吧
→ arthurkot:  連在一起都做不到的人   還是先帶點面具
→ arthurkot: 先求有   再求好   才是真的
推 arthurkot: 如果每個男生都老老實實把自己攤開來給女生挑
→ arthurkot: 很可能有一大半的男人根本交不到女友
→ arthurkot: 把妹心法裡   絕沒有一項是要你誠實或坦誠以告的
對哦！人真的不是那麼誠實的動物！
但我所說的表達自己的代價，
並不是要讓大家把所有的事都完全的說出來的，
而是表明自己的立場，但也不去打壓對方
有些時候或許兩個人是適合的，
但是一開始沒有好好表達自己，而一昧地去配合對方，
久了，一直配合的人就會覺得很疲倦，進而懷疑是否適合
推 caramelputin: 還有一種可能啊，聽到打電動就退避三舍找下一個啊
這個可能性超大，所以才在前面先說假設三個人都喜歡小明
不然大概會直接下一位吧
推 sony0955: 誠實是交不到女孩的
推 shunn: 騙人是無法長久維持關係的
推 macher: 中文根數學都看得懂 特價300變400很靠北也看得懂
→ macher: 心理層面實在就看不懂了
好的，下一次我會再想個更簡單的方法來敍述
推 annyen08: 可以多分享第二種問答話的實例嗎？
第二項其實就是先表明自己，再肯定對方而已，
當然也可以換成先肯定對方再表明自己
例如：
是喔！那你都玩什麼？我以前的男朋友常常打電動都不理我，
所以我對電動特別沒興趣。你比較喜歡什麼類型的電動？

這是在話裡面埋了「我對電動特別沒興趣」這件事，
因為這句話是放在中間，人容易只記得最後面，所以也無傷大雅，
他接不接這句話都無所謂，因為這件事已經塞到他腦子裡了，
他很有可能會接他都玩什麼類型的電動或是遊戲名稱，
因為你丟了２個問題讓他選擇，
但如果他很喜歡你，那他有可能會接續中你以前的男朋友那段

推 arthurkot: 問題是無論男女   真的完全誠實的人   完全是少數啊：
→ arthurkot: 我說的是現實   不是理想中的完美愛情
→ arthurkot: 現實中  人們就是傾向  先到手  再適應
→ arthurkot: 反正在一起又不一定就要結婚    誰也沒承諾要走一輩子
推 ringlover11: 覺得真實的自己根本不值得讓別人去愛的人，才會這樣
→ ringlover11: 把自己隱藏起來
※ 編輯: smz0108 (61.70.240.124), 10/11/2014 14:31:15
推 hsyuhe: 揭露程度不同而已 不只男女 普通朋友也是一樣阿
→ hsyuhe: 交情程度本來就會影響什麼事能說什麼事不能說
→ hsyuhe: 一開始就一股腦把自己的真實面全拋出去也可能嚇到人的
推 jpopgirl: 這篇不錯！
推 annyen08: 謝謝原po分享，夾問題這招高啊！
推 hanhsiangmax: 淺顯易懂，男性也通用，推:)
→ nickyaa: 讚～把成本觀念代入真是太精闢了！
推 nickyaa: 補推推
推 plainplus: 第一次聽到這種想法 推
推 SONGBERLIN: 關係中太誠實有時也難維持...多少還是要修飾
推 greedyone: 超實用推！
推 a2654133: 推
推 bluto0408: 精闢!
推 animara: 不認同arthurkot  什麼先到手 反正不是要結婚的論調
→ animara: 誠實之下找到的人 契合度可能也比較高啊