[心得] 我不恨，我只是冷漠

[wcrs (遊魂)]

    今天早上收到母親的一封簡訊，說勞工局要辦就業博覽會，要我去看看。

    問題是，那是在南部，而我在中部。
    問題是，我已經跟她說過我對博覽會毫無好感，也就自身參加過兩次的經驗告訴她
那不過是政府想表現出有在做事的假象，實際上並沒有幫助到失業者。(當然不是絕對，
但我認識的人沒一個藉由博覽會找到工作的)

    為什麼總是無視我的表達？我已經說過，我不會回南部，還一直說要我回去找工作
，說工作難找所以能拿19K就該感謝公司。
    去你的，靠父親的職業才能做妳想做的事的人，有什麼資格講這種話？如果不是父
親有那樣的收入，妳能夠有現在每個月賺幾千塊卻不用為家計操心，閒暇時還能出國玩
一趟的狀態？




    我想起國中、高中時，會把身體縮進衣櫃的自己。
    抱著布娃娃一直哭邊喃喃說話的自己。
    被父母說冷漠說不關心家庭的自己。

    我會趁著沒人在家的時候，把衣櫃打開，把自己放進去。在窒悶的空間裡，我想像
自己在一個廢棄水井裡頭，在黑暗之中，眼睛能夠辨別的，唯有門縫的一線光亮。

    那光亮是這般微弱。






    你們根本不想理解我，只是想控制我，要我像小時候那樣溫馴，那樣依賴。
    你們只想要我變成你們想要的那個樣子。
    你們總認為我一個人什麼也做不好。

    笑話。


    那天在百貨公司接到母親電話，奪命連環call。
   「妳有什麼心事，要跟我們講。一個人住又沒啥朋友，連對家人都這麼冷淡，我覺
得妳好可憐。」
    可憐？不好意思，全天下的人都可以對我說這兩個字，唯獨你們兩個最沒資格。


    因為通勤方便，妳要我去走路十分鐘就能到的國中念書。
    一團爛泥，同學十個有九個都是不念書，整天亂搞男女關係，還有黑道。

    妳對我說，考上明星高中就好了。
    考上了，我念不下去，壓力大到想跳樓，割腕。
    你們又做了什麼？沒有，什麼也沒有。
    你們只是冷冷地說，妳自己不愛念書，難怪考這麼爛。

    沒有人問過我：
    「妳為什麼不愛念書？」

    沒有人試圖去了解我。




    而現在，我終於知道，我的人生不需要對誰負責，沒有人幫我，我只能靠自己。
    卻被妳說，我很可憐。




    你們要我多關心你們。好，我給。
    簡訊，二十個字，夠了嗎？


    我的真心關懷，不是用來浪費在傷害我的人身上的。

    很抱歉，這輩子，你們是得不到了。






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    (題外話)

    最近想起以前大學老師講過的一句話：愛的反面不是恨，是冷漠。
    我想，恨還是一種感情的表現，而冷漠，是對這個人的死活無動於衷。

    我現在就是這樣。



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→ usebbs:現在能過著自己平靜的日子，也算不錯吧
→ EllenYeh:聽我親戚說　她覺得透過就業博覽會找工作
→ EllenYeh:很容易摃龜
→ EllenYeh:以前我家人也常常抱怨　我在外面發生事情
→ EllenYeh:（那時候我受了蠻嚴重的傷　但他們只知道
→ EllenYeh:我腳扭到）卻不讓他們知道　就算讓他們知
→ EllenYeh:道又怎樣　以我媽那種個性　一旦知道就要
→ EllenYeh:插手到底　普通的運動傷害到最後可能會變
→ EllenYeh:成好像我下半身殘障一樣
→ EllenYeh:不說我受傷這件事　以前我有什麼高興的事
→ EllenYeh:（例如我喜歡上誰）　說給她知道的下場就
→ EllenYeh:是被潑冷水（例如 像你這樣的人有哪個男
→ EllenYeh:生會喜歡你 之類的） 我有事不跟她說　怪
→ EllenYeh:誰　我高三的時候交了男朋友也沒讓她知道
推 jejeyu:加油
推 chester71: 這幾句話真好 可以借用一下嗎?