[新聞] 你需要知道的有關自我認同為無浪漫—或者

[gunso (gunso)]

你需要知道的有關自我認同為無浪漫—或者不對他人有浪漫吸引的人的七件事



原文網址：
https://goo.gl/6EYoDW


人們經常談論性傾向，但你可能不會意識到浪漫傾向
也很重要。


在一個沉迷於約會表演，皇室婚禮，名人羅曼史和
在instagram分享照片的社會中，很難想像存在著
純粹的柏拉圖。然而，愈來愈多人自我認同為
「無浪漫(aromantic)」，或根本不對浪漫感興趣。


以下是無浪漫的一些關鍵事項。值得注意的是
（正如我們稍後將會討論的）性傾向是一個光譜，
這些並非全都適用於每個自我認同為無浪漫的人。


1.無浪漫是沒有或幾乎沒有對他人有浪漫吸引的人。


無浪漫者不會對他人產生浪漫的依戀。這與無性戀不同，
無性戀是指沒有經歷過性吸引的人。


如果他們既是無浪漫（aromantic）又是無性戀（asexual）
，那麼無浪漫的人也可能將自己稱為「aro」或「aroace」。


無浪漫不代表此人是反浪漫的（anti-romance），
或者不能欣賞一部好的浪漫愛情片或寫得很好的情歌。
這只是意味著他們不渴望浪漫關係。


2.但是，這不是意味著他們沒有愛的能力。


無浪漫不是缺少所有愛的能力。
浪漫之愛只是愛的其中一種形式。

如同其他有著浪漫傾向的人，無浪漫者可以從父母，
孩子，寵物和他們自己身上感受到愛。


他們可以發展深厚的友誼關係，養育和回報與家人
的關係，並與他們選擇的任何人建立深刻的愛和尊重。
就像任何其他人一樣，無浪漫者也渴望親密，接納
和情感連結。


區別在於，這些柏拉圖式的關係和連結永遠不會變得浪漫。


「我不冷酷也不假正經。我對任何人都沒有浪漫的感情，
我也不想要浪漫的關係。但我仍然有一顆非常敏感的心，」
Brii Noelle在接受衛報採訪時說道。
他自我認同是無浪漫者。


3.無浪漫者可以和伴侶建立長期和愉快的關係


雖然無浪漫者對當傳統意義上的一對毫無興趣，
但有些無浪漫者確實想要處在一段關係中。


根據Asexual Visibility and Education Network，
「squish」是無浪漫版本的迷戀（crush）。
他們將其定義為「渴望與某人建立深厚的柏拉圖關係，
這種關係在情感上通常比典型的友誼更加親密。」


無浪漫者也可能參與「酷兒柏拉圖（queerplatonic）」
關係。根據Helloflo的說法，酷兒柏拉圖關係與
浪漫關係有許多相同的表象，例如強烈的情感連結，
承諾，甚至同居。


4.有些無浪漫者也享受身體愛撫和性行為。


無浪漫和無性戀傾向涵蓋的經歷和需求非常的廣泛。


有些無浪漫者不是無性戀，因為他們仍然會經歷
性吸引和享受性行為。
雖然沒有浪漫吸引卻渴望和性有關的親密行為，
這可能會讓一些不理解或不贊同的伴侶感到困惑。


有些無浪漫者沒有性慾，但享受其他形式的親密接觸，
例如擁抱，牽手和深情的觸摸。


不過，有些無浪漫者對任何形式的肢體接觸和
親密行為都不感興趣，但透過其他方式建立
深厚的關係。還有許多無浪漫者是介於兩者之間。



5.有些無浪漫者偶爾會經歷浪漫的感覺。


就像性傾向有光譜，浪漫傾向也不是非黑即白的事。

有些人自我認同為「灰色無浪漫傾向（grey aromantic）」
或「半浪漫傾向（demiromantic）」，這意味著雖然
他們通常不會感受到浪漫吸引，但在某些情況下例外。


6.無浪漫者不是神經錯亂、發育不良或精神疾病。


如同我們現在知道無性戀是一種性傾向而不是
性功能障礙，我們現在也開始認知到有些人
只是沒有浪漫之愛。


自我認同為無浪漫的人，可能來自各種信仰，
文化和背景。

作為無浪漫者並不代表某人因為以前的糟糕浪漫關係
或性虐待而精神受創。


此外，無浪漫不是指暫時不約會，也不是沒有找到「對」的人。


就像再怎麼美麗的比基尼模特兒也無法將男同志
變成異性戀；再怎麼多愁善感的歌或熱情激昂
的告白也無法讓無浪漫者產生浪漫的愛情。


7.如果你認為無浪漫很怪異，這可能跟所謂的
「親密關係的正統性(amatonormativity)」有關。


西方社會特有的浪漫之愛。從童話故事到
一年一度充滿粉色裝飾的情人節，都可明顯看出，
在愛情裡得到幸福會被認為是贏家。


在「Minimizing Marriage」一書中，哲學教授和
作家Elizabeth Blake寫道，amatonormativity是
「設想一個重要的，排他的，多情的關係對人類
來說是正常的，因為這是一個普遍共同的目標，
而且這種關係是具規範性的，在此意義上應該
優先於其他種類的關係。」


Blake提出的理論是，我們都習慣於相信一夫一妻制
的浪漫之愛就是最好的愛，也是我們該努力爭取的。


最後，所有健康的人際關係都是建立在溝通、幽默
、支持、理解和愛的基礎上。
浪漫因素的有無純粹是個人喜好。


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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Asexual/M.1538419679.A.456.html
推 meowtea: 到底什麼是浪漫呢？
推 hedgehogs: 什麼是浪漫+1
→ gunso: 這問一千個人大概有一千種答案。我認為是一種戀愛的能力或
→ gunso: 動力。
推 hedgehogs: 那...戀愛是什麼？
→ gunso: 我想想...
推 er26562002: 浪漫的定義搞得我好複雜
→ gunso: 一種和戀愛有關的需求、慾望、能力或動力；想和他人建立浪
→ gunso: 漫關係的需求或是情感慾望；沒有其他目的，對某人感興趣，
→ gunso: 並能識別為浪漫吸引的能力；一種尋求浪漫對象的情感動力。
→ gunso: 我只想得到這些，浪漫吸引這話題我一向不擅長，要討論審美
→ gunso: 吸引再叫我。XD
※ 編輯: gunso (1.174.78.153), 10/04/2018 20:43:16
→ dafuhaw: 阿不就是求偶的本能嗎
→ gunso: 是本能之一沒錯啊。但對我來說比較像概念或技能，不是本能
→ gunso: ，不過可能對某些無性戀來說是本能
推 stocktonty: 白話一點講是不是沒辦法講一些肉麻話之類的?XD
→ stocktonty: 不管是愛情或是親情或是友情方面都是(因為我就是)
→ stocktonty: "感情深厚但是不會透過肢體接觸或是甜言蜜語來傳達"?
推 hedgehogs: 我倒覺得營造浪漫氛圍跟講肉麻話等算是一種技能，我常
→ hedgehogs: 拿身邊的有性戀做實驗而且成效良好，即使我完全無法理
→ hedgehogs: 解原因。至於戀愛對我還是更高次元的存在
→ gunso: 甜言蜜語我倒是很擅長，但對我會說那是發自內心的讚美和感
→ gunso: 謝，讚美一個人就像讚美一幅畫，感謝一個人的陪伴和付出也
→ gunso: 未必要有別的想法或目的。
→ gunso: 肢體接觸就是另外一回事了，我小的時候光是友好的擁抱就學
→ gunso: 了老半天，還好當時有人糾正我「你那樣不叫擁抱。」
→ gunso: 再次強調這是我的情形，別的無性戀可能沒這麼笨拙
推 Pen1: 真心的好話聽起來都很肉麻啊，無浪漫者講太多被認為漏電...
→ gunso: 還要看情境、對象、時機...再慎選表達方式，所以我才覺得這
→ gunso: 是技能
→ dafuhaw: 有意識到自己性向的存在 或本身具有性向的概念的人
→ dafuhaw: 和對性向意識不到/不存在性向概念的人 判斷的他人的優點
→ dafuhaw: 會不一樣 這是AA在社交上最大的困難
→ dafuhaw: 這裡指的性向不是「性交的感興趣對象」，而是「性向」
→ dafuhaw: 也就是前面說的求偶的本能
→ dafuhaw: 當接收到特定性別的生物訊號，大腦產生反應，改變思考模
→ dafuhaw: 式的一連串反應 社會上許多喜好與觀念都是從這個反應而來
→ dafuhaw: 大腦無法和多數人一樣產生類似的反應時，就會造成孤立
→ dafuhaw: 這裡說的反應也不是性慾或性興奮（應該沒人會誤會啦）
→ dafuhaw: 我指的是各種行動優先度的判斷機制
→ dafuhaw: 不過這不是本文要討論的事情 我又跑題了哈哈
→ gunso: 好巧，我剛在看的『日本太太好吃驚』也有提到這個。
→ gunso: 不過節目內容很長，我提的話就更跑題了
→ gunso: 雖然我很想提，這故事很荒謬XDD
→ gunso: 剛播的那集日本太太有這麼一段話「在這之前（指某個插曲）
→ gunso: ，我沒有把他當成男人看待過」，意思不是無視這人的性別或
→ gunso: 性別氣質，而是她之前沒有把這個人當成異性看待，是視為一
→ gunso: 個朋友，朋友是沒有性別的。
→ gunso: 其實這個概念在戲劇和現實裡都很常提到，之前看過部韓劇，
→ gunso: 三位主角是兩男一女的青梅竹馬。但女主角只喜歡A不喜歡B。
→ gunso: 她的說法是「B對我來說是朋友，但A是男人」。
→ gunso: 換句話說，要把某人視為戀愛對象，得先把對方視為男人或女
→ gunso: 人。
→ gunso: AA的情形，則是把所有人都視為一個朋友，或是一個人類看待
→ gunso: ，而不是男人或女人，無論經過多少時間碰上多少插曲也一樣
→ gunso: 不會改變。　　d是這意思吧？
推 stf8797: 其實感覺那種認識論層面的描述（把某人視為男人、女人之
→ stf8797: 類的）的確只能在對其所暗示的本能體驗有所把握時才有意
→ stf8797: 義，因為這種描述的實質意含其實是，認知到對於對象的浪
→ stf8797: 漫吸引和性吸引是容許在自身本能中成立的
推 stf8797: 像我自己的泛性浪漫經驗來說，也是從來不能理解那些性別
→ stf8797: 分化單性別論語言所要暗示的關心價值，但換個角度想，那
→ stf8797: 些話語和價值暗示本來就是建立在特定浪漫吸引/性吸引上
→ stf8797: 的，別人要這樣自我中心還管他幹嘛咧
推 stf8797: 更甚者還暗含性別政治認同或性別氣質認同在內，性別分化
→ stf8797: 主義順性別有審美有浪漫有性吸引的單性異性戀這種本能的
→ stf8797: 條件集合實在太廣泛了，廣泛到在其中任一環節沒能跟上的
→ stf8797: 人都可能在這些自我中心的語言裡邊緣化
→ gunso: 喔，對，感謝stf，我忽略了泛性浪漫傾向也可能沒有這層意義
→ gunso: 上的性別識別概念，但能容許浪漫對象在自身本能中成立。
→ dafuhaw: 我完全沒有在談男女問題
→ dafuhaw: AA應該知道我在講什麼 我想說的是更深層的問題
→ dafuhaw: 不對啦我想說的應該是：我並沒有打算在這裡談這個問題
→ dafuhaw: 隔壁篇有人說世上所有存在的東西都能使人想到情色，對照
→ dafuhaw: 這篇明明看起來是介紹AA的文章，內文卻滿是浪漫/愛/關係,
→ dafuhaw: 其實說得還滿準的XD
→ gunso: 抱歉是我表達不好(所以才要想兩年)，我也不是在談男女關係
→ gunso: ，是在那更之前的事。
→ gunso: 我也不是在指AA情形跟我一樣，當然不一樣，也知道不同處境
→ gunso: 的人很難解釋到讓對方明白
推 sondbe: gunso 您說的國外論壇 日本之前有“蛙化現象”
→ sondbe: → 好きな人から好意を向けられると気持ち悪くなる』蛙化
→ sondbe: 現象の話
推 sondbe: 對於喜歡的人,如果那個人也愛上自己了
推 sondbe: ,就產生了厭惡感. 這是“蛙化現象”
推 sondbe: 參考這個網頁 https://tinyurl.com/y9g6vrfn （日文)
→ dark19970301: 留言好難懂，性別到底是什麼......
→ gunso: 我不是害怕或厭惡被任何人喜歡。唉，真的是表達不好，我會再
→ gunso: 多思考一陣子，我之前的留言請看過就算了
※ 編輯: gunso (36.238.65.233), 10/09/2018 00:46:52
→ gunso: 我刪除自己的部分留言，等哪天整理好想法再和大家分享
推 dafuhaw: 蛙化那篇有趣耶
→ dafuhaw: 瀏覽了一下 交過男友的日本女生有7成都蛙化未免太慘
推 Chelseay: 推