[問題] 關於RA的伴侶是有性戀的問題

[momo403 (姆咪姆咪心痛痛)]

安安，想了很久還是上來想發文詢問一下。
在知道有無性戀這個性取向之後爬了點文，也能夠理解這個性取向。

據我所知會喜歡、愛上別人的無性戀者簡稱RA，有些人會擁有關於性的生理反應，可能會因為行為或生理需求產生慾望，但不會對任何一個人產生類似的興趣或想法。

會知道這些是因為遇到了一個很棒的人，當了一年朋友後就約會進而交往。前段時間知道他是屬於我剛才說的RA。

他會喜歡上人、愛上人，平時相處模式也很融洽，會關心也會付出，擁有大部分情侶會有的肢體接觸也不會反感（牽手、擁抱、接吻等）。
他可能之前也沒意識到自己是RA，但在他跟我表明自己的感受後我爬文才知道他是屬於這類型的人。

我是個有性戀，所以當我愛上他，更了解他，關係更深入後，自然而然的會產生關於性的念頭。
當有肢體接觸時更是如此，我現在並不想主動做那些可能會造成他困擾的舉動，但有時候就是心理跟生理都會很本能的驅使自己擁有這種慾望，有點類似有煙癮、酒癮的人癮頭發作的時候的感覺。

而且身體本身是擁有週期性的，所以在某些週期階段到來，這種感覺會更加強烈。
但我不喜歡這種感覺，不希望他因為要滿足我的需求所以必須要強迫自己做不喜歡的事。

有時候會滿難過的，甚至有種想讓他去找相同性取向的人的念頭，但在知道這個問題我真的沒辦法解決之前，想再努力嘗試一下。

網路上找的到一些能夠使自己降低慾望的方法，但大部分都是針對男性。
運動基本上無法減低慾望，只有讓自己非常累，像是熬夜熬到不能再撐下去不睡之類的，才有辦法稍微在跟伴侶相處時不去想那些事。
網路也有說攝取尼古丁有幫助，但目前我是沒什麼感覺。

轉移注意力也經常做，但一不小心就又會產生同樣的問題。

想請問你們的伴侶是如何調適呢？
我想比較好的解決辦法可能透過練習催眠自己其實根本不需要這件事，或者是透過藥物控制？

可是找不太到關於“抑制慾望”這類的門診資訊，只有關於性無能的比較多...

柏拉圖戀愛是我一直很嚮往的，但當真正的遇到之後，才發現現實執行真的有點...難度，尤其是在面對面相處時qq

抱歉，我一個非無性戀的人來這發文，但真的很希望能找到一個解決的辦法，謝謝。


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推 gunso: 我知道一對穩定交往的情侶是有性戀那方買了一堆情趣用品自
推 gunso: 己用。如果原po很注重互動，現在也有那種可以情侶一起使用
推 gunso: 但不用碰到對方身體的情趣用品。
→ gunso: 不過個人意見是，又是藥物又是尼古丁的，不用我說你也知道
謝謝，但對方在旁邊真的有點害羞用那些（怕會造成對方不舒服） xD 我是覺得他不需要去看，畢竟性取向也不是病，反而好像是我覺得會有慾望是一件不太對的事（？）不過不用碰到對方的用品可以找看看。
→ gunso: 這樣很不健康吧？誰知道有什麼副作用。要看門診也不該只有
→ gunso: 你去，性生活不協調不是該兩個人一起去？
※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/22/2021 19:25:51
推 gunso: 不要這樣想，你的身體本來就那樣，況且你沒有強迫對方也沒
推 gunso: 有影響到日常，你有慾望這點沒有問題。
最近因為覺得這個問題可能會影響之後交往，所以有稍微聊過，但又怕講太多很煩，所以想從自己身上下手改變xD  的確不影響到日常跟相處才是最重要的！繼續努力一下
推 lipeici: 我是RA，初戀是有性戀
→ lipeici: 我無法慾望他的身體，就算我再怎麼努力就是不行
→ lipeici: 他無法不對我產生性慾，就算他再怎麼克制都不行
→ lipeici: 他曾說，沒關係那就不要做，但我對此心裡有愧
→ lipeici: 我們試過很多次，但結局都是我覺得無聊透頂
→ lipeici: 我們明明互相吸引，甚至都把對方放在未來的藍圖裡了
→ lipeici: 但就是在性這一塊，沒有辦法在一起
→ lipeici: 但我們也都不能接受開放式關係，或是有純砲友的性伴侶
→ lipeici: 弄到最後甚至雙方都對彼此感到愧疚www
→ lipeici: 所以最後就沒有然後了。我們需要的愛不一樣
→ lipeici: 而且這種不一樣沒有辦法磨合
→ lipeici: 在我們的關係裡，只會有其中一方忍耐這種結果
→ lipeici: 我後來覺得這大概就像異性戀和同性戀無法在一起吧
→ lipeici: 他的本能無法抑制也不需要抑制，他就是喜歡我啊
→ lipeici: 但我的本能就是我不會也無法欲望他和他的身體
→ lipeici: 我們還遇過「不欲望你的身體如何證明我愛你」的問題w
→ lipeici: 現在想想真的跟我喜歡上直女有點像wwww
→ lipeici: （這邊是女同志）
→ lipeici: 有聽過雙方攤開來講明白然後繼續試試看，或者說開發的
→ lipeici: 不過常常都是以無性戀無感，有性戀覺得挫折作結
就算沒有性我想感受力強一點的人也能感受到愛。 有種悲傷五階段的感覺，有性戀這邊一開始一定是懷疑沮喪自暴自棄，但現在我是慢慢試著接受xD
感謝妳的分享，其實看了其他文章有那種無法接受很痛苦的也有完全接受而改變自己心態的寵妻狂魔（？）
自己本身是bi知道那種性取向無法改變的現實，RA這塊是第一次接觸到，或許有些事情就是沒辦法的事。
但想到之前曾經有過純柏拉圖的經驗，連面都沒見過但我還是深愛著那個人許久xD，就覺得現實的柏拉圖或許是可行的。
畢竟RA就是貫徹了柏拉圖式戀愛真諦在談感情的人啊！
的確很怕這種不同的性取向後續是否會走向妳說的那種“愛一個人的靈魂而不能夠玷污他，獲得其他人的肉體而不去愛上他”這種情況（似乎國外有只能這樣愛人的性向不過不是很理解），或者就是磨合不能分開。

當現實跟理想衝擊還是有了目前這段陣痛期，學著如何跟不同族群的人相處戀愛也是很棒的體驗，無論結果如何。感謝分享！

※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/23/2021 02:12:07
推 gunso: 我知道的那對情侶是偶爾會發生性行為（頻率比照奧運），不
推 gunso: 過我認為他們能走下去是因為有性戀那方不介意自己解決性慾
推 gunso: ，無性戀那方也做足了溝通，簡單來說就是兩人都不是很看重
推 gunso: 性生活。
→ gunso: 如果不是這種情況，就只能像樓上說的其中一方得作出妥協，
→ gunso: 但最後通常都是...雙方都會覺得回歸單身比較輕鬆。
→ gunso: 題外話，別把同性浪漫傾向的無性戀簡稱成女同志，一碼歸一
→ gunso: 碼，非A看了會混亂的。(￣▽￣")
※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/23/2021 02:32:34
→ momo403: 回g大，的確精神比起肉體，還是精神上的契合比較重要，但
→ momo403: 本身在有機身體裡含有的慾望遇到本身不存在這種連結到人
→ momo403: 的確會是兩個人需要共同克服的障礙。
→ momo403: 話說最近才開始了解A這種群體，沒想到這其中包含有很多的
→ momo403: 學問（像是不同分支有不同的專有名詞或是本身情感上的不
→ momo403: 同而衍生的分支？），長了很多知識哈哈
推 uoka: 自認RA來回一下。最近正自發性的開發自己(?)，雖然對別人的
→ uoka: 肉體不感興趣，但想讓喜歡的人能舒服（身心都是）所以會主
→ uoka: 動想努力嘗試。不是要原po 去強迫對方為了自己努力，只是看
→ uoka: 原po因為欲求不對等的緣故好像愧疚感很重，但對方說不定也
→ uoka: 有同樣的心情？也許他也想做點什麼來解決這個問題？再多和
→ uoka: 對方聊聊，也許比較容易找到你們都能更自在的辦法。很佩服
→ uoka: 原po如此為對方著想，字裡行間都是愛XD祝你們能順利！
感謝分享，你喜歡的人感覺很幸福^^
知道他的想法後我是開始有點產生一點罪惡感啦，或者說自我厭惡與需求無法滿足的怨念都有。
因為不是他的錯，所以有時候極端的想“要是我沒有慾望就好了”。
我目前是還不了解他這塊的心情，
不過跟他聊的時候，他也說能一起在這件事上努力找到解決的辦法，目前就是盡量磨練自己的意志希望能夠順其自然，然後上來發文看看其他一樣情況的人的想法~大家人都很好真是太好了qq
我覺得多理解這件事也有助於解決問題，會繼續加油的！
推 gunso: 當務之急是別再殘害健康了，也別亂吃藥，雖然不知道你們有
推 gunso: 多契合，但你的伴侶肯定也不會想要你這麼做。
→ gunso: 保險起見還是問一下...對有慾望這件事感到愧疚，這是你自己
→ gunso: 的想法還是受到伴侶言行的影響？
※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/23/2021 03:33:35
→ momo403: 回g大：好的，有時候太過煩惱反而會往極端的解決方向發展
→ momo403: ，不過都是想想而已沒有真的去吃藥啥的xD
→ momo403: 他並沒有説什麼會造成我愧疚的話，只是表達他的感受，說
→ momo403: 即使這方面不感興趣但不代表不喜歡我。
→ momo403: 是我覺得應該讓他做他自己，後來很極端的想自己是不是應
→ momo403: 該跟他一樣不要有慾望才是對的（？）如果我要求他不喜歡
→ momo403: 的事，他勉強配合我也不會開心。
→ momo403: 與其說是愧疚，不如說是陷入自我矛盾，很本能的覺得應該
→ momo403: 是自己得去做點犧牲，一個很不好的壞習慣。
→ momo403: 但也不是說想要“為了你我才這樣的”沉浸在自我滿足中，
→ momo403: 看到大家的推文分享現在開始會朝兩個人有共識的方向去努
→ momo403: 力，互相才是健康的，最大的心態問題還是我自己要克服的
→ momo403: 。
推 gunso: 所以他沒有對你的生理需求明示或暗示表達否定、失望、貶低
推 gunso: 、不屑？沒有無視你的感受？沒有在你想溝通的時候面露不耐
推 gunso: 煩？這不是那種會讓人很擔心的狀況？
→ gunso: 如果以上是我多慮的話，原po已經對伴侶的感受表達了理解和
→ gunso: 支持，對方理當對你有同等回饋。
我認真想了一下，的確沒有這種言行舉止（互相開玩笑不算）
我今天做了一份問卷，因為覺得口頭談論此事有點煩xD 他填的答案滿正向的也不是純粹迎合我，會從這份問卷的答案去找到平衡點。
希望能夠找到好的模式，接下來就是從這些依據裡磨合調整了。
推 lipeici: 我承認我過度省略（純粹懶（喂
※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/24/2021 02:47:14
推 gunso: 那太好了，看起來你們互動很良性，記住你們是平等的，你的
推 gunso: 感受也很重要。
→ gunso: 如果雙方都有共識也有意願想要性生活，我建議還是一起去看
→ gunso: 相關門診，其他性傾向的人要是性生活不協調不也是一起求助
→ gunso: 專業？這跟是不是無性戀無關，也不是暗指你們誰有問題，有
→ gunso: 時候只是搞錯努力的方向，把這當成找到方向和幫助溝通的其
→ gunso: 中一個選項，但別預設成果一定要如何，不然雙方壓力都會很
→ gunso: 大。
好的，謝謝G大qq 目前已經有了初步共識，如果未來交往時間更長不排除去做相關諮詢，現在這個問題暫時算是解決了。撒花
※ 編輯: momo403 (180.177.66.250 臺灣), 06/25/2021 01:13:37
推 renew03508: 原po你好，我在這潛水一段時間了，看到你的問題剛好
→ renew03508: 提到我最近與伴侶也遇到的瓶頸(希望不要變衝突)，只是
→ renew03508: 立場相反，我是疑似RA的那一邊。冒昧我借用你的文章與
→ renew03508: 他「再次」討論對性與求歡的想法。剛剛結束氣氛尷尬
→ renew03508: 的討論，感覺我可以開始同理你跟我伴侶的煩惱點，只是
→ renew03508: 因為這次是我覺得感受被壓迫，畢竟他說尊重我的意願，
→ renew03508: 希望性是兩情相悅，雙方都可以享受，但…我就是沒辦法
→ renew03508: 從他的身體或性過程感受到愉悅感啊！結果我還是有點爆
→ renew03508: 掉了，伴侶一直自責道歉，不過其實我覺得雙方都會因
→ renew03508: 為自己的需求/無法滿足而覺得對不起對方，所以要能夠
→ renew03508: 互相體諒對方的踩線或同理認為自己比對方妥協的壓力
→ renew03508: 說真的，有些人都說就算再怎麼相愛，也會因為性事不合
→ renew03508: 或性傾向衝突而分開，對性事不重的我來說很不理解，又
→ renew03508: 是不服輸的類型，所以開始考慮關係諮商或接觸近期某迷
→ renew03508: 推的關係與性愛牌卡。