Re: [寶寶] 幾歲帶回來自己帶比較好

[rankk163 (慕玥)]

一連串的討論串看下來
有一點小小心得

選擇當或不當假日父母
和餵母乳或餵配方奶
其實都是要看個人狀況的

其實,孩子生了,就是要有人照顧.
照顧者的身份可能是父母,可能是長輩
托嬰中心或是保母.
但不論是誰來當照顧者.
都只是依照自己的需求與狀況來選擇
只要這個選擇是對寶貝的生長,人格發展有益的
都應該是可以考慮的選擇

有的父母有正向後援
所以可以安心的請托.
白天上班晚上可以看到寶貝.

有的父母後援並不強大
或者他們無法溝通,一意孤行.
於是只能選擇讓寶貝送南或送北
當假日父母.
這也很好.

重點是在於適合你們的方式是什麼..
和寶貝相處,如果能質量並重,
我相信當媽媽的也捨不得離開自己的孩子
但如果不能兩全.也只能選對孩子最好的

同樣是勞累忙碌的母親
A情緒控管力好
B容易不耐煩

累起來的時候,對週遭事物有不同的反應
A回到家,繼續當團團轉,還是能耐心的哄育孩子
B回到家,聽到孩子哭就發火,看到孩子不睡也發火

我有朋友是B,他的孩子沒有離開過他的身邊.
但是他的孩子很怕他,彼此也不親...
甚至他還因為情緒失控把孩子推去撞牆..
而進入警察局

我們寧願他當假日父母.這樣孩子還有點喘息空間....

我覺得,當不當假日父母,只是選擇而已
你當假日父母,不代表你在孩子心中就不是個好父母

想想看,那些和你情感深厚的人
是因為和你朝夕相處.
還是因為彼此相處是懷著真心與誠意的.

孩子亦然..

質與量能並重當然最好.

不然我覺得質還是比量重要..
如果你太累了,或者狀況不允許,.
當假日父母也很好,

你有心力,體力,在假日時好好陪他玩,
聽他說話,記得他的童言童語
把他漸漸長大的身影烙印在心裡

總比把孩子擺在眼前,却總是視而不見的好..

就像餵母奶這個議題,
每個人有不同的狀況與選擇.

但不需要把自己逼到死胡同裡.
你憂鬱不開心,勞累.
孩子也知道的...

其實都好,只要對你和孩子好的
都好..

幾歲接回來,也是看自己小家庭的狀況啊.

說個例子給假日媽媽增加信心...

我姐姐姐夫是夜市生意的.

三個孩子出生都是送來我媽媽帶

因為他們都是中午出門備貨,凌晨三四點才能回家
可是只要一有空,他們就會來陪孩子看孩子
雖然夜市生意很忙,但是假日早上忍著睡不飽的身體
來陪孩子吃個飯,帶他們出去走走玩玩
平日就是講電話,以前還沒有視訊呢...

一年特意休幾次假,三天,二天全家人去旅遊..
孩子們在我們家住到最小的升國中才全部回家.
因為大了可以照顧自己

但他們全家人感情很緊密
孩子們都很貼心與孝順

有心沒有心
不能用時間來衡量...

能用心又有時間是最好
但若不行,

放過自己,不要糾結....
希望所有的假日媽媽都開開心心的
即使想寶貝,也是開心的想

寶貝在身邊的媽媽們也很辛苦
但想來就是一種甜蜜的辛苦..

加油

至於幾歲接回來,當你準備好了,就可以接回來囉~~~




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推 fatimalucky : 一切都是選擇，選擇的後果自己承擔。每種做法都有利
→ fatimalucky : 有弊，不可能通通都完美。
推 fatimalucky : 選擇當假日父母當然有可能遇到相對應的問題，也不可
→ fatimalucky : 能要大家都說好的一面，畢竟有不好的活生生例子也是
→ fatimalucky : 事實啊
→ maru9981    : 看到目前為止大部分說感情很好的都是以父母角度來
→ maru9981    : 看，我媽到現在還是覺得我們感情好但她從來不知道
→ maru9981    : 我小時候只能一個人躲在被窩裡哭，看到這一串討論想
→ maru9981    : 起小時候要忍耐的日子眼眶都紅了，不說出口不代表
→ maru9981    : 不在乎，為了當個能體諒爸媽當孝順的孩子就要忍受寂
→ maru9981    : 寞的感覺
→ maru9981    : 現在再累還是要把孩子帶在身邊，不希望孩子跟我小
→ maru9981    : 時候一樣
→ maru9981    : 我覺得舉這些極端的例子只是假日爸媽來安慰自己的理
→ maru9981    : 由而已
推 qreen322    : 寫的很好
推 ekimlcl     : 會把小孩抓去撞牆的，不是適合當假日父母，是根本
→ ekimlcl     : 不適合當父母
推 Abbyabbie   : 會把小孩推去撞牆不適合當父母+1 並不是說當假日父
→ Abbyabbie   : 母就能解決推孩子撞牆的問題
→ Abbyabbie   : 小孩不可能永遠乖巧聽話，逃避教養責任，只想選擇
→ Abbyabbie   : 輕鬆方式，根本不應該生小孩
推 wchien2     : 我很好奇"假日父母"的反義詞是甚麼?"全職父母"嗎?
→ wchien2     : "全職父母"或"全日父母"就又等於好父母嗎? 不明白
→ wchien2     : 為何要對別人的時間分配方式有意見,我覺得照顧小孩
→ wchien2     : 跟父母自己的職涯跟人生發展,根本就一樣重要阿
→ wchien2     : 小孩國中高中才會真的受不了父母無時無刻的陪伴吧
→ wchien2     : 父母享受被需要的感覺很好,但是真的有想到在孩子成
→ wchien2     : 長的每個階段自己該扮演的角色嗎? 小孩又不會永遠5
→ wchien2     : 歲10歲,父母本身的成長只到20幾30幾歲真的好嗎?
→ wchien2     : 即使媽媽們選擇放棄自己的發展,讓爸爸去衝刺工作,也
→ wchien2     : 不用去批評選擇夫妻兩個人都繼續在職涯上投入的家庭
→ wchien2     : 而且人家陪伴小孩的時間就算少,但家庭後援夠,爺奶相
→ wchien2     : 處融洽也沒有甚麼代溝的話,哪裡一定輸父母每天帶?
→ candana     : 我也覺得看起來是假日父母安慰自己的藉口
→ candana     : 親情這種東西是不可逆的，長大懂事後即使能理解父母
→ candana     : 的用心良苦，但是沒感情就是沒感情....
推 Abbyabbie   : 為人父母本來就該是全職的，不然要當part time的嗎
→ Abbyabbie   : ？又不是說全職就是繞著孩子打轉，但孩子有需要的
→ Abbyabbie   : 時候，就能立刻提供協助。為何會有把孩子帶在身邊=
→ Abbyabbie   : 沒有自己的人生=只繞著孩子打轉？
→ candana     : 尤其原po跟先生很明顯就是怕辛苦才想當假日父母的
→ wchien2     : 說人家假日父母沒感情的好誇張,比婆婆還婆婆
→ mavisQ      : 又是ㄧ個舉例當假日父母沒有不好的極端例子...會抓
→ wchien2     : 如果是女生養家,爸爸在家帶小孩,那就算假日媽媽嗎?
→ wchien2     : 如果是爸爸外派,媽媽在家帶小孩的,爸爸就是假日爸爸
→ wchien2     : 為何人家對家庭跟親情的付出要被質疑呢?
→ maru9981    : 你要是這樣想會讓自己比較好過的話建議可以不用再追
→ maru9981    : 這串討論了
→ maru9981    : 說這種話只會讓人覺得一直在跳針，因為你不懂那種寂
→ maru9981    : 寞的感覺
推 areca       : 拿國高中青春期跟小小孩比? 沒有人說不當假日父母就
→ wchien2     : 全職媽媽要放大自己的陪伴有多麼重要也不用貶低別人
→ areca       : 得時時刻刻陪伴阿!!!  重點是"每天"的接觸
→ wchien2     : 因為別人的做法有沒有"錯",是要你確定你的小孩已經
→ wchien2     : 在你的"天天陪伴" 下比別人小孩優秀了,但這個版的媽
→ wchien2     : 媽小孩根本還沒有長大成人,所以"自己的做法比較對"
推 ajoanlee    : 推 “幾歲接回來,當你準備好了,就可以接回來囉”
→ wchien2     : 根本都推論而已,卻要說別人沒有自己做得好,這樣的立
推 areca       : 到底有誰說"比別人優秀"這種話阿???
→ wchien2     : 論本來就很薄弱,陪伴孩子是好事,也可以是樂趣,但不
→ lotte891    : 我是全職但覺得自己是文中的B類型耶，但這種只要送
→ wchien2     : 用拿來當作一種成就一樣的去跟人比較,假日父母中箭
→ lotte891    : part-time托嬰就可以緩解了，覺得拿來討論假日父母
→ lotte891    : 倒有點極端了。
→ wchien2     : 就很倒楣阿
推 sashababie  : 覺得B根本不適合當父母+1
→ wchien2     : 我自己就是父母時時陪伴的小孩,壓力超大的, 尤其討
→ wchien2     : 厭媽媽一天到晚把"我為了你,放棄了XXX"這種話掛嘴邊
→ maru9981    : 那是你媽的問題吧誰會沒事一直把這種話掛在嘴邊
→ wchien2     : 國小就開始叛逆,老是跟媽媽對罵,不管怎麼跟媽媽說"
→ lotte891    : wchien2那個是很典型的情感勒索，是媽媽的問題
→ wchien2     : 我媽媽全職婦女,生很多個,並不是假日或全職父母喔
→ wchien2     : 問題就在於"你覺得你對孩子超重要的每分每秒"其實
→ wchien2     : 孩子覺得"適度就好",難道只有我記得青春期嗎lol
→ lotte891    : 青春期不在這個板的討論範圍吧。
推 Doralice    : 有些人對於自己童年的代入感太重了，直接把所有的
→ Doralice    : 假日父母都設定成不在意自己小孩感受的人
→ maru9981    : 同學妳離題了，這串討論指的是小小孩不是青春期，
→ maru9981    : 標題是幾歲帶回來比較好
→ maru9981    : 沒有人說假日父母不在意孩子，只是想表達有時看似
→ wchien2     : 小孩生出來了就會長大 現在又變成只考慮小小孩就好
→ maru9981    : 乖巧懂事的孩子事實上並不是不在乎或無所謂，有些
→ maru9981    : 假日父母把事情想的過於美好了
→ wchien2     : 是說也的確 如果小孩大了的父母不太會來看這個版
→ lotte891    : 蛤...我媽是單親職業婦女應該不算假日父母，但我青
→ wchien2     : 所以我一直覺得這些討論串的思維的有點太偏頗了
→ lotte891    : 春期時從來不會在意我從小跟她黏在一起啊= =是在說
→ lotte891    : 什麼...
推 maru9981    : 我想會來這個板上爬文的父母都是關心孩子的
→ lotte891    : 又沒有人說假日父母的反面就是要一輩子黏在一起
→ wchien2     : 真要討論對小孩的影響,本來就要拉長遠來看
→ wchien2     : 而且大家對自已的童年記憶都好清晰,我根本沒印象
→ maru9981    : 不好的回憶總是特別清晰啊，你媽小時候應該把你照顧
→ maru9981    : 的很好所以你沒有留下不好的回憶
→ wchien2     : 我的不好的回憶就從媽媽說她花了多少時間在我們身上
→ wchien2     : 開始阿XD,而且為這樣我們家裡的所有小孩上大學都力
→ wchien2     : 求"離家越遠越好"
→ wchien2     : 但不要誤會,我們家人感情還是很好,我只是看到自己媽
→ maru9981    : 照顧小小孩的方式如果套用在青春期就會有反效果我只
→ maru9981    : 能這麼說......
→ wchien2     : 媽,認真地覺得如果時光倒流,她花多一點時間在自己身
→ wchien2     : 上會比較好
→ maru9981    : 恩我可以理解你為何會覺得當假日爸媽沒什麼不好了，
→ maru9981    : 這跟你的成長過程有關係吧
→ lotte891    : 我懂妳說的，但我覺得這跟假日父母是不太一樣的議題
→ wchien2     : 所以每個人的成長歷程不同,對小孩有愛才重要,怎麼
→ wchien2     : 表達怎麼規劃,真的就是個案,批評我覺得不需要,何況
推 sashababie  : 覺得不太ㄧ樣+1 有人代入然後離題了...
→ wchien2     : 人家沒在帶小孩的時候也是在為了小孩賺錢,不都是愛
→ maru9981    : 真的是整個離題....
→ sashababie  : 最初的原po是擔心習慣和親子是否親近啊
→ sashababie  : w是爸媽該放手時反而被感情勒索啊～
→ wchien2     : 的方式?如果說是假日父母安慰自己的藉口,那家庭主婦
→ wchien2     : 其實也是一種藉口吧 不想工作的藉口(好了這就會引戰
→ sashababie  : 然後大家對於原po文章反應那麼大不就是因為他先生說
→ wchien2     : 了不討論)
→ sashababie  : 小學再帶回來 XDD 整個親職外包啊
→ sashababie  : 他不是沒能力帶是不想啊啊啊
→ sashababie  : 家庭主婦是不想工作...XD 這個真的不要隨便亂講
→ sashababie  : 我就是願意放棄三年職涯親帶到幼稚園的，跟不想工作
→ sashababie  : 關啊！
→ sashababie  : 無後援先生又撐得起幾年單薪當然帶小孩優先吶
推 swatchcat   : 也有職業媽媽阿，就是白天上班，晚上小孩會在家裡，
→ swatchcat   : 要一起陪小孩的。假日父母通常是指週一到週五白天
→ swatchcat   : 晚上都沒辦法陪孩子的。要吵也要先把定義搞清楚阿。
→ lotte891    : w該談的是全職父母的生活重心，跟這差很遠。
推 IceBoom     : 推這篇
推 lovehope    : 推這篇，他人的人生無需批判，因為你不是他
推 lovehope    : 這篇，他人的人生無需批判，因為你不是他
推 IvyAmour    : 推你!這真的是選擇而已，而且看了很多人的分享，包
→ IvyAmour    : 含我自己和身邊很多親人小時候爸媽是假日父母，一
→ IvyAmour    : 直以來我們和父母的感情非常緊密也不覺得受創傷，
→ IvyAmour    : 讓我相信您舉的這例子不是什麼極端例子。也讓我感
→ IvyAmour    : 謝外婆和父母的教養方式讓我不論在哪都能感受到全家
→ IvyAmour    : 人的愛。
→ mavisQ      : 某w連假日父母的定義都搞不懂就說別人偏頗...還扯
→ mavisQ      : 然後自己對小時候沒記憶，就認為別人的童年記憶無意
→ mavisQ      : 義嗎？
推 poker       : 推這篇  沒有絕對的方法  適合自己最重要
推 NUD         : w 家庭主婦是不想工作的藉口?你確定嗎?我是留停育
→ NUD         : 嬰媽，我真的認為工作比在家帶小孩做家事輕鬆多了。
推 wchien2     : 沒有要戰喔哈哈，我真的不想碰觸某些敏感議題，回
→ wchien2     : 覆的點通常是看到某族群要特別強調自己做的才對小
→ wchien2     : 孩好時，會覺得應該要比較不發聲但也很努力的在職
→ wchien2     : 媽媽族群說說話而已，我自己沒有ㄧ定要用哪種方式帶
→ wchien2     : 小孩，有所選擇又不是壞事，其實如果有全職主夫可以
→ wchien2     : 加入討論，這樣的主題要評論選擇的好壞才會更客觀(
→ wchien2     : 我身邊的例子是媽媽是法官跟醫師，所以育嬰留停的是
→ wchien2     : 老公),不然只停留在很狹隘的族群去討論什麼比較重要
→ wchien2     : ，實在也很沒意義
推 ellamo1112  : 推這篇！
推 caci        : 其實我覺得w板友只是想表達不是只有堅持自己待孩子
→ caci        : 在身邊的才是好父母，我也覺得各人有各人的考量，
→ caci        : 為什麼要去說別人小孩給父母帶是如何又如何
推 mfsivw87    : 推這篇，我從小也是爸爸有在身邊，但我跟他都不親，
→ mfsivw87    : 因為他不會花時間跟我聊天之類的，會一直看電視，就
→ mfsivw87    : 算我們都在家也是這樣，所以有沒有心很重要
→ mfsivw87    : 另外，我以前的學生有的是下課後來上英文課，上完後
→ mfsivw87    : 竟然是另一個老師來接他們，問為什麼，因為爸媽太忙
→ mfsivw87    : 還在工作中，所以孩子由老師接送到另一個地方補數學
→ mfsivw87    : 或別的科目，跟家長詢問，發現原來有的是服飾店老闆
→ mfsivw87    : 之類的，回到家已經半夜，只能上樓看看孩子的睡臉，
→ mfsivw87    : 隔天孩子起床後，爸媽還在睡，孩子直接自己去上學，
→ mfsivw87    : 聽了這我就覺得心酸，會覺得他們倒不如去跟爺奶住，
→ mfsivw87    : 還可以享受到祖孫的親情，但電話中也可以感受到父母
→ mfsivw87    : 自己本身的無奈以及擔心孩子的心情，但工作不容選擇
→ mfsivw87    : 老師我聽了也是想不出解決辦法呀
→ mfsivw87    : 所以無法好好照顧或陪伴孩子的我倒寧願他們去當假日
→ mfsivw87    : 父母，雖然自己無法一直陪在身邊，但至少他們有個快
→ mfsivw87    : 快樂的童年，不要硬把孩子留在身邊，但卻又無法陪伴
→ mfsivw87    : 另外，我這不是極端的例子，因為職業關係，這種情形
→ mfsivw87    : 的例子竟然不少，而且有逐年增多的趨勢
→ mfsivw87    : 我的意思是因職業，我可以看到很多不同的情形
→ Pinkete     : W網友 親情勒索的媽媽就算上班也會告訴你「我努力
→ Pinkete     : 賺錢把你們養大...」跟他是全職媽媽無關
推 sharkimage  : 推樓上
→ jocelyne24  : 我反而覺得maru版友你想要怎樣的媽媽呢?上班讓
→ jocelyne24  : 你經濟好過些，你覺得寂寞怪罪媽媽，w版友媽媽
→ jocelyne24  : 有時會埋怨，你覺得是他媽的問題。媽媽也是一般
→ jocelyne24  : 人不會完美，你媽如果選擇全職你經濟不好過他又
→ jocelyne24  : 緊迫盯人，你說不定又覺得他為何不找他人生的重
→ jocelyne24  : 心。你現在覺得你加倍補給你孩子的，也不一定是
→ jocelyne24  : 他想要的，因為這種都是爸媽的問題的想法，孩子
→ jocelyne24  : 不照你想的跟你感情親密，你可能會覺得我做了這
→ jocelyne24  : 麼多為何沒用
→ jocelyne24  : 我覺得多陪伴孩子是我想他我願意，親子關係如何
→ jocelyne24  : 不用太強求，不用批人家假日父母感情就不會親密
→ jocelyne24  : 媽媽全職孩子感到寂寞的大有人在，就是你給的我
→ jocelyne24  : 要的多寡不相等。希望有完美媽媽，你怎麼不當完
→ jocelyne24  : 美小孩？儘管媽媽沒陪著你，你還是孝順又親密？