Re: [寶寶] 幾歲帶回來自己帶比較好

[aassddff (波心盪 冷月無聲)]

其實已經有很多版友回了

但我身邊有很多假日父母孩子長大的心路歷程

還是想跟大家分享

不一定要選擇哪條路

我不喜歡一言堂。也不喜歡站在某種高度指摘別人不自己帶

我相信真的有些人是有苦衷的

或許每夜都把眼淚往肚子吞

但是每種選擇就像鋼之鍊金術師裡面說的。 是等價交換

今天省下的。 之後就要以某種形式償還。不可能不還


小表妹被奶奶帶到國小畢業才帶回來

實在離譜是嗎。 但是假日父母常常就是因當時有某種因素分隔

但是這種因素不會莫名解決

所以君不見很多人帶回計畫ㄧ延再延

加上老人家捨不得。當初如果是孝順為理由的。更不敢違逆

小孩如果長到有意識了。也會不願意

小表妹就說。她小時候很討厭ㄧ個舅公。每次看到她都說要趕快回父母家了（雖然多年後
才發現這是金玉良言） 她不喜歡聽這句話

加上爸媽也習慣這樣的生活了。工作放不下。想衝...等等

一年擔擱過一年。就造成如此

但她對於父母也有孺慕之情。爸媽回來看她。她都想跟他們睡

其實上學以後。課本都教爸爸如何。媽媽如何。

自己卻是阿媽。自己也會知道跟別人不一樣。很希望自己也像課本描述的家裡有爸爸媽媽
。自己也會心酸酸。但不敢跟爸媽講。也不敢跟奶奶講

但她就是不想離開鄉下。到陌生的城市跟爸媽住

小孩子這點也是很固著的


回去後就是我說等價交換的部分

爸媽因為沒跟孩子生活過。祖父母對規矩沒有爸媽嚴謹

爸媽很容易就覺得這孩子不乖。是壞孩子

而多少年的疏離。可能要用多少年來培養。甚至雙倍時間（如果能培養。還算好的。 像
表妹這麼大的孩子。甚至已無可挽回）

但作媽的發現孩子愛婆婆甚過自己。小孩跟自己不親。心痛心急可以想像

通常沒有耐心等那麼久。甚至吃醋。憤怒

她質問表妹幹嘛天天打電話回去給奶奶。電話費很貴之類的

其實在這個過程中。小孩可憐。硬生生把小孩還給父母的老人家也很捨不得

我常常奇怪。說不讓老人家帶可憐。把小孩接回可憐。但更晚接回不是更可憐

人都是有感情的。何以讓公婆。父母經歷這樣的拉扯

後來ㄧ輩子親奶奶。遠父母的衝突就不贅述



此外還有另一個後遺症。 就是表妹的妹妹是交給外婆帶的（是的。兩個女兒都給雙方父
母帶）

當時是ㄧ起帶回來。但是自私是人的天性

兩姊妹自小各聽奶奶。外婆說爸爸（媽媽）的壞話（也許不到壞話，但就像一個中國。各
自表述）

兩個人都各自站在爸爸（媽媽）立場比較多。家裡就分兩派

想當然耳。媽媽對表妹的感覺自然不會太公平

沒辦法。自小被洗腦。觀點很難改變

就像朋友是跟奶奶住。國小才被帶回來。但他妹妹是被媽媽帶大的

這種假日父母也不少見。但這種父母更要非常用心調整自己的偏心

畢竟妹妹的生活習慣合媽媽的意。跟媽媽也有感情基礎

朋友說。他就像被收養的孩子ㄧ樣。每天想著阿公阿媽

還要被媽媽嫌。媽媽只疼妹妹。他可憐的要命。一直到現在還是跟媽媽處不好

長大他才發現。他媽媽把婆媳的不滿轉移到他身上

他媽媽嫌他講台語。土氣。生活習慣糟

其實因為他跟阿公阿媽住。自然口氣。習慣全ㄧ個樣

媽媽在潛意識對他就無法疼愛

所以不喜歡婆婆的。更不要將孩子送回婆家。孩子是無辜的

家裡無論分奶奶派。外婆派。媽媽派。都不是孩子能選的


我有一個同事。老大是送24小時保母。假日帶回。晚上父母也常去看

當時。我對於他們能自由加班。能看孩子。回家還能好眠。過自己的生活很羨慕

他們也到三歲多。生了老二才把老大接回送幼兒園

過了ㄧ段適應期 至今ㄧ年多。同事自覺女兒應該很滿意現在的生活

有一次說到：保母爸媽當你的爸媽好不好？女兒居然露出喜不自勝的表情回答：真的可以
嗎？

她非常受傷。我雖然安慰她這不代表什麼。但這也是等價交換之一吧

我相信同事的例子未來會漸入佳境。但連這樣比假日父母常接觸的。一年多後。女兒還是
想保母

（當然可以解釋因為保母或爺奶比較縱容。父母比較嚴格。小孩喜歡甜頭等等）

所以當假日父母。真的要想好必然失去的（參與、第一次....）

之後接回來。要用很長的時間包容孩子。改正壞習慣都無法一時（非常長。請以年計）

還要堅強自己的玻璃心。因為孩子比較愛別人。真的很受傷

現在偶爾回去。自然像蜜月期。表妹以前跟爸媽見面。也很撒嬌的。畢竟對父母也有孺慕
之情嘛

但帶回來後。要要求。要相處。那才是考驗

更希望能完全避免。因婆家對孩子的偏見。或者兩個孩子不同的偏心

這樣才不會傷到無辜的孩子

還有。儘最大可能早點帶回。人是會怠惰的動物

時間越長。代價越大。能改善都還算幸福。過了某個年紀。無可挽回

已經認清等價交換。才不會為難孩子。畢竟他是不能選擇的一方




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推 buna        : 推，很真實的分享，也讓人省思
推 alleycat    : 無法同意更多！每天朝夕相處跟假日度假般的相處是無
→ alleycat    : 法並論的...
推 ekimlcl     : 你同事的例子充分說明父母不了解孩子藏起來的感情
→ ekimlcl     : 而且我覺得你同事問小孩這種騙她的問題既殘忍又白目
推 lassmika    : 推
推 supergodtree: 推！自己爸媽就是假日父母,不能同意你更多！
推 katherinetao: 推 等價交換 在感情上本來就是這樣的 在旁邊不照顧
→ katherinetao: 不親 假日偶爾照顧也不親 真的要孩子跟你很好 只有
→ katherinetao: 每天在身邊用心對他的才是拿你當全世界 這是取捨問
→ katherinetao: 提 沒有對錯 選擇了就不要後悔就好
推 sunnyborage : 為什麼孩子一定要最愛爸媽呢？這篇的爸媽就不是對他
→ sunnyborage : 們最好、花最多時間與關心的人啊~明知會如此又問
推 sharkimage  : 帶回來後。要要求。要相處。那才是考驗 +1
→ sunnyborage : 保母當爸媽好不好，也很奇怪。家長若用心，即使是
→ sharkimage  : 身邊的案例都是獨生子女 所以沒有因為第二胎爭寵的
→ sunnyborage : 小孩比較大之後再娶的後媽之類，也能獲得孩子的愛。
→ sharkimage  : 的問題 但就是帶回後對於一些教養的不一致
→ sharkimage  : 導致假日父母從聖誕老公公變成讓孩子討厭的父母
→ sharkimage  : 有人說自己選擇當假日父母 有得有失不要後悔就好 但
→ sharkimage  : 那是父母的想法 無法自己選擇的孩子呢 他們能說
→ sharkimage  : "這就是父母的選擇 所以我不能後悔" 這樣?
推 MOKANI      : 到國小畢業才帶回家 那小孩跟自己不親也理所當然
→ MOKANI      :   她總不可能忘恩負義 討厭養育她長大的人
推 candyyan    : 推
推 antiiss     : 推這篇 值得深省
推 swatchcat   : 推 等價交換。
推 Irc1123     : 推
推 nana51244   : 推
推 pasisme     : 我先生跟他妹就是你表妹的例子，他媽的確
→ pasisme     : 不疼他，都說他是阿媽家的人，超偏心!
推 kaina       : 大推此篇,所有的想法都顧慮了~~
→ sevenqueen  : 假日父母本來就不該是育兒選項之一，如果選擇這條
→ sevenqueen  : 路，那麼就是只能告訴自己不要期待別人（尤其是孩子
→ sevenqueen  : ）體諒或認同或深愛自己。   愛才不是什麼有心就可
→ sevenqueen  : 以感受，孩子根本不需也不可能那麼偉大，當他苦痛
→ sevenqueen  : 而唯一在身邊支持撫慰他的，對他而言那才是可被信
→ sevenqueen  : 任之人
→ sevenqueen  : 補推
推 sevenqueen  : 。
→ yoshini     : 推...但是可以善用逗號，全用句號有點怪...
推 shumei      : 推啊～假日父母或許有不得已的地方! 但現實就是這
→ shumei      : 麼殘酷!
推 ilp0120     : 推！其實回歸這系列的第一篇 原原po就是在擔心孩子
→ ilp0120     : 親不親 其實只要送托的對象帶的用心 那麼選擇當假
→ ilp0120     : 日父母就必須接受「孩子比較愛別人」
推 BBViola     : 假日父母根本不應該是選項～那麼不得已沒時間養就
→ BBViola     : 不要生啊！哪有那麼多苦衷啊…小孩心裡才苦吧！
推 lovelysue   : 推 妳講的很中肯 每個例子我都有朋友有相同經歷