[新聞] 孩子一哭就該馬上過去抱？

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孩子一哭就該馬上過去抱？日本精神科醫師岡田尊司這樣說…
岡田尊司 2016年09月30日 07:20



很會看人臉色，容易感覺心理疲倦，總是擔心不被需要，因為不想與人對立，所以總是配
合對方。這種在人際關係上特別敏感的人應該不少吧。

另一方面，對於與人建立親密關係感到厭煩，不想受婚姻束縛，工作上只願交際應酬，不
願和別人有更進一步的來往。

這種只停留於表面交往，不願建立深入關係的人也有增多的趨勢。

影響個人行動的依戀模式

事實上，不知不覺中支配這些人際關係模式的，或許正是每個人的依戀形式。依戀形式從
根源影響著每個人，不只是人際關係，更包括情感、認知與行動等，範圍廣闊，成為塑造
人格的重要基礎。


兒童的依戀障礙是依戀研究的開端，如今的焦點則逐漸轉向對成人的影響。實際上，擁有
穩定依戀形式的人，不只容易與人建立良好的關係，也多半擁有幸福的家庭生活和成功的
社會生活。

不同的依戀模式會導致不同的行為模式。有人遇到困難會馬上找人商量或求助，相反地，
有人再怎麼困擾也無法對他人傾訴，更別說開口請求援助。有人輕易就能依賴別人，和他
人迅速建立親暱關係，也有人不管認識多久，都會和他人保持一定的距離。

依戀形式不只包括與他人建立關係、從對方身上得到慰藉或支持等行動層面，也包括當自
己尋求協助與慰藉時，如何期待對方的反應、依賴對方到何種程度等心理層面。

有些人即使對父母或配偶也不敢輕言依賴，認為就算對親友尋求協助也只會受到傷害，有
人則相信親友會擔心自己，並無條件伸出援手，這兩種人採取的行動自然不會相同。以上
兩種人的差異不僅表現在與親友之間的關係，也牽涉到當事人所有的人際關係。

擁有穩定依戀形式的人，因為相信對方一定會幫助自己，遇到困難時立刻就會向人尋求支
持與慰藉，並獲得幫助。相較之下，抱持不穩定依戀形式的人卻會擔心遭到拒絕，遲遲不
敢開口求助，有人打從一開始就不會尋求幫助，也有人即使開口求助，卻因為顧忌太多，
拙於表達而惹怒對方或始終無法觸及重點，結果還是無法獲得有效的幫助。

每個人的依戀形式，皆以「與母親的關係」為出發點，並在經年累月的人際互動中培養成
型。

「依戀障礙」不僅發生於兒童，也可能潛伏於成人內心。為了理解這個問題， 首先必須
記住依戀是什麼、如何形成，以及依戀問題在兒童時期的表現形式。本章欲說明的，便是
關於依戀及依戀障礙的基本知識。

一切從擁抱開始

人一出生就會想要擁抱母親，依偎在母親的懷裡。換句話說，人在安心成長的過程中，擁
抱和肌膚接觸是必要的舉動。過去，人們還不知道這些事的重要性時，許多孤兒因為缺乏
肢體接觸而造成食慾低落，甚至衰弱而死。

在孩子的成長過程中，母親的擁抱和哺乳幾乎同樣重要。就算給予再多營養，只要缺乏擁
抱，孩子就無法順利成長。

擁抱與身體接觸，是孩子獲得安全感的基礎，也是培養依戀的原點。藉由擁抱，不只孩子
會對母親產生依戀，母親對孩子的依戀也會加強。無論原因為何，不怎麼擁抱孩子的母親
，對孩子的依戀容易變得不穩定，拋棄孩子的可能性也較高。

孩子一哭就抱的母親，對孩子的依戀較容易穩定，放任孩子哭泣的母親則易與孩子形成比
較不穩定的依戀關係。

擁抱這個說起來非常原始的行為，對於孩子是否能健全成長，扮演著非常重要的角色。因
為對兒童而言，擁抱不只影響到心理，也影響到他們的生理發展。這個行為能促進兒童分
泌成長激素及神經生長因子、提高免疫力的物質等。此外，還能刺激分泌能夠穩定精神的
神經激素及神經傳導物質。

擁抱不僅是肢體接觸，也象徵「支撐、守護」的行為。經常被擁抱的孩子乍看之下愛撒嬌
又柔弱，實際上卻有著堅強的養育基礎。而這種影響甚至會持續到孩子長大成人。

與特定對象的連結

如前所述，肢體接觸雖然對生命發展而言十分重要，「依戀」卻不只是停留在擁抱層級的
問題。依戀要能夠成立，還有一個極為重要的要素。

過去，一群懷抱改革理想的人，思考是否能以更有效率的方法來育兒。他們的結論是，一
個母親只照顧一個孩子太沒有效率，與其如此，不如讓複數雙親共同分攤時間，輪流公平
地照顧每一個孩子，如此一來不但更有效率，還能培養出不依賴父母，更獨立出色的孩子
。

這「劃時代的方法」很快地付諸實行。不料，幾十年後，人們發現以這種方式養大的孩子
身上出現了重大缺陷。他們對親密關係抱持消極態度，人際關係也比較不穩定。他們的下
一代更是明顯表現出對周遭事物冷漠與疏離的傾向。

這是發生在以色列集體農場「吉布茨」的實際案例。這種實驗性的嘗試所帶來的教訓告訴
我們，以效率為本位的育兒行為徹底遺漏了「依戀」這個課題的重要性。

其造成的弊端不只影響幼兒時期，更導致成人之後不穩定的依戀形式，這是已獲得公認的
結論。不過，實驗結果也證明，對於那些同樣在吉布茨中長大，但可以與親生父母一同過
夜的孩子，這種負面的影響就會明顯降低。

這個「實驗」的結果顯示了依戀中不可或缺的一種特性：依戀的對象必須是「經過選擇的
特定對象」。這種「選擇性依戀」是與特定對象（依戀對象）之間的特殊連結。對孩子而
言，依戀對象必須是他人不可取代的特別存在。孩子與這個特定對象之間形成隱形的緊密
連結，可稱之為「依戀聯繫」。

一個孩子無論再多人疼愛，給予再多充分的肢體接觸，都無法培育出穩定的依戀。因為最
重要的是孩子與特定對象之間的穩定關係。若幼年時期與太多人產生連結，反而會助長依
戀障礙。

比方說，在育幼院等設施長大的孩子就很容易產生依戀障礙，原因除了缺乏純粹的親情外
，也和複數養育者輪流照顧的事實有關。不只如此，即使是有親生父母照顧的孩子，若受
到共同居住的祖父母或親戚關愛，導致來自母親的疼愛減少，成年後也經常會有精神不穩
定的狀態。

依戀的形成與關鍵期

在這層意義上，依戀的形成，可以說是與特定對象之間鞏固彼此關係的過程。

依戀從嬰兒時期便開始形成，不過此時還是最初始的階段。嬰兒出生六個月左右時，儘管
已經逐漸可以分辨出母親，但此時就算母親換成別人，也不會引起嬰兒太大的混亂，能夠
很快適應新的母親。不過，即使在這個階段替換母親，還是會影響孩子未來的人際關係與
社會化的能力。也可以說，這樣的影響會損害依戀的形成。

六個月大之後，孩子開始能清楚辨識母親。此時是幼兒懂得認生的階段，也意味著依戀開
始正式形成。出生後六個月到一歲半左右的時期，對依戀的形成是最重要的時期。這段「
關鍵期」一過，幼兒就無法與母親順利建立起依戀關係。實際上，過了兩歲才成為養子的
孩子，多半和養母不親，無法培養出緊密的聯繫。此外，在這個關鍵期離開母親或更換養
育者，也容易傷害依戀的形成。

為了讓依戀順利形成，除了充分的肢體接觸外，母親必須察覺孩子的需求，並快速做出反
應。只有總是守護身旁，在需要時給予幫助的對象能與孩子形成特殊的連結。一有需求就
能得到回應的關係，是培育依戀的基礎。在這個時期，母親應盡可能待在孩子身邊，並盡
量回應孩子的需求。

作者｜岡田尊司

精神科醫師、作家。目前擔任岡田診所院長。自東京大學文學部哲學系退學，後畢業於京
都大學醫學系，並於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室及腦病態生理學
講座精神醫學教室從事研究工作。著有《啟動心靈的對話》、《母親這種病》、《父親這
種病》、《夫妻這種病》等等。



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50字心得:

這篇文章, 突然讓我想到前一陣子一個聽從了什麼瓜老師的教育理念

而放任孩子大哭的板媽~~

那是我第一次在這個板上想用噓字號...不過我忍下來了...

最終沒讓我用噓不是因為板上的噓字號剛好壞掉~~
(該不會剛好那段時間噓字號真的壞了吧??@@?)

而是我覺得沒意義...
(雖然我還是有點小不爽讓小朋友一直狂哭的媽咪~~
一個月而已~~= ="...又不是已經三歲了~~)

每個孩子的成長過程本來就會不一樣...

/____\"...在我也不敢說哪一種教育方式是真的好...
(因為我都很懶,讓孩子順其自然,只要不給我生病都好~~
結果最近竟然都在給我感冒!!!!!!QQ)

我也曾想過就給他放著哭~~

但是媽媽我就是不忍心看那個小人兒臉上掛著兩條淚和兩條鼻涕...
(而且不知道為什麼他就是討厭人家碰他的臉--->大概以為自己是靠臉吃飯的~~)

所以就還是會抱起來(小朋友的皮膚觸感真好~~XD--->誤)

我在懷孕期間曾經狂讀媽寶板的文...
(好吧,我承認當初我也是讀了很多什麼百歲的文章而且本來還打算照本宣科~~)

讀到後來連我都覺得自己快走火入魔了~~

甚至也要求我老公一起陪同著看...

後來老公不堪其擾,找個了時間和我"吵"起來~~(他說這叫溝通不叫吵)

他認為每個寶寶的狀況本來就不同,

別人家的寶寶和我們家的寶寶也絕對不一樣...

所以他認為...必須等孩子出生後再依孩子的狀況來應變...

而不是提前看一堆文草來搞死自己...重點是還不一定有效~~

只能看了之後做個參考值~~

其實聽一聽也不覺得有哪裡不對, 或許是自己真的太固執了...

所以到後來就真的是很鬆鬆的去養小孩~~@@...

即使現在到了快一歲了...

他哭哭的時候我還是會想抱抱他~~

他一直就不太黏我,但很明顯的我是他眼中會動的大玩具~~
(嗯,因為也不是我在顧,媽媽我要上班哩~~)

而且我有發現到他是個反骨的小孩,越說不行就越要...

但除此之外,個性都還算穩定,也是能溝通的孩子~~

媽媽我想趁現在還能抱的時候多抱抱他...

畢竟能抱的日子會越來越少的~~
(T_T...而且長大後皮膚觸感會差很多~~再誤!!!!!!)

--
在天地間，唯有取得中庸之道～

你才得以求得自己真正祈求的事。

--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1475786208.A.D0E.html
推 inatsai39   : 推，真的，不過也因為這樣，小孩很黏
→ inatsai39   : 都會被唸，我當沒聽到，不管她們唸
推 eggegg999   : 推
推 moxa0110    : 推～嬰兒寵不壞的
推 smei1015    : 之前我們出去玩怕下雨帶推車麻煩，可是連揹巾都忘記
→ smei1015    : 帶，我老公抱了我女兒兩天，現在看到爸爸下班會開
→ smei1015    : 心的要我老公抱（女兒6m），女兒心裡可能認定這僕人
→ smei1015    : 可信任，反正小孩人生最多就這幾年可抱，現在不抱可
→ smei1015    : 能以後想抱還會叫你走開，別錯過再可惜了
推 Benshee     : 推
推 Funny0905   : 應該要翻譯成「依附關係」
推 SkyGemini   : 推
推 ajaen       : 推!依附關係是心理學上的重要理論~
推 areca       : 真的  我家一歲半跟四歲半  軟嫩程度有差XDD
推 hunter05469 : 推
推 heq8        : 推推
推 peachheart  : 有點長然後...因為是翻譯嗎 總覺得沒有很順 但就是
→ peachheart  : 多抱啦 可是兒子10公斤了 我真的抱不動啦哭哭
推 godrabbit   : 推推～不會因為一哭就抱孩子就被寵壞～
推 LauraRoslin : 我媽帶我跟我弟的方式一個偏親密一個偏百歲，結果長
→ LauraRoslin : 大以後個性很不一樣，尤其遇到問題的處理不同處和這
→ LauraRoslin : 篇文章描述的很類似
推 ekimlcl     : 我跟你一樣生之前看一堆百歲文，完全沒用，還好沒用
推 chanel311   : 生之前也看了一堆百歲 現在超愛抱啊！才10m+亂爬亂
→ chanel311   : 玩就不給抱了！睡著又怕吵醒 根本沒抱夠 現在太愛
→ chanel311   : 玩 肯乖乖給抱時間變好少 和老公都搶著抱
推 viradodo    : 那托保母的孩子…
→ minitina    : 我們這種託給托嬰中心的媽媽都去撞牆好了?
推 sharkimage  : 推
推 amarni333   : 我也比較偏向抱小孩,喜歡跟自己孩子肌膚之親的感覺
推 duola       : 托嬰跟抱抱沒有衝突啊！！我女兒送托嬰，我們在家也
→ duola       : 很愛抱，托嬰老師也都叫我們要多抱抱孩子！
推 areca       : 托嬰中心和保母怎樣了嗎? 你下班回家仍然可以給抱抱
→ areca       : 一定得0和100的兩極化?  況且托嬰中心和保母有不同
→ areca       : 於父母的刺激  這樣就要撞牆喔......
→ pureroxane  : 4,5M的軟QQ嫩和現在11MQQ有彈性就不同了
→ moknaa      : 保母也會抱小孩好嗎
推 iriscyc     : 有雙寶的媽媽該怎麼辦？不可能同時抱啊
推 carolfranco : 我個人認為多抱抱給足安全感，小朋友比較敢探索任
→ carolfranco : 何事(因為知道依賴者一定在)。僅個人認為喔@@
推 minitina    : 我其實也是孩子有需求就抱啦~不過他如果做錯事
→ minitina    : 那時候的哭我就不抱...
→ minitina    : 我想知道的是這篇裡面的一哭就抱 到底是指多大的小
→ minitina    : 孩? 多大的小孩你們覺得可以開始教育他?
推 chanel311   : 其實正確解決小孩需求 可以很少聽到哭聲......我反
推 shiroro     : 設限與情緒的支持不牴觸吧！抱孩子不等於不教育，我
→ shiroro     : 們允許孩子表達情緒，但不表示他想做什麼都可以。我
→ shiroro     : 一歲半的兒子遇到不合意的事會生氣大哭還不讓我碰他
→ shiroro     : ，他自己哭一會就會找我抱，我還是抱他再跟他講道理
→ shiroro     : 。
推 mirrorhide  : 你有好隊友耶！
推 lilqueenie  : 每個孩子的個性狀況不同，很難有絕對的作法。我家
→ lilqueenie  : 的狀況，大寶是抱到大的，3.5y了，很依賴很歡很盧。
→ lilqueenie  : 二寶1.5y，優先序ㄧ直在大寶的後面，雖很黏也跟我
→ lilqueenie  : 很親蜜，但是相對獨立很多。
推 eipduolc    : 育兒沒有固定模式，每個人都有自己的角度切入
推 yuuri       : 我家大寶跟樓上上lil媽的一樣，因為是第一個出生的
→ yuuri       : 孩子也是大家抱，目前3y5m也是黏TT又盧
推 moonligirl  : 到目前4m依然一哭就抱，雖然進度不快，但感受的到寶
→ moonligirl  : 寶有越來越獨立，開始懂得只在想睡時哭，其他需求
→ moonligirl  : 變成咿咿啊啊怪聲音表達。重點是越來越能睡在小床上
→ moonligirl  : 或乖乖待遊戲椅上！
→ suhs        : 我也覺得是氣質問題和成長過程遭遇比較相關...
推 subaru888   : 上班媽走親密派，兒子快兩歲，有時候他開心會自己
→ subaru888   : 來擁抱我，還會從背後熊抱，而他自己若心情不好，
→ subaru888   : 抱一下就能冷靜
推 yuuri       : 我婆婆都說大寶黏TT又盧的個性跟我先生小時候一模一
→ yuuri       : 樣……
推 iping       : iriscyc~有雙寶的媽媽該怎麼辦? ←就一起抱啊!
→ iping       : 只是不能跟單寶媽咪一樣走來走去，就左手一個右手一
→ iping       : 個，要走來走去的就不要抱~~老娘抱不動~去找你爹!
→ iping       : 不過要小心兩個互推互打就是了 |||orz
推 juid        : 澳洲老師說：小孩沒那麼聰明用哭來牽制爸媽討抱
→ juid        : 所以要求小孩哭，爸媽找原因，也鼓勵多皮膚接觸
推 ekimlcl     : 我姪女是保母抱大的啊，沒衝突啦看保母
推 chieny      : 托嬰老師也會抱小孩呀
推 tktktktk    : 老實說 我的小孩很愛抱 放下就哭 難道我要抱整天?
推 tktktktk    : 好吧 其實5個月前是真的一哭就抱 在5個月後開始發現
推 tktktktk    : 小孩感覺是蠻獨立的 雖然會裝哭討抱 但哄一下就可以
推 tktktktk    : 自己玩一陣子  我自己認為啦 5-6個月前是真的盡量
推 tktktktk    : 滿足小孩的需求 但慢慢大了 要視情況去抱是真的
推 tktktktk    : 畢竟每個小孩氣質不同 生活環境也不同