推 midmix : 很受用的分享，謝謝 06/01 22:00
謝謝這篇媽媽的回覆
真的很實用
想藉這篇問問大家
目前寶寶1y4m
要是寶寶到社教館"想直接去玩人家的玩具"
那當下大家會怎麼反應呢?
有幾次我都跟她說"我們要排隊" "有人在玩" "等等再過來"
就把她拉開了
因為大部分遇到的小朋友都是不分享的比較多
有些是連不玩放在旁邊的也不願意分享
就如這篇文章說的，有些寶寶摸過的他都覺得是他的
或是有些媽媽不喜歡有人去打擾
不過這樣做又覺得好像在阻止寶寶的社交學習
請問當下大家大概會怎麼反應
或是該對寶寶或對方說什麼話比較得當呢
謝謝大家分享
※ 引述《tree23kg (二十三公斤的樹)》之銘言：
: 身為一個有高需求+天性敏感型氣質寶寶的媽媽，
: 去親子館、兒童館的頻率大約是每周1~4次，每次約1.5~3小時。
: 分享幾個我的經驗以及學術資料給你，
: 有時候口氣可能比較嚴厲，希望你不要介意。
: 然後這篇......一定會很長(嘆氣)
: 我家大寶小時候高需求，都是黏在我身上，
: 大一點會走了也跟你家寶寶一樣，比較不敢主動去探險，
: 此外她之前有一點疑似語言遲緩，一直到2Y5M才會說話。
: 幾個原則要先講：
: 1.你的寶寶只有你能保護他，請你一定要比現在硬起來。
: 2.2歲前的寶寶基本上沒有所謂的「道德」，更不會有「美德」，
: 這時期的寶寶一切遵循生物本能。
: 約1.5Y開始，有些比較早熟的寶寶會發展出「所有權」的概念，
: 會開始搶玩具或者是什麼都不要不要，持續到約3歲，這是正常的！
: 孩子要到4.5歲才會有同理心（有些寶寶會較早），
: 在這之前他們都是以自我中心在思考，
: 他們的行為會複製主要照顧者的行為，
: 7歲前判斷對錯也是以主要照顧者的對錯為主。
: 3.分享是建立在所有權自主的情形上，
: 強迫的分享是搶奪，不是美德。
: 4.教育別的人的孩子不一定是錯的，
: 但必須就事論事，盡量不帶情緒，
: 講事情，不做人身攻擊式的指責。
: ※ 引述《abcd3320 (心想事成)》之銘言：
: : 寶寶是1y2m的男寶 個性比較害羞 本來跟陌生人對到眼會大哭
: : 現在已經進步到會主動去看其他小朋友
: : 但如果其他小朋友回看就會迅速跑回我身邊低頭 但不會哭了
: : 我自己本身反應比較慢 說話也不是脫口而出那型
: : 會在內心想過一番才會出言的人
: : 最近因為寶寶走得很流利了 所以開始帶去公園 親子館等處玩遊樂設施
: : (之前爬行期間都是用推車推出去散步)
: : 可是最近幾次跟別的小朋友互動的情形 感覺自己處理的不是很好
: : 好像讓兒子受委屈了 可是又不知道怎麼拿捏分寸
: : 怕被人誤會在欺負別人小孩 搞得我好頭大 想跟大家分享 聽聽大家意見
: : (一) 在公園玩沙
: : 因為某天帶寶寶去玩沙 寶寶玩得很開心 所以隔天馬上買了玩沙組
: : 寶寶看到玩沙組非常開心 一直玩著鏟子 在去公園的路上都笑呵呵
: : 後來到了公園 把寶寶跟玩具放下後 有個小姐姐馬上靠近
: : 向我們說『一起玩』 我聽見很開心 因為難得遇到主動邀請寶寶玩的人
: : 所以馬上就回答好啊 沒想到小姐姐馬上就把鏟子拿走
: : 我一開始有點傻眼 因為寶寶出門前在家就是一直玩鏟子
: : 該玩沙組雖然還有桶子 耙子 動物造型玩具 但寶寶似乎比較喜歡鏟子
: : 寶寶似乎也因為鏟子被拿走馬上不笑了 但當下我沒有出言制止
: : 因為我當時心想 都答應人家一起玩了 那我們就玩剩下的玩具吧
: : 但小姐姐把鏟子拿去跟他的同伴玩 根本也沒有跟寶寶玩
: : 後來還把桶子拿走了 也沒說一聲 我覺得太誇張了
: : 就說『弟弟也想玩鏟子耶』 沒想到小姐姐居然回我『他可以玩那個』(指著耙子)
: : 當下心想好吧 說的也沒錯 我們還是有玩具玩
: : 可是看著寶寶不笑了 自己也越想越奇怪 這根本不是『一起玩』阿
: : 怎麼寶寶要玩自己的玩具還要看別人臉色
: : 這次我再度跟小姐姐要鏟子 結果她居然握著鏟子說不要
: : 我碰著鏟子也不敢搶回來 因為擔心她會哭 我只好一直說這是弟弟的
: : 像跳針似的說了好幾遍後 她家人在旁邊才叫她放下
: : 後來小姐姐就回家拿玩具 寶寶也不想玩了 當下覺得很難過
: : 寶寶第一次用玩沙組玩沙 我卻讓其他人搶了他的玩具
: : 本來出門開開心心的 在小姐姐介入後都不笑了
: : 這件事後來跟我妹討論後 我妹說他會在小姐姐說不要時搶回來
: : 因為已經有『請』她還了 她不還 就是拿回來
: : 聽了我妹這樣講 更覺得自己沒有用 讓寶寶受委屈了
: 不要覺得自己沒用，當媽媽也是要學的。
: 這種情況會很多，以後遇到就改進就好。
: 你家寶寶對這件事應該不會有記憶，不要覺得他受委屈。
: 1.姐姐說要一起玩，當然可以；一起玩=她可以直接拿玩具？不對喔！
: 假設今天你在外面吃飯，有人來問你可以一起併桌吃嗎？
: 你應允，對方坐下來卻直接伸筷子夾你的菜？！你會怎麼做？
: 不要想太多，照做就對了。如果是大人，在對方伸筷子的時候就會說了！
: 可以一起玩，但當姐姐要伸手的時候，
: 你就要告訴姐姐，這是寶寶的玩具喔！你要玩要先問寶寶願不願意。
: 當然你的寶寶還不會回答，你就要觀察寶寶是否願意，
: 如果像你說的寶寶立刻不笑了，你就要問寶寶或請姐姐「借」別的。
: 因為那是「寶寶的東西」，並不是寶寶還有沒有其他玩具的問題。
: 但也不用想成要看別人的臉色，小朋友沒有臉色。
: 如果小姐姐不還呢？別用搶的。如同我前面原則所說，
: 小朋友的對錯來自主要照顧者，告御狀就對了。(好好講)
: : (二) 寶寶去社教館看見角落人偶拿起來玩時
: : 有個小姊姊突然衝過來說『這是她先玩的』因為她態度不是很友善
: : 寶寶也被小姐姐突然衝過來的行為嚇到 所以我趕快把寶寶抱走
: : 但後來想想不對阿 小姐姐在距離我們四五步之外玩別的玩具
: : 既然你沒在玩人偶了 憑什麼我們不能玩呢
: : 後來只要寶寶靠近角落 小姐姐就會衝過來
: : 我只好盡量不要讓寶寶靠近角落
: : 後來跟我妹討論 她說她會跟小姐姐說你既然沒有在玩 可不可以換寶寶玩啊
: : 如果小姐姐還是要拿走人偶 她會把人偶搶回來
: : 她會保護好寶寶正在玩的玩具
: : 其實這些我當下腦海中都有想到 但我同時又會擔心這樣做會發生衝突
: : 因為玩沙的經驗告訴我 與小朋友溝通未必有效
: : 而用搶的 一想到小姐姐會不會哭?會不會說我欺負她? 我就打退堂鼓了
: 社教館非常容易有這種情形喔！
: 因為你的寶寶比較小，先選擇不要讓他受傷是對的。
: 但也不要覺得都是小姐姐錯，
: 因為他們正剛開始有所有權的概念，
: 對他們來說，玩過的東西、摸得到的、甚至看得到的，全都是他們的。
: 你該做的，是導正她的行為就好。
: 我的實際做法是先退讓一次，第二次發現姐姐是故意的，
: 就會直接抓住姐姐，告訴她：
: 「這裡的玩具是大家都可以玩的，你剛剛沒在玩，現在是我們在玩，你要排隊喔！」
: 因為你是大人，態度溫柔而堅定(→很重要)，
: 小孩會怕你的，不要擔心她會哭，不然就換你家小孩哭。
: 我遇到的情況是小孩會愣愣看著你，或者說「可是我想要玩」，
: 這時候我會跟她好好說：
: 「好的，阿姨知道了，你先排隊或是先去玩其他的玩具，
: 換你的時候，阿姨會叫你喔！」
: 並且立刻跟自己的寶寶說：
: 「玩具有人要排隊囉！你看姐姐先給你玩，待會就要換姐姐玩囉！」
: 接著你就要自己抓時間，在兩個小孩耐性用完之前就要換了，
: 如果小姐姐已經先跑去玩別的玩具，
: 你要把玩具拿過去給小姐姐，捍衛她的權利，因為你已經答應她了。
: 中途有其他小孩想要玩，你要告訴他必須去問小姐姐。
: 有些玩具，小孩會愛不釋手，這種玩具我會建議你自己買一個，
: 在家玩就好，不要帶出門。在外面尤其是社教館的玩具，大家都可以玩。
: 我已經去社教館一年多了，這方法從來沒有失效過。
: : (三) 今天去社教館 寶寶看見別人玩玩具想靠近 我就跟寶寶說
: : 『是哥哥先玩的阿 我們等哥哥玩完再玩』 而對方聽我這樣講
: : 也沒有表明一起玩的意願 所以我就把寶寶抱走玩別的
: : 後來對方在堆積木 寶寶又靠近時 對方居然出手阻擋說『不要』
: : 我嚇了一跳 還以為他要打寶寶 也是馬上抱開
: : 後來我幫寶寶蓋了座城堡 寶寶坐在裡面很開心
: : 結果對方居然也跑進來城堡裡 當下我覺得很不開心
: : 你不讓我的寶寶跟你一起玩 那你憑什麼沒有問過我跟寶寶就擅自進來呢
: : 可是這些話我實在不知道要怎麼委婉地向小朋友表示
: : 也不可能把他抓出來 只好說那大家一起玩喔
: : 經過這幾次到公共場所玩玩具的觀察
: : 我看見的大部分小孩都不願意跟別人一起玩玩具
: : (唯一一次例外是今天有個小姐姐在玩麵包模型 寶寶靠近時
: : 小姐姐居然拿著麵包給寶寶說『這些給你』 真是令人感動)
: : 通常寶寶靠近時 有的是把玩具往自己靠近 有的是直接說不要
: : 我的想法是 如果是我自己的玩具 像前面的玩沙組 我應該有優先權
: : 所以寶寶想要鏟子 小姐姐就應該把鏟子讓給我們玩
: : 但如果是公眾的玩具 到底是大家都可以一起玩?還是有先來後到?
: : 若要等先玩的人玩完 那當對方打擾寶寶正在玩的玩具時 到底要怎麼做比較好?
: : 因為我教寶寶別人先來的先玩 可是又教被打擾的寶寶說大家一起玩
: : 是矛盾的阿
: : 到底怎麼做才好呢
: 3歲前的孩子除非已經發展同理心的概念，
: 否則搶玩具、保護自己的玩具很正常，
: 你的孩子再大一點也會。
: 哥哥姐姐那並不是針對你或你的孩子，
: 他們對任何人甚至家裡的動物都一樣，
: 常會說「不要」、「這是我的」、「不要給你玩」。
: 遇到這種情形，因為對方先佔，你還是要尊重對方。
: 4歲以前會主動分享玩具的孩子已經很厲害很早熟了，不要期待每個孩子都會。
: 那跟孩子的天性以及主要照顧者的照顧方式有關。
: 此外，如同我最前面所說，分享是建立在所有權自主的前提之下，
: 如果你希望你的孩子能成為那種會主動分享的人，
: 你就必須捍衛你的孩子的所有權，無論是永久的或一時的(公共場合)，
: 當孩子發現玩具被拿走不代表他永遠喪失所有權，
: 他就能夠安心的玩，甚至主動分享。
: 我家大寶現在2Y8M，就是會主動分享的小孩，
: 但我從來沒教過她「要分享」，只是協助她捍衛自己的權利而已。
: 不要去說孩子不分享就是「小氣」，用美德來要求他，
: 或者像有些長輩虛假的要孩子什麼都分享，
: 只要你讓孩子有安全感，他就敢放心跟別人分享，
: 畢竟一起玩，真的會比較好玩。
: 如果你沒讓孩子有安全感，他保護自己的東西都來不及，
: 怎麼可能分享？怎麼可能接受別人的分享再還回去？
: 你蓋好了城堡，哥哥要進來玩，你第一時間就該攔住哥哥，
: 「這是我們的喔！你要玩要先問過寶寶喔！」
: 若寶寶很開心，就讓哥哥一起玩，否則就請哥哥等一下。
: 而不是「你剛剛又不跟我們玩，為什麼我現在要跟你一起玩？」
: 這不就跟小學生在說「你剛剛不要跟我好，我現在也不要跟你好。」一樣嗎？
: 對孩子，就事論事，不要用情緒。
: 寶寶還不會表達，當他想靠近別的孩子時，
: 你就要先幫他問：「我們可以一起玩嗎？」
: 至於公共的玩具是一起玩還是先來後到呢？
: 大的遊樂設施(溜滑梯、操場等等)沒有獨佔性的就是一起玩，
: 社教館一個一個的小玩具就有先來後到。
: 孩子的記憶跟耐性約2~5分鐘，沒人排隊沒關係，
: 有人排隊就要注意。
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: 另外，分享一件「教育別人孩子」的事。
: 我家大寶1Y5M時，我們在社教館玩，
: 社教館有那種小汽車，坐進去可以用腳滑行的。
: 一個媽媽跟阿公帶一個小男孩來玩，媽媽跟其他媽媽在聊天，
: 小男孩開車嚕來嚕去，撞到阿公膝蓋後面，阿公回頭「笑著」跟小男孩說：
: 「你不可以撞人喔！你剛剛撞到阿公，阿公很痛。」
: 小男孩不知道是皮還是因為阿公是笑著說，
: 繼續開著車到處撞，撞牆、撞玩具城堡，
: 阿公有年紀了幾乎追不到小男孩。
: 後來小男孩失控了，開始撞其他的孩子，咯咯笑。
: 大一點的小孩會自己跑開，更大一點的會指責男孩「你不可以這樣」，
: 大部分的媽媽卻都是只把自己的孩子抱開。
: 在男孩試圖要撞第四還是五個孩子時，
: 我上前去直接抓住那台車，不讓他動，
: 我面無表情的跟男孩說：
: 「小朋友，你這樣很危險，撞人會害其他人受傷的。
: 如果你要這樣玩，請你下車。」
: 小男孩當然愣住了，他媽媽這時候才發現不對勁跑過來，
: 我也不管對方有沒有生氣什麼的，直接跟他媽媽說：
: 「你們家小朋友剛剛已經撞了好幾個小孩子和東西了，幸好還沒有人受傷。」
: 媽媽和阿公道個歉就把小孩子帶走了。
: 因為是別人的小孩就不用教育他？開什麼玩笑？
: 就算沒有撞到我家小孩，撞到其他小孩還是一樣會受傷阿！
: 要說我沒禮貌我也認了。
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: 你的推文下有版友說，等你的孩子大一點再出門。
: 我倒是覺得你還是多出門去看看，
: 找幾個你覺得她的孩子很符合你期待的，
: 觀察他的父母遇到這類事情的處理方式，或是直接詢問。
: 當父母是要學習的，教育也是，沒人天生就會當父母，
: 我也是這樣一點一滴學來的，加油！
: 面對小孩，不要揣測他們的意圖，行為才是重點。
: 等你的寶寶進入Trouble2，處理爭奪的問題會更令人煩惱的呢......
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