[寶寶] 寶寶在外地給婆家帶,我卻一直抱怨

[Green1982 (Green1982)]

因為經濟因素,

必須夫妻倆都賺錢,

無法自己帶孩子，

工作性質也無法請育嬰假(在此不討論)。


所以孩子在外地給婆家帶(主要是婆婆)。

憑良心講婆婆是真的很疼孩子，

也照顧的不錯。

但難免會有些教養上的衝突，


例如....吃副食品、衣服、多大能出遊、吃藥.........

而面對這些衝突最後都是我必須妥協，

因為老公總是說給帶的人方便就好.....

在每天見不到孩子，

孩子的教養又不能依造自己的方式，

結果每天每天的跟老公抱怨，

孩子的事、生活上的事、就連公公的行為、大嫂的女兒都是我抱怨的理由。

我不知道這是怎麼了，

就是有一堆不滿，

其實孩子不在身邊雖然輕鬆但真的不開心。

我是不是該去看醫師了....

--
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→ sandy69     : 過太好，自己帶就知道多辛苦
推 dastinc     : 1.接回自己帶 2.放手別管細節 你也管不到
推 eatandsleep : 尊重主要照顧者 因為妳根本不是主要照顧者 不然妳就
→ sandy69     : 要馬就自己帶就不會不滿了
→ eatandsleep : 會知道 妳現在的偉大理念 到了實際生活裡 有達到8成
→ eatandsleep : 就不錯了...
→ cityfish    : 你不是主要照顧者只能轉念
→ eatandsleep : 日子已經過很爽了 總不能想要全拿...
→ niluku      : 請保母或送托嬰，你的問題解決了
推 ttshiba     : 每當看到孩子一次 發覺也有肉有健康 這一切 不就不
→ ttshiba     : 重要了
→ ttshiba     : 轉念 好好「享受」只要工作的「單身」日子 真的
→ eatandsleep : 就像我朋友請她娘家媽媽到她家住 幫她帶小孩 阿嬤總
→ eatandsleep : 是覺得冷 現在都還在穿長袖長褲 她也不能說什麼
噓 sandy69     : 帶回自己顧 。要馬就閉嘴
推 choping     : 只需工作平日不用照顧小孩已經很爽了 婆婆照顧小孩
→ choping     : 很辛苦已經要感激了 不然你找保母托嬰吧 看妳還會
→ choping     : 不會抱怨@@
→ sandy69     : 過太爽無誤
→ eatandsleep : 妳這樣愛下指導棋 我是旁人我都覺得妳很跳針
→ eatandsleep : 妳先生應該覺得妳很煩
推 yy1k2g      : 生命要有所取捨，看你想要怎麼樣的生活
推 cat1224     : 現在還在長袖長褲!誇張誒！
恩...........關於下指導棋....基本上我都不干預婆婆顧孩子的方式,除非危害到他

的健康我才會請婆婆注意(要講之前也會請我媽媽幫我確認我講話的方式跟口氣)

....

至於抱怨....當然是私下跟老公抱怨,但我相信他也覺得我很煩，

我自己也知道這樣不好,所以才來這，

希望能夠找到解決內心衝突的方法。
※ 編輯: Green1982 (163.15.177.126), 06/06/2017 10:37:29
→ nico9021078 : 看不下去就想辦法自己顧，其他都是廢話
噓 blackbear21 : 看不下去 請自己帶 自己的小孩自己負責
噓 WI82        : 只能說妳本末倒置了！
→ eatandsleep : 內心衝突不會解決的呀
推 tv1707      : 跟我有點像，我也是會有這樣的情形，我也覺得自己煩
推 hogolahe    : 如果把孩子帶回來，白天給保母顧，晚上自己帶呢？因
→ hogolahe    : 為給長輩帶就是真的要放寬標準，真的是假日父母的無
→ hogolahe    : 奈…
→ blackbear21 : 先不要說出力啦 把應給保母的費用打個八折給婆婆
→ tv1707      : 但我也是儘量配合主要照顧者，兩人一方有事假日時無
推 eipduolc    : 自己要放寬心，因為每個人都有自己帶小孩的方法
推 duola       : 我的個性會跟你一樣，所以我選擇辛苦點夫妻倆自己帶
→ blackbear21 : 過得下去 就接回來自己帶 過不下去就惦惦吧
→ eipduolc    : 這些方法如果無礙，妳應該不用擔心
→ tv1707      : 法早點回去時，另一人也會想方法早點回去接手寶寶照
→ tv1707      : 顧，也曾想過是否要早點帶回來托嬰，但無法放心托嬰
推 suckurass   : 接回自己帶……真的！
→ tv1707      : 雖說電視上報的都是極少數的個案，但只要遇到一次就
→ blackbear21 : 不要想爽 然後又抱怨  這樣很難看的
→ tv1707      : 是終身遺憾，我們無法冒任何一點點的險，所以就只能
→ tv1707      : 說服自己，孩子只要健康就好，其他就等少幼稚園帶回
→ tv1707      : 來再來好好教
孩子我是真的想自己帶,除了經濟,還有老公不支持，長輩反對....我知道帶孩子有多累,

因為我自己也帶過。

所以計畫一年後把小孩子帶回(那時候老公才開始上班)，

只是現在跟老公談把小孩接回的事，

他還是反對。
※ 編輯: Green1982 (163.15.177.126), 06/06/2017 10:46:11
推 eipduolc    : 講到上電視是怎樣的個案
推 sodasui     : 只要想到虐嬰的新聞 就會覺得孩子安全就好 何況婆婆
→ sodasui     : 是疼愛孩子的
真的可以感受的到婆婆疼孩子，

而且也顧得很好。

每次回去都可以很開心的跟婆婆聊天聊孩子。

(其實我還蠻喜歡跟婆婆聊天)

但就是離開了之後，整個人變得憂鬱又易怒，

而老公就成了我出氣的對象

推 s6781490    : 解決的方法...既然沒有辦法改變現況，建議你轉念，
→ s6781490    : 你抱怨也沒用呀，老公就算去跟婆婆反應，婆婆也不
→ s6781490    : 見得會照做
※ 編輯: Green1982 (163.15.177.126), 06/06/2017 10:53:19
→ cityfish    : 長輩顧孫出事的新聞怎麼不拿出來講
推 tv1707      : 是啊，老公及婆婆反對的話，其實也還是轉念想就好，
→ s6781490    : 也許老公還覺得你不知感恩。一直跟老公抱怨他的家人
→ s6781490    : ，他心裡也不舒服吧，平白打壞你跟老公的感情，老
→ s6781490    : 公才是陪你走一輩子的人
→ cityfish    : 等等 你說一年後老公才開始上班所以他現在無業？
→ tv1707      : 我也是老公及婆婆反應，而現實是我的工作甚至比老公
推 hogolahe    : 不會覺得原po過太爽，真的不在意小孩就爽丟包，小
→ hogolahe    : 孩還有呼吸就好了。因為我當初也是人家力勸我小孩
→ hogolahe    : 給婆婆帶當假日父母，我堅持拒絕還被唸不會考慮別人
→ hogolahe    : …什麼讓公婆生活空虛很不孝、讓老公辛苦賺錢很不
→ hogolahe    : 體貼、新手媽媽不會帶會害到寶寶等……不過還好一
→ hogolahe    : 切都撐過來了也覺得值得。因為光放假回婆家就有教養
→ hogolahe    : 衝突了，不敢想真的當假日父母會是怎樣的情況，最壞
→ hogolahe    : 的就是我的小孩根本不像我親生的了！
→ tv1707      : 還忙，所以就還是轉念想想，寶寶健康就好，有人肯幫
→ tv1707      : 忙照顧已經是幸福的事，這樣一想就會開心許多
→ cityfish    : 這樣看來老公根本就過很爽啊他當然不想把小孩接回
推 s6781490    : 孩子教養等你帶回身邊再慢慢教吧，現在你急、煩、
→ s6781490    : 氣也沒用
→ tv1707      : 打錯字，我也是老公及婆婆反"對"
→ eipduolc    : 雖說都是選擇啦，但我一直認為當假日父母怪怪的
推 eatandsleep : 不管是當哪種父母 都是選擇 有得有失
→ eipduolc    : 沒什麼對錯可言，如果只能這樣帶小孩我自己不會選
→ tv1707      : 雖說也不喜歡當假日父母,但想想兩人都常忙到晚上9點
→ tv1707      : 10點才回家，那其實也差不多了
→ eatandsleep : 我也覺得假日父母怪怪的 感覺就是出了一個肚子生小
→ eatandsleep : 孩而已
推 ccaaccaa    : 有給婆婆育嬰費嗎?
推 ferretwind  : 老公一年後才工作？然後小孩給婆婆顧。原po應該是
→ antiall     : 講真的啦 自己沒辦法帶意見就別太多
→ tv1707      : 其實就是選擇而已，當初也是因為這樣而想不要生小孩
→ tv1707      : 拖到快40歲才想真的要不生嗎？將來會不會後悔
→ eatandsleep : 假日爸媽會跟妳安慰很多 也會有很多自我心理建設的
→ eatandsleep : 話 妳該做的就是做好心理建設
→ ferretwind  : 明明有機會自己顧孩子，卻不能實現，在生老公的氣
→ tv1707      : 既然一時無法改變現況的話，那就讓主要照顧者決定，
推 eipduolc    : 嗯啊應該是在生老公的氣吧
→ tv1707      : 再慢慢去改變自己的現況
→ ferretwind  : 但老公也沒做錯事只好找別的事來出氣。
→ kirbycopy   : 提新聞的很沒意思阿 育幼院 爺奶 父母 哪個都有新聞
→ kirbycopy   : 出事阿 對判斷哪個照顧者比較好根本沒有參考性
推 bbsers      : 我想你得的是分離焦慮症，但是這是需要自己調適的，
推 ttshiba     : 原po只是正常會掛心的情緒 來尋求開導 也沒說她去
→ ttshiba     : 跟婆家怎樣又怎樣 開噓的人 不要逢「假日父母」就充
→ ttshiba     : 滿敵意好嗎 家家有難唸的經 不是沒親帶就該死好嗎
推 ocean123456 : 要是我會自己帶回來顧 給人家本來就很難要求太多
→ bbsers      : 否則再繼續下去，婚姻出狀況，會不會成為你下次PO文
→ ocean123456 : 尤其是平常又沒帶回來的話 如果教養方式不同的確會
→ ocean123456 : 困擾
→ bbsers      : 的標題呢?
推 gravitation : 妳老公現在沒上班?是學生或在當兵嗎?老公能自己帶小
→ gravitation : 孩嗎?
→ gravitation : 如果可以，看要不要接回來妳老公自己帶
推 pomyopnion  : 真的無法自己帶就只能放開心胸了...
推 squirrelgirl: 原po我覺得你要把事情講開耶，你怨東怨西是人都會
→ squirrelgirl: 覺得煩，不如找出你到底不爽什麼和你老公為什麼不要
→ squirrelgirl: 讓你帶小孩（經濟or其他），這樣才是治本之道。
推 hogolahe    : 不過我還是想勸原po真的能自己顧就帶回來，我女兒一
→ hogolahe    : 歲時有次回婆家聽到她在門口大哭，出去看才知道公婆
→ hogolahe    : 硬把她抱上摩托車要載她出去，我女兒害怕掙扎才放
→ hogolahe    : 棄，兩老還責備我沒讓小孩坐習慣摩托車（WTF！）
→ eatandsleep : 我相信很多人跟妳說 小孩會大 以後再教 安全就好
噓 ganlinnya   : 仰賴別人照顧自己的小孩 妳就只能一直抱怨了
→ eatandsleep : 以現在小孩的精明 這真的是屁話 以前時代可以 現在
→ eatandsleep : 千萬別小看了...0-3Y小孩的發展 佔了日後他整輩子80
推 eggegg999   : 自己帶真的很累。婆婆又上了年紀，不過總是抱怨不如
→ eggegg999   : 自己轉念。
→ eatandsleep : %的重要性...
推 zetaj       : 我個性也是很在乎怎麼教怎麼養的人，所以我選擇自己
→ zetaj       : 帶。但是我知道並不是所有人都有這種條件，辛苦你了
→ zetaj       : ，先設下把孩子帶回來的時間點，有盼望後比較能夠
→ zetaj       : 忍耐過去。
推 eipduolc    : 她現在就是在意沒親帶啊，那條件不足就只能忍啊
推 ysapril     : 繼續給婆婆帶內心衝突不會解決的，建議還是帶回來送
→ ysapril     : 托晚上自己照顧。曾當過短暫的假日爸媽，我認為工作
→ ysapril     : 加育兒的辛苦樂勝看似爽快卻不踏實假日父母生活
→ eipduolc    : 不知道能怎麼開導..
推 mRENm       : 轉個念頭吧 不覺得是過太爽
推 cestmoii    : 你推文的補充，我看來你不是不滿婆婆的帶法，你是想
→ cestmoii    : 自己帶卻跟老公無法達成共識，再好好溝通吧!自己帶
→ cestmoii    : 一定累，但和小孩間的互動親暱感是無法取代的!
推 ncmuhe      : 過太爽.有人幫忙要感恩
推 qwertop     : 只能自己轉念了 一直對老公發脾氣也不好
推 okbby       : 感恩惜福，婆婆疼孫，有些事如果不重大，睜一隻眼
→ okbby       : 閉一隻眼就好
推 maybeee     : 覺得推文有些媽咪講話好苛刻,媽咪辛苦了
推 mepe1018    : 帶回自己帶～也是累得要去看醫生XD
→ mepe1018    : 總有一天孩子得帶回來～～可以先帶回來自己顧
推 tracynana   : 會有不滿產生抱怨，是因為你也想自己帶，但是身不
→ tracynana   : 由己
→ tracynana   : 現階段只能讓自己轉念了！加油
推 unalis      : 老公現在無業，有什麼立場可以反對把小孩帶回來？妳
→ unalis      : 的怨氣初始來自於老公吧，沒有經濟收入，又強迫妳
→ unalis      : 跟小孩分離，好好跟他談清楚
推 rize        : 如果無法自己帶，又對婆婆照顧方式不滿，那麼找24小
→ rize        : 時保母吧
推 er26562002  : 我看完推文覺得你不是抱怨婆婆欸 而是抱怨老公
→ chouzen12   : 老公無業又不願意接小孩回來，感覺只想爽讓自己老
→ chouzen12   : 媽累
推 cat1224     : 一年後才上班....
噓 puta        : 愛抱怨的人通常運氣都很差耶～
推 yao2197     : 給婆婆帶又不住一起，你擔心太多只是跟自己過不去，
→ yao2197     : 放輕鬆一點。
推 elbira      : 老公一年後才上班？那有沒有辦法接回來老公帶呢？
推 raindayla   : 老公既然現在在家無業 為何不帶小孩呢?
→ raindayla   : 老公平常都在幹嘛? 現在他很適合帶孩子
推 linwang6329 : 因為你不懂尊重。
→ pipi0422    : 看不慣就是自己帶，沒有全拿這件事
推 walla0411   : 這不是很簡單嗎？帶回來花錢請保母，不然托婆婆帶
→ walla0411   : 永遠只有氣死自己而已
推 petitchou   : 為什麼老公不自己帶呀
推 abbiechen   : 老公沒上班？老公自己帶啊
→ bluevillage : 想要孩子完全照自己的方式教養就自己帶
→ bluevillage : 而且我也不懂，老公沒在上班幹麼不帶小孩??
→ bluevillage : 還是老公其實不想生，所以外包所有教養責任??
推 frommars03  : 雙薪家庭就保母、托嬰中心日托，還是可以每天陪小
→ frommars03  : 孩，既然你們都不選擇這些，而選擇給外地婆婆照顧，
→ frommars03  : 就沒什麼抱怨的立場
→ SBBLACK     : 找點事做 妳還不夠忙 太閒才會想有的沒的
推 toroiver    : 寧願花錢找評價高的保母，托嬰
推 condenza    : 老公根本不希望在家裡看見小孩?　
推 yuhuang     : 我覺得你是和我一樣，因為很想孩子，恨自己不能帶在
→ yuhuang     : 身邊，捨不得小孩，怕小孩過得不夠好，又嫉妒能帶
→ yuhuang     : 的婆婆，所以情緒很不好，有點情緒沒處發，然後就
→ yuhuang     : 變得對照顧者不爽了
推 candana     : 前面說夫妻倆都要賺錢，後面說先生一年後才要上班？
推 yuhuang     : 雖然理智上知道給婆婆帶是經濟效益比較好，但情感上
→ yuhuang     : 還是有受傷的感覺，對現況的不滿下，變得看很多事
→ yuhuang     : 都不爽，有點發洩情緒的感覺
推 lovelovely  : 硬起來，帶回自己顧！我就是這樣
推 hogolahe    : 如果真的很在意小孩，假日父母真的是雙輸的選擇…
→ hogolahe    : 照顧者勞累、媽媽心裡怨懟……我媽以前也是幫我兄嫂
→ hogolahe    : 帶小孩，一直在抱怨孩子難帶、父母親沒責任感等…然
→ hogolahe    : 後我懷第一胎時又說可以幫我帶，真是夠了…！
推 hogolahe    : 婆婆以前幫大姑帶小孩時也抱怨過父母都不管孩子、要
→ hogolahe    : 累死她老人家之類的……然後又覺得年輕人不給長輩帶
→ hogolahe    : 孫很不會想……到底是怎樣啦！
推 streetpo    : 認同yuhuang說的
推 ya1227      : 我建議妳去看身心科，妳現在是不是一點小事都放大再
→ ya1227      : 放大來處理？如果是，會越來越嚴重，然後你跟老公吵
→ ya1227      : 越兇，老公會覺得妳煩，你們會更覺得彼此不適合對
→ ya1227      : 方，版友說的轉念是一門功課，如果你無法馬上改變，
→ ya1227      : 建議看醫生，由醫生輔導妳會比較好喔
推 maru9981    : 妳需要轉念，要感恩惜福，沒有危及生命請睜隻眼閉
→ maru9981    : 隻眼
→ Arabelle    : 老公不想把孩子接回來？他打算過幾年的兩人世界啊？
→ Arabelle    : 算什麼時候才開始當爸啊？
噓 oc4r        : 妳老公好衰.....
推 hurtping    : 再抱怨下去會影響夫妻感情喔！
推 amberyen    : 真的不要自己不能帶 卻對教養上的小細節插手一堆
→ amberyen    : 但反過來 如果是跟安全有關的重大疑慮（例如生病不
→ amberyen    : 看醫生只吃偏方之類的）咬著牙就算離婚也要自己帶
推 mimim       : 人家幫忙就好好感謝了 真的覺得你們過太爽
推 anny325     : 與其抱怨不如想辦法改變，接回來請保母送托嬰都是
→ anny325     : 方法。
推 cears       : 在這個版上沒自己帶小孩的人是不能抱怨的
→ duoduo554553: 老公都在家幹嘛？？？
推 angelyi     : 你老公沒工作為什麼不幫忙帶小孩？你嫁到大男人嗎？
→ angelyi     : 如果是這樣，只能給你拍肩，自己選的，難怪會對老
→ angelyi     : 公生氣
→ akika0314   : 老公請育嬰假嗎？為啥老公沒辦法幫忙帶
→ akika0314   : 如果妳已經憂鬱易怒，應該要跟老公攤牌講清楚
→ akika0314   : 否則沒看到孩子又傷夫妻感情得不償失
推 queenrabbits: 我懂你的感受欸，我住婆家，現在寶寶4m我還是自己顧
→ queenrabbits: 沒去上班就是因為如此...
噓 sandyshe    : 噓老公，孩子不接回來自己顧那生孩子幹什麼？
→ beatrice1023: 尊重主照顧者吧！自己帶妳就知道累了～
→ cq135       : 我們也是公婆帶的假日父母的，隊友比我毛還多，會
→ cq135       : 唸公婆，反而是我請他體諒公婆的辛苦，不要去干預
→ cq135       : 公婆的方式!
推 emmagirlbaby: 我也會心情差，我覺得可能是想孩子又不能自已顧的
→ emmagirlbaby: 挫折感造成,接回來吧
→ inonat      : 你讓我想到我家樓上有一對爸爸媽媽
→ inonat      : 跟孩子住一起但都藉口一大堆不顧小孩
→ inonat      : 全都丟給我婆婆顧到晚上9點10點 假日出國想玩就丟
→ inonat      : 給婆婆
→ inonat      : 然後孩子現在遲緩 習慣不好沒規矩 全都推給婆婆 說
→ inonat      : 那婆婆帶的跟他沒關係
→ inonat      : 本來就是有捨有得 不要什麼都想要
→ inonat      : 自己帶辛苦必然的 別人帶輕鬆但後果不知
→ inonat      : 又要拿又要嫌讓人感覺很差
推 ttshiba     : 說不定老公生病一年 或求職一年 假設都不是 就少爺
→ ttshiba     :  那被原po轟炸 剛剛好而已 要不要說一下那一年 很好
→ ttshiba     : 奇

老公是在學生，有些收入,但收入無法養三個人(我+老公+寶寶)。

所以我必須上班。

當初原本打算自己帶滿四個月後再回職場，

但長輩要求我提早回職場，

所以只好離開寶寶。

感謝鼓勵我的媽媽們，謝謝你們了解我的心情，

也感謝罵我的媽媽們，謝謝你們提醒我現實與體諒。

我想我可能真的生病了，需要好好的調適！

其實對於照顧者的抱怨，我更多的是感激(感激婆婆這麼疼自己的孩子)

所以我抱怨的對象幾乎都是公公(因為三個孫子幾乎都是婆婆在顧)


我心疼婆婆要照顧兩個同齡小寶寶，還要應付另一個(5歲)爭寵的姐姐。

所以我抱怨為什麼公公是豬隊友，為什麼大哥不把姐姐接回去帶(晚上已經會哭著

要找媽媽了)

除了餵藥的事讓我抓狂，其他的事我睜眼閉眼。

家家有本難念的經。

我選擇上班(如果沒雙薪可能除了斷水斷糧還要面臨沒錢繳房租)

，日子應該是輕鬆愜意，但我每天的休閒就是自己逛婦嬰用品店，

然後想想女兒多大的時候需要什麼物品，然後回家邊擠母奶邊看女兒的照片。

擠完後趕快梳洗睡覺，避免半夜起床擠母奶隔天會沒精神上班。

我經歷過沒日沒夜照顧寶寶的日子，雖然現在是愜意的兩人世界(但我感受不到那種愜意)

，

但我還是想回到那種睡不飽的日子。

無法親自照顧寶寶陪伴她長大真的讓我感到沮喪
※ 編輯: Green1982 (163.15.177.126), 06/06/2017 16:44:03
推 chouchia    : 我懂你的焦慮 我之前當假日父母的時候也是這樣
→ chouchia    : 明明婆婆就把孩子顧很好 但我因為自己無法照顧小孩
→ chouchia    : 就會開始覺得很焦慮很難過 遷怒老公挑婆婆毛病
→ chouchia    : 最後決定自己帶回來照顧 才解決這一切的矛盾
→ chouchia    : 我覺得你內心就是想要照顧孩子吧..覺得自己顧才是
→ chouchia    : 最好的 但又無法如此 所以才會情緒不穩
→ chouchia    : 我能了解真的有些沒辦法的原因 讓有些明明很想
→ chouchia    : 照顧孩子的媽媽無法如願 至少我當時就是如此
→ chouchia    : 我們最後是選托嬰中心(瘋狂生病是大缺點)
推 milie       : 有些推文怎麼了？建議原po可找些書籍或是尋求第三
→ milie       : 方的諮詢，來找到適合的轉念方法，會很有幫助。依
→ milie       : 照妳目前的狀況，很有可能小孩接回來 卻面對另一種
→ milie       : 憂鬱，所以調整好自己情緒比較重要。
→ SecondButton: 孩子請人家帶得巴結一點，平安健康就好，不然真的就
→ SecondButton: 自己帶吧！
推 Giselles1014: 要尊重主要照顧者啦…除了安全（如汽座）不能妥協外
→ Giselles1014: ，其他真的不太能一直抱怨
推 awcd30010   : 媽媽想自己照顧孩子是天性 因為工作被迫分開的確是
→ awcd30010   : 違反天性 如果能找保母工作再累都想自己帶小孩
推 chouchia    : 拍拍(真想抱抱你) 看到你讓我想到當年的自己
→ chouchia    : 每天看女兒照片 眼淚往肚裡吞
推 tatsumi     : 過太爽  既然沒付出就睜一隻眼閉一隻眼吧
→ tatsumi     : 帶小孩有多累  你還要嫌東嫌西
噓 Vucevic     : 三寶媽媽化。
推 concen      : 你是抱怨什麼呀，教養方式？還是不能自己帶？
推 concen      : 你這樣滿正常，一開始會這樣的，因為婚姻育兒本來就
→ concen      : 辛苦，很多事情無法如願，即使不抱怨也不見得都能
→ concen      : 滿意。暫時先忍忍，盡量找妥協方式，譬如多找方式
→ concen      : 跟小孩接觸(假設是沒見到小孩很難受)
→ donggang    : 毛多就自己帶
推 sapii       : 老公還是學生的話可以自己帶啊！他總不用一天上到八
→ sapii       : 小時的課吧？真的要上課時再請臨時保母就好了
推 ttshiba     : 還有人在批 最好全職帶小孩有辦法唸書啦 那上課時呢
→ ttshiba     :  回家不用用報告 如果是研究所 就更忙了    不要見
→ ttshiba     : 假日父母就仇 可以嗎
→ ttshiba     : 臨時保姆？接接送送 時間都去掉大半了 還上什麼學
推 ennru       : 有些推文是怎麼了，原po是迫於無奈不得不的選擇，她
→ ennru       : 不是不知道大局跟配合照顧者，只是心裡難免。不過
→ ennru       : 原po可訂時間表，比如明就可以自己帶，有個目標讓
推 ennru       : 自己撐過去。做先生的其實也要安慰太太，其實不能
→ ennru       : 自已照顧寶寶被現實迫於分離，也算是產後憂鬱的原因
→ ennru       : 之一呀。
推 sakuralove  : 我之前小孩放婆家也是嚴重躁鬱，甚至想拿刀殺人，
→ sakuralove  : 趕快反悔接回來自己帶(雖然又被拖了一個月)
推 breeze0606  : 妳不用看醫師，但要調整心態。重要的事（如汽坐）
→ breeze0606  : 堅持就好，不重要的事放水流，等妳自己帶就知道了，
→ breeze0606  : 什麼都堅持真的很累人，尤其是婆婆年紀應該也不小，
→ breeze0606  : 能幫妳24小時顧寶寶說真的不容易。育兒的路很長，如
→ breeze0606  : 果妳不調整心態每個時期都一定會憂鬱的…一起加油。
→ breeze0606  : 還有如果妳真的放心不下+無法妥協就自己帶，人生不
→ breeze0606  : 會總是有兩全其美的選擇，有時有要二選一犧牲一些東
→ breeze0606  : 西的～祝福妳
推 squirrelgirl: 原po其實現下財務狀況並不好耶（斷炊有點誇張），你
→ squirrelgirl: 不如專心想辦法多賺一點錢穩定經濟狀況，這也是為你
→ squirrelgirl: 的孩子好，到時候接回孩子才有資本啊。
推 eatandsleep : 妳婆婆也太歹命了 都老了還要為自己小孩這麼辛苦 這
→ eatandsleep : 些做子女的到底是在做什麼呀......好悲慘
推 eatandsleep : 我媽常說我有個鄰居很歹命 年輕時候為家庭拼命 老了
→ eatandsleep : 小孩把孫子都丟給她 因為小孩扛不起 外加她自己心疼
→ eatandsleep : 小孩 所以現在老了還在拖老命帶孫子
推 eatandsleep : 抱怨妳公公或大伯 都於事無補
→ tomatoin    : 老公應該也要幫忙養家吧，如果沒有收入就負責帶啊，
→ tomatoin    : 不然就不要讀書去上班
推 aoikimi     : 妳分離焦慮吧？
→ tomatoin    : 還是帶回來請保母或托嬰好，節省開銷或者叫老公兼差
→ tomatoin    : 打工多賺點
推 chiaopin    : 看了好心疼原PO哦，加油
推 af635       : 原po你沒有病，因為你是媽媽，所以想寶寶，想天天
→ af635       : 陪著他，跟他玩陪他睡覺，想到寶寶對阿嬤笑會吃醋，
→ af635       : 你加油，趕緊存到錢，把寶寶帶回身邊顧！別難過！！
推 devilhood   : 我只是白天必須工作晚上可以照顧寶寶，有時候都會因
→ devilhood   : 為無法全職照顧小孩而遷怒先生，覺得為什麼他薪水
→ devilhood   : 賺比我少，害我不能當我小孩的媽媽還要婆婆顧，那是
→ devilhood   : 我的小孩，為什麼要遷就婆婆（任性）；後來發現可
→ devilhood   : 能是天性吧，渴望給小孩完整（自認為）的照顧，需要
→ devilhood   : 不斷不斷的溝通，把內心的想法跟先生說，每次說都
→ devilhood   : 哭，但是還是要每次說才能平復。更沒有辦法想像假
→ devilhood   : 日父母內心的煎熬，媽媽加油唷！
推 likecpu     : 為了賺錢就只能妥協，現在雖然不開心，當過些時候你
→ likecpu     : 就不會想那麼多了
推 harukox     : 別一直講原PO過太爽吧.... (充滿抱怨怎麼還會開心)
→ harukox     : 在我看來是一個想自己帶孩子卻無法的可憐媽媽....
→ harukox     :  不能硬起來的話真的只能轉念了
推 mirrorhide  : 下次別在經濟跟環境這麼艱難的時候生孩子～你會沒
→ mirrorhide  : 有選擇權～