Re: [寶寶] 大寶情緒問題 還是我們教養問題

[FIEL (娜娜)]

※ 引述《lyre ()》之銘言：
: 大寶2y8m 另有二寶1y
: 現在想問的的是大寶，不知道是我們教養的問題，還是我的大寶需要去評估情緒問題
: 2.幾乎所有事情都要跟他講道理或是唱一齣戲給他聽，直接命令不能做或是威脅不能做
都
: 沒有在「信到」（台語，就是不鳥我的意思吧）

我女兒也是從小就無法直接命令的孩子，
另外一方面，其實我也很少用這樣的方式。
大概是因為我自己從小就討厭大人說那句最經典的「沒有原因！反正就是這樣！」
這種「我說的就是規定」「小孩子就是要聽不能違抗」的態度一直印在我心底，
所以當我女兒開始有反抗意識的時候，
我就和自己說，我不想要變成這樣的媽媽。

但演變到女兒真的能接受我的講法的階段之前，
我曾經鬼打牆了很長一段時間，也苦惱孩子為什麼怎麼講都講不聽？
後來看了《孩子只是卡住了》那本書後才發現，
其實不是孩子只照著她自己的想法或意願做，
而是她根本沒聽懂我剛剛講的那串話，
我花了這麼多時間去對談或是溝通其實都是無效的。
既然是無效的、聽不懂的，又怎麼能期待兩三歲的孩子能夠在聽完之後照著做？

無論是講道理或是唱一齣戲，
重點不在於我們花多少時間和孩子說，
而是你說的道理或唱的戲，孩子到底聽懂了沒？

於是我開始改變模式，當我發現我講完之後孩子還是不肯做的時候，
我會主動問孩子說「你是不是不理解媽媽剛剛講的意思是什麼？」
然後再想辦法換一種描述狀況和說明道理的方法講一次。

我媽常對我說：「孩子幾歲、妳就要把自己降到幾歲來說話。」
孩子三歲妳就三歲，孩子十三歲妳就要用十三歲的講話方式。

: 譬如：
: a.為何過馬路一定要牽手？跟他說因為有車，然後他在人行道就常常掙脫我的手爆衝，
然
: 後說這邊是人行道，不是馬路XDD

第一個，先指著人行道上停在旁邊的車子讓孩子知道人行道上也會有車，
而不是只有馬路上才會有車出現，所以人行道上也要小心。
(該感謝台灣人愛停車在人行道上讓我們可以趁機拐騙孩子嗎？XDDDDD)

第二個，因為有車所以一定要牽手，這個邏輯我們懂，
但對孩子來說可能會覺得「蛤？有車？然後咧？」
在孩子的邏輯裡可能無法理解「有車=危險」，或者說，
他們可能連「危險」所帶來的後果都無法理解。

所以妳要挑選孩子能夠理解或是有經驗過的詞彙來說。
例如在這個case中，我和我女兒的說法是：

妳不牽手，妳也長得沒有和爸爸媽媽一樣高，
萬一有車子過來人行道的時候會看不到妳而撞到妳，
妳被撞到之後會受傷，就像妳跌倒會痛痛一樣。
很嚴重的受傷就要送去醫院，
妳可能要住院、護士阿姨要幫妳打針、醫生叔叔要幫妳治療；
如果更嚴重的受傷，妳可能就得離開爸爸媽媽身邊，
沒辦法回家玩玩具、沒辦法去公園玩溜滑梯....

挑選孩子會在意的生活娛樂講，於是孩子知道了：
1. 人行道上也有可能有車，不是只有馬路才要小心車子(原因)
2. 有車等於有危險(可能發生的事情)
3. 有危險受了傷就得去醫院甚至不能玩(後果)


當然另外一種比較簡單粗暴的方式就是挑選孩子會怕的事情說，
例如我女兒很怕大野狼，我會和她說：

1. 人行道上不一定有車，但會有大野狼出現，(原因)
2. 萬一妳沒有牽好的話，大野狼突然從旁邊衝出來把妳抱走，(可能發生的事情)
3. 媽媽會來不及保護妳，妳被帶走了也會見不到媽媽。(後果)


孩子理解我挑選的劇情，她可以理解並且想像得到這個後果，
而她也不希望這樣的後果發生，自然就會配合大人的作法。
這就會是一個有效的溝通內容，而不是無效地打轉。

所以當妳發現孩子還是不聽的時候，其實就代表孩子聽不懂，
那麼適時的換一種說法很重要。

: B.跟他說外面冷要穿外套，出門要穿衣服，就回我說：「這裏是室內，不用穿，到外面
在
: 穿」，每次都要到出樓下大門才要穿。媽媽覺得很煩，因為硬穿，他就會發脾氣，然後
跟
: 他說不穿就不要出門，他有時候就真的不出門（但媽媽剛好想出門啊），或是穿上後，
心
: 不甘情不願，待會就因其他小事發作...剛出門就想逃回家～

其實這邊就真的是大人的問題。
對小孩來說，他在室內真的感覺不到甚麼叫做冷，
所以無法理解為什麼要穿起來，為什麼不能到外面再穿？

也就是說，他無法理解不穿外套出去「可能發生的事情是什麼」？
大人擔心的「後果」是什麼？
當然就無法接受大人採取的做法。

我每次去幼稚園接我女兒時也是不肯在教室裡先把外套穿上，
一定要走到門口感覺到冷風後才要穿。
這個真的是考驗大人耐心的時候，我的作法是和孩子商量各退一步：
「你把外套穿上、我不拉拉鍊，走到門口我們再拉。」

你的底線設清楚，然後稍微在不違背自己的底線的狀況下給孩子一點甜頭，
甚至是可以在孩子面前演一下：
『媽媽本來覺得一定要拉上拉鍊，是因為你想到外面再穿，我才讓你到門口拉拉鍊耶！』
有的時候孩子就會吃這一套，他以為你已經退讓有順著他的意思，
但實際上還是在你能忍受的底線範圍內。

這樣的結果，會不會比明知道孩子會發脾氣還硬穿，
結果出去之後大家心情不好又因為小事發作來得好呢？

同樣的狀況也可以應用在出去外面想要買東西的時候。

女兒出去逛寶雅都會很想要買個小東西(無論是食物或是玩具)，
但我不想讓她養成只要出門都有東西可以買的壞習慣。
於是我會設定好希望她改變什麼行為的底線，
然後和她商量：
「媽媽本來也好想買給你唷！
  可是我覺得你最近出門都不肯聽話穿外套，
  如果你這一個禮拜都有乖乖穿外套，那麼下次我們來逛寶雅的時候，
  就可以挑一個小東西買給你唷！」

底線是由父母設定的，演戲也是父母在演的，
但孩子能不能看懂這場戲、順著劇情走下去，就是看父母挑的「情節」他懂不懂。
花再多時間在無效的溝通上是沒有用的，
每個孩子能看懂這場戲的程度也是不同的，
只有你花時間去和孩子說話，才知道要挑選怎麼樣的情節讓孩子能懂。

: C.說不要一直玩水，地球先生會生氣，或是一直浪費沐浴乳，海洋和魚都會生病，而且
浪
: 費，爸爸媽媽要花錢買就沒有錢帶他出去玩買玩具了。
: 現在只要他有浪費行為，我提醒，他會回說：「媽媽你不要拿我的錢去買喔」我問那要
拿
: 誰的錢？ 他回：「媽媽的錢啊」
: 我問為什麼？他說：「因為媽媽可以去賺錢啊。」...我又要跟他解釋媽媽去賺錢，那
陪?
: 玩的時間就沒了等...

其實妳繞太遠了，就像我上面講的，
孩子無法理解危險的後果，
也無法理解地球先生會生氣、海洋和魚都生病這種事情。
甚至是「沒有錢帶出去玩」，
他會覺得你們不是都有在上班賺錢嗎？
每天和我說掰掰都是為了去上班，為什麼還會說沒有錢呢？

所以有一陣子我女兒愛玩水，我用的說法是：

妳平常吃飯的時候會想要喝點水對不對？
妳喜歡的果汁也是水果和水做的對不對？
所以如果把水浪費掉(原因)，
妳想喝的時候就沒有水可以喝了。(後果)

妳挑選的後果不能距離孩子太遠，一定要有切身之痛孩子才會理解。

: 總之，我覺得大寶若不要他做的行為，就一定要講清楚說明白，他才有可能不做，但有
些
: 事情不順他的意，說破嘴還是抓狂～

說清楚講明白不是一件壞事，當孩子習慣了這個模式之後，
他發覺他無法理解的事情都能從爸媽這邊獲得他可以理解的解釋，
孩子就會越來越好溝通。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.132.144.114
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1521247189.A.5D9.html
推 piggy01     : 近期領悟到兒子是一個‘不習慣’接受指令的孩子，且
→ piggy01     : 非常堅持，縱使事情的真相和流程他都懂也不願意配合
→ piggy01     : 做完，只能靠時間陪他慢慢建立
如果都懂卻不願意配合，我女兒也發生過，
後來才發現她是假懂不是真懂，
或是可以理解但不覺得自然後果會發生。

想一想這種問題青春期應該會更多吧XD

所以我會在不危及安全的狀況下，
讓孩子體會自然後果。(當然得挑選過)
自然後果發生之後，再來和孩子重複一次媽媽之前說的話，
讓她能有所連結。

不過這些真的都得很時間慢慢建立起來啊QAQ
妳不孤單~(搭肩搖)
※ 編輯: FIEL (220.132.144.114), 03/17/2018 09:02:26
推 mirrorhide  : 教小孩就是得重新當一次小孩，理解他才會懂怎麼施力
→ mirrorhide  : 才有用。
推 aquaria     : 認同，我也是這樣的方式跟小孩溝通。很多時候是有
→ aquaria     : 用的。重點是要用孩子理解並且認同的邏輯～
推 ethel617    : 3歲前溝通有時有效有時無效，但持續這種溝通方式，
→ ethel617    : 等孩子到4歲後會很輕鬆
推 ethel617    : 我家大寶快5歲，只要他對要求有質疑跟他解釋理由後
→ ethel617    : 他能接受都會照做，但相對的他也更會提出質疑
→ ocean9901   : 我也都把後果講明白，但馬路上不會有大野狼，我就
→ ocean9901   : 不會這樣講
推 travelgo    : 推
→ nanaling    : 推分享。但還是有些小孩是完全聽得懂卻硬要強辯的..
→ nanaling    : ...
→ nanaling    : 明明他也知道你說的後果，就應邀說不會，只是為了
→ nanaling    : 證明自己能講&就是偏不想照做的
推 tzou09      : 小孩越來越大，越能體會個性差異。
推 mirrorhide  : 我們小時候也走過這些階段～想一下這些話如果對小
→ mirrorhide  : 時候的自己說～能聽懂嗎？如果聽懂不願意做～誰的
→ mirrorhide  : 方式讓小時候的你願意做了？
→ mirrorhide  : 生小孩真的是把自己童年再走一遍～
推 nanaling    : 啊...就是會有怎樣都不願意做，不管什麼方式講都沒
→ nanaling    : 用的時候（或這種小孩）因為他的目的很明確就是想要
→ nanaling    : 做他想做的事，甚至就是真的是要唱反調享受叛逆的感
→ nanaling    : 覺，或是想說自己很會講話可以不停回嘴的快感
→ nanaling    : 這種就真的解釋完後果之後還是要視情況強硬規範呀..
→ nanaling    : .
推 mirrorhide  : 反著做(像個小孩一樣嘟嘴說我才不要牽你的手)、拿
→ mirrorhide  : 走增強事物、冷處理等等都可以試試～教規範的時候要
→ mirrorhide  : 在平時有空就帶出去教～才有機會用策略～
→ mirrorhide  : 不要是真正有事要出去～有時間壓力的時候很難建立規
→ mirrorhide  : 範模式～通常只能權威或妥協～
→ mirrorhide  : 有效教養模式要建立起來很辛苦～但是前面做好水磨功
→ mirrorhide  : ～後面自然輕鬆～
推 nanaling    : 但刷牙睡覺這種怎麼反著做？他就是不想刷牙，給他
→ nanaling    : 講道理就開始強辯（硬說 不可能牙痛，我就是要牙痛
→ nanaling    : ，痛也不用看醫生，牙痛沒關係）難道真的給他痛還是
→ nanaling    : 每天跟他講瘋話兩三小時？他很聰明，他知道自己是在
→ nanaling    : 講瘋話
→ nanaling    : 你們說的這些平時也都有做，只能說有些小孩真的就是
→ nanaling    : 魔王等級，要遇過才知道
推 nanaling    : 我還是認為跟健康安全有關的問題，說明與規範要並
→ nanaling    : 重。溝通無效還是得強硬執行（比如不坐汽座之類）
推 pujol       : 推樓上，而且意外是猝不及防的，在孩子還沒理解時貨
→ pujol       : 還不能理解時，也許就瞬間發生了。
推 stoub       : 推 淺顯易懂
推 mirrorhide  : 當然有立即危險就要立即處理，就像安全座椅不一定是
→ mirrorhide  : 等到上車才坐，平時在家就可以練坐，至於魔王級我遇
→ mirrorhide  : 多了，從大學就教補習班，一路上收服不少牛鬼蛇神，
→ mirrorhide  : 家長有探聽
→ mirrorhide  : 的還會來指定我，因材施教講起來都好像假的一樣，
→ mirrorhide  : 其實對孩子有足夠理解跟掌握，建立模式不會花到那
→ mirrorhide  : 麼多時間，當然除了經驗這還要靠一點天性直覺。
→ mirrorhide  : 笨的就適合笨的方法教，遇到聰明的當然用聰明的方法
→ mirrorhide  : 教。
→ mirrorhide  : 不可能一套模式會適用在所有孩子身上，教育是大人小
→ mirrorhide  : 孩同時在磨練，教學相長就是這樣來的。
推 darkwander  : 推《孩子只是卡住了》，讓我教小孩前會先思考用字是
→ darkwander  : 否超過他理解範圍
推 huiwe       : 推分享
推 frommars03  : 聰明的孩子建立規範其實很快，重點是照顧者要把握
→ frommars03  : 原則，立場堅定，我家是涉及健康與安全問題的規則就
→ frommars03  : 沒有妥協討價還價的空間