Re: [懷孕] 懷孕初期太痛苦，想結束妊娠

[sixtyfiveK2 (打靶用)]

打給後、胎軋後、大家好，謝謝關注這篇文章的各位。在上一篇的推文內有許多網友給了
很棒的建議跟分享自己的案例，於是在比較閒暇的時間回覆給各位比較詳細的狀況。甚至
有些網友特別寄信給我，我也不一一贅述，因為有些人可能只想讓我知道她的孕程發生的
問題，非常感謝你們，真的讓我跟我老婆之間不同的想法有一些進展。

在前天和我老婆深談以後，我能比較清楚的指出她為什麼不想繼續懷孕

1.生理上太辛苦。
這種辛苦真的是每個人都不一樣，我非常能體諒，如果你們沒有打無痛分娩的話，她大概
撐了六個小時，才被注射師發現無痛針沒打對地方。這一段只是想表達我老婆不是一個無
痛呻吟的女孩。但是有許多網友也有一樣的狀況，特別是有位媽媽寄信給我，她的症狀描
述跟我老婆非常吻合，那位媽媽抽血檢查才知道自己貧血，吃鐵劑以後改善很多。或是很
多推文內提到，甲狀腺、孕吐、心悸都有藥物可以治療，那我們也可以在面對醫生的時候
提出這些想法，讓醫生可以判斷。不是每個醫生都能了解狀況有多嚴重，所以我們病人在
敘述時可能要仔細一點才是。

2.心理上對女兒的不捨。
上一篇有稍微提到，她目前沒有工作，以及我是輪班性質的勞工，這只是我稍微簡單的介
紹而已。在懷孕前，她是在家幫忙做事的，所以不是全職媽媽；而我每日工時是八小時，
所以當我沒上班的時候，女兒是我在帶，當我要上班的時候，我老婆就會提早下班回家帶
女兒。我不知道是因為孩子幾乎是我們兩位輪流帶的關係，還是一歲半的小孩就是特別依
賴媽媽，所以當我老婆生理上如此不舒服的情況下，母女相處時間減少，半夜女兒還會哭
著叫媽媽，即使我老婆每天都跟她一起睡覺。
這裡還是有點不平衡的說一下，我每天自己躺在沒有他們的雙人床上，最想哭的應該是我
才對吧！

3.心理上對第二胎沒有期待感。
這一點，我就不太能理解。但是有些推文或來信的媽媽指出，當她們在懷第二胎時也有相
同的心態。甚至第一胎或者第三胎。我不清楚這是不是應該歸類於賀爾蒙的影響，或者因
為上述第2點的影響，導致她對第二胎沒有任何期待感，甚至現在覺得即使生下來都沒辦
法保證自己會愛第二胎，或者對兩個小孩的關愛會有不同。這可能要請有經驗的媽媽分享
自己的心路歷程才能讓她對未來有一點信心。

以上是我們深談以後的整理。那為什麼前天才深談呢？因為她在生理上的痛苦讓她沒辦法
思考跟談話，經過她媽媽細心調養後，狀況有些好轉。

在上一篇推文內很多人質疑我是不是反串或者不體貼之類的負面文字，當時我沒辦法回覆
，因為我只想看我想看的有用的意見跟分享。我以為我有把狀況說清楚，原來我沒有。當
天發文我的心情是很差的，看內文時也刻意的跳過一些人的推文，真的很抱歉，我只是知
道你們對於搬離公婆這件事不是解決問題的方法。下面我會比較詳細的說明。有興趣的人
可以看看我對這個千古難題的看法。

你們那天的回覆是對一個「面對一條生命的存活及老婆健康狀況之間取捨」的男人，我可
能太主觀，也原諒我必須主觀的選擇。

上一篇的文章內，我應該有說，我怕我老婆是因為生理影響心理，導致她不想繼續懷孕，
那請問是要讓她生理上得到緩減後，讓心理上得到解放，才讓她做是否結束懷孕的決定，
是不是比較合理及正常呢？

而許多網友質疑我是不是要用這篇文章去逼迫我老婆決定甚麼事情，的確有可能。在網路
上一定有很多不一樣的人，不同的意見。我可以認同你們有這種質疑是有可能發生的。

但至少我不會。

我只是單純的想要找出我老婆的癥結點，我只是想完成一開始我們兩個人都想要的願望，
我只是一個平凡的父親。

謝謝各位的意見，你們確實有幫上我的忙。再次感謝你們。



再來是應該在「婚姻板」出現的文章。只是我還是想替自己平反一下。

不知道各位有沒有看過「富爸爸、窮爸爸」這本書呢？羅伯特‧清崎在一開始就說他有兩
個爸爸，兩個爸爸對於金錢的觀念不同，所以有不同的成就，但是沒有誰才是對的。

我覺得婚姻也是一樣。

我老婆可能比較像是來自於富爸爸觀念的家庭，而我則是相反。

她居住的地方在蛋黃區，而我一直都是蛋白區的鄉下孩子。但是其實我們兩家相距車程不
超過20分鐘。

她比較算是小家庭長大的孩子，而我一直從小就是三代同堂。

我從一開始就很希望我的孩子可以跟我一樣生長在一個三代同堂的環境，這種環境好不好
真的見仁見智。

我的家庭的確比較傳統，不是那種重男輕女的傳統，而是比較習慣用傳統的生活方式生活
。所以我老婆要做月子前，我媽媽會打算買雞煮雞酒。我女兒出生覺得舌頭過短，會建議
我們帶去剪舌臍帶。家族聚會在外面餐廳吃飯，會希望帶著未滿三個月的女兒出去炫耀。
準備糖果給女兒吃。諸如此類的狀況。

當然，我都會一一回絕。所以，小孩出生後，我請假一個月幫我老婆坐月子。因為是新手
爸爸，也是焦頭爛額。我需要幫孩子泡奶、拍嗝、洗澡及換尿布。我需要幫我老婆熱月子
餐、煮大風草水，照顧一切生活起居。老婆還笑說我可以去當月嫂了。我很愉快地做這些
我應該做的事。做完月子以後，就像上文提到的，我跟我老婆兩個輪流照顧女兒，所以我
非常能體會全職媽媽的辛苦。我也是經歷過一邊抱小孩一邊自己煮飯吃；我也經歷過廁所
進行一半，女兒突然醒來哭鬧，不知道要結束大便還是把它大乾淨的窘境：我也曾經洗澡
帶著女兒進去，就因為怕她在房間一個人會害怕。

如果自己搬出去成為小家庭，這些事情會改變嗎？我想不會吧！小孩還是我們倆夫妻在照
顧。教育方式也是我們在訂定。雖然有時候會覺得我媽媽在挖洞給我跳，但是換個角度，
她只是用她的方式在愛我女兒。你們知道像我是個三十幾歲的大叔，當初在當嬰兒時，政
府是推廣配方奶，或者嬰兒需要喝葡萄糖水的嗎？我的媽媽只是沒有UP DATE而已。

我媽媽還是會在她工作閒暇之餘，帶著我女兒看看家裡的環境，看看家裡養的雞、餵餵魚
，自己種沒有農藥的草莓給我女兒吃。

搬離開現在的家就會讓我媽媽直接升級嗎？不會吧！這只是逃離問題的方式。所以以後還
需要面對嗎？還是需要啊！怎麼搞得好像只要搬出去外面，所有問題都迎刃而解呢？

我的意思不是這輩子都不可能搬出去生活，只是我希望在孩子還小的時候，能多一點時間
跟我的父母親相處，這會是很棒的回憶。當然一起生活就一定有摩擦，但是啊！

這就是生活。

我們不能期待每天都順順利利一切順心如意啊！如果可以，我也希望我爸爸是李嘉誠。我
也覺得凱特‧阿普頓是位賢妻良母。賓利是我最低下限的車種。兩千萬的房子不需要貸款
就能買得起。年年兩次國外深度旅遊。

買房子成立小家庭並不會讓問題解決，好嗎？

我的朋友也有搬出去自己住，或是住娘家，一樣性生活不美滿。也有搬出去住，但是因為
工作，小孩生病一樣丟回婆家。也有搬出去住，夫妻吵架，老公被趕回去婆家住的案例。
所以真的不是搬出去住就是萬靈丹。

這只是我自己的想法。謝謝各位。希望大家都可以過得很好。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.82.7.219
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1546802576.A.2C5.html
推 toke        : 請問您老婆的想法呢？你覺得三代住一起有摩擦沒關係
→ toke        : ，不代表她想吧...如果搬出去能減少摩擦，怎麼會是
→ toke        : 逃避問題？又不是搬出去就不相往來
→ sixtyfiveK2 : 如果婆媳關係能用搬出去住就能解決，那麼真的不是千
→ sixtyfiveK2 : 古難題了。然後婚姻是在雙方對未來有共識的情況下開
→ sixtyfiveK2 : 始，那麼一開始不就知道我想要三代同堂幾年讓兩老跟
→ sixtyfiveK2 : 孩子有彼此共同的回憶的狀況下，可以選擇不結婚不是
→ sixtyfiveK2 : 嗎？既然我們有了以上的共識，那目前我沒有搬出去的
→ sixtyfiveK2 : 計劃不也是很正常嗎？
→ doggy0919   : 如果你太太確實沒有強烈想搬出去的念頭 那就ok
我同意距離產生美。搬出去是未來的目標，但不代表可以解決我媽媽升級過慢的問題。
→ doggy0919   : 婆媳問題能不能靠搬離解決 每家不同  但距離會產生
→ doggy0919   : 美感 淡化衝突 讓問題減輕而變得更難忍耐 也是事實
→ Timefly     : 我朋友孕期吐到被判為妊娠劇吐症 厭世不已 老公跟她
如果拿掉以後，我老婆跟我一樣後悔了呢？我沒有不同意，而是需要審慎評估，這不才是面對問題的態度嗎？你朋友巨吐，那他老公有帶她做什麼努力？那如果人流了，他們知道巨吐有止吐針讓症狀緩解，那他們不會後悔嗎？我只是比較嚴謹，不代表第二胎會比我老婆的生理/心理健康重要。
→ Timefly     : 說不然拿掉吧 你跟小孩比 你對我更重要 結果朋友反
→ Timefly     : 而撐下來了 現在孩子都五歲了
→ Timefly     : 大家愛拿"這是一條生命我們怎可毀了他/她"來對正在
→ Timefly     : 受苦的媽媽情緒勒索 說服她別人更慘也熬過來了 其實
→ Timefly     : 對身心煎熬的媽媽沒有幫助啊
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 04:18:32
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 04:23:42
推 poohiceyi   : 婚前愛你所以接受跟你父母同住，誰知道婚後你父母
還是你用你的觀點寫一篇無私的愛來讓我學習一下？
→ poohiceyi   : 很難搞，反正你寧願讓你老婆憂鬱症也要她跟你父母同
→ poohiceyi   : 住跟生二胎，你的愛好自私
推 qqqm        : https://www.mplus.com.tw/article/1846
→ qqqm        : 你的兩篇文一直讓我想到這篇文章，請慎重面對產前/
→ qqqm        : 產後憂鬱
→ Timefly     : 照顧兩個小孩承受的壓力比一個時大太多了 如果已經
周遭也有朋友當全職媽媽照顧兩個小孩，也是累到唉唉叫，但是問她重新選擇還要兩個嗎？她還是要。我的意思是生活是需要學習克服不順遂的時期，感覺好像比較成熟一點。
→ Timefly     : 憂鬱傾向 生完的生活可能更為失序 權衡之下 後悔"當
噓 rree        : 為什麼一定要在摩擦中生活 我小時候媽媽跟奶奶婆媳
所以見面的時候還是要忍耐婆媳關係啊！那麼問題有解決嗎？
→ rree        : 不合 每天聽他們吵架超煩 結婚後我打死不跟婆婆住
→ rree        :  我就是不想讓孩子有可能有這種生長環境
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 04:38:32
→ rree        : 不同住不代表老死不往來好嗎
→ Timefly     : 初沒有生"也許比"後悔生了這個小孩" 來得好吧
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 04:41:53
→ Timefly     : 你會上來問就表示想聽別人意見吧?那又何必對推文處
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 04:46:08
→ Timefly     : 處攻防 抓人語句挑起筆戰
→ sixtyfiveK2 : 因為我不回答某些負面的消息，會一直被說我逃避問題
→ sixtyfiveK2 : 不敢面對事實。一定是我母親導致的婆媳關係之類，我
→ sixtyfiveK2 : 是一個沒肩膀的男人還沒斷奶不肯搬出去...
→ sexysunny   : 你問太太一句：妳活在婆家妳快樂嗎？我想她的反應會
所以搬出去所有懷孕的生理/心理就能緩解？
→ sexysunny   : 是解答。
推 loool       : 婆媳問題不會不見，但不住一起偶爾見面、那種告訴
→ loool       : 自己：忍忍，等下就回家了......的心情，跟住在一起
噓 LydiaC      : 你真的完全不懂，對於小家庭長大的孩子，看到長輩就
我可以理解生理影響心理所到底解決問題的手段是看醫生還是搬出去？搬出去可以讓孕婦所有的痛苦消失嗎？不行的話，為何急於這一時？
→ LydiaC      : 是個壓力
→ LydiaC      : 而且不是說她懷孕了就會自動跟孩子產生連結，在自己
→ LydiaC      : 狀況很糟的時候，只想解脫而已
推 lovemei0809 : A是她的壓力來源，可是你卻覺得BCD你都解決了，不
我老婆如果覺得搬出去就能解決，那麼她會直接說，她的脾氣跟我一樣直接，謝謝。
→ lovemei0809 : 應該像現在這樣，然後又很堅持自己的意見
推 lovemei0809 : 對我來說，搬出去事情可能不會改變，但心情差很多。
→ lovemei0809 : 心情美麗很多事都可以化解
推 SandJ       :  https://i.imgur.com/25U9We1.jpg
噓 mmmltw      : 你開始有自己的家庭，卻要求太太陪你活在你爸媽的家
真的很偉大唷。
→ mmmltw      : 庭下。只能說你太太因為愛你而配合的傳統觀念，她還
→ mmmltw      : 願意生第二胎真是太偉大了
噓 lkjh        : 推文給了那麼多建議，原po只面對了某些事卻堅持了
當我想討論地球為何是球體時，還是很多人拿出北歐神話出來加入討論其實蠻不和時宜的。
→ lkjh        : 部分的處理方式，大家不用浪費時間了
推 Celestinee  : 看完還是覺得你就是自私啊沒什麼好平反的    我也
所以搬出去以後再把小孩留給媽媽帶？完全不會有教養問題？你這媽媽還真好當，小孩放給婆婆還有自己想要的隱私空間。
→ Celestinee  : 是住婆家   我公婆還沒你家長輩這麼傳統   生活空
→ Celestinee  : 間還蠻大也有隱私   但我還是想搬    沒有一個女人
→ Celestinee  : 不會對自己的小家庭有憧憬  你卻只會在那裡自我感
→ Celestinee  : 覺良好   那你怎麼不想想搬出去之後   難道你媽媽
→ Celestinee  : 就不能帶你女兒看雞餵魚吃草莓了嗎？覺得問題還是
→ Celestinee  : 在於經濟吧    女人可以想很多特別是懷孕時    她
→ Celestinee  : 可能想到二寶出生後會瓜分大寶僅有的資源   大寶就
→ Celestinee  : 活生生站在眼前但二寶還在肚子沒什麼感情   於是想
→ Celestinee  : 拿掉    如果沒跟你說可能是顧慮你的面子
噓 overthinkin : 這篇的重點就是我做了很多我很棒，我媽人很好，我
好好看，搬出去不是短期計畫，但是長期的目標。謝謝
→ overthinkin : 不會搬出去。
→ suhs        : 祝福你 每個人的價值觀不同 這就是婚姻 要努力適度
謝謝理性祝福。
→ suhs        : 改變才能維持 婚姻真的很難很難
推 ldenis      : 那請問你有什麼辦法加速你媽媽升級過慢的問題嗎？
而且我老婆是在娘家幫忙不是婆家。謝謝
我媽媽有在改變，順從我們的教育方式。拿東西給孩子吃的時候也會問過我們的意見。我只能把他當孩子用以身作則。
→ ldenis      :  你的描述當中，我沒有看到想要解決這個問題的樣子
→ ldenis      : 。
推 ldenis      : 在懷孕前，她是在家幫忙做事的？在婆家做什麼工作？
→ ldenis      : 意思是目前婆家的工作缺少一個人力？
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 06:56:59
→ gioia000    : 希望你可以過的更好(怎麼有點酸啊)
謝謝，其實這樣講話我也是能接受的；）
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 06:59:51
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:00:30
→ gioia000    : 家家有本難唸的經啊，問題已經浮現，看你有沒有心
→ gioia000    : 要弄懂、解決，或看能撐多久，太太撐不下去，你也
→ gioia000    : 要有承擔後果的勇氣，有時間回文不如去抱抱太太
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:01:18
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:02:14
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:03:00
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:04:52
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:07:57
推 nanaling    : 推你們的努力也祝福
謝謝理性推文，真的感謝。
→ nanaling    : 太太也真的辛苦了
→ nanaling    : 家務事不予置評。但支持眼前先解決身理症狀再考慮
→ nanaling    : 其他的
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:11:39
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:12:12
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:14:11
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:16:03
噓 shikiaki    : 你要解決的是你老婆，不是你的理想
還是直接解決我自己？
→ wholesaler  : 我真的認為，搬出去會緩解非常非常多
那如果沒有呢？你是怎麼認為的？
噓 sukidesu    : 你的好不代表你老婆的需要的好啊
其實我不懂什麼意思...
噓 Mochi223    : 為什麼在婆家會憂鬱，回娘家就有逐漸恢復？你自己去
你可能要看上一篇...
→ Mochi223    : 想想
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:39:00
噓 ilovebbs    : 原po就是個沒斷奶的巨大男寶而已結案
我覺得你講的滿有道理的
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:39:34
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:40:13
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:40:51
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 07:41:17
推 smile14for0 : 那為何不直接問問太太搬出去她是否會比較開心呢？
→ smile14for0 :  或許她也是因為常常聽到你的回應中的想法所以不知
→ smile14for0 : 道該怎麼講或壓力更大（你提到的你想要三代同堂、出
→ smile14for0 : 去也無法根本性解決等等...）
→ sincery     : 看完只覺得難怪太太拒絕跟你溝通，你真是始終如一的
→ sincery     : 只想談自認為有理的東西
→ smile14for0 : 您回版友關於搬出去會緩解的部分 你說那如果沒有呢
→ smile14for0 : ？  那....萬一有呢？
噓 beautymia   : 你自己的家務事就不用放上來了，大家沒有興趣，你
→ beautymia   : 文章重點只是想跟大家證明你是個好老公，麻煩將你發
→ beautymia   : 的兩篇文章轉到婚姻版，那裡會有許多人聽你說話～
推 smile14for0 : 真的喜歡三代同堂那住娘家也是三代同堂啊
→ beautymia   : PS:我覺得你是個很自我，愛用道德包裝自己的偽君子
→ beautymia   : ～
推 smile14for0 : 搬出去小孩還是自己顧沒錯但至少不用聽到有的沒的
→ smile14for0 :  我自己有很愛唸的長輩 我每次都回絕也是覺得很煩
→ smile14for0 : 很有壓力 慶幸沒有住一起天天聽了...
→ sacrum      : 搬出去是長期的目標....啊問題是你老婆現在都不想要
→ sacrum      : 小孩了 你覺得可以撐到什麼時候？
噓 wholesaler  : 若有任何能幫助老婆的可能，何不嘗試？
→ jenny12     : 若你思想是這樣想，希望三代同堂，孩子跟自己相處回
→ jenny12     : 憶，那試問，你願意公平也過一陣子去娘家生活嗎？一
→ jenny12     : 樣老婆家也要三代同堂開心快樂生活幸福美滿！
推 smile14for0 : 不過 比起這些 我覺得更該注意的是你有發現嗎 搬出
→ smile14for0 : 去你說你是從小習慣三代同堂而且不保證會解決問題
推 smile14for0 : 不過 比起這些 我覺得更該注意的是你有發現嗎 搬出
→ smile14for0 : 去你說你是從小習慣三代同堂而且不保證會解決問題
→ smile14for0 :  終止妊娠你說想找辦法讓她不要這樣 也怕他之後會
→ smile14for0 : 後悔 照顧小孩的辛苦你能體會等等 通通都是你覺得
→ smile14for0 :  但是 她也習慣小家庭啊 她現在很痛苦啊
噓 sweetonion  : 強詞奪理 自以為是 自私自利
推 smile14for0 : 當然 目前討論是偏離你來問的主題如何不讓太太有這
→ smile14for0 : 種想法 我只是覺得根據你的說法您是否都以自己的建
→ smile14for0 : 議來說服他....
噓 bearwife    : 你把第二胎跟你父母看的比你太太重要，你講的一大
→ bearwife    : 堆根本都不是站在她的角度想。
→ norikko     : 照你的說法，生活就是要學習克服不順遂，可是你完全
→ norikko     : 不去克服你打從心底搬不出家的問題耶。搬出去沒有更
→ norikko     : 好怎麼辦？怎麼想也不會變得更糟啊，頂多再搬回去就
→ norikko     : 好了不是嗎。
噓 newss       : 看了你兩篇還是覺得你根本很自私只想到自己，你說要
→ newss       : 解決老婆的問題但是我只看到自私自利強詞奪理不願意
→ newss       : 改變現狀的媽寶而已
→ newss       : 完全沒有站在老婆的角度去替她著想
→ bearwife    : 就算理由真的只有你太太說的這三種，你還是堅持要他
什麼意思？
→ bearwife    : 她留下第二胎不是？你還是無視她的身心狀況啊
→ bearwife    : 只會叫大家就事論事，好啊那麼你就針對那三點去擁
→ bearwife    : 抱你太太啊。
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 08:15:21
噓 sasarcc     : 你說你老婆個性一樣直白 真想搬出去會直接說 怎麼沒
→ sasarcc     : 想過她可能為了其他原因（小孩未來能用的資源、搬出
→ sasarcc     : 去存不了錢）等，衡量利弊下才只能繼續住？？因為沒
→ sasarcc     : 能力出去又不能表示，會更憂鬱的
噓 sakuralove  : 態度超差耶，真想勸院夫人塊陶
→ sakuralove  : *尊      錯字
噓 icevenus    : 超自私！就算搬出去之後未來會碰面，至少也降低了頻
→ icevenus    : 率，好過天天相見，根本不懂何謂距離產生美感。太
→ icevenus    : 太身心具疲，連孩子都不太想要了，你還在真的有需要
→ icevenus    : 現在嗎~~真的心疼你太太就不會說這些話了，完全只是
→ icevenus    : 用傳統美意包裝著自己的不成熟。再講婚前太太可以
→ icevenus    : 不答應這段更差勁，那怎麼不想想是什麼讓她如此失
→ icevenus    : 望
推 apopoa      : 不是一定要怎樣，但我強烈建議你去看「媳婦的辭職信
→ apopoa      : 本書，你放下成見好好看完，相信會能更理解老婆。
噓 rree        : 見面可能一天只有幾小時可以相敬如賓 但住一起你怎
→ rree        : 可能繼續如冰 算了吧你在這裡取不了暖啦 趕快回去
→ rree        : 面對老婆比較有意義
推 murmured    : 你說搬出去住，見面還是要忍耐，但是齁，偶爾忍耐和
→ murmured    : 每天24H忍耐差很多欸...是說懷孕之後有時候想的比
→ murmured    : 多比較深，你如果不放掉那些你覺得好棒棒的觀點，你
→ murmured    : 就不會知道太太決定放棄的關鍵所在。
推 sbbging     : 說句實在話，男人當個夾心餅乾，著實也不好受
→ icevenus    : 他有選擇可以不要天天當夾心餅乾
→ sasarcc     : 同意推文的論點，搬出去不會更糟、距離產生美感、搬
→ sasarcc     : 出去不是不往來、了不起再搬回來。
→ sasarcc     : 懷孕真的會想太多！你真的要跟她一起思考，我在懷孕
→ sasarcc     : 時住娘家，家裡環境很糟我很憂鬱，8個月都還天天以
→ sasarcc     : 淚洗面，妹妹提議搬出去租房半年到一年都好當付錢住
→ sasarcc     : 月中，我老公也很積極的在看591，也找仲介帶看了，
→ sasarcc     : 最後還是我自己想通（或是接受），才沒有真的搬出去
→ sasarcc     : 。
→ sasarcc     : 以上例子只是要跟你分享所謂“老公有一起實際行動”
→ sasarcc     : 的做法，因為你實在太愛拿例子比喻了不是，這才是真
→ sasarcc     : 的幫助孕婦！
→ sasarcc     : 希望你能懂
推 sacrum      : 不然乾脆試試老婆跟你跟女兒搬去娘家住一段時間看
→ sacrum      : 看？如果狀況變好就知道癥結了
→ petitebabe  : 你後面那段是P話......
推 cycode      : 如果搬出去沒有改善，可以再搬回去啊，還是你害怕搬
→ cycode      : 出去後即使沒有改善，你太太也不想再搬回去，那不就
→ cycode      : 表示你太太不想跟婆家住嗎？又或者你害怕搬出去之
→ cycode      : 後就毀了你三代同堂的理想？
→ petitebabe  : 三代同堂是你的理想不是你老婆的理想
→ petitebabe  : 憑甚麼都聽你的?
→ petitebabe  : 懷孕是你老婆在辛苦  你又能做甚麼
推 Herblay     : 其實我覺得不用問網友了 因為網友不認識你老婆
→ petitebabe  : 我告訴你 劇吐症連癌症用的止吐藥都無法緩解
→ Herblay     : 大家其實都是把自己的經驗套上去而已
→ Herblay     : 講再多無法解決你的問題
推 sacrum      : 既然你說不知道怎麼辦就上來問 結果網友給的意見你
→ sacrum      : 又一直不接受 自己逃避一堆 那到底有什麼意義
→ Herblay     : 還是拉你老婆去專業諮詢吧 人家專業的比較擅長
→ Herblay     : 抓出問題
→ petitebabe  : 你也只是再拖  看看拖久了孕期不舒服會不會緩減
→ petitebabe  : 看拖久了  小孩生了是不是就沒有問題了
推 Herblay     : 說真的 我也可以腦補你老婆其實現在很糾結 根本不注
→ petitebabe  : 你根本不想解決問題  只想逃避問題
推 yayaho      : 搬出去不能解決生理上的問題，但是可以緩解生理上
→ yayaho      : 的因素，我婆婆在我第一胎時做了很多你所謂的她還是
→ yayaho      : 對孩子好，只是觀念不夠新。重點她完全是背著我老
→ yayaho      : 公做的，甚至洗腦他。那時候我爸爸過世，她甚至說了
→ yayaho      : 一堆很無腦的話，完全背著我老公。我最後哭著對我
→ yayaho      : 老公說：我寧願自己顧孩子，月子沒做好，我只求你
→ yayaho      : 媽不要再出現我面前！我隨時隨地想到就哭！這次第二
→ yayaho      : 胎，我二話不說直接錢拿出來，請了月嫂來顧我，只求
→ yayaho      : 我婆婆不要出現在我面前
→ Herblay     : 不知道自己想要什麼 很多人都這樣啦
噓 mirrorhide  : 你老婆也是一條命
推 ahuey10     : 其實小孩自己帶，婆婆不太干涉，就不會有太多教養
→ ahuey10     : 問題啦！我就是跟公婆住，婆婆不干涉，不插手，就沒
→ ahuey10     : 那些衝突了！現在的婆婆有的也很開明，尊重媳婦。
→ ahuey10     : 如果婆媳問題很大，應該老婆很容易吵著要搬出去吧！
→ ahuey10     : (怎麼感覺是婚姻版)，要好好珍惜老婆，現在願意住婆
→ ahuey10     : 家的很珍貴啊！
→ ahuey10     : 回娘家相對輕鬆，也可吃自己媽媽煮的菜，感覺差很多
→ ahuey10     : ，只有自己媽媽能忍受女兒的挑嘴。同樣的話，婆婆
→ ahuey10     : 說和媽媽說，就會差很多，婆婆說的話，媳婦容易覺得
→ ahuey10     : 刺耳，但自己媽媽說的，女兒八成嗆回去，就沒事了，
→ ahuey10     : 也不會放心上。
→ ahuey10     : 可以溝通，就抓去看醫生吧！祝福你們～
推 claire0828  : 婚姻問題看來早就存在，只是被二胎挑起了，希望你
→ claire0828  : 能好好面對這個問題，版友各種推文其實都是希望你
→ claire0828  : 們最終可以一家和樂的
噓 mirrorhide  : 你們家真的很傳統，孫子的命是命，媳婦的命不是命。
噓 red1986     : 住在婆家就是不一樣，很多習慣不一樣，每天都在忍耐
→ red1986     : 累積起來，再加上孕期不適，一起爆發了。
→ red1986     : 不搬出去，怎麼知道不是這個問題?
→ red1986     : 原PO要陪去娘家住一陣子看看嗎...?整個就不自在。
→ ling0714    : 如果你跟你老婆溝通是這種態度，只想聽你想要的，
→ ling0714    : 可能她提出她想法的那一瞬間就被你以"那不是問題，
→ ling0714    : 我們先討論別的，我覺得你ooxx"的方式扼殺，這樣尊
→ ling0714    : 夫人不灰心也難。沉默不回應不表態不提意見只想放
→ ling0714    : 棄已經是她快崩潰的前兆了，麻煩你正視你"以為不是
→ ling0714    : 問題的問題"好嗎？有任何可能都去試可以嗎？不要再
→ ling0714    : "我認為.......，所以不....."或是"以後會......，
→ ling0714    : 但現在我想......."，你真的愛你老婆就算鄉民跟你
→ ling0714    : 說拜哪間廟很有效也是會馬上排假帶她去的，而不是
→ ling0714    : 在這邊藉口一堆，自以為理性公正為老婆好。
→ keyguy      : 光看太太住城市幾十年小家庭要習慣你們這種還養雞
→ keyguy      : 的超鄉下...她一定很難適應，你搬出去小家庭至少影
→ keyguy      : 響因子會變單純（吵架的原因也單純會只你小家庭間
→ keyguy      : 的事），但你不想離開你的舒適圈
噓 flcty       : 搬出去雖然沒有解決問題，至少不用天天面對婆家傳
→ flcty       : 統觀念，孕婦心情就差很多了好嗎！！但你這個無解，
→ flcty       : 因為你本人也希望三代同堂（好可怕），傳統三代同
→ flcty       : 堂一家和樂的狀態是建立在媳婦的痛苦上...
噓 chocorei    : 所以你問過你老婆在婆家快樂了嗎？問過了嗎？問過
→ chocorei    : 了嗎？你以為搬離不會解決事情，但現在首要是調整
→ chocorei    : 老婆心理狀態，如果搬離可以紓緩患病，有沒有真的
→ chocorei    : 解決不是問題，你還是不懂急緩輕重，你還是在怪罪
→ chocorei    : 老婆不"成熟"嘛
噓 applecandy  : 你很自私，第一篇感覺還沒有那麼嚴重，但你說越多越
→ applecandy  : 表現你的自我為中心，反正大家說什麼你也聽不進去
→ keyguy      : 光看回文推文我覺得這男的一直強迫人接受他的價值觀
我沒有強迫大家接受我的，但是我老婆可以接受，只是我不懂為什麼一直要我接受那些不認識的人的價值觀？
→ keyguy      : ..還長篇寫他自己好棒棒老婆要成熟點...我真覺得他
→ keyguy      : 老婆好可憐，門不當戶不對（指原生環境）加上心理沒
→ keyguy      : 有出口。
→ ahuey10     : 不舒服還是先住娘家一陣子吧!讓太太喘口氣~休息
→ ahuey10     : 我身邊有人孕吐也是很不舒服，喝水也想吐~
噓 chocorei    : 還有理性歸理性，理性並不是"沒人性"別搞錯了
→ ahuey10     : 只能喝有味道的水渡過孕吐期~幾乎孕吐期等於沒法吃
→ ahuey10     : 娘家至少可以配合太太要求阿!
→ ahuey10     : 建議可看:孕吐地獄的菜單
→ ahuey10     : 我之前孕吐也都會吃，為了吐完後就沒事
→ ahuey10     : 不吃等於整天都會處於想吐狀態，不能餓也不能飽
→ ahuey10     : 所以會找出怎樣吃怎樣好吐的食物，吃完再去吐
噓 pochidoggy66: 看第一篇時還覺得是你太太神經質，直到看完這篇，才
請問你有小孩了嗎？
→ pochidoggy66: 發覺你是太太最大的壓力源，跟你這種自以為的男人在
→ pochidoggy66: 一起真的會被逼瘋
→ keyguy      : 人的生活應該要進步向上，但他老婆嫁了他反而生活
我同意人都得進步，但是搬出去不是解決婆媳關係以及產前不適的最佳解也不是唯一解。
→ keyguy      : 環境是退步了，而這男的也不想要進化他的生活方式..
→ keyguy      : .還要求老婆成熟點克服生活上的不順遂....這不讓老
→ keyguy      : 婆產前憂鬱都難。男的不思進步卻要人克服困境= =
噓 agnel       : 你只想辯贏網友 根本沒想解決妳老婆的問題！
那你真的可以回顧前一篇的推文
→ keyguy      : （看他的回覆推文有感...）
噓 Casa5566    : 只看你想看的，幫你太太QQ
噓 pochidoggy66: 看得出來你很會講，講得頭頭是道，所以太太的不能
如果請教醫療協助問題都可以搞成婆媳問題才是唯一解，那麼我們談談的真的不是同一件事。
→ pochidoggy66: 接受就變成了不講理，變成在鬧，就是這樣，心理才會
→ pochidoggy66: 漸漸承受不住吧
噓 bearwife    : 我孕吐最嚴重的時候，我婆婆只煮我能入口的食物，
這點我可以承認，他媽媽的確比較會照顧人，我跟我媽相處三十幾年，他也不懂為什麼我不吃白斬雞。
→ bearwife    : 甚至天天吃一樣的菜她也陪著我吃，只因為她認為我吃
→ bearwife    : 得下最重要。我害怕的有氣味的食物家裡完全不會出現
→ bearwife    : 。有這種把我當自己女兒照顧的婆婆，我心甘情願跟她
→ bearwife    : 一起住。你太太連食物都沒辦法吃自己能吃的還得因
→ bearwife    : 此回娘家，你好意思說三代同堂？你家有真心把你太
→ bearwife    : 太當一份子嗎！？
→ ahuey10     : 我身邊有二寶的媽媽，真的對二胎無期待感，連生下來
我老婆也有跟你一樣的想法耶！可以請教你現在有改變想法了嗎？
→ ahuey10     : 那天都沒有開心的感覺，只是在擔心大寶情緒
→ ahuey10     : 很怕大寶會覺得媽媽不要他了!所以，很容易忽略二寶
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:39:55
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:40:51
→ ahuey10     : 原po~言多必失~與其花時間解釋，不如花時間陪老婆小
→ ahuey10     : 孩
→ ahuey10     : 那是我朋友大概兩歲後覺得對二寶愧疚~但還是偏心大
→ ahuey10     : 寶喔!
→ ahuey10     : 這沒解阿~有的人就是比較愛第一個小孩阿!!
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:42:47
噓 donflower   : 你的狀況根本不適合生第二個 根本只有你自己想吧
請問你是我老婆嗎？請問你的假設性問題要怎麼得證？
→ ahuey10     : 是人都會偏心啦~只是有人太明顯，有的人不明顯而已
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:44:50
噓 lovetoo     : 搬出去所有懷孕的生理/心理就能緩解？我告訴你，會
很抱歉，我在前天就問過我老婆，搬出去能夠解決生/心理的問題嗎？答案是否定的。你只是用妳的標準來衡量別人而已。
→ lovetoo     : ！會！會！不過你不會聽，呵呵
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:46:45
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:48:08
噓 sweetonion  : 老婆媽媽還比較會照顧    那你可以去老婆家一起住
所以你岳母比你媽還懂你？到底是該為你嫁到好夫家還是要為照顧你到大卻不認識你的媽媽感到失望？
→ sweetonion  : 也是三代同堂呀 可以嗎可以嗎？ 嫁到你這種自私的男
→ sweetonion  : 人 就是不如離婚
噓 lovetoo     : 無所謂啊，反正有所謂的不是我
→ sweetonion  : 隨便你吧 你高興就好 但你很噁心你必須知道
其實你怎麼看我，我不是很在乎。
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:50:24
噓 ilovebingoo : 我覺得你沒救了
噓 pochidoggy66: 問題不在婆媳問題或醫療問題好嗎！問題在你啊這位
哈囉，不就說詢問過我老婆意見了嗎？她覺得跟搬不搬出門無關啊！
→ pochidoggy66: 先生！你老婆非常清楚問題是在丈夫身上！她知道丈
→ pochidoggy66: 夫所認為的一切都不可能改變！所以感到很痛苦絕望！
→ pochidoggy66: 這也是她覺得求醫沒用的原因，我衷心希望產後抱著
→ pochidoggy66: 孩子跳樓的新聞不會出現在你家！拜託，敞開心胸，
→ pochidoggy66: 耳朵別那麼硬了！
→ Ai          : 你的成長讓你覺得三代同好幸福，有問題你居中喬一下
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:53:58
→ Ai          : 擋一下就好了，雖然說未來某天會搬出去，但恐怕也沒
→ Ai          : 有時間表，只是說說，從你的描述確切可見的是，雖然
→ Ai          : 你有努力，但你太太回娘家住、受媽媽照顧，感覺舒服
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:55:31
→ Ai          : 很多，身心愉悅，這是你家給不了的。你卻堅持分開住
→ Ai          : 無法解決問題，所以未來再說。無法解決，但忍受頻率
→ Ai          : 可以降低啊！從天天忍耐、變為一週忍耐一次、或甚至
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:56:48
→ Ai          : 一個月忍耐一次，是有巨大差別的。
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:57:25
噓 clmhn       : 講這麼多，那你跟太太深談的結果，她到底怎麼想的呢
怎麼想的不就文章開頭的三大項嗎？你不看內文就噓文有點不對喔！
→ clmhn       : ？
噓 ilovebingoo : 孕婦心情好是唯一解藥。
→ Ai          : 跟老人同住很幸福，為什麼不考慮全家搬去跟岳母同住
推 sasarcc     : 太太“否定”搬出來，是否是單方面說辭或是太二分法
→ sasarcc     : ？阿不然現在為什麼住娘家？？呵呵
→ Ai          : 呢？她也是你們的長輩，懂得照顧人，只是跟你沒血緣
噓 bearwife    : 你就是要求你老婆一定要生第二胎，她的三個理由都
→ bearwife    : 對你不成立，結案。
→ Ai          : 而已，一樣是三代同堂，更能讓妻子開心，你們小家庭
※ 編輯: sixtyfiveK2 (111.82.7.219), 01/07/2019 09:59:20
→ Ai          : 一家三口也不用分開，只要你挪一下就可以解決，考慮
→ Ai          : 一下吧~
→ Ai          : 妻子都能為愛跟你媽住幾年了，沒道理你做不到啊~~
噓 ling0714    : 笑了，對於不合你意的回覆(心理問題產前憂鬱婆媳關
→ ling0714    : 係三代同堂等)，你常常選擇開啟國防布不回應或只針
→ ling0714    : 對部份。而對於老婆孕期症狀問題的回覆就馬上跳出
→ ling0714    : 來好學生好老公請多指教，你不知道心理生理會互相
→ ling0714    : 影響嗎？只想得到症狀緩解的方法請直接掛號看婦產
→ ling0714    : 科，相信醫師比我們還專業，不要在這邊假理性。至
→ ling0714    : 於你老婆說搬出去不會緩解，並不代表你是對的，請
→ ling0714    : 問你問你老婆這些事時是不是也順便"教育"了她很多
→ ling0714    : 而使得答案偏向你要的結果？(俗稱誘導性提問)你老
→ ling0714    : 婆心理已經病了，請正視這個事實，而不要覺得她現
→ ling0714    : 在還能跟以前一樣有話直說。當了媽以後很多個性稜
→ ling0714    : 角都會在孩子跟公婆相處間慢慢磨平了。好吧，我想
→ ling0714    : 你一定又會說你問過了你的回覆都說了你能做的都做
→ ling0714    : 了你沒問題，是我們都不就事論事。我只想跟你老婆
→ ling0714    : 說聲辛苦了。
→ AppleAlice  : 你所謂"很棒的回憶"如果是建立在老婆的不自在甚至痛
→ AppleAlice  : 苦，勸你別再一廂情願
→ AppleAlice  : (第一胎)孩子多大，我們當父母的年資就是多長，因為
→ Ai          : 你說搬出去住無法解決妻子的心理問題，但妻子挪去娘
→ AppleAlice  : 有孩子所以才是父母的，請給你太太不受干涉得的學習
→ Ai          : 家生理心理都好得多，這不就是解答了嗎？
→ AppleAlice  : 當媽媽的過程，而不是你那升級過慢的父母下指導棋
推 annie257    : 所以老婆不想生跟婆媳、期待男女孩完全無關嗎？？
推 al1914      : 完全能理解老婆跟你溝通有多絕望
噓 keyguy      : “所以你岳母比你媽還懂你？”看到他這句回文就知他
→ keyguy      : 沒站在老婆立場想事情
→ Ai          : 樓上說的那句，我後來才看到，所以他的意思似乎是，
→ Ai          : 岳母不懂他，所以不想跟岳母住，而且搬去會顯得自己
→ Ai          : 媽媽照顧他到大卻不認識他！！！還是他的意思是他老
→ Ai          : 婆沒嫁到好夫家呢？！唉，根本就是只考慮自己立場，
→ Ai          : 沒有真得想把妻子身心放第一順位考量，講什麼都多的
噓 clmhn       : 照你所說，她想終止妊娠的心理因素很實際，你應該
哇靠！你幾歲了啊！把生命開玩笑？下一次懷孕一樣的狀況再人流一次？這胎如果不跟我們，那麼我會把握只有一個女兒的幸福。
→ clmhn       : 支持她啊。就算後悔了，等心理上都準備好再懷下一胎
→ clmhn       : 不就好了
噓 ilovebingoo : 哇靠你媽超雷而你只用「升級過慢」來形容，難怪你
→ ilovebingoo : 老婆會憂鬱，你可不可醒醒啊
噓 pochidoggy66: 唉，各位別回他了啦，他不正視自己個性有問題，給再
→ pochidoggy66: 多建議都沒用，難怪老婆無力感那麼深
→ ling0714    : 我想他那句的意思很簡單，就是岳母比婆婆懂照顧老
我老婆家沒空間讓我回去三代同堂，謝謝指教。
→ ling0714    : 婆是當然的不用特別拿出來講(當然也不是討論重點喔
→ ling0714    : ^.<)，但還是沒回應該推文版友的為何三代同堂一定
→ ling0714    : 要同他家的而不是同老婆家的問題。
噓 jin3232000  : 我的媽媽就是因為婆媳問題憂鬱症 最後很早就過世了
如果是因為婆媳關係導致的憂鬱心理，應該在第一胎或者懷孕前就發生了，這樣比較合理吧？
→ jin3232000  :  比起三代同堂我更希望媽媽還活著
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:16:57
噓 bearwife    :  https://i.imgur.com/U6uDHSA.jpg
那如果妳不是地獄倒霉鬼，會比較慶幸有藥物治療後，生下健康的小孩嗎？
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:18:08
→ bearwife    : 字被蓋住：我看到藥袋都會怕
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:19:34
噓 pochidoggy66: 你有沒有種把這篇文給老婆看！讓她指出哪些推文道出
→ pochidoggy66: 她的心聲！
噓 qazqaz0     : 嘿阿 不是萬靈單 但是完全試都不試你也是夠媽寶的了
哈囉，富爸爸窮爸爸只是想說明每個人的觀念不同而已。你又怎麼知道我沒問過是不是搬出去一切都能緩解？我問過這個問題，但是我老婆覺得跟搬不搬出去，跟她現在的身體心理狀況毫無關係。
→ qazqaz0     :  還扯什麼富爸爸窮爸爸 是不會先租屋嗎 不過我想這
→ qazqaz0     : 推文應該也是會被你忽略 算了
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:22:17
噓 bearwife    : 沒有什麼好慶不慶幸的，因為我知道每一胎的反應都
那第一胎這麼痛苦怎麼不人流？
→ bearwife    : 不會一樣，這胎天堂不代表每胎天堂。更何況你老婆現
→ bearwife    : 在是已經想起過去的慘況在害怕了好嗎，你所有的言
→ bearwife    : 論都只能表示出你真的完全不懂太太的不適跟恐懼阿
噓 ilovebingoo : 憂鬱是累積的好嗎？！看到你耳朵那麼硬火都上來了！
→ ilovebingoo : 婆媳關係的惡化是累積的！你太太已經忍無可忍了
噓 qazqaz0     : 另外怎麼可能在懷孕前或第一胎就爆發 任何不滿都是
→ qazqaz0     : 日積月累的 你對你媽同理心這麼強 怎麼對到老婆就一
→ qazqaz0     : 秒不懂 真匪夷所思
→ ilovebingoo : 真的完全懂你太太現在的心理壓力是怎麼造成的。
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:25:35
噓 smilelove   : 都生了小孩還沒斷奶，你只是想要問「怎麼搞定你老婆
→ smilelove   : 」，並不是站在她立場幫她處理問題，你想處理的只是
→ smilelove   : 「她」，而不是問題，來問問題後，又說網友的回覆是
→ smilelove   : 加諸價值觀給你，根本是你搞不清楚自己在幹嘛，不希
→ smilelove   : 望聽你不想聽的，你可以直接問牆壁啊，或是找個山谷
→ smilelove   : ，可能還收得到回音
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:27:48
→ ling0714    : 看你回應真的會有無奈感，所以老婆家空間不適合三
在懷孕不適之前，我老婆覺得每天都很幸福，是不適以後才有人流的想法。所以我該懷疑是懷孕造成的機率大呢？還是婆媳問題的機率大？他想把小孩拿掉回到以前一起生活的日子，卻沒提出任何要搬出去住的話，不就是最大的佐證嗎？
→ ling0714    : 代同堂就代表一定要你家三代同堂嗎？繼續這樣片段
→ ling0714    : 不完整回答會使推文回應更偏激的。婆媳問題為什麼
→ ling0714    : 不可能第二胎才出現？有沒有可能忍無可忍無需再忍
→ ling0714    : ？你確定你了解你老婆心理在想什麼嗎？還是又是自
→ ling0714    : 以為的覺得很好，但美好生活都建立在你老婆的忍讓
→ ling0714    : 上呢？你看不破，就選擇責怪他人把問題推出去嗎？
噓 mishiya     : 有你這種老公，當老婆的很難說出真心話
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:30:10
推 ilovebingoo : 對媽媽同理心100  對太太同理心0
這id出現好幾次，到底有多恨我啊？
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:34:11
※ 編輯: sixtyfiveK2 (36.234.236.148), 01/07/2019 10:34:50
→ kikyo       : 如果太太長期辯不贏你，你以為她接受你的意見，
→ kikyo       : 其實她只是放棄了，因為說什麼都沒用。
噓 ilovebingoo : 哇還有限制發言喔你真的好棒棒
噓 bearwife    : 你真的不可理喻
→ ilovebingoo : 我不恨你啊，現在最恨你的是你太太，連話都不願意
→ ilovebingoo : 跟你說
推 carefor     : 兩人輪流帶，小孩卻特別依賴媽媽？？大多人的女兒是
→ carefor     : 較黏爸爸的，這不合理。
→ carefor     : 這代表你對小孩的耐心、細心、用心是不夠的。再生一
→ carefor     : 個你要確保有辦法讓他黏你，不然媽媽實在太累了。
推 mppm0608    : 我自己是跟公婆、大哥大嫂+2姪女、我和我先生+1小
→ mppm0608    : 孩住一起，我公婆是非常好的長輩，從來不管我們，
→ mppm0608    : 相處也很nice，就算感情很好，我們還是想搬出去擁
→ mppm0608    : 有自己的小家庭，那種「家」的感覺是不一樣的
推 ilovebingoo : 可是他想三代同堂欸
→ lori75420   : 我和你相反，我來自大家庭，我先生來自小家庭。因
→ lori75420   : 為我娘家活動有點多，我很可以感受到先生的抗拒。
→ lori75420   : 對他來說，要和這麼多不熟識的女方親戚相處是煩悶
→ lori75420   : 痛苦的，即便對方多親切熱情。所以請你也將你和太
→ lori75420   : 太的原生家庭因素考慮進去，這的確會影響太太的心
→ lori75420   : 情。
→ ling0714    : 如果你只老是用辯的而不是用行動來嘗試達成你的目
→ ling0714    : 的，真的可以不用再討論了。點個歌-你不是真正的快
→ ling0714    : 樂。不用再回應我沒關係，反正不同看法你還是會辯
→ ling0714    : 而不是做。你不是真正想處理你老婆的問題，而是只
→ ling0714    : 想知道怎麼說服老婆留下第二胎而自己不改變的方法
→ ling0714    : 。祝福你可以達到你們最初的願望。
推 rainwalnut  : 最後一段完全懂你老婆為什麼那麼不想生 那麼孝順
噓 penny3453   : 看回覆真心同情你太太,沒斷奶的巨嬰還要強詞奪理
→ mesth       : 請你跟太太說話時不要出現「哇靠生命超重要，你怎
→ mesth       : 麼會想墮胎？！」這種言論，跟網友吵架是一回事，
→ mesth       : 跟太太講話請多些溫暖和同理，我真的很擔心她...
推 rainwalnut  : 然後你也不想解決其他可能造成她心裡不適的問題
→ rainwalnut  : 而且你這種態度 她除了墮胎不跟你溝通完全合理合情
→ rainwalnut  : 因為說真的 你就完全沒有要理她的意思...
→ rainwalnut  : 明明搬出去住 你們白天也可以請保母看顧小孩
推 cindy762633 : 家家有本難唸的經 單純分享我朋友的情況 我朋友兩胎
→ cindy762633 :  跟公婆住 也在上班 她很幸運遇到天使公婆 家事從
→ cindy762633 : 來不用做 小孩分別娘家及婆家各帶一個 結果她自己
→ cindy762633 : 還是跟我說還是想搬出去 理由只有只想要有自己的家
→ cindy762633 : 跟空間 當然每個家庭狀況不同 不能一概而論 希望原p
→ cindy762633 : o跟太太之後能一切順利 祝福你們
噓 overthinkin : 你老婆也是人家的女兒
推 trueblend   : 你老婆就沒有父母嗎
→ rainwalnut  : 你一直否定 用別人可以妳就要可以 別人的老公可以年
→ rainwalnut  : 收兩百，你要不要也可以 努力一點成熟一點
→ trueblend   : 你老婆是集天地精華而生靠光合作用自己長大的嗎
→ overthinkin : 戰網友沒有用啦，你老婆就是不想生你的二寶啦
推 smile14for0 : 原po太太既然回說不要搬出去了 那點就剩下她就是不
→ smile14for0 : 舒服想終止妊娠
→ smile14for0 : 但原po你就是想看能不能有什麼辦法讓她舒服點 回心
→ smile14for0 : 轉意別終止妊娠
→ trueblend   : 隱微暴力可以把人逼瘋
噓 ilovebingoo : 反正懷孕也不是他在懷啊出一張嘴超容易的，還可以
→ ilovebingoo : 扣老婆一頂殺小孩的帽子
→ rainwalnut  : 你現在為了要讓她生二寶意願提高 即時只能改善一點
→ rainwalnut  : 點你也要想辦法做下去 每樣都一點點就能及格 了？
→ rainwalnut  : 你也不要想說解決問題要一次到位 最根本的問題如果
→ rainwalnut  : 是懷孕不舒服 你是要怎麼解決？終止懷孕嗎?還是叫她
→ rainwalnut  : 忍？那為什麼不是你忍其他所有不爽？她忍懷孕？
噓 sashababie  : 看到葡萄糖水只能給噓了
→ sashababie  : 你為了自己所謂的三代同堂這個理想，讓老婆吃了很多
→ rainwalnut  : 然後你也不要想你可以體諒她懷孕不舒服甚麼鬼 你有
→ rainwalnut  : 頭痛有生病有吐什麼的 最多就一星期，人家要十個月
→ rainwalnut  : 整個心靈上和身體上的折磨不是你能量比的
→ sashababie  : 苦吧！你輪班不在家時，誰來幫忙擋？
→ sashababie  : 搬出去雖然不能讓你媽媽update，但是卻可以逃離
→ sashababie  : 日復一日的傳統老人跳針盧小小！！！
→ rainwalnut  : 加上現在手上有一個大寶還不粘你這老爸 讓你安安穩
→ rainwalnut  : 穩在雙人床上睡覺還能靠北 她心情自然跟懷二寶有差
→ lay1120     : 大家其實不用太認真，重點是原Po的夫人怎麼想
噓 ning0219    : 不要以為用矯情的文字長篇大論就能掩蓋你的自私
推 Miahh       : 覺得外人很難置喙
推 serene03    : 幫補血 你是理性的 加油
→ lay1120     : （前面按太快送出了-.-)大家其實不用太認真，重點
→ lay1120     : 其實是原Po夫人自己的想法，然後自己的選擇自己承
→ lay1120     : 擔。
噓 poohiceyi   : 對你來說第二胎的重要性>老婆，第二胎的命>老婆的命
→ poohiceyi   : ，媽媽跟自己的夢想（三代同堂）>老婆在娘家症狀改
→ poohiceyi   : 善
→ poohiceyi   : 腦補》說不定你媽私底下超級重男輕女，你老婆怕二胎
→ poohiceyi   : 是兒子，大寶被冷落...
推 smile14for0 : 這樣也是無解呀....你說如果搬出去就能解決問題你就
→ smile14for0 : 搬但你老婆說不是 因為她現在就是覺得只有終止妊娠
→ smile14for0 : 才能解決她的苦 而你的點是只要能讓她不要終止妊娠
→ smile14for0 : 什麼你都能做
推 scottmark   : 先祝福你早日圓滿解決問題，恢復平靜生活。
→ scottmark   : 不過看完這篇，我忽然感到自己非常幸福。
→ scottmark   : 謝謝我老公一直從心裡尊重我，凡事以我快樂為優先。
→ scottmark   : 每每看到一些案例，都會覺得選一個愛自己的好老公。
→ scottmark   : 才值得結婚，不然一個人還比較快樂。
→ smile14for0 : 這完全沒交集耶
→ smile14for0 : 我想她更悶的是她這麼痛苦 你卻希望她想辦法撐下去.
→ smile14for0 : ..
→ smile14for0 : 你說十二月成功 那到現在不就未滿3個月
推 anniekinki  : 你只會從你角度思考問題，上來問問題也只聽自己想聽
→ anniekinki  : 的，老實說你這種態度就算去諮商也沒用，因為你打從
→ anniekinki  : 心底認為真正的問題無解，只好拿其他的事情來騙自己
→ anniekinki  : ，無法敞開心胸的諮商是無效的。以為只要身體不適紓
→ anniekinki  : 緩，老婆就會回心轉意。你知道懷孕的身體不適有時候
→ anniekinki  : 醫生也束手無策嗎？我孕期每一天屁股都超痛，醫生也
→ anniekinki  : 只能手一攤叫我忍耐，這種狀況你會怎麼回應你老婆？
→ anniekinki  : 是抱抱她跟她說辛苦了，還是旁邊插腰說「醫生說沒辦
→ anniekinki  : 法，妳就忍耐吧」？舒緩生理不適沒有錯，但生理沒問
→ anniekinki  : 題了不代表心理就會跟著好，你必須要有這種認知
→ fpiisgh     : 婆媳在教養衝突時，先生也只「婆婆是用自己的方式愛
→ fpiisgh     : 女兒」一句話帶過要老婆轉念嗎？還是有實際作為呢？
→ fpiisgh     : 擋了沒用跟完全沒擋是兩回事
噓 puddingthu  : 自己沒辦法斷奶 卻很會情緒勒索別人，噁心，希望你
→ puddingthu  : 老婆不要連你都想放生
噓 wiggyc      : 你、是、控、制、狂~~~
噓 paypig      : 就算退一萬步不是婆媳問題教養問題好了 你說要解決
→ paypig      : 你老婆生理不適再讓他決定是否要繼續 問題是
→ paypig      : 你怎麼知道什麼時候他會好轉?繼續拖就更難拿掉阿
→ paypig      : 每個方法你都要讓她試一次 不是你的身體你當然輕鬆
噓 AppleAlice  : 看完這串種種回應真的可以了解你老婆為何放棄跟你溝
→ AppleAlice  : 通，你只會耍嘴皮，不想聽的就反駁，根本沒有要溝通
→ AppleAlice  : 的意思，更不可能解決問題
→ bluevillage : 大家會一直聚焦在和婆家同住的原因很簡單，因為你太
→ bluevillage : 太不是沒懷過孕，她的狀況講難聽點也還好，會讓她對
→ bluevillage : 二胎排斥到這種地步的唯一解釋只有心理問題，
→ bluevillage : 而對孕產婦而言，和婆家同住導致壓力爆表影響心理是
噓 AppleAlice  : 講難聽點孕期不適是有個終點的，頂多就扛9個月，會
→ bluevillage : 非常常見的事情，加上你太太的成長背景，我認真敢打
→ AppleAlice  : 排斥到這個程度實在是因為育兒和生活的磨擦除了老人
→ bluevillage : 包票她根本就不想同住，不想再來一次事事被婆婆干涉
→ AppleAlice  : 往生之外就只有搬出去了，不然何時是盡頭??
→ bluevillage : 抑鬱到不行的地步，才會想把這個孩子墮掉
噓 mirrorhide  : 最避談的通常就是最重要的。
噓 happy1234535: 老婆真的好可憐
→ AppleAlice  : 他自己也知道問題的癥結，就烏龜心態罷了
→ bluevillage : 只是說真的，不同住的話，你這個當先生的就必須扛起
→ bluevillage : 幫忙照顧小孩照顧小家庭的責任
→ bluevillage : 然後顯然你太太並不認為你會扛起來，所以乾脆終結想
→ bluevillage : 搬出去的提案，改而用墮胎方式來解除可能會面對的痛
→ bluevillage : 苦
→ bluevillage : 這也是為什麼你太太不跟你提搬離婆家，反而是要墮胎
→ bluevillage : 你自己也要長大，結了婚是成自己的家，不是拉一個人
→ bluevillage : 進來你原本的家充實你的人生
→ bluevillage : 一直想著當主角，沒思考過太太想怎麼過她的人生，
→ bluevillage : 沒想過怎樣配合太太的需求去建立一個新的家庭，
→ celtie      : 不需浪費時間精力戰鄉民啦，不用接受別人的價值觀，
→ celtie      : 確定真因就執行解決方案罷了，只是如果老婆其實沒
→ celtie      : 說真話而你也不夠敏感而誤判處理方式，那就...只能Q
→ celtie      : Q了
→ bluevillage : 長期下去婚姻的存續都會出狀況的
→ bluevillage : 現在想墮掉第二胎的事件只是一個開頭
噓 mirrorhide  : 他一直說婆媳關係跟搬出去問題不重要不需要討論不會
→ mirrorhide  : 改變不會影響，他老婆就算講了他不會在乎也不會寫出
→ mirrorhide  : 來，他寫老婆的轉述根本沒有誠信可言
推 newsoulth   : 該長大了你們，都幾歲了還住家裡...
噓 mirrorhide  : 他媽做的那幾點完全雷炸，那還是他過濾過才寫出來
→ mirrorhide  : 的，沒寫出來不重要不影響不會改變的不知道還有多
→ mirrorhide  : 少雷。
推 newsoulth   : 受不了很多華人硬要跟晚輩住一起（反過來也一樣）
→ newsoulth   : 獨立性都要再加強
→ yiyicho     : 說真的你說的這三點真的是主因嗎？您真的有理解老婆
→ yiyicho     : 真正真實內心的想法嗎？我怎看都覺得這三項理由都
→ yiyicho     : 不是真正的主因！一位孕婦不舒服到了極點只想著把小
→ yiyicho     : 孩拿掉您覺得合理？正常來說都會想辦法找辦法請求
→ yiyicho     : 協助讓自己舒緩，但您老婆是直接排斥就醫堅持拿掉，
→ yiyicho     : 不是一位正常孕婦該有的表現，再來您說因為對第二胎
→ yiyicho     : 沒有期待感，這也跟你第一篇文所說自相矛盾，沒有
→ yiyicho     : 期待感，那當初一懷孕時會很開心的買葉酸、看哪些
→ yiyicho     : 檢查要做、看月中或月嫂？您真的有想要好好了解老婆
→ yiyicho     : 的想法嗎？你和老婆這次的溝通真的有溝通到老婆的
→ yiyicho     : 心坎裡嗎？你喜歡三代同堂的家庭感，你確定你老婆真
→ yiyicho     : 的喜歡？還是一直以來只是讓自己戴上面具的假笑迎合
→ yiyicho     : 罷了！我自己老公也是個大家庭，我只是單純的小家庭
→ yiyicho     : ，每次遇到老公家的聚會對我來說都是惡夢～感覺就是
→ yiyicho     : 要不斷的賣笑，面對一堆長輩不能隨心所慾！所以沒懷
→ yiyicho     : 孕前我都多麼慶幸自己的工作是輪班的，能逃就逃能
→ yiyicho     : 躲就躲，反正只要說今天輪班有上班就好～拜託如果您
→ yiyicho     : 真的關心您老婆愛您老婆，多點同理心吧～或許我們
→ yiyicho     : 不是當事人也不認識您不能理解真正的情況，但是如果
→ yiyicho     : 您只相信你相信的，聽您想聽的，我相信你們的關係只
→ yiyicho     : 會越來越差而已
噓 kenbaw      : 看完只想說 你老婆不生第二個是對的，有這種先生跟
→ kenbaw      : 爸爸有點可憐
→ pandablue49 : 好自私的人...
推 solonefg    : 覺得你已經是很好的老公了，還願意去了解太太的內
→ solonefg    : 心想法，很多老公如果聽到老婆一開始也是開心懷孕，
→ solonefg    : 後來說要放棄，應該都是爆怒吧！是一個生命耶！她會
→ solonefg    : 不會太任性
噓 ilovebingoo : Wow噓樓上
→ sweetonion  : 老婆就不是一條生命? 想了解老婆 也只是孩子重要性
→ sweetonion  : 大於老婆而已
噓 keyguy      : 就他老婆覺得他太糟不想生他的二寶+1
→ keyguy      : 路人提個點他就暴躁開戰，何況是親人講，可能要聽
→ keyguy      : 原po說他本人多辛苦偉大後，還要再聽個哇靠！你還想
→ keyguy      : 終止妊娠嗎？完全只想自己
→ helena0929  : 老婆已經有結束妊娠的想法了,其實你一直強調搬出去
→ helena0929  : 不是解決的方法但你沒試過你怎麼知道?短時間先嘗試
→ helena0929  : 看看這個方法看看能不能舒緩現在的狀態,如果你只強
→ helena0929  : 調我家很好我要讓我老婆忍耐讓我媽更新,用時間來解
→ helena0929  : 決那其實你不太需要問網友。
→ trueblend   : 說大寶太依賴你老婆，你自己更依賴你原生家庭吧，
→ trueblend   : 都成年結婚生子了還無法獨立成家硬要把你老婆孩子
→ trueblend   : 跟你的原生親族綁在一起
→ hogolahe    : 其實你在老婆月子期間那些舉動，如果是在自己小家庭
→ hogolahe    : 真的非常貼心也非常盡責，但如果跟公婆住，那些舉
→ hogolahe    : 動可能造成她另一種壓力。您提到自己父母是傳統父
→ hogolahe    : 母，傳統公婆對媳婦不可能完全沒有期待，包括期待媳
→ hogolahe    : 婦在產下寶寶後立刻成為十項全能的「母親」，因此您
→ hogolahe    : 的貼心舉動或許在公婆眼裡，她成為了「失職的母親」
→ hogolahe    : 。您父母只要一點點的抱怨，例如心疼自己兒子晚上
→ hogolahe    : 都沒睡，就足以造成你太太莫大的壓力。
噓 miaaa1995   : 可以在媽寶版被噓成這樣還這麼理直氣壯
→ miaaa1995   : 想必你跟你太太的相處更...
→ miaaa1995   : 真的除了祝福你太太沒有別的了
→ doggy0919   : 如果住娘家比住婆家開心 但娘家太小住不下 那到娘家
噓 hml3363power: 可以不要對一條生命指手畫腳嗎
噓 lessonone   : 居然連太太娘家經濟比較好和性生活都拿來抱怨,真的
→ doggy0919   : 附近買房 讓妻子能就近接受母親照料 自己也可以跟妻
→ lessonone   : 是…女人結婚生子前真的要睜大眼睛
→ katsurada   : 看到第二點就很無言了 小孩特別依賴媽媽 半夜哭著叫
→ katsurada   : 媽媽 你知道壓力有多大又有多累嗎 結果你說最想哭
→ katsurada   : 的是你...
→ doggy0919   : 小同住 不是正好嗎 身體痛苦可以靠醫師 心理不安穩
→ doggy0919   : 可以想辦法盡量多幫忙 尤其住得離娘家近 娘家爸媽
→ doggy0919   : 可以就近協助 照顧 妻子的心就可以更安穩些 為何不
→ doggy0919   : 畢竟你妻子在娘家比在婆家舒心 是你承認的 那就想
→ doggy0919   : 辦法維持這個狀態啊
推 loridaisy   : 覺得你花太多篇幅解釋自己的狀況
→ loridaisy   : 看得出來你也很用心在當個好爸爸
噓 clmhn       : 對生命負責不是只是生下他而已，能不能給他適合的
→ clmhn       : 身心環境才是重點，你太太的狀況顯然不行，終止妊娠
→ clmhn       : 是很合理的選項。我也想問你幾歲？以為生下來就自然
→ clmhn       : 會幸福美滿了？
→ loridaisy   : 我想你也壓力很大，才會上來求助
→ loridaisy   : 不過現在最棘手的是老婆怎麼了
→ loridaisy   : 應該再多聽聽老婆想法
→ loridaisy   : 很多事情的解決方式不是只有一種
推 cateyes     : 原po只是想大家和他說是老婆有問題不是他家有問題
推 sharkimage  : 你真的不搬家啊 好雷的老公
→ A710229     : 你的發言都是你的觀點,多用心傾聽(不批評/不發表言
→ A710229     : 論)老婆的想法,多同理他+以他的角度看事情(不是客觀
→ A710229     : 的角度)
噓 clmhn       : 不要說第二胎了，我老公看我第一胎吐的很慘都主動
→ clmhn       : 說出”還是我們不要生了？” 你真的有在為太太著想
→ clmhn       : 嗎？
→ fidget81    : 老婆講了這三點 有沒有打算怎麼積極的處理呢？第一
→ fidget81    : 點是打算馬上回診問醫生 還是要老婆撐到下次產檢？
→ fidget81    : 第二跟第三點的老婆的心理問題 有去尋找相關的專業
→ fidget81    : 人士尋求幫助嗎？還是覺得 我已經有上ptt求助了 這
→ fidget81    : 樣就足夠了。另外 也許老婆不覺得是與公婆同住的問
→ fidget81    : 題 那有想過也許可以試試看搬出去住一小段時間 畢
→ fidget81    : 竟你現在也沒別的方法 為什麼不能別人的建議試試看
→ fidget81    : 呢？就一些可以讓老婆放鬆的建議都試看看啊
推 eunice456   : 原po先生讓人有心累感，有時候心靈層面想需要協助，
→ eunice456   : 確不斷用妳需要加油，我們來解決，但其實終究都是
→ eunice456   : 老婆承受，你只是給意見。有時候情緒是理不出來，就
→ eunice456   : 是累了，不想，還一直被威脅以後可能會後悔，果然施
→ eunice456   : 比受更有福
→ novagirl    : 你媽只是沒有UPDATE而已,沒事沒事~是說,丈母娘怎麼
→ novagirl    : 調理的?
噓 a91060090   : 今天的噓就給你了
→ Kinus       : 這男的超級恐怖，從第一篇看到這篇，好恐怖
→ xavieraho   : 看了你的原文及回文，你還是覺得問題是出在老婆身上
→ xavieraho   : ，對於真正的問題你選擇視而不見也避而不談，當你
→ xavieraho   : 太太很可憐，因為你只想當聖人。
噓 preferalie  : 講那麼多，搬去岳家住也可以啊，一樣三代同堂
→ Alicedance  : 看完原文串  真覺得若懷孕的是你 易地而處 不曉得還
推 ckttt       : 把你在這裡回覆的時間都用在陪伴老婆旁邊吧～這樣
→ ckttt       : 老婆應該會比較高興一點點~
→ Alicedance  : 能這樣振振有詞的說嗎
推 kirbycopy   : 他老婆就沒有說要搬出去 為何一直有人要他搬阿
噓 noiretblanc : 最大的壓力就是公婆,結果你竟然當鴕鳥,豬到不能再豬
→ noiretblanc : 的爛隊友!!
→ noiretblanc : 孝道外包給老婆還說得這麼理直氣壯,24hrs跟公婆相處
→ noiretblanc : 的是她不是你,我現在覺得可以理解她想要不生的心情
→ ingui11     : 每天面對公婆的壓力如果能轉變成一週or一個月一次
→ ingui11     : 差很多啊!!!知道老公是這種心態，說真的也不敢說想
→ ingui11     : 搬出去啊，我自己娘家也是小家庭，也是和大家庭中的
→ ingui11     : 先生結婚，非常能夠理解她
噓 al1914      : 你的順位是原生家庭>二寶>老婆。二寶是一條生命、老
→ al1914      : 婆應該成熟點云云，都是廢話。只要碰到原生家庭，就
→ al1914      : 是不准改變。要說多尊重生命我也是笑笑的。
→ ingui11     : 不過話說回來，你就跟老婆說你支持她的決定，她想好
→ ingui11     : 就好了，如果你這樣幫她做決定，越來越憂鬱真的後果
→ ingui11     : 不堪設想
→ ingui11     : 這時候是非常需要被安撫的，你做任何決定都支持或是
噓 hunter05469 : 離不開原生家庭的成人兒童
→ ingui11     : 你想怎麼改變生活方式我都努力這些話多說，而不是
→ ingui11     : 什麼我怕你後悔所以幫你決定
噓 al1914      : 那些被你認為不是解方的方法，我只想說……
→ al1914      :  http://i.imgur.com/GERWHwq.jpg
推 chenchenzee : 媽媽升級過慢無解啊 但是一起住就更無解.....
噓 AppleAlice  : 你們搬出去妳媽就不能抱孫看雞看魚種草莓嗎?? 笑死
噓 dogodogo    : 自以為是，來討教又不聽勸的人，真糟！
→ AppleAlice  : 搬離開現在的家你媽會降級嗎?? 不會的話為何不能搬?
→ AppleAlice  : 跟你父母相處是你爽，你老婆就憂鬱了，還在那邊很棒
→ AppleAlice  : 回憶
→ chenchenzee : 在大家庭裡面具要帶好帶滿，小家庭不用，我可以做
→ chenchenzee : 自己
推 happyally   : 我覺得你老婆想怎麼樣就怎麼樣吧！尊重他的選擇，就
→ happyally   : 像他尊重你繼續住在家裡一樣，就算未來後悔了那也是
→ happyally   : 他的決定。
→ happyally   : 而且我並不覺得你老婆會後悔，如果生了的話我覺得她
→ happyally   : 應該會很憂鬱
→ hml3363power: 有些推文我以為我走到八卦版
→ ahuey10     : 是婚姻版吧~
噓 MissBB      : 我真的也會不想生 如果這篇是我老公打的！
→ asdi        : 你要不要想想如果換你一直住在岳父母家會怎樣
推 tzou09      : 距離會產生美感的。尤其你老婆不是大家庭長大的，這
→ tzou09      : 種三代模式給他壓力了。
推 tzou09      : 我也覺得我爹娘帶小孩去看他們種的菜養的雞時，很
→ tzou09      : 溫馨。但沒想過長住。
噓 eatandsleep : 所以她堅持她要拿小孩 你支不支持？還是你想把戰線
→ eatandsleep : 拖長 然後讓小孩生下來？
→ tzou09      : 婆媳問題，不會是造成婚姻狀況主因，但確是做難解
→ tzou09      : 的。
→ eatandsleep : 對你家庭官沒興趣 但是尊重你太太
噓 petitebabe  : 他只想拖  反正拖久了孩子就出生了
推 tzou09      : 我和我先生是交往認識快20年才結婚，生完小孩前2年
→ tzou09      : 若是沒去婚姻諮商，也是差點離婚了。但我們之間沒婆
→ tzou09      : 媳問題，因為沒住一起。
→ tzou09      : 有婆媳問題應該難解決了。
噓 deepsoul    : 覺得你不是真的關心你太太，你只是想要問大家要怎
→ deepsoul    : 麼勉強她（好聽點是解決問題）去維持你自己的理想、
→ deepsoul    : 你那自私的家庭回憶
推 tzou09      : 生完小孩前3年，夫妻關係會變得較緊繃。
→ tzou09      : 婚前她覺得沒差，是因為不知道有小孩後，她的想法會
→ tzou09      : 變。婚姻難行，請滾動式修正，別再堅持你婚前想法。
噓 yukionna    : 從你第三點跟你前一篇文來看，你老婆根本沒有所謂的
→ yukionna    : 超期待備孕這想法吧，這只是你衝康你妻子的結果，你
→ yukionna    : 妻子根本沒有二胎的計畫，正常有備孕計畫應該是還沒
→ yukionna    : 懷孕前就開始吃葉酸和其他保健食品了，懷孕後才開始
→ yukionna    : 想買根本黑人問號？？還有你的文章真的很多前文不搭
→ yukionna    : 後文，前面自顧自的說太太沒工作，後面又說他在家裡
→ yukionna    : 幫忙？
噓 LOSTUTOPIA  : 大家別廢口舌啦 講再多也沒用
→ linyap      : 我替你老婆感覺可悲
推 autumn0669  : 你不懂為什麼一直要你接受不認識的人的價值觀—->
→ autumn0669  : 哈囉～不是你上來請求建議嗎？ 建議不就是大家根據
→ autumn0669  : 自己的價值觀與經驗以及你提供的訊息給你可行的方法
→ autumn0669  : 嗎？ 還是你只是想尋求跟你同樣想法的聲音來討拍拍
→ autumn0669  : 罷了？！
推 TwistedRune : 施主，強摘的果子不會甜，有可能因為你一個人的堅
→ TwistedRune : 持，拖全家人下去一起下去受苦
噓 penny3453   : 標準的我媽很nice  都是老婆在無理取鬧
→ TwistedRune : 到時候很多事情都無法回頭
噓 angelyi     : 感覺你就是不願意接受需要搬出去才會幫助到你老婆
→ angelyi     : 的事實。我跟我老公一起住在我娘家，我比我老公更想
→ angelyi     : 更希望搬出去，因為我媽一直用他自己的方式在對待
→ angelyi     : 我兒子(我自己照顧兒子幾乎24小時不離身了)，只要
→ angelyi     : 我一轉身，我媽什麼食物都隨便給，還會帶我兒子到
→ angelyi     : 馬路上玩，各種對我來說完全無法接受的事情都有。連
→ angelyi     : 我對自己的媽媽都覺得快崩潰了，更何況你老婆面對
→ angelyi     : 的還是老公的媽媽...說句實話，你就說還沒斷奶的巨
→ angelyi     : 嬰，連帶的影響到你老婆，結案。
噓 goldenx5    : 如果你老婆二寶又是女兒，我猜你肯定要轉戰婚姻版找
→ goldenx5    : 同溫層了。
→ trueblend   : 那樓樓上有在計畫搬出去了嗎?
→ trueblend   : 我是說an板友
噓 ray1097     : 你沒救了，沒錢又媽寶就不要娶老婆
推 waoh        : 婆媳每天相處好幾個小時、十幾個小時的摩擦，跟一
→ waoh        : 天半小時、或一星期半天的摩擦，事實上真的差很多，
→ waoh        : 距離產生美感後就會包容一些，至少我跟公婆、跟爸
→ waoh        : 媽都是這樣，雙方都需要自己的空間，這不是逃避，
→ waoh        : 雖然我們只是路人甲，希望你還是可以參考看看，問
→ waoh        : 問太太是否想搬出去
噓 helena0929  : 覺得你老婆不想要第二個小孩好正常,我老公跟你一樣
→ helena0929  : 的話我也不想生第二個,根本痛苦莋,你這就叫做講不
噓 sincery     : 你媽媽真的把你教的很好，這麼愛媽媽，且能言善辯！
→ sincery     : 你媽媽教養方式各種雷，你自己睡雙人床這麼自由自在
→ sincery     : ，還想哭？？？尊夫人常常睡不好比較想哭吧
推 moonngenki  : 有時間跟網友爭論不如趕快解決問題
→ sincery     : 你媽媽升級過慢，搬出去無法解決升級過慢的問題，所
→ sincery     : 以就不用升級，不用搬出去了嗎？？？
推 waoh        : 我之前住在娘家也是很不開心（我自己跟爸媽很多磨
→ waoh        : 擦），我老公也從來沒有回家的感覺，現在搬出來到
→ waoh        : 離娘家車程半小時內的地方，海闊天空
→ ericatin    : 看了好久推文本來想跳過的，但覺得你老婆很痛苦還是
→ ericatin    : 想回一下，個人覺得你不要太相信你跟老婆討論的結果
→ ericatin    : 是她內心100%所想的，我也是情緒藏不住有不爽就表現
→ ericatin    : 在臉上的人，但我跟老公因為某些很關鍵的問題吵架時
→ ericatin    : 我反而不敢百分百說出真話，原因不外乎1.講了會吵得
→ ericatin    : 更嚴重乾脆就忍下2.講了會嚴重傷害到對方所以不敢講
→ ericatin    : ，通常這些事我只會跟我好朋友講，或是跟我媽講，以
→ ericatin    : 上這些只是想告訴施主不要太鐵齒相信自己看到的一定
→ ericatin    : 是百分百對的，畢竟你無法剖開內心看對方真正的想法
→ ericatin    : 啊，真心的去問問老婆朋友或岳母吧，他們為了好友或
→ ericatin    : 女兒好相信會願意幫忙的
推 waoh        : 還有，說實在的如果嚮往三代同堂，也可以在太太身
→ waoh        : 心俱疲的現在試試跟娘家三代同堂啊！太太可以獲得
→ waoh        : 照顧，又可以完成你大家庭的心願
→ chienlihui  : 建議你直接做讓老婆可能開心的事情而不要一直問，看
→ chienlihui  : 你的回覆感覺你老婆不敢說真正的想法，但實際那些問
→ chienlihui  : 題一直困擾她的內心
噓 newycc      : 你真的很棒～
推 inout38     : 我覺得他就是過的不開心，不想再生了
噓 paypig      : 我想你一定都只看某些推文說自己多辛苦也是撐過來
→ paypig      : 然後是說服你老婆對吧?回文的你都沒去推文
噓 likewind88  : 為何一定要在狀況不好時逼老婆面對問題呢？問題有大
→ likewind88  : 小之分吧，現在最重要的就是讓你老婆情緒好起來不是
→ likewind88  : 嗎？如果搬出去能緩解，為何不？不買房用租的也可
→ likewind88  : 啊
推 Moonhang    : 阿阿，這次無法全部看完推文，因為覺得好生氣好難過
→ Moonhang    : 哦....剛好在坐月子最近因為你的文章，思考著什麼，
→ Moonhang    : 我也是跟公婆同住(懷孕前就是了)產前相處沒什麼問題
→ Moonhang    : ，公婆人都很好，可是生產完之後不知為何我覺得很
→ Moonhang    : 恐懼，我突然覺得不知道怎麼跟夫家相處，你的文讓
→ Moonhang    : 我想到，家庭是一個男人跟一個女人還有其孩子組成，
→ Moonhang    : 大家庭只是好幾個小家庭組成，但是生活應該每個家庭
→ Moonhang    : 都是自己獨立的個體，公公婆婆有自己的生活方式，你
→ Moonhang    : 身為兒子可能已經習慣了，但太太在嫁給你前也有她
→ Moonhang    : 自己的生活方式，再加上她有了小孩他還要再重新適
→ Moonhang    : 應，憑甚麼男的一句我家就是這樣啊，就要老婆適應，
→ Moonhang    : 那是你家不是你們的家，你要你家你結婚幹嘛，男人真
→ Moonhang    : 的有組成家庭的自覺嗎？還敢說沒把太太當外人，覺得
→ Moonhang    : 你老婆很可憐，好像只是幫你生小孩的工具，我也覺得
→ Moonhang    : 很難過，明明我的公婆人很好，我現在卻很害怕之後出
→ Moonhang    : 月中要面對夫家，甚至覺得我老公可能也是豬隊友，想
→ Moonhang    : 到有這些念頭，就覺得自己很糟，還擔心會影響奶量
→ Moonhang    : 擠不出奶，寶寶會肚子餓...雖然我不贊同拿掉孩子，
→ Moonhang    : 但是我能體會太太的心情，可是我沒有你太太堅強，他
→ Moonhang    : 只是想拿掉小孩，如果我是你太太，我真想去死...
→ chocorei    : 好棒好棒，作文滿分，做人零分
推 icechih     : 那你願意住你岳母家三代同堂嗎
→ mesth       : Moon大坐月子不要看負面文章啦，安心休息，擔心的
→ mesth       : 話就先找老公溝通就好
→ herbi       : 你好自私喔
噓 HadesSide   : 你的文章前後矛盾欸！第一篇特地強調老婆不用工作，
→ HadesSide   : 後來又說她在娘家幫忙。一直強調沒有婆媳問題，後
→ HadesSide   : 來才輕描淡寫自己媽媽只是升級過慢用她的傳統方式愛
→ HadesSide   : 孫，但每種作為都是教養超大地雷。一直堅持老婆住婆
→ HadesSide   : 家沒問題不用搬出去，卻無視她現在住娘家開心自在
→ HadesSide   : 的事實。難怪老婆懶得跟你講真心話，你還真以為問出
→ HadesSide   : 那三點就是問題全貌啦？
→ jin3232000  : 你有沒有想過以後小孩長大怎麼看待她阿嬤 一個造成
→ jin3232000  : 他媽媽痛苦的人。就算小時候不懂長大也會慢慢明白
→ jin3232000  :  像我根本不想跟阿嬤待在同一個空間。
→ kamiha1022  : 裝睡的人叫不醒
→ hogolahe    : 覺得這篇跟婚姻板那個三年無性要挽回老婆的心的好
→ hogolahe    : 像，同樣都是輕描淡寫婆媳問題然後造成老婆哀莫大
→ hogolahe    : 於心死
噓 newss       : 你就直接把你的兩篇文章給老婆看啊 看她到底怎麼想
噓 mirrorhide  : 你媽就是個雷包，上一篇在那邊講這不影響不需要討
→ mirrorhide  : 論，這篇一看真是超雷的，騙別人是不應該，騙自己是
→ mirrorhide  : 悲哀，不要再騙自己沒事兒沒事兒。
推 vvision     : 前文你有提到你太太有心律不整的狀況，不知道是孕前
→ vvision     : 就有還孕後呢？其實光心律不整身體就很難受了，更
→ vvision     : 何況孕期的吐丶食慾不振...等。我之前也有心律不整
推 hoyi        : 我不瞭解你家的婆媳關係，純粹是對你說的「搬出去
→ hoyi        : 不接觸問題就解決了嗎」有點想法。舉例而言，假如你
→ hoyi        : 已經知道太太對花生過敏，請問你會選擇繼續讓太太
→ hoyi        : 天天吃花生，吃到有耐受性，還是盡量避免吃到過敏
→ hoyi        : 源？要知道，急性過敏可是會致命的。我相信你媽媽人
→ hoyi        : 很好，我也覺得你發文和推文感覺是講道理的人。但許
→ hoyi        : 多時候人生的規劃是很難理性的，尤其是在懷孕這種經
→ hoyi        : 常感覺被自己的身體背叛的時候。許多以前覺得沒什
→ hoyi        : 麼的事情，在懷孕的時候會完全不一樣。太太成全了你
→ hoyi        : 三代同堂的夢想，你能不能在這種時候，放下你的人
→ hoyi        : 生優先性的想像，嘗試從感性的角度去看待她的需要？
推 vvision     : 的狀況，不過主要原因是工作壓力過大，後來調整後這
→ vvision     : 不適就消失。所以希望你能了解太太是在某方面一直積
→ vvision     : 壓壓力，導致身心出現狀況
噓 beersea0815 : 竟然會有這麼不可理喻的人真是大開眼界
噓 kamiha1022  : 裝睡的人必需醒
噓 vovyoy      : 乾 嫁錯人真的好可怕 看你在那邊媽寶辯辯辯寧願把時
→ vovyoy      : 間花在耍嘴皮 不正視別人客觀中肯建議就只因為你個
→ vovyoy      : 人不想做！ 完全不能想像你老婆正在用什麼心情過日
→ vovyoy      : 子 天啊超慘
推 vills       : 自私自大極了
→ vills       : 推錯
噓 waferlock   : 跟這種先生生活感覺很辛苦
→ MikiHoshii  : 不愧是你媽的兒子～
噓 ilovebingoo : 你有發現有很多id好像很恨你嗎XDDD
噓 vvindcat    : 現實生活中也有像原PO 一樣的朋友，對老婆很好但老
→ vvindcat    : 婆死都不肯生第二胎。
推 crystalppn  : 我知道有人跟你老婆一樣情況也是把小孩拿掉離婚 才
→ crystalppn  : 免除憂鬱症 你還是覺得自己都沒有錯都是老婆不夠堅
→ crystalppn  : 強？我只能說 這種男人都不該有孩子
→ chabi27     : 在此版「與公婆同住」便是死罪，沒有搬出去大概什
→ chabi27     : 麼付出倒頭來都是自私。看了好幾篇，我實在搞不懂
→ chabi27     : 該討論的是「與公婆同住該拿掉第二胎嗎？」還是「
→ chabi27     : 身體不適該拿掉第二胎嗎？」還是「我沒錢買房子那
→ chabi27     : 我該生第二胎嗎？」男女人都有各自的壓力，愛的付出
→ chabi27     : 不應該有比例原則，不是誰付出最多就該擁有決定權。
→ chabi27     : 如果當初決定生第二胎，但到現在後悔了！我覺得該
→ chabi27     : 學會的不是「要不要與公婆同住」而是學會「為自己
→ chabi27     : 的下一個決定絕不後悔」
噓 vills       : 補噓
噓 mirrorhide  : 終止妊娠就是一個不會後悔的決定！我被我婆婆擺過一
→ mirrorhide  : 道，完全可以理解不想生個孩子來受苦的心情。
噓 mirrorhide  : 但我沒有想到的是，孩子比我更不想同住，在我婆婆
→ mirrorhide  : 反悔不讓搬出去的下個禮拜，醫師說沒有心跳，再下
→ mirrorhide  : 個禮拜就吃藥流掉了。
噓 mirrorhide  : 下一次我就直接找房子了，管你同不同意，我吐滿十
→ mirrorhide  : 個月，房東還是附近鄰居都知道的難搞，但我能忍耐
→ mirrorhide  : 著跟她斡旋只為了能搬去理想的地點。
噓 mirrorhide  : 這麼雷的婆婆，搬出去唯一解。
推 newsoulth   : 請你好好善待你老婆，她還在你身邊實在是你莫大的
→ newsoulth   : 福氣。福氣！然後拜託你，該長大了
→ newsoulth   : 現在需要你保護的，是你結婚的妻子。你爸媽自己有
→ newsoulth   : 彼此可以依靠
→ newycc      : mirror大 好好保重自己身體...
推 herbi       : 你可以叫你老婆上來發文嗎?
→ stella1023  : 只有自私，嫁給你這種人真衰
噓 akane5499   : 看到你自己喜歡三代同堂就要噓了 一般媳婦最賭爛這
→ akane5499   : 種了 完全不知道檢討
噓 mirrorhide  : 謝謝n大！現在我搬出來了，海闊天空，希望原po老婆
→ mirrorhide  : 也能好好找到人生出口，那麼多人在擔心他老婆自殺，
→ mirrorhide  : 他完全無所謂。
噓 akane5499   : 結論就是死都要跟媽媽住 沒斷奶還結婚 笑死
噓 syndrome1028: 有夠自私的媽寶，難怪你老婆有意結束妊娠
噓 blackpink   : 沒事兒～
噓 mandy770215 : 用你自已為是的道理想逼迫你老婆屈服。還不聽老婆
→ newycc      : mirror大看到妳發言我心疼都掉眼淚了(但這篇不能按
→ newycc      : 推)
→ kottas      : 媽寶來媽寶版錯了嗎？
噓 akane5499   : 我媽很nice喔
噓 preferalie  : 嫁到這款的真有夠雷 太慘了
噓 hosfan      : 寫那麼長並沒有解釋/解決到什麼，你老婆還是不會想
噓 kaolining   : 只能噓了，那麼自私還想老婆再生拜託
噓 lovego75    : 你老婆不舒服還要顧女兒，讓你自己爽爽睡雙人床，這
噓 Ponsali     : 無言
→ lovego75    : 樣也能被抱怨，完全看得出來你有多自私啊！
噓 lkjh        : 原po只會辯辯辯，說真的也不用上來發問，自己想的
→ lkjh        : 自己對還要酸板友，沒救！
推 sashababie  : 上面那位chabi大，住婆家的先生叫做既得利益者，立
→ sashababie  : 點本來就不均等哦
推 anitasu622  : 我有一個同事因為生第一胎經驗很不好，導致他懷第二
噓 yichunhey   : 想噓就噓還需要理由嗎
→ anitasu622  : 胎時很害怕，另外也是因為懷孕過程一直吐身體不舒服
→ anitasu622  : 導致跟第一個小孩互動減少、暫時有點疏離讓他很難過
→ anitasu622  : ，其實媽媽是超級玻璃心的...他老公是引導小孩一起
→ anitasu622  : 安慰媽媽鼓勵媽媽讓她現在也快七個月了
噓 sunjanet    : 回文的口氣完全既視感（嘆…）男人常常講得頭頭是
→ sunjanet    : 道自以為理性，但其實都在硬拗雄辯、抓人語病，非
推 sunjanet    : 常能理解你老婆的心情，時間久了就是哀莫大於心死
噓 cycode      : 你老婆跟你一樣直接！那她直接跟你說她想終止妊娠，
→ novagirl    : chabi大,跟公婆同住並不是死罪,讓人難受的是觀念習
→ cycode      : 那你又再鬼打牆什麼意思的？
→ novagirl    : 慣不同還硬要住一起.老婆很明顯回娘家比較快樂.
→ novagirl    : 有沒有搬家是一回事,重點是原PO完全不認為可能有婆
→ novagirl    : 媳問題的存在,因為他媽只是update慢一點,其實很nice
→ novagirl    : 他媽只是用傳統的方式愛孫子,怎麼會有問題呢?
→ novagirl    : 再說,這世上有人不曾下過會後悔的決定?有這種人?
推 awed        : 孕吐可怕的不止是吐，而是暈，想像你暈車到最後終
→ awed        : 不住吐了，「吐』是很難受忍很久的結果。
→ awed        : 而吃中藥是對我唯一有用的一定要試。
→ awed        : （看中醫）
→ awed        : 最後想說，請把自主權還給老婆，她不生了就依她
→ awed        : 我也是吐慘的體質，當初意外懷老三，老公完全尊重
→ awed        : 生
→ awed        : 『不生』，得到尊重後能冷靜也預約了只是我最後捨
→ awed        : 不得，雖然熬過來很慶幸（最後吐到生），但想跟你說
→ awed        : 如果老公當初擋我拿我會恨他也會不惜放棄婚姻的。
→ awed        : 你現在能補救的是去真誠道歉，且尊重她，否則就算
→ awed        : 被你逼到生了，也終將失去了她的心。難挽回。
噓 jasmine4231 : 看完真的覺得你老婆好可憐嫁給你
噓 shungperson : 結果你還是不肯正視住婆家衍伸的各種問題...
→ shungperson : 如果搬出去不會更好
→ shungperson : 請問你老婆為什麼現在要躲在娘家？
→ shungperson : 我給你建議 請讓老婆立刻回婆家住
噓 ryuzaki1031 : ......
→ shungperson : 你馬上會知道到底婆媳問題是大是小
→ ryuzaki1031 : 你覺得三代同堂超棒，有問過你老婆的想法嗎
噓 shungperson : 讓老婆回婆家吧～我相信她會更有決心拿掉
→ shungperson : 不要只批評老婆把生命當玩笑
→ shungperson : 你才是把老婆的生命和你的婚姻當玩笑
噓 jjunontw    : 希望你太太可以堅持不要生
噓 lydia324    : 所以你推文的意思是，你老婆要憂鬱症第一胎早憂鬱症
噓 sana4869ange: 媽寶版真溫馨，發在婚姻版早被噓到XX了
噓 gioia000    : 理性回：搬出去不能解決生理上的不適，我同事太太
→ gioia000    : 連膽汁都吐出來，附加在醫院吊點滴吐到生。第一胎
→ gioia000    : 因為太想要寶寶，勉強忍耐，不代表第二胎也能忍
噓 gioia000    : 最後：靠屁啊你！孩子就是掛在媽媽身上，大寶二寶
→ gioia000    : 都是，你覺得自己有資格講話大聲嗎？還不巴結一點
噓 gioia000    : 能不能、想不想堅持是媽媽的選擇，尊重一下好嗎，
→ gioia000    : 後不後悔跟能不能好好活下去完全是不同層級的討論
噓 shiningirl  : 其實po文是要大家陪你鞭老婆吧  哦沒錯你都對好棒
→ shiningirl  : 好棒棒 老婆嫁錯人真的很慘 幫QQ
噓 anniekinki  : 你只愛你自己
噓 bluishwind  : 問題就在於你覺得自己沒問題啊
→ bluishwind  : 怪東怪西怪別人就沒事了？不會吧。
→ collector111: 你跟太太深談的主題應該是如何使她心情快樂以度過
→ collector111: 目前身體的痛苦才對。
→ collector111: 我懷孕不穩定的時候我先生曾說如果沒了孩子我不會
→ collector111: 怪妳，只是妳心裡一定會很難過會覺得心疼
→ collector111: 你要經常關心她當下的心情，這沒什麼一勞永逸的方法
→ collector111: 她不見得會真正做出不要孩子的決定
→ collector111: 所謂來自爸爸的支持就是這樣
→ collector111: 這裡我也有點不平衡的說一下，我老公躺在沒有我們
→ collector111: 的雙人床上，我都覺得他超爽的，雖然他可能不覺得
噓 Lindbergh   : 看你愛爭成這樣 你老婆人不舒服才沒那個精神跟你討
→ Lindbergh   : 論咧 一說出想搬出去可能要忍受你接下來的三小時碎
→ Lindbergh   : 唸 又不是傻了
推 Lindbergh   : 然後搬出來住超爽的 一切靠自己 你就是吃爸媽自助餐
→ Lindbergh   : 太爽才想凹你老婆還債
噓 iforx       : 婆媳問題最好的解決方式就是保持適當距離
→ iforx       : 立場是沒有對錯的，所以不要妄想要“解決”什麼
→ iforx       : 看文後段，完全是你在自爽，通篇都我我我我父母
噓 mia0601     : 整篇都是你自己的想法 那你太太的想法呢？如果婆媳
→ mia0601     : 之間觀念不同硬要住在一起真的對雙方都是壓力，我也
→ mia0601     : 是三代同堂長大的但我超能理解那種面對不是自己的
→ mia0601     : 媽媽時有口難言的痛苦，搬出去或許不能馬上解決婆媳
→ mia0601     : 問題但一定會有改善，至少從以前每天24小時的忍耐可
→ mia0601     : 以減少到一天只要2-3個小時，那種解脫感恐怕是你無
→ mia0601     : 法想像的，你們可以搬到離婆家不遠的地方，這樣孩子
→ mia0601     : 跟爺奶相處的時間還是會很多，總之你應該先好好瞭
→ mia0601     : 解你太太的想法，而不是一直以自己角度思考
→ mia0601     : 如果連你自己都承認自己母親想法過時，那想想你老婆
→ mia0601     : 要面對不是自己親生媽媽時講話的壓力，又要顧及禮
→ mia0601     : 貌又要堅持自己想法，這多難拿捏，既然你們跟公婆
→ mia0601     : 住在一起也都是要自己帶孩子了，那我真是不懂選擇搬
→ mia0601     : 出去有多困難？太太才是你要牽手一輩子的人
噓 lirda864    : 我要是你老婆也會放棄溝通
噓 yunsuk011   : 支持老婆結束你，腦袋硬成這樣！講不聽！
噓 lovego75    : 建議原po把這篇和推文給老婆看，絕對可以知道她真
→ lovego75    : 正想法
推 fake0617    : 我的天哪你真的很爛，不管同住到底是不是她不舒服的
→ fake0617    : 原因，今天孕婦本人不想繼續了你就要尊重她的意思而
→ fake0617    : 不是強迫推銷自己的價值觀，她是成年人了未來會不會
→ fake0617    : 後悔都是她的事。目前我正在承受身體不適，看了你的
→ fake0617    : 兩篇文章後問先生：如果我不舒服到想要終止，你可以
→ fake0617    : 接受嗎？先生沒有一秒遲疑的說：可以，因為承受身體
→ fake0617    : 不舒服的是你不是我。
噓 magi0716    : 看完好心疼尊夫人...
噓 icechih     : 補噓
噓 shinhwas    : 看完你的文章孕吐馬上變嚴重 嘔嘔嘔嘔嘔 希望你對
→ shinhwas    : 老婆不是這種自以為是的態度 不然我真替她難過
噓 aigret      : 果然是巨嬰
噓 aigret      : 而且請假一個月幫老婆做月子 你是有多窮連專業人士
→ aigret      : 或月中都去不起 想到坐月子還要跟老公在那裡奮戰小
→ aigret      : 嬰兒就無力
→ smileytian  : ...
噓 jeelninzye  : 真可悲的先生，如果我另一半跟你一樣古板難理解老婆
→ jeelninzye  : 呵呵誰要繼續幫你生，你這種自私的想法大媽寶，可
→ jeelninzye  : 憐你老婆了，為了成全你媽想要陪孩孫子犧牲老婆