[心得] 覺得自己的爸媽比公婆可怕

[wl568 (宸宸)]

本人無帳號，借老公帳號抒發心情。
文長不喜勿入。記者勿抄。

前情提要：
目前正住在月子中心
（也是因為爸媽和阿公阿嬤太可怕，懷孕期間無論如何也要叫老公訂月子中心）,
剛住到月子中心，我爸媽一知道我到月子中心，隔天立刻帶著阿公阿嬤（寶寶的阿祖）從
彰化來台中的月中看寶寶，隔沒幾天，我爸媽又跑來台中，說是要看寶寶，結果正值228
，塞車趕不上月中的探訪時間，沒有看到寶寶。

第三次，我正要擠奶,突然接到櫃檯說有訪客，我整個傻眼，完全不知道訪客是誰，老公
出去才知道原來是我爸媽。

我在房間內，用line傳訊息表示：你們再這樣突然跑來，下一胎我要做完月子再告訴你們
我生小孩了。

然後老公出去接我父母，就開始被我媽情緒勒索，說她工作很辛苦，頭很痛，為了拿紅包
給我，卻被這樣說，她很心痛諸如此類的。她以為我們都在月中，直接來我們都在，所以
不用先告知。

後來，我爸媽回去後，我用賴傳訊息表示：不要用關心的美意，來包裝錯誤的行為（不告
而來），但是我媽似乎沒聽進去。

#補充當天我說的話：
我不是嫌棄的意思，你們要來看我我都很開心，可是你們要用對的方式，不然就像今天一
樣，搞得大家都不開心。
不要用好的心意，包裝錯誤的方式，今天你們來看我跟柳葉，是好的心意，但是你們用了
錯誤的方式，你們都沒有先說。
我們正要擠奶的時候，接到電話很傻眼，是誰突然跑來，我一次擠奶就要半個小時以上，
你們來的時候，我正在擠奶，擠奶又不能擠一半，也不能提早或晚擠，如果今天你們來我
是在睡覺或吃晚餐呢？
你們希望我好好休息，可是這樣的方式不就跟妳說的，阿嬤在你坐月子的時候，不敲門就
進來一樣嗎？你們覺得我會開心的起來嗎？
你們是我的爸媽，你們關心我我都很開心，我也不希望你們這樣跑來跑去這麼累，或是我
也會擔心你們開車安不安全，可是，如果你們下次要來，還是請先提早跟我們說。
還有謝謝你們今天來看我和寶寶，還有帶水果來，謝謝。

以上三次來訪，都在來月中不到十天內發生的事。本來以為事情可以告一段落，殊不知..
.

今天早上快七點，接到我爸（寶寶的阿公）的line,叫我開視訊給他和我阿嬤（寶寶的阿
祖）看，我整個抓狂，說：「現在是幾點？人家累的半死，你現在打來？」之類的，我就
把line掛了，然後傳文字訊息，內容大概如下：
我不是給你們予取予求，然後也說了我每天要擠奶七次，也要親餵或瓶餵寶寶，很累好不
容易有時間休息，還被打擾。
我沒有要做滿月，寶寶抵抗力很弱，你們也不要來台中，如果再惹毛我，下次看寶寶就是
過年了。

（因為寶寶的阿祖真的很可怕，我在懷孕期間常常直接摸我肚子，邊摸邊說，寶寶乖，讓
我很不舒服,真的很害怕也可以想像，寶寶一滿月可以抱的時候，他阿祖要對他又抱又親
）

然後，老公就接到我媽的電話，跟我老公抱怨說，我很不孝之類的，他們也只是關心想看
寶寶，還有，手抱孩子才知父母時....各種情緒勒索

完全沒把我上次想說的話聽進去，繼續情緒勒索....

我老公就勸我，就別再繼續跟我父母吵或說什麼了，因為他們真的聽不進去。

只是難為我老公，每次都要夾在中間，被我媽念我的不是，還有抱怨，大家是否有什麼好
的方式，我已經好的口氣壞的口氣都說了，我爸媽還是一樣覺得，他們就只是關心寶寶，
可以教教我嗎？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 117.19.149.18
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1552977009.A.B8C.html
推 jessica7744 : 你產後荷爾蒙不穩定可理解 但感覺真的兇
→ jessica7744 : 也是很有種這麼兇XD
我也知道，我自己口氣不好，但是因為之前都是用太柔順的方法妥協爸媽的各種不合理要
求，到最後委屈的都是自己，現在真的忍不住，用了比較極端的方式，似乎也是沒效果。
也真的不知道該怎麼辦了...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 14:37:04
推 lori75420   : 如果妳好壞話都說了沒用，還是請老公幫忙溝通？
   03/19 14:35
之前也發生不少事，老公也都幫忙出面溝通，但是問題是，我媽真的不好溝通，大概都是
她覺得她只是關心，為我好，她們是爸媽，對我有養育之恩，我不能指責他們，也不覺得
自己的行為有什麼不妥，然後就無限循環，下次還是會做出類似的行為。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 14:40:38
推 condenza    : 一開始有和爸媽明確說 甚麼時候開始開放看小孩嗎?
推 cofc        : 呃 你跟自己阿公阿嬤關係很差？不然我阿公或阿嬤摸
→ cofc        : 我肚子我反應不會這麼大..
其實之前跟阿公阿嬤都很好，只是阿嬤有點像電視的阿姑親一下那樣，都直接摸，然後沒
有問，在肚皮上摸來摸去不是很舒服..
推 arctic      : 人家也是關心，趕快結束打發他們就好。或是約好未
→ arctic      : 來時間讓他們期待可以看寶寶。不用把不開心都發洩在
→ arctic      : 家人身上吧。
推 choping     : 第一個孫,長輩太興奮了...就跟他們說隔多久(談好幾
→ choping     : 天)再來...休息時間就手機關機..XD
           03/19 14:40
因為這是家中第一個男寶寶，我這一輩的沒有男生，在生之前就有預期，因為家中重男輕
女的情況蠻嚴重的
→ cofc        : 他們來你在擠奶可以叫他們等一下啊 擠奶頂多半小時
→ cofc        : 吧
推 superstargir: 覺得被摸肚子很不舒服～～
推 biggoodhead : 建議不要一直用line傳文字，老實說單看文字訊息，
→ biggoodhead : 父母的確會滿傷心，但如果真的好的方法都試過，那也
→ biggoodhead : 只能強硬點
謝謝b大，真的是因為之前會覺得父母很辛苦，就妥協，可是最近真的發生太多其他事，
覺得一直妥協也不是辦法，問題至始至終都沒解決。才會用最極端的方法。
我也想像其他人說的，父母也是要教育的，可是覺得好像有點難...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 14:47:10
推 pinkchopper : 如果我是你父母應該會難過，可以理解多了小孩生活
→ pinkchopper : 突然改變很累，但你的文字好傷人...
推 lucky90158  : 老實說我覺得你反應過大
推 condenza    : 原本你們關係應該就蠻緊張的吧
推 icegail     : 爸媽講不聽確實困擾，但...妳的訊息真的好傷人。
→ newycc      : 妳這樣我有點傷心
→ lucky90158  : 而且就是真的很不孝啊，生個孩子有需要說話這樣嗎
推 newsoulth   : 自己的爸媽我完全ok!他們不來我還有點失落呢......
→ newsoulth   : 只能說每家都不一樣。而且還好是自己的爸媽你才能這
→ newsoulth   : 樣說話
→ ekimlcl     : 我覺得與其說怎樣不行，可能你直接指定時間請他們
→ ekimlcl     : 來看，訂好規矩(看多久可不可摸小孩要不要洗手之類
→ ekimlcl     : )這樣比較有效，將來出院也先講好怎樣抱小孩什麼的
→ ekimlcl     : ，至少留個路讓他們可以在妳願意的範圍接觸小孩
推 iino        : 你下一胎記得找完全不給訪客看寶寶的月中
推 atmin       : 我也不喜歡別人隨便摸我肚子，順帶一提摸最多次是
→ atmin       : 小姑自己娘家沒人想摸。我是會傳影片照片給他們，
→ atmin       : 來訪我明講OK，但如果不可理喻就只傳影片不理他
→ ekimlcl     : 老一輩真的沒有預約的觀念，你要教
推 ezratay     : 你們兩邊的言行都很可怕，難怪是一家人。長輩未告
→ ezratay     : 知不對，你的態度也很差啊
推 cc4         : 看描述爸媽也沒做什麼過份的事欸
推 sweam       : 我覺得你吃了炸藥！！
我也知道我自己語氣很不好，但是我只能說家家有本難念的經，真的是各種方法都試了，
爸媽還是老樣子，我現在如果妥協了，爸媽還是覺得自己沒有錯，下次還是會是類似的劇
情發生，我也很想用好的口氣說，問題是，好的口氣常被我爸媽覺得不是很嚴重，下次還
是繼續一樣的行為。關於口氣的部分，謝謝大家，我知道自己這樣真的會傷了他們的心，
只想問問有沒有其它方法，在好的口氣下，他們會知道自己的行為對別人造成困擾，因為
現在最大的問題是，好的口氣他們會覺得不嚴重，下次還是繼續一樣的行為。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 14:55:22
推 newsinger   : 我懂你！公婆還有老公擋，娘家爸媽就靠自己了，我
→ newsinger   : 媽在我月中也是來月中像走廚房，後來我就放水流，
→ newsinger   : 畢竟她也是無聊（爸爸已過世），我跟她說月子餐吃
→ newsinger   : 到很膩，還有我大概幾點在休息，來之前會打電話問
→ newsinger   : 我順便幫我買來，每天都固定時間來，沒來那幾天換
→ newsinger   : 我覺得怪怪的
→ sweam       : 你爸媽的確有待商榷，但對自己的爸媽不用這麼沒彈
→ sweam       : 性。
推 enjoyboy    : 對爸媽的態度太差了吧！妳能接受妳的小孩這樣對妳
→ enjoyboy    : 嗎？
→ sandy69     : 妳態度也沒多禮貌+1
→ sandy69     : “下次看寶寶就是過年”這句話不也是情緒勒索？用寶
→ sandy69     : 寶勒索啊
我知道了，下次會改進，謝謝給我指教的網友們，還有懂我心情的網友，有些問題真的比
較難用文字敘述，還是謝謝大家的各種意見。
推 cofc        : 還下次見到寶寶就過年咧，覺得你爸媽也蠻可憐的
推 ivan4579045 : 我能理解聽不懂人話的長輩，有些真的要用洗臉的方
→ ivan4579045 : 式才會收斂
推 sweam       : 你給他們個時間讓他們follow，好過現在這樣爆炸。
 03/19 14:51
→ sweam       : 除非你是完全不想他們來才這樣過度反彈啦！不然我進
→ sweam       : 月中我爸媽馬上來看我我只覺得溫馨感動。
其實有給他們訪客時間和規定，早上10點到晚上七點半，一次半小時，平日3位，假日2位
，因為第一次來的時候他們是壓底線，月中的櫃檯通融他們，給他們四個都進來，結果他
們似乎覺得月中的人會通融，所以在228連假那次，他們完全來不及看寶寶。（6：40才出
發，平常大約要一小時多一點的車程，加上連假塞車，八點才到）
推 kgi         : 如果你家庭關係沒有不好，單看你的文字真的會覺得你
→ kgi         : 態度很差，會令人難過
推 cears       : 除了一早打電話比較惱人，她們沒告知就跑來沒看到寶
→ cears       : 寶，也是花她們自己的時間，你在擠奶就照自己步調慢
→ cears       : 慢來，有需要這麼生氣？除非你是根本不想看到他們…
→ cears       : …
→ iiiivy      : 恩.........你自己的父母應該要自己擔喔!!以後叫你
推 sacrum      : ....我覺得你反應過度了.....
推 blur66      : 可以理解憤怒的心情，應該就是講都講不聽覺得很煩吧
→ blur66      : ！
→ iiiivy      : 老公別接你娘家的電話了XXD
推 Anni3       : 可以理解那種不被父母尊重的感覺
→ AppleAlice  : 放輕鬆一點，一天擠七次奶真的也太累了
→ iiiivy      : 然後你反應真的有點大~ 7點對老人家來說是七晚八晚
推 angelstar   : 完全可以理解 我也是被我媽情緒勒索心裏壓力大 還好
→ angelstar   : 有神隊友陪
→ iiiivy      : 對年輕人來說是七早八早~ 不過對母乳媽媽沒日沒夜的
→ iiiivy      : 來說何時都會炸就是了~ 建議你家長輩這樣可以改嘗試
→ iiiivy      : 由你主動出擊! 沒約就跑來那這次來了就先幫父母約下
→ iiiivy      : 次來的時間，你不喜歡這個時間視訊那就找個你喜歡的
其實是我自己昨天主動說要開視訊給我爸看的，他可能發現有這個方法可以看到寶寶，殊
不知今天就發生這樣的事。
推 blur66      : 我自己的父母也是比公婆可怕，強勢又喜歡下指導棋。
→ blur66      : 只能拍拍，就暫時不要理他們吧，突然來月中就說很
→ blur66      : 累在睡覺請他們回去
→ iiiivy      : 時間主動打過去... 算是可以嘗試的做法啦!!
推 dorakick    : 覺得你是對的，堅持下去
推 sacrum      : 如果正在擠奶你的乾脆說等你擠完就去會客 久了他們
→ sacrum      : 就知道了吧
                                   03/19 14:56
我上次也是擠完奶才出去，但是我其實有點捨不得他們在那裡等，又無聊，但是我真的不
能接受這種不告而來的方式，上次我凶完後，有告訴他們我知道他們是關心，也很開心有
他們關心寶寶和我，但是不要用關心的美意包裝不好的行為，希望他們可以好好的先跟我
說要來的時間，但是我媽還是一直很生氣，然後就跟我冷戰很久，我就只能貼寶寶影片，
前幾日我媽終於有回應了，但是今早發生的事，其實我媽看到文字訊息時，應該是還沒搞
清楚發生什麼事，就直接覺得我又亂發脾氣，然後打給我老公，我老公有解釋是爸爸早上
打來，我們還在睡覺，我才發脾氣，但是媽媽還是覺得他們也只是關心，不覺得自己這樣
造成了我們的困擾。
推 catanita    : 你應該是剛生完疲累，加上荷爾蒙影響，你反應過頭了
→ catanita    : 。若家庭關係沒有不好，父母看到你的line會非常難過
→ catanita    : ！休息一下，我都可以透過文字感受你父母對孫的愛與
→ catanita    : 期待了！你很幸運 真的！
→ sacrum      : 有一部分是你自己把自己搞太累 擠七次.....
→ iiiivy      : 當然有那種完全聽不懂人話的長輩... 還是只能你扛
→ iiiivy      : 對於阿祖那種可能不太擅長3C之類的長輩，你可以叫老
→ iiiivy      : 公幫小孩(當然你也可以一起)多拍幾張然後洗成4*6的
→ bluevillage : 一天擠7次...我在月中時一天頂多也5次而已
→ bluevillage : 其次是覺得妳也太兇了，爸媽突然來訪妳在忙，就說忙
→ iiiivy      : 照片交給父母跟阿祖 方便他們跟鄰居親友"現"
推 choping     : 推洗照片給長輩+1
其實阿公阿嬤還蠻前衛的，他們都會用賴跟臉書，之前也都傳很多照片跟影片給他們，但
是可能真的是整個家族的第一個男寶寶，他們真的太過度期待。可能他們也沒想那麼多，
我爸也是有點媽寶啦，才會我阿嬤叫他開視訊，他也沒在看時間，就直接打來了。
推 condenza    : 是 不要擠七次 一來太累 二來奶量會爆炸 容易乳腺炎
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:08:02
→ choping     : 或是用line傳照片到群組...
噓 MephistoH   : 一點小事搞成這樣...唉...
其實從文字看來會覺得是小事，但就是因為已經太多次類似的事無限循環，才會發生這樣
的事。
→ bluevillage : 完再下去就好，同時和他們約時間，跟他們說在月中不
推 Patricila   : 重男輕女的話，真的只能推老公上陣了
→ bluevillage : 是隨時stand by的，有很多事要做(ex.媽媽教室)
→ Patricila   : 什麼事都說是X家長孫，公公婆婆交代
→ Patricila   : 洗手消毒一定要、親親抱抱不可以
→ Patricila   : 算命的說，孩子有臥佛緣，多睡不能吵
這個還不錯XD
推 Runty       : 完全可以理解妳的痛苦，被情緒勒索的人就是太替他人
→ Runty       : 著想才會委屈自己，我家人也有這種情況，老實說看妳
→ Runty       : 的回覆我真想為你叫好，這些人不用期待他們會體諒會
→ Runty       : 懂你，講不聽就減少接觸吧
謝謝R大，我還是很愛我的父母，我們家其實關係也很好，可是爸媽有些行為真的比較難
教的來,有人可以理解真好。
推 minksable   : 我懂原po，真的有聽不懂人話的人，一定要別人把話說
→ minksable   : 得很難聽這次才會算了，而且只有這次，下次又再犯，
→ minksable   : 然後還會搭配情緒勒索企圖讓人放棄抵抗。
→ iiiivy      : 有時候講不聽的真的只能自己轉念 而且越老會越嚴重
→ iiiivy      : 然後又沒照預計時間跑來~ 例如你在擠奶，就丟他們在
→ iiiivy      : 大廳多等等吧!!也許下次就會記得先講...(大概)
推 fuyuko      : 我想妳一定很多沒說的，辛苦了
推 trueblend   : 妳為什麼不敢真的一段時間不跟他們面對面接觸?妳講
→ trueblend   : 歸講最後還是會跟他們碰面不是嗎?既然他們可以一直
→ trueblend   : 接觸到妳為何他們要改變行為模式?怕寶寶少了三個可
→ trueblend   : 以愛他們的長輩?這種不尊重人而且又重男輕女的長輩
→ trueblend   : 還是少接觸微妙，以免先是被親到感染皰疹之後懂事
→ trueblend   : 又被洗腦奇怪的觀念
我真的就是很擔心，寶寶會被傳染，但老一輩似乎都不覺得嚴重（可能他們自己沒遇到）
，覺得這樣是種愛的表現，加上我爸其實會抽菸（很重的菸癮）,之前懷孕的時候，也都
有貼三手煙的危害，但似乎沒什麼效果，他們覺得我小題大作吧...
也不知道該怎麼說才有用。
→ minksable   : 我也是見識到某姻親才打破我的三觀，以前都覺得該位
→ minksable   : 姻親的小孩也太沒禮貌了吧，後來才知道那是他們多年
→ minksable   : 下來磨出來的生存手段。實在沒辦法給妳什麼好建議，
→ minksable   : 就...想狠心說話就不要內疚，問題不在妳身上。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:18:05
推 eva780913   : 我想妳不是吃炸藥只是長久以來累積的……才會很敏
→ eva780913   : 感對方一碰就炸 我家也是自己長輩比公婆可怕 很煩
→ girlo       : 你在月中，擠完奶再下去也不會怎樣吧@@就讓他們等
→ girlo       : 啊，何必用line傳口氣那麼不好的話？反正妳不下去他
→ girlo       : 們也看不到小孩吧
→ eva780913   : 好好說聽不懂，爆炸說才懂，然後再說我們不孝
推 olandy      : 我也超討厭爸媽突然來訪 事先預告是基本禮儀吧...
→ condenza    : 爆炸也無效的長輩 不知道是否改用冷處裡 比較有效
推 fake0617    : 我覺得你一開始就說月子中心禁止訪客，他們來了老公
→ fake0617    : 也不要出去，就讓他們吃閉門羹，電話也開靜音、不要
→ fake0617    : 接，之後再說就是禁止你也沒辦法。很多長輩不知道不
→ fake0617    : 就是不，以為一直盧就有用，你用講的他們聽不進去，
→ fake0617    : 要用實際行動讓他們知道沒有這種空間
推 objective10 : 在忙時先不要接電話，休息好了再回電。太嗆會傷害
→ objective10 : 長輩的心。
噓 sakisaki1107: 你家關係應該很差吧
推 miss0409    : 遇到不聽的長輩真的會爆炸，我媽亂餵食餵到我生氣罵
→ miss0409    : 她也沒在怕
推 Ewhen       : 寶寶阿祖摸肚我覺得還好耶！其他真的有點不OK，話
→ Ewhen       : 說月中怎不幫忙檔？有次我婆婆帶他大兒子和女兒來
→ Ewhen       : 被檔不讓近XD
推 hhsiang5382 : 真的有那種一定要放大決才會聽的長輩..原po加油！
→ beautymia   : 跟妳父母說你們自己處理就好，然後妳明確告知他們妳
→ beautymia   : 叫妳先生不要接他們的電話，成熟他們的情緒，有什
→ beautymia   : 麼問題找妳不要找他們。
推 caramelputin: 產後會像刺蝟難免，我跟我媽也是這樣，我們後來好了
→ caramelputin: ，方法是搶回主導權，假日快到時先問他們的動向，有
→ caramelputin: 空就問他們這時候想不想看寶寶，等一下要忙不太方便
→ caramelputin: ，告訴他們你方便的時間，主動出擊會少了很多不必要
→ caramelputin: 的互相傷害。
噓 beautymia   : 噓那些說這是一點小事的人，生完在月中沒辦法好好
→ beautymia   : 休息自然脾氣會差，妳沒生過嗎？你老婆沒生過嗎？如
→ beautymia   : 果都沒有生過哪輪得到你噓人！還有，本來就不是每
→ beautymia   : 個人家庭都和樂，為了這點噓人的也很沒品！
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:32:19
噓 mindy0728   : 你的標題應該是，覺得自己比爸媽比公婆可怕
推 dream3306   : 我是接近生產的時候就開始和長輩溝通了，到月中也
→ dream3306   : 把所有規矩都先說好，長輩都是太疼愛小孩才會失控，
→ dream3306   : 只能好好說，不然就是不接電話，很久之後再回覆說
→ dream3306   : 剛剛在擠奶、親餵...等，讓他們知道妳很忙。現在不
→ dream3306   : 好好教育，感覺出月中會更誇張QQ
推 largesperm  : 這種家長不會好好聽你講的 不一次耍狠只會繼續裝死
推 ganlinnya   : 有些人就是必須來個下馬威才會怕 支持你
推 icegail     : 公開po文本來就會有正反兩面的評論，有必要說別人沒
噓 philip1205  : 一堆人事不關己在那邊說原po態度不好。最煩那種用親
→ philip1205  : 情勒索的狀況。只要打著我只是關心而已只是想對寶寶
→ philip1205  : 好而已就一直把自己的想法態度套用在別人身上。講難
→ philip1205  : 聽一點就是不懂的尊重！
→ icegail     : 品嗎？ (又沒有人攻擊原po)
推 Noamui      : 雖然還沒生 但完全可以理解原po爆炸的感覺 有些長輩
→ caramelputin: 放大絕只是互相情緒勒索，我每天都提醒自己不要傳承
→ caramelputin: 下去了！克制自己，找出更好相處模式，多站在他們立
→ iiiivy      : 不過我覺得像上面說的不給看小孩也是一種親情勒索~
→ caramelputin: 場想且不批判他們的行為。
→ Noamui      : 就真的好好講也講不聽 只聽她們想聽的 還會亂講
→ iiiivy      : 也許該正視一下是否常在不知不覺間做了跟父母一樣的
→ Noamui      : 目前還沒生 看來要先想法子教育一下長輩.....
→ iiiivy      : 事情避免在小家庭或對子女重蹈覆轍~
→ iiiivy      : 如果覺得自己處理有困難也許可以去諮詢一下~
→ iiiivy      : 雖然小孩出生了大概沒時間orz
→ nicefish    : 覺得他們還好，妳比較可怕
推 lubemyself  : 我覺得你還好。我家長輩也這樣。我很能體會。好好
→ lubemyself  : 講永遠都沒用。一定要搞到吵起來講難聽話才會稍微
→ lubemyself  : 收斂～
→ iiiivy      : 是說七點那個我剛跟公婆同住的時候有感~ 都市年輕人
→ lubemyself  : 那些說你很兇的。他們的長輩一定不是這樣
→ iiiivy      : 跟鄉下長輩作息有時差約2小時...
推 philip1205  : 這種情緒勒索通常平常就會有了，遇到生小孩才會大爆
→ philip1205  : 炸。因為事關小孩，不是平常只關係到自己可以將就的
推 lymphMiss   : 我懂妳那種，覺得父母好像都沒把別人話聽進去的感覺
→ lymphMiss   : 。再加上父母常常行為表現，很無奈。
→ iiiivy      : 我家是生病後兇也沒用~只有他能大聲人~別人不能大聲
→ conniepai   : 你的描述方式像是完全不想碰面。我是婆婆都沒講就跑
→ conniepai   : 來不只一次
推 s87269x     : 為什麼老公反而才像妳爸媽孩子負責在坦的啊
→ iiiivy      : 他~ 大聲跟他講道理他就開始說生你們這些小孩都沒用
推 pinklady123 : 覺得你反應有點過度了，而且文字上的態度其實也沒
→ pinklady123 : 很好
→ chabi27     : 長輩們比較不能理解月子中心的作息及隔離，畢竟跟他
→ chabi27     : 們以前生小孩不一樣啊！這種脾氣也只能對爸媽發！
→ chabi27     : 爸媽也是無條件接受女兒的任性。
推 love0315520 : 不要用賴表達+1 文字沒有情緒老人家很容易誤解 當
→ love0315520 : 面講清楚
推 trueblend   : 不覺得不給看孩子是情緒勒索，孩子的父母本來就有
→ trueblend   : 權利權力決定誰能接觸孩子，或許看起來不近人情，
→ trueblend   : 但是應對那種活在自己世界聽不懂人話仗著輩分恣意
→ trueblend   : 妄為的人時你就是不能退讓，因為對方只會軟土深掘
→ trueblend   : 。是原po的父母先把人逼到邊緣的。妳也不要想說服
→ trueblend   : 或是跟他們約定，因為他們無法遵守，妳只能言出必
→ trueblend   : 行不能讓他們嚐到甜頭。
→ chabi27     : 家家有本難念的經，怎麼對自己的父母也是2.30年來
→ chabi27     : 的習慣啦！
噓 lili11078   : 那是妳的兒子也是妳爸媽的孫子
發這篇文章，其實只是想要抒發情緒，大家有正反的意見我都可以接受，也希望大家不要
因為這樣而吵架。
只能說，有些事，真的是身在其中的人才可以體會。
也希望看了這篇文章的人，有類似情況也可以當作借鏡。
我跟爸媽一直以來都感情很好，比較像是同輩，但是有些小事真的比較不能讓人接受，像
是生完之後還有辦婚禮的問題（又是另一個故事）。希望事情可以趕快落幕，原本還在計
畫要辦滿月，看來大家都在氣頭上，就之後再說。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:44:45
推 sjie3212    : 我會直接幫老公斷了跟家人的聯繫方式，讓他們有事就
→ sjie3212    : 直接衝我來，不要只會慫恿別人
推 inainavm00  : 其實單原po的文字敘述是真的會讓人覺得很受傷。
推 inainavm00  : 建議少用line，有什麼困擾或難過還是以當面溝通或電
→ inainavm00  : 話比較好，因為文字敘述沒有辦法看清楚情緒，很容
→ inainavm00  : 易讓人誤會。
→ claeekt     : 生完小孩照顧小孩就覺得真的要感恩爸媽.有些話還是
→ claeekt     : 好好說
推 VischDonahue: 拍拍 除非你要翻臉 否則就裝死忍忍吧
推 katsurada   : 我大概可以懂原po 這應該不是第一次發生類似的事
推 jo101990    : 如果我小孩以後這樣對我我也會難過
→ jo101990    : 內容沒問題，口氣問題
推 yanziashin  : 我能理解原po為何回話會如此兇，也能理解真的是已經
→ yanziashin  : 跟自己父母溝通過卻還是無能為力的無力感。自己的
→ yanziashin  : 父母都覺得孩子還是孩子，生了寶寶也還是孩子，這就
→ yanziashin  : 跟突然闖進我們的房間卻還說關心我們、擔心我們的
→ yanziashin  : 話。我也能理解長輩們的關心，但我認為關心本該就
→ yanziashin  : 建立在互相尊重上，而不是永遠無限上綱。同樣的話
→ yanziashin  : 我跟自己爸媽講，他們都不聽反而還會唸，我老公說
→ yanziashin  : 我爸媽就會說他很懂事什麼的..Orz。原po加油。
淚推y大，我真的可以理解爸媽還是把你當小孩這句.…好的情況下真的會覺得很幸福被疼
愛，但是壞的情況下，就會往不好的方向發展。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:48:19
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:50:44
推 inainavm00  : 也許妳爸媽是真的興奮熱情過頭了，讓妳有被干擾的
→ inainavm00  : 煩躁感，但轉念想想，總好過對妳不聞不問吧？
→ inainavm00  : 人與人之間的距離拿捏本來就很難掌握，不要反應太過
→ inainavm00  : ，這樣對彼此關係不好。
→ inainavm00  : 當然上述的建議妳也可以當作是幹話啦，說不定過一陣
→ inainavm00  : 子妳自己就看開了。
→ inainavm00  : 剛生產完，妳也累壞了就用力給他睡，來不來都別理他
→ inainavm00  : 們就好了。
推 emilysweet  : 養兒方知父母恩，等你出月中自己開始帶後，你會明
→ emilysweet  : 白自己的文字會傷了父母的心。還有自己的爸媽來探訪
→ emilysweet  : ，總比公婆好
我跟別人不太一樣，我婆婆其實來探訪的時候比較不會給我壓力（至少會提前2個星期說
），反而還跟她聊得很開心，還帶她出去看花博。
其實不希望爸媽一直跑來還有另外一個原因，他們工作關係，沒有周休二日，只能晚上來
，晚上他們要開車常常會讓我擔心，畢竟年紀大了加上要工作一整天。
推 w326785419  : 爸媽就是這樣，怎麼說不要管就是要管，可是妳需要他
→ w326785419  : 們的時候，爸媽也二話不說直接幫忙 想家了
謝謝大家，決定再好好跟爸媽說一次，希望有個好的結局。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:55:59
推 PYY         : 天啊我真的是太認同你了！我媽就是妳媽啊!!建議在月
→ PYY         : 中時，直接手機關靜音，直接忽略他們，並說直接說一
→ PYY         : 天只開放什麼時候來電。
推 daretolove  : 我可以體會原po的爆炸點，我自己的爸媽也常常講不
→ daretolove  : 聽讓我很不開心...但我生氣的一部分原因也是因為知
→ daretolove  : 道他們只是關心，覺得自己不應該對爸媽生氣，非常
→ daretolove  : 矛盾。其它說原po不對的人，希望你們可以瞭解每個家
→ daretolove  : 庭都有自己的難處要面對，別把自己的經驗套在別人
→ daretolove  : 身上
謝謝d大，完全說出我心中的矛盾....
有人可以理解我真的好感動。
推 fly005      : 其實就是一份關心和喜悅啊，如果根本不關心，根本連
→ fly005      : 來都不想來，也懶得看寶寶，你口氣好傷人，而且你好
→ fly005      : 像壓力很大，寶寶交給護理人員餵就好啦，自己搞這
→ fly005      : 麼忙做什麼
推 egyptplum   : 可以理解原po 辛苦了，除了主動示好約時間也想不到
→ egyptplum   : 別的建議了，加油！
推 daretolove  : 我娘家是常常不敲門直接打開房門、收到信會幫妳拆開
→ daretolove  : 來看的那種，跟他們抱怨還會被說「妳是我生的，有
→ daretolove  : 什麼不能看？！」
→ daretolove  : 長輩真的常常不覺得自己的行為有什麼不對
推 IvoryLee    : 把規則講好，請他們尊重你是需要休息的產婦。另外，
→ IvoryLee    : 勸你不要讓老公當你和媽媽之間的橋樑，他會很難做人
→ IvoryLee    : ，最後所有的關係都會潰堤，自己的家自己處理，不要
→ IvoryLee    : 讓另一半被情緒勒索。過來人提醒你......
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 15:59:27
推 allloveme   : 我婆婆有次沒預約跑來，我請櫃檯嚴肅拒絕再通融，然
→ allloveme   : 後15分鐘後準時送客
推 trueblend   : 妳爸還嚴重煙癮耶 這樣更不能碰小孩啊
推 taiwancola  : 我懂，完全沒說自己跑來真的很崩潰，只能努力設好界
→ taiwancola  : 線請他們遵守
推 touchthemoon: 懂你，我第一胎坐月子也是跟自己媽媽關係大爆炸。每
→ touchthemoon: 天7點吵我（我半夜親餵哄小孩到5點才睡著）說為我好
→ touchthemoon: 叫我吃早餐。動不動就進來看小孩，說要幫我顧孩子，
→ touchthemoon: 叫我把奶擠出來給他餵，諸如此類的，用他們覺得好
→ touchthemoon: 的方式來要我接受這種關心。旁人看來覺得我不懂感
→ touchthemoon: 恩，但真的，坐月子就是需要好好休息！每個媽媽有
→ touchthemoon: 自己的步調！建議你手機開靜音，請月中擋掉沒有預
→ touchthemoon: 約的訪客，我就是冷處理，感情才不會在長期言語對
→ touchthemoon: 立之下消磨光。
推 preferalie  : 我大概理解你的想法，只能說辛苦了...過了這段時間
→ preferalie  : 會好一點
推 somia012    : 我懂你，但我是原生家庭關係很差的那種，我爸媽從來
→ somia012    : 不尊重小孩的意見，覺得他們自己決定好就好了小孩子
→ somia012    : 那麼多意見幹嘛。我不知道你家是不是也這樣啦XD
→ dacun10045  : 你父母太過熱情，但你太誇張了吧.....
推 anshley     : 你怎麼不主動跟他們約定時間  而非採用負面回絕的
→ anshley     : 方式
→ iiiivy      : 其實就是某種型的長輩會有這個狀況~ 大多人遇到都是
推 ftcintaiwan : 蠻特別的 一般生完小孩 會突然了解爸媽的偉大 變得
→ ftcintaiwan : 比較體諒爸媽 畢竟養兒方知父母恩
→ iiiivy      : 公婆的狀況比自己娘家嚴重~ 少部分的是自己娘家比婆
→ somia012    : daretolove大和我家完全一樣，我爸媽還會偷翻我們的
→ somia012    : 房間書包
推 xkiller1900 : 父母難教，辛苦
推 jab         : 這鑽牛角尖了 其實是給自己找麻煩
→ iiiivy      : 家離譜，讓我想到我在月中那時候剛開幕可能管制還沒
→ iiiivy      : 很好人手不足.... 我公公跟小叔忽然按我房門電鈴...
推 hsuyanqt    : 我是婆婆這樣。我都直接不接電話,然後再奇怪的時間
→ hsuyanqt    : 傳照片給他看就好。
→ iiiivy      : 還是我老公教他們怎麼上來的orz 公公想說小叔在就叫
→ iiiivy      : 小叔送他來orz 照理來說他們只能在會客室orz
推 haluhalu    : 生完會很疲勞沒錯，但你可以試試站在媽媽的立場想，
→ haluhalu    : 我的寶貝女兒生孩子了，一定是想立刻飛奔去關心孩子
→ haluhalu    : ，還有看看孫子的，給他們一點體諒吧！
推 daretolove  : somia大（拭淚握手）我從小書信、日記都被翻遍了，
→ daretolove  : 連我碩士畢典媽媽到美國來，也趁我睡覺時翻了一輪..
→ daretolove  : ....
推 wxes50608   : 一堆推文連剛生完小孩的辛苦女性都無法給予支持，隔
→ wxes50608   : 著鍵盤扮雲長輩指責，看了都噁心，臺灣生育率低跟這
→ wxes50608   : 種鳥人脫不了干係。
→ wxes50608   : 還有一堆幾乎是愚孝等級的發言，看了都噁
推 haluhalu    : 我剛生完也是不希望老公以外的人到醫院，可是我媽
→ haluhalu    : 還是第一天就提著魚湯來了，想到她一早就去市場買
→ haluhalu    : 魚，回家煮湯，再開半小時的車到醫院給我，停留十
→ haluhalu    : 分鐘就說讓你好好休息，我就熱淚盈眶，覺得自己原
→ haluhalu    : 本怕她打擾的念頭好無恥
推 daretolove  : 過多的好意都是負擔，如果關心建立在別人的壓力上，
→ daretolove  : 這就不是正常的啊！為何一直要人體諒長輩，本來就要
→ daretolove  : 互相尊重的吧？難怪社會上一堆倚老賣老的...
推 z2374z      : 我可以理解這種壓力,好話壞話都說盡都沒用,假使平常
→ z2374z      : 平常就跟原生家庭不好,這時候肯定不想被打擾吧
 03/19 16:20
其實剛好相反，才讓我自己那麼矛盾，其實跟爸媽感情都蠻好的，但是就因為這樣才覺得
很難處理，陷入無限輪迴。
每次都講不聽，同樣的事不停發生，我發脾氣，他們還是不覺得自己有錯，因為心疼他們
是好意也很愛他們，想要他們改，卻因為自己主動示好，他們不覺得這次的行為有何不妥
，下次還是做同樣的事，如此無限循環循環...

推 daretolove  : 原po既然上來發文，其實也是自己對於長輩的關心發
→ daretolove  : 脾氣感到有點愧疚吧
推 crux016     : 完全理解，板上覺得原po太超過的應該不少是家庭和嬋
推 suhs        : 我有點懂你為什麼那麼生氣 應該從小到大有很多不好
→ suhs        : 的經驗讓你喘不過氣來 講也講不聽一句為你好你是我
→ suhs        : 女兒就想塞你的嘴
推 wiggyc      : 你們家都是丟炸彈式的溝通
→ crux016     : 家庭和樂的爸爸媽媽們吧。這樣真的很難想
→ wiggyc      : 每一句都要放大絕
→ crux016     : 像發神經式的情緒勒索
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 16:29:35
→ iiiivy      : 記得以前看過一篇問小一教養的~ 先生發現他老婆跟小
→ crux016     : 這絕對不是單一事件，而是日積月累的
→ iiiivy      : 還總是死來死去或砍死你之類的溝通才覺得好像不太對
→ iiiivy      : 雖然感情好但用詞在外人看起來就怪怪的...
→ wiggyc      : 用哀兵政策吧   一直哀給爸媽心疼你餵奶  讓他們體
→ wiggyc      : 諒你
→ iiiivy      : 老公家也是常有類似對話所以以前都沒發現問題~
→ crux016     : 我娘家就是這樣啊，對你好到讓你覺得壓力大
→ crux016     : 然後生氣時再來用這些所謂他們自以為的「關心」
→ crux016     : 來指責你，順便再扣上個不孝的罪名
噓 misssomethin: 看到推文 有人認同 有人認為你反應過大，我是後者。
→ misssomethin: 或許你要再過幾個月才發現是賀爾蒙作祟，不喜歡就挽
→ misssomethin: 轉說月中需要預約，不好意思我只看到你傷害的文字然
→ misssomethin: 後威脅父母
推 suhs        : 唉 這種一直唉 他們就更有理由來幫忙了
噓 ginging     : 為什麼有時間回留言，沒時間見父母。難道父母不值得
→ ginging     : 你的關心
推 cplv        : 推d大 家家有本難念的經 原po辛苦了 一直不放棄跟沒
→ cplv        : 有界線的爸媽對話 非常孝順了啊
→ cplv        : 噓原po的人 有時間推文多跟你們很好的父母相處吧
→ cplv        :  不是所有人的父母都很好溝通 好好珍惜啊
推 fannty      : 看了前兩段都還好耶。爸媽突然來訪，至少櫃台有擋下
→ fannty      : 來沒直接衝進房呀！早上七點要看寶寶是因為老人家
→ fannty      : 都起的比較早呀～疼寶寶才會想看啊！未告知就摸肚子
→ fannty      : 可能會有點不舒服，但是至少沒講奇怪的話，是講寶寶
→ fannty      : 乖~感覺蠻慈祥的呀！
推 suhs        : 讓我想到上次回台灣 我媽那個清單問我要不要買 我
→ suhs        : 說不用 結果一回去發現全部都買了我的話被當放屁
→ suhs        :  甚至直接把我直接載走然後去買之前被我拒絕但他們
→ suhs        : 覺得我要的東西 這種感覺非常差 因為我想生氣不尊
→ suhs        : 重我 但你也知道他們是出於好意 這種感覺非常糾結
→ ezratay     : 突然來訪，月中會擋，不想接line 可以關閉通知或手
→ ezratay     : 機靜音。
推 azasibyl    : 有些長輩很討厭，他們都覺得別人的拒絕是客氣。勉強
→ azasibyl    : 人接受他們的好意。這樣就算了，自己想要的也不直
→ azasibyl    : 說。也在那邊客氣，我們常常都搞不懂長輩真正的心意
→ azasibyl    : 。我真的覺得這些長輩很有事。
→ trumpet12   : 這些其實都小事，以後還有很多要面對的磨合，先想想
→ trumpet12   : 怎麼理性因應吧！總不可能永遠都這樣炸起來放
推 birdbaby    : 全文看不出哪可怕耶......
推 backtolove  : 我覺得應該是沒有用長輩聽得進去的方式讓他們知道
→ backtolove  :  導致溝通上有問題 長輩就喜歡吃軟不吃硬
→ backtolove  : 用讓他們碰軟釘子的方式先回絕他們 例如我在擠奶小
→ backtolove  : 孩失控 沒辦法見客讓他們吃閉門羹
→ backtolove  : 不要一開始就爆炸說難聽話 長輩會傷心而且聽不進去
剛剛去道歉了，或許他們氣頭上，我也盡力說，我愛他們，還有我的口氣真的很不好，說
了我的委屈跟對不起，希望他們能體諒和大家能和好，結果...
我被說他生我的時候更辛苦，（還是無法體諒我現在的辛苦）,他們的行為就是好意跟關
心，他發脾氣是應該的，因為他大老遠送紅包來給我，我不能對他發脾氣，還有天下無不
是的父母，小孩不能對爸媽發脾氣....因為他們辛苦把我養大。

我真的盡力了，我也真的不知道該怎麼辦了....
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 16:47:30
→ hsiangchentw: 應該是原本關係就不好吧！生完不是才是最想看到自己
→ hsiangchentw: 的媽媽嗎？妳的問題應該是妳的原生家庭不可靠
→ isispauline : 感覺是本來和爸媽有芥蒂？還是產後荷爾蒙變化了。
→ isispauline : 其實事情不大好好說。爸媽只是愛妳ㄦㄧ
→ trueblend   : 一廂情願造成別人困擾的好意其實就是在自我滿足而
→ trueblend   : 已.
推 joy25881371 : 我爸媽跟你爸媽差不多耶 是很煩 但有必要這麼生氣
→ joy25881371 : 嗎 看妳的line感覺你們是不是有仇xD
推 joy25881371 : 我爸媽也是講不聽的那種 但我認為有更好的解決方式
→ joy25881371 :  他們對你情緒勒索 妳威脅他們 其實都差不多啦
推 lifen       : 說實在的 你真的對自己的父母恨兇…我以為自己人被
→ lifen       : 惹毛講講就好但你都烙狠話 且老人家以為你都在所以
→ lifen       : 就不告而去 沒想到會被女兒兇當然生氣了……
推 insky726    : 還滿能懂你的!我媽也是這種路線，從一開始能軟言軟
→ insky726    : 語，到現在我們三姊弟都真的無法理性溝通了!
推 lightfood   : 先冷靜幾天吧，之後見面再好好跟他們說，剛生完情
→ lightfood   : 緒比較容易波動，以後再生氣也不要用line傳傷人的
→ lightfood   : 文字以免沒事變有事小事變大事
→ insky726    : 處理方式是把媽媽當上司應對。
推 jjj40132    : 可以理解原po 辛苦妳了！
→ lovewls     : 在月中爸媽來只感到溫暖，原po有點火爆
推 Mochi0825   : 我沒有覺得反應過度耶，今天如果是公公婆婆大家應
→ Mochi0825   : 該就不會這樣說了 XD
推 llttssya    : 覺得你反應過大+1
噓 just1love   : 完全理解妳的煩躁，也覺得爸媽行徑蠻白目。但不覺得
→ just1love   : 這樣算情緒勒索，頂多是“過度關心以至於沒意識到自
→ just1love   : 己行為白目+還自認委屈”而已。講到情緒勒索或予取
→ just1love   : 予求什麼的，太誇張也太傷人。
推 moonisblue  : 我能理解原po，其實剛生產完還在跟寶寶磨合，其實超
推 yaritai     : 我比較溫和 當時是直接叫我媽「走開」把門關上結束
→ moonisblue  : 容易炸的說，只想好好睡覺擠奶餵奶，會客初期真的一
→ moonisblue  : 點都不希望有人來訪（打擾）
→ jennya      : 說「原PO太傷人」的版友，那你們的子女如果傳這麼激
→ jennya      : 烈的訊息讓你們傷心以後，你們會不會檢討改善自己的
→ jennya      : 行為呢？如果會改善，那代表你和原PO父母是完全不一
→ jennya      : 樣的類型。請你們不要再鞭斥原PO了，看不出她很可憐
→ jennya      : 嗎？她一直吶喊她的不舒服，父母卻還是忽略她的需求
→ jennya      : ，繼續造成子女的不舒服也完全沒想過要改進，這也難
→ jennya      : 怪子女回傳這麼激烈的訊息。我爸媽就是那種我已經說
→ jennya      : 過「不要再這樣」N遍他們還是可以完全忽略的那種，
→ jennya      : 很能體會原PO，只能和你說加油，精神上支持你了，沒
→ jennya      : 有什麼解決辦法。大概就是完全不要接電話，假裝他們
→ jennya      : 不存在吧，這樣會還蠻舒適的喔，就不用被他們影響情
→ jennya      : 緒了。
                                        03/19 17:11
謝謝j大：）
推 snowforever : 不覺得爸爸媽媽有多過分 反而覺得妳很情緒化 一直在
→ snowforever : 嗆家人= = 跟妳爸媽是仇人嗎？講話有夠難聽的
推 lasofa      : 看你的回應真的蠻不孝的阿，對阿公和阿嬤的態度也差
 03/19 17:13
文中好像沒有提到我對阿公阿嬤的態度吧...
發生摸肚當下其實我也只是笑笑的任阿嬤摸，事件後有跟爸爸說，爸爸有跟阿嬤說，後來
就沒了，反而是有次遇到我姑姑,又發生一模一樣的事....真的有種防不勝防的感覺，發
生的時候心裡其實很想笑，怎麼媽媽跟女兒一模一樣XD
其實阿嬤對我都沒關係，我是真的怕她一個開心對寶寶又抱又親，加上老人家衛生觀念真
的不佳，聽聞我媽生我們時，奶瓶沒消毒直接使用，我媽都快嚇死了
→ lasofa      : 假如是我阿嬤摸我的孕肚，我會覺得開心，只可惜懷孕
推 tiyo        : 媽媽建議你可以每天主動傳照片影片，不用他們催，
其實已經幾乎每天都傳影片了，或許是每天傳影片跟照片，反而他們覺得太可愛，才會想
用視訊的方式吧...
→ tiyo        : 還有老公夾中間其實很不好作人。。自己的爸媽自己
→ tiyo        : 搞定。。
推 cchaha      : 覺得你很兇...
→ lasofa      : 時，阿嬤已經臥床很久，神智不清了。
推 july1991    : 剛生完荷爾蒙有影響到情緒吧，先降低接觸和溝通的
→ july1991    : 頻率，現在不是處理的好時機
噓 kbpoop      : 有夠不孝 自己爸媽都能拒絕
推 shungperson : 你反應很大+1
→ kbpoop      : 爸媽真是白養你了
推 kellytsai   : 如果你的小孩以後這樣對你 你感覺怎麼樣
推 usualforward: 我支持你 講不聽真的很煩 這種父母從以前就控制慾
→ usualforward: 很強 ㄧ開定不是第一次
→ allmqz      : 很兇...還是原本關係就不太好？
推 miconches   : 好好講都沒用，一定要爆炸才肯稍微聽+1
真的，好好講講不聽，真的要爆炸...
噓 USD5566     : 論台女的溝通技巧
→ usualforward: 你爸媽應該你從小到大他們都有這種傾向吧 ㄧ直逼ㄧ
→ usualforward: 直逼 其實他們不想聽你說什麼 只能強硬點了 ：)
推 Noamui      : 我真的很能理解原po 之前照顧生病爸爸　面對長輩的
→ Noamui      : 愚昧無知真的是會大爆氣 能夠好好講誰不想？想必原
→ Noamui      : po真的柔順講過幾次但長輩根本沒在聽沒在記
→ Noamui      : 然後一堆人質疑原po太兇 原po發完飆內心也很難受啊
→ Noamui      : （因為我就是每次對長輩爆氣後自己去難過）但不這樣
推 amberyen    : 支持妳 ！叫妳老公封鎖妳爸媽就結案了！
推 aki80       : 我可以理解你的生氣...覺得反應過大的人可能沒有體
→ aki80       : 會過明明說了很多次的事情，親人還是不斷踩線...
→ Noamui      : 長輩真的不會意識到嚴重性　只是看來老公是可靠的
→ Noamui      : 可以試著靠老公當作潤滑橋梁
→ amberyen    : 他們就勒索不到妳轉而勒索妳老公啊 吃定他不敢嗆聲
→ aki80       : 現在很多事情也是靠我先生在處理...我自己已經不知
→ aki80       : 道怎麼應對了
                                    03/19 17:32
老公真的神隊友，還好有老公。
噓 crowcrow    : 你老公真辛苦
→ Noamui      : 通常娘家爸媽不太敢對女婿生氣 但抱怨發牢騷也是會
推 yalishy     : 單看文字訊息，我是妳爸媽我會很心寒...可以想見爸
→ yalishy     : 媽長輩都是滿懷期待有這個孫子，但妳生產後的不舒服
→ yalishy     : ，不要用這麼犀利的文字表達，真的很傷感情
→ Noamui      : 但請老公善用身為女婿的優勢好好表達　保護小家庭
→ jennya      : 所以說長輩心寒以後會改嗎？只會喊「心寒」「白養你
→ jennya      : 了」這種經典情緒勒索的話，卻視而不見原PO爸媽完全
推 preferalie  : 好可怕，一堆用「孝順」壓人的推文～孕婦真可憐
→ jennya      : 不退讓、完全不覺得自己有錯、完全沒有想要為兒女改
→ jennya      : 變一滴滴。
→ sthts       : 完全理解原po的感覺，我公婆就是類似的情況，講都
→ sthts       : 講不聽，唉
噓 willling    : 紅明顯，我只想說，我二寶完全沒看到他的阿公跟阿
→ willling    : 祖（一年內走了2個親人），大寶那時有得到阿公跟阿
→ willling    : 祖滿滿的愛，我覺得很幸福
推 trueblend   : 一堆推文才是在情緒勒索道德綁架原po XD
推 mainori     : 一堆還好、小事的推文實在讓人搖頭，今天當事人感
→ mainori     : 受就是不舒服，旁邊人在那邊說什麼小事。原PO態度是
→ mainori     : 過激了點，但也不是一開始就態度不好，好好講都被
→ mainori     : 當放屁，還要人家講溫良恭儉讓喔
推 suhs        : 感覺換成婆婆講不聽大家就覺得兇就合理...
有時我真的會覺得，我媽真的比較像別人害怕的那種婆婆XD

以前都覺得是小事，忍忍就過了，就由著父母，現在才覺得事情根本沒有解決...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 17:53:03
→ suhs        : 尤其這種是自己的父母這樣對你 那種感覺真的很複雜
→ suhs        :  再來別再說天下無不是的父母了 父母也要有學習的
→ suhs        : 能力
推 yu6606      : 不懂為什麼跟爸媽要一直用line傳訊息的方式，你們
→ yu6606      : 不擅長當面好好講嗎？覺得你和爸媽都有錯，溝通也
→ yu6606      : 都有點問題
推 likeastar   : 推文傻眼 如果風向是婆婆大概就不一樣了 身為自己
→ likeastar   : 比自己公婆難搞的女兒 我對這篇心有戚戚焉XD
推 sacrum      : 其實 要知道生了小孩長輩是一定會「關心」的，當然
→ sacrum      : 你休息也很重要，但全世界不是只有你一個人很重要
→ sacrum      : 其他人都不用顧
噓 YAYA5566    : 小事
推 mainori     : 樓上S大，又不是不給看小孩，不預通知又超過探訪時
→ mainori     : 間，完全給人家添麻煩啊
推 cutecat38   : 把原則明確告訴爸媽，來看寶寶前半小時告訴我（若沒
→ cutecat38   : 講剛好在餵奶就讓他們等）、不可以親、抱之前要洗
→ cutecat38   : 手.....等，如果無法遵守就當面告訴他們「你們這樣
→ cutecat38   : 寶寶會容易生病，以後會不給你們抱喔」
→ iiiivy      : 我也覺得換成公婆可能會不太一樣...雖然原po的講法
→ iiiivy      : 大多人都不太能接受~ 也不太可能這樣對公婆說XD
→ iiiivy      : 不過有些長輩對於自己的小孩跟別人的差別待遇會讓人
→ cutecat38   : 推文的風向好神奇哦，如果今天是婆婆一定整個反方向
→ cutecat38   : 吹XD
→ iiiivy      : 慶幸自己不是那個長輩的小孩 (還是某些太直接的話?)
推 katsurada   : 怎麼這麼多人以為好好講會有用啊XD原po不都已經說
→ katsurada   : 講過好幾次了嗎
→ liasha      : 要是我爸媽做同樣的事我當下很可能也會這麼回  但是
→ liasha      : 爆氣完還是要溝通解決問題 如果爸媽很難溝通乾脆lin
→ liasha      : e就先關通知不要看 等有空時再回 以免氣死自己 囧
→ nigi0309    : 妳和妳爸媽是互相情緒勒索吧…
推 ohnedich    : 可以明白你的心情！
推 oliverroli  : 懂你的心情  超級討厭這種滿足自己願望卻造成別人負
→ oliverroli  : 擔的人
→ katsurada   : 而且還說天下無不是的父母耶 這不是情緒勒索什麼才
→ katsurada   : 是情緒勒索啊？
→ chabi27     : 真的慶幸是自己爸媽可以這樣兇啊！自家人吵一吵隔
→ chabi27     : 天還是會和好啊！如果是公婆，天啊以後日子還好過
→ chabi27     : 嗎？
推 puffdog     : 不覺得你態度傷人 如果這篇主角是公婆下面回覆一定
→ puffdog     : 同仇敵愾 本來就是要硬起來 原PO拍拍
→ sacrum      : 以他爸媽來看寶寶的頻率 如果都提前十分鐘講 原po也
→ sacrum      : 一樣會不爽...
推 murphycookie: 我懂，我剛生完也是在家裡群組很有禮貌的說請大家在
→ murphycookie: 看寶寶的時間去探望寶寶就好，我會請先生下樓帶他
→ murphycookie: 們去看寶寶，但產婦本人想要靜養，請大家不要上來病
→ murphycookie: 房或月子房。結果產後隔天我爸就無預警殺上來病房，
→ murphycookie: 我當時還正趴著在晾屁股（傷口痛），然後進月中以
→ murphycookie: 後是我媽跟她朋友偷偷跟著別的產婦後面搭管制電梯上
→ murphycookie: 來月子房，我當時趕著吃早餐吃完要去親餵，我還邊吃
→ murphycookie: 乳汁邊滲出來，說有多狼狽就有多狼狽。有時候真的
→ murphycookie: 不是要兇，是怎樣溝通都沒有用。
推 caramelputin: 另外就是不隨之起舞，這比較難。電話就看忙不忙，來
→ caramelputin: 就找藉口，被唸就笑笑放空，請老公不要去當砲灰。學
→ caramelputin: 會漠視情緒勒索的言語，看看這類的書籍。
推 KayeChen    : 辛苦妳了，產後情緒激動是正常的，心情好的時候再
→ KayeChen    : 跟家人互動，情緒不穩時就拜託老公擋一下囉！保重
→ sacrum      : 原po不爽也是正常 只是也勒索回去也只是剛好
推 oliverroli  : 原po也要多關心老公   原po媽跑去罵老公幹嘛  莫名
→ oliverroli  : 其妙
應該不是罵，她只是想透過我老公來指責我的錯，還有說她是對的（尋找認同的概念）
推 unlag       : 怎麼跟我媽一樣…說殺來就殺來…一樣也是要送紅包
→ unlag       : 來…我當場在月中氣到哭泣。
原來有同樣的事件XD
推 sacrum      : 你乾脆直接跟你爸媽說可以看你跟寶寶的時間 其他就
→ sacrum      : 不要理會
推 anniekinki  : 如果妳還在月中，就跟月中說妳任何客人都不見，如果
→ anniekinki  : 有要見的妳會主動聯絡櫃檯放行。父母的部份我會用最
→ anniekinki  : 強硬的語氣說我要休息，你們要來我不反對，但是請至
→ anniekinki  : 少前一天跟我預約時間，不然月中不會放你們進來
推 KittyDog    : 如果我爸媽能這麼關心我 我會很開心 只可惜…
→ srko3       : 自己爸媽自己坦 叫老公不要接電話
→ iiiivy      : 每個人想被對待的方式不一定相同啦XD
→ iiiivy      : 常見都是覺得公婆過度關心沒隱私，但也看過有人抱怨
剛剛下午跟我媽溝通無效，還是不停的無限天下無不是的父母的迴旋，我舉我媽最常跟我
抱怨的事希望她可以將心比心，但還是無效。
我媽講了三十年的坐月子抱怨，老是抱怨我阿嬤在她坐月子期間，沒敲門進來，她氣的半
死，我跟他說，你這樣也跟阿嬤類似，但是似乎被忽視...
只用文字溝通是因為我媽一生氣起來完全無法跟他說，她只會一直說他就是沒錯，她是好
意，不停的重複，你說什麼她根本沒在聽,真的無法好好跟她說，之前也發生很多類似的
事，她跟人或家人吵架，我們等她氣消，想跟她說，但是就算她氣消了，她的想法還是她
就是沒錯，真的是那種要十個人跟她說她做錯了，她可能才會開始想是不是真的做的不好
，但是只有有一個人跟她說她沒錯，也只是好意，那其它十個人說的話就都沒用的那種。
剛剛老公也跟我說，我也看開一點，他告訴我，我媽是真的無法溝通的那型，只能用那種
讓她碰軟釘子的方式，久了她就會知道，例如，出月中晚上又跑來，可能就要跟她說，我
們安排好媽媽教室之類的，很晚都無法回去，叫他們先回去，讓他們知道要先預約，有時
也是要很下心來，幾次他們就會知道了，或許可以給有同樣問題的人另種解決方法...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 18:31:31
→ iiiivy      : 公婆不太聯絡好像不聞不問，感覺沒受重視~
→ iiiivy      : 通常都會羨慕自己沒有的那種方式XD
推 sashababie  : 妳的反應稍微大了點，其實就等妳準備好再見人
推 chabi27     : 我剛生完的時候在娘家坐月子也是對我自己的奶奶（寶
→ chabi27     : 寶的阿祖）各種不耐煩，我親餵她叫我擠出來，我擠出
→ chabi27     : 來他問我怎麼不親餵，各種方式都不對，我第一次對
→ chabi27     : 我奶奶翻白眼表達不耐煩，我就後悔死了！但過沒多久
→ chabi27     : 她拿了親手幫我兒子做了一床被子，我也是又好氣又
→ chabi27     : 溫暖，想想四代同堂多不容易，他們的關心方式和你想
→ chabi27     : 像的不同。
→ sashababie  : 或是放他們進房間就可以了
→ srko3       : 而且其實我還蠻羨慕妳自己的父母和爺奶都會行動去看
→ srko3       : 小孩和妳，覺得被愛的感覺。不過他們讓妳覺得被過度
→ srko3       : 打擾了，希望你們能有好的解決方法
→ chabi27     : Ivy大說的很對，當沒人關心的時候，又會抱怨自己只
→ chabi27     : 是生小孩的機器嗎？哈哈哈
其實反而沒有，我剛生的時候就預料到會有類似的情況，所以生完沒告訴父母公婆，想說
等月中安頓好再說，在醫院三天也很猶豫想分享喜悅，還好沒說，因為到月中第一天，老
公跟公婆爸媽說，已經生了，然後讓我好好休息一下，沒想到還是直接隔天立刻跑來，反
而是公婆真的讓我休息幾天後，才問了哪天可以來拜訪。
→ sashababie  : Line 也是直接不要接 或說還沒睡飽就好
推 jur1512     : 我覺得很正常啊，原來不能這樣啊
→ NiMaDerB    : 第一胎比較關心正常吧 下一胎他們可能就懶得去看了
推 yyaa        : 我做月子的時候也跟我爸爆炸過，還好我媽明理，請我
→ yyaa        : 媽去溝通後就沒事了
推 chiaohsing  : 懂你的痛苦
→ chiaohsing  : 應該很多人很難理解被勒索人的煩躁
→ chiaohsing  : 我媽跟我婆婆都是勒索型
→ chiaohsing  : 先建立個制度
→ chiaohsing  : 給他們一些可聯絡的時段
→ chiaohsing  : 不是這些時段就不接不回
→ chiaohsing  : 請月中配合嚴格執行人員管理制度
→ chiaohsing  : 外人講話可能比較有力
推 vvindcat    : 能體會原PO的心情，好好講不聽非要發脾氣了才收斂。
→ vvindcat    : 然後覺得傷了長輩的心意自己就更生氣...
v大，沒錯沒錯，就是這樣QQ
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 18:33:48
推 cma02091    : 可以理解你的心情，因為我爸媽也是這樣，什麼難聽的
→ cma02091    : 話都說出口了，而且我家還有一個我不知道的群組
推 qwer0211    : 長輩的情緒勒索是很難改變的，只能盡量避免接觸。既
→ qwer0211    : 然長輩重男輕女，推老公去擋箭是個好方法，也可以順
→ qwer0211    : 便考驗一下他跟岳家的相處模式。倒是新手媽媽要放鬆
→ qwer0211    : 心情，才有好奶水呀！加油!
推 hypeng      : 我支持妳，相信妳會這樣是因爲已經有太多次好好講卻
→ hypeng      : 沒好下場的超慘經驗，我也有奇怪家人，我媽媽的賴和
→ hypeng      : 電話我是封鎖的，完全不看也不接，有事就透過老公留
→ hypeng      : 言，我媽也是傳統又重男輕女，所以只要女婿出面就會
→ hypeng      : 比較安份，面對自己女兒就各種語氣差臉色差亂鬧一通
→ hypeng      : ，我做月子最開心的其中一件事就是只讓我媽來看過
→ hypeng      : 我一次，覺得已是極限，其實根本完全不想看到她，
→ hypeng      : 來只會破壞我小家庭的甜蜜和開心而已
推 billydepon  : 直接戰，自己的規矩自己要訂好，不然不用睡了
推 hypeng      : 然後我是養兒方知父母差，養了女兒更加看到自己母
→ hypeng      : 親過去是多麼自私及不是ㄧ個很好的家長，我算是走過
→ hypeng      : 了，現在就是專注在自己的小家庭，用心對女兒也用
→ hypeng      : 心對自己，真的並不是全天下的父母都是很好的
推 tea0309     : 推樓上h大
推 onetwo12    : 你和你爸媽原本就感情不好吧！
→ trueblend   : 我常覺得妳這種行為個性的孩子就像是妳父母的過敏
→ trueblend   : 原，只要接觸到妳他們就會仗著父母身分要求妳服從
→ trueblend   : 一切還要妳感恩妳還有父母可以盡孝，而妳又因為對
→ trueblend   : 父母愛的渴求與罪惡感無法拉開安全距離所以反覆過
→ trueblend   : 敏。你們沒有因為長期接觸而減敏反而讓他們沉浸在
→ trueblend   : "我是妳媽我擁有妳!妳都要服從我!不然妳就是不孝的
→ trueblend   : 爛女兒"這種思緒中無法自拔。妳真的要自己先強壯起
→ trueblend   : 來，不是強在用line指責他們，那只是沒有用的文字
→ trueblend   : 因為妳還是會滿足他們的要求，而是強壯在面對罪惡
→ trueblend   : 感時還是能堅持住自己想要的空間。
→ onetwo12    : 你爸媽好可憐。以後你現在的這個寶寶也這樣對你，不
→ onetwo12    : 知道你感受如何？
推 onetwo12    : 覺得你和你爸媽是有仇嗎再+1。
→ iiiivy      : 現在開始可能要找好相處方法跟應對模式...
→ iiiivy      : 不然更老或生病之後狀況可能會更糟糕.....
推 carol5269   : 辛苦妳了，這篇要是換作是「公婆」，推文方向不同
噓 teatowolf   : 可憐的父母被勒索了一輩子，探望一下就說親情勒索
  03/19 19:06
應該不是探望一下說情緒勒索唷，是事後有跟他們說我是母奶媽媽要擠奶，很開心他們關
心，但是下次要早點跟我們說，至少我可以避開擠奶或吃飯時間，不然會造成困擾，還跟
他們說回家以後報個平安，只被回了個嗯，事後就再也沒說過話，就算我貼了寶寶的影片
或照片。
情緒勒索是指我好好的跟她說了這樣會造成困擾，她還是一直覺得她生我的時候更辛苦，
她就只是關心，好意想看寶寶跟我，因為她是關心，所以她想來就來，反正我都在，今天
發生事情後，也沒問清楚，就打給我老公，又開始說上次的事，她為了拿紅包給我，頭很
痛，還大老遠跑來，好像是傳統習俗要在第幾天給紅包，我這樣就是不對....真的完全沒
有提過自己造成困擾有什麼問題（每次說到造成困擾，想好好休息，只會被說她以前照顧
我更辛苦），因為她只是關心跟好意。
推 sana4869ange: 我覺得還好耶，如果是我娘家人這樣我不會生氣，因
→ sana4869ange: 為我也會想見他們啊，就算時間點不對只要我跟他們
→ sana4869ange: 說等我有空他們也能理解，但我不知道你爸媽能不能
→ sana4869ange: 接受被拒絕
→ ocean9901   : 老人家對新生兒的欣喜是可以理解的啊，尤其是阿祖
→ ocean9901   : ，能看見曾孫的人不多耶，妳的反應真的滿大的…既
→ ocean9901   : 然他們聽不進去，以後就淡淡拒絕就好，也不用氣壞
→ ocean9901   : 身體
噓 neilss0088  : 你爸媽應該以前很寵你吧
→ neilss0088  : 看不懂是誰勒索誰
噓 QQmimi      : 。
→ Misiasuu    : 剛生完誰跟妳同理啊？我顧孩子忙胸部就來不及了要產
→ Misiasuu    : 婦同理的是有什麼問題嗎？
推 u04rmp      : 拍拍 我懂
→ Misiasuu    : 噓的人是很懂這一家平常相處是不是？家家有本難唸經
→ Misiasuu    : ，人家跟父母感情都很很深刻提到就一堆人腦補，並產
→ Misiasuu    : 婦的產後荷爾蒙還要誇張是還好嗎？
推 alexangel   : 拍拍..辛苦了
→ Misiasuu    : 這篇內文爸媽換成公婆還會有人責備產婦嗎？一片叫好
→ Misiasuu    : 吧？
推 liting529   : 荷爾蒙影響多，會更無法忍耐
→ Misiasuu    : 原po拍拍，沒事，不要懊惱了
噓 linein      : 你錯
噓 linein      : 父母看個寶寶能吵成這樣，我真是佩服
推 hahabj      : 你可能真的很累，但是有事(而且是這種小事）還是好
→ hahabj      : 好說就好。我上個月因為懷孕8M又帶大寶太累，加上被
→ hahabj      : 我媽情緒勒索，發了一頓脾氣，沒想到兩天後她過世了
→ hahabj      : 。我很後悔，但是除了掉眼淚和對著遺照說對不起又
→ hahabj      : 能怎樣呢。善待愛你的人，即使她用的方法不是那麼好
→ hahabj      : 。
h大給你抱抱，我也都很怕發生這種事，只是每次妥協了，他們就覺得我們不會覺得困擾
，到最後就只會變成他們還是不告而來（其實之前還沒生寶寶就好多次了，說了他們還是
認為他們就只是關心），有時真的難拿捏。
→ olivetrees  : 賀爾蒙失衡  一年後再回頭看你心情應該會不一樣
→ olivetrees  : 還有 看敘述說情緒勒索真的有點太重了
推 sisistar    : 樓上拍拍
推 peachheart  : 樓上h大拍拍
噓 cutesleeping: 自己爸媽自己扛
推 lovesthenry : 推你。一堆道德綁架愚孝魔人，看了就想吐
推 sandy69     : 樓樓上h大拍拍
→ lovesthenry : 又不是身為父母就什麼都是對的，一堆沒是非感的推文
推 suhs        : 婆婆也是老公的父母啊 同樣邏輯也不能兇不是嗎
→ suhs        : 真的是看婆婆就風向一面倒
推 elmor       : 妳應該真的是產後荷爾蒙的問題才會影響情緒 拍拍
→ elmor       :  但長輩大老遠送給紅包來還被這樣回 我都要為他們
→ elmor       : 哭了 你媽媽會一直鬼打牆說無不是的父母想必真的很
→ elmor       : 傷心 你希望他們將心比心 也試著對他們將心比心吧
推 Asleepgirl  : 我懂 老毛病好好說真的不會改善
推 anniekinki  : 推某樓，爸媽換成公婆推文一定不一樣。原po爸媽明明
→ anniekinki  : 就沒先約就直接殺到月中欸，只有一次就算了，還不只
→ anniekinki  : 一次，就算是父母也該有點禮貌吧
→ beersea0815 : 你媽說你態度差本來就是實話，什麼都可以被你講成
→ beersea0815 : 情緒勒索，這個詞真的是被濫用了耶！只有你可以有
→ beersea0815 : 情緒別人都不能有情緒就是了？你一直解釋因為之前發
→ beersea0815 : 生很多事，但我們又不會通靈，單就月子中心的事情
→ beersea0815 : 本來你態度就是很差又反應過度
我可以隨便說一個最常發生的例子，我媽有公婆問題，跟我爸也是常常吵吵鬧鬧，常常跟
誰吵架就要找人討拍，接受她的情緒垃圾，有次真的很累，跟他說不方便接電話，很累,
因為有時真的要被她的負面情緒壓的很累，常常勸她也不聽，有時真的自己也有情緒或很
累的時候，真的會不太想聽她的負面情緒，因為跟她講電話還不能敷衍，要跟她一起指責
別人，一直說嗯嗯或是說不方便講電話，就會被說：你到底都是在忙什麼？養你養那麼大
，連跟你訴苦也不行，就被掛電話...然後我就變成她下個去跟別人抱怨的對象。
還有發生了跟生產不太有關的事，之前結婚的時候，我媽有答應婆家說聘金（我原本不想
要聘金，但是我爸媽說傳統就是這樣，沒人沒在給聘金之類的，也說她不會拿，只是個儀
式，殊不知...結婚後就當我們結婚基金，會給我們，但是婚後卻沒下聞）有次我媽突然
提起，問我要不要把聘金買美金，我就說我不要，他就說他要存定存，過一陣子後，才發
現，原來她去買儲蓄險...
我跟他說妳不是說是定存，為什麼變成儲蓄險，她也就打哈哈，我跟他說我現在沒收入，
需要這筆錢養小孩，他也覺得她養我那麼大，我為了這筆錢在跟她計較什麼的
所以這筆錢就消失了，我連儲蓄險的單子都沒看過XD
跟她要錢就會被說我養你這麼大,我也只是先幫你存起來，為了你好，也跟她說過需要錢
，因為跟我媽說要錢，她可能要看到我餓死才會給我的這樣，但就是不了了之...
（以上有女權或啥自助餐的，就別來推文或噓，只是想講個例子，反正，跟她說你原本說
好要把聘金當我們的結婚基金，就會被打哈哈，說她養我們很辛苦，是為我們好，所以幫
我們管錢，她也不會亂花掉之類的）
推 chunching   : h大拍拍...
推 mia0601     : 可以理解...我也不喜歡華人動不動就指責他人不孝，
→ mia0601     : 你必須先照顧好自己才有心力再應付這些外來的壓力，
→ mia0601     : 辛苦了
推 skyf1ying   : https://i.imgur.com/8oDl0Vp.jpg
→ skyf1ying   : https://i.imgur.com/0MNl0gW.jpg
推 mia0601     : 直接跟月中櫃檯說不接見任何訪客吧，有些長輩真的會
→ mia0601     : 得寸進尺然後再說只是關心你，產婦需要靜養，先顧好
→ mia0601     : 自己吧
推 skyf1ying   : 現在我的寶寶已經一歲半了，公公婆婆外婆的心肝寶
→ skyf1ying   : 貝，當初坐月子的事情大家也都忘了，忙著玩孫，let
→ skyf1ying   :  it go，媽媽加油！
推 lkjh        : 原po拍拍，別理道德魔人，產婦坐月子很忙很需要休
→ lkjh        : 息，無法溝通才是讓人爆氣的主因，親友過多的關心
→ lkjh        : 不是無敵星星，也不需照單全收。我覺得3次真的太夠
→ lkjh        : 了
推 chun605     : 可以理解妳，辛苦了，妳現在身心都還不穩定，媽媽
推 skyf1ying   : 還有寶寶健康問題，我們當初還有請滿月酒宴客，一
→ chun605     : 先照顧自己的情緒吧
→ skyf1ying   : 堆人，我是跟我婆婆說孩子太小抵抗力很弱，我婆婆
→ skyf1ying   : 馬上抱全程不准人其他人抱……順利過關，阿祖輩的你
→ skyf1ying   : 不給他抱一定會被唸，所以就限定好在旁邊看著就好，
→ skyf1ying   : 抱完速速領回XD
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 21:08:36
推 wmm         : 有點點兒兇..
推 lori75420   : 推文裡真的很多道德魔人，原Po需要的是意見不是指
→ lori75420   : 責。
推 rudyang     : 噓原po的人可能沒有遇過真的很難溝通的長輩，所以無
→ rudyang     : 法理解溝通多次後爆炸的感覺，不是每個人都能有好好
→ rudyang     : 溝通的長輩，就是有些長輩以關愛之名施強迫之實，
→ rudyang     : 我想原po應該也是溝通無效才會直接炸掉
推 kaichou1003 : 你這樣說你爸媽，我還以為你爸媽做了什麼不可原諒的
→ kaichou1003 : 事咧，
→ kaichou1003 : 炸掉還是沒辦法解決問題啦，不然不會發文了
推 adenz       : 爸媽是真的很愛你才會愛屋及烏，換你主動給一個時
→ adenz       : 間讓他們來，其他時間請他們讓你清靜，爸媽來一下
→ adenz       : 而已忍耐一下
推 rockcatqueen: 覺得你很過分，如果不想被打擾一開始先好好講，我
→ rockcatqueen: 覺得你才是情緒勒索你爸媽，你知道就算你亂嗆他們，
→ rockcatqueen: 他們還是愛你。
推 Cyrielle0411: 覺得完全不關心跟過度關心都是一種壓力，並不是說我
→ Cyrielle0411: 出自於好意就可以對別人予取予求的，還是適當且讓別
→ Cyrielle0411: 人可以接受最重要
推 trueblend   : 原PO妳把妳的推文補充全部重新貼到正文裡面吧,妳推
→ trueblend   : 文新增的內容才是妳爆發的原因與重點
→ trueblend   : 有本書叫 你不爽，為什麼不明說 可以看看
推 r780224     : 可以懂原po耶....自己的爸媽自己負責，不要一直踩底
→ r780224     : 線......不懂體諒自己幹嘛還要去體諒他們
推 camomie     : 我也懂你，我爸媽也我行我素到有想過一年回一次就好
推 DisShane    : 懂妳
推 peipei81    : 嗯，我懂你，我也是討厭我媽很會情緒勒索，最後我都
→ peipei81    : 會直接發飆
推 a891506039  : 我覺得你睡覺時候就開靜音或非飛航吧
推 tuiry       : 可以理解你，但請你想清楚怎樣才是有效溝通
→ tuiry       : 你做的事情很多都只是"情緒"而沒有實際效果
推 autumnway   : 妳媽跟我媽可以結拜了，哈哈。雖然還沒有小孩，但
→ autumnway   : 很能理解原po的心情。教育長輩是一場很長期的抗戰，
→ autumnway   : 希望媽媽可以很快聽懂&聽進我們說的，不要再為了溝
→ autumnway   : 通傷感情啊~
→ s8098042    : 覺得是你情緒勒索好嚴重，我產後才開始認真當爸媽很
→ s8098042    : 不容易，換個角度想想以後你的孩子這樣對待你你有辦
→ s8098042    : 法甘之如飴嗎？
推 Andyjayc    : 完全可以理解～我媽也是比婆婆還可怕，而且什麼事
→ Andyjayc    : 都要指手畫腳又控制狂！！超愛說我們以前都怎樣怎
→ Andyjayc    : 樣，ex.吃燒酒雞的時候我不吃，我媽會說：沒那麼嚴
→ Andyjayc    : 重啦！我們以前還不是照吃，我還有喝過酒，你們不是
→ Andyjayc    : 都好好的。諸如此類...然後很愛把情緒勒索的句子掛
推 greatime    : 悲情牌會不會比較好呢？「照顧小孩很不上手每天都
→ greatime    : 睡不夠..」邊哭邊說之類的 而非明指他們哪裡不對(他
→ greatime    : 們不會體認自己不對)
→ greatime    : 反情緒勒索回去呀~~不能輸!
推 syndrome1028: 我可以理解你的不舒服，還有產後哺乳的荷爾蒙反應，
→ syndrome1028: 但我覺得你反應過大了！
→ syndrome1028: 不過我是妳會說明以後幾點到幾點可以來，其他時間
→ syndrome1028: 我要休息，來了也不見客，直接請櫃檯擋掉就好了
→ ipttt       : 文字總是會讓人感覺冷冰冰，建議還是撥打電話跟爸
→ ipttt       : 媽溝通，並跟他們說，月中有固定的會客時間，要來
→ ipttt       : 看要先預約，不然就是等你出月子再看，不要一直過
→ ipttt       : 來，他們麻煩你也沒休息到。完全可以理解情緒勒索
→ ipttt       : 型的父母，原po媽媽應該是累積已久才會大爆發，但
→ ipttt       : 老人家也是老小孩，要哄反而比較聽得進。
推 dadada0821  : 我可以懂妳，我媽也常一早打電話來劈頭就要視訊，
→ dadada0821  : 我用氣音說寶寶在睡覺，她還會抱怨寶寶怎麼一天到
→ dadada0821  : 晚在睡覺...才2個多月不睡覺才怪吧！而且我媽會把寶
→ dadada0821  : 寶當成取悅外婆的方法，唉！
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 21:24:12
→ iiiivy      : 剛剛在休息才被長輩喊到樓下來...結果是要跟我說他
→ iiiivy      : 要去休息了orz 為了跟我講說有一碗地瓜什麼的...
推 Jerusha     : 給你拍拍。不覺得你反應大。產後很累，不管誰打擾
→ Jerusha     : 都非常不悅。何況還講了很多次。我產前也一直警告家
→ Jerusha     : 人月子後再來訪。
推 lakai199    : 完全懂妳！拍拍。只能說每個家庭狀況不同
→ lakai199    : 不覺得妳反應大，先照自己步調好好休息
推 ken327639   : 不然這樣如何，請你老公跟你長輩講說：孩子跟馬麻需
→ ken327639   : 要靜養，要休息一下（時間抓個2～3個小時），不然，
→ ken327639   : 我陪兩老去附近逛逛如何？
推 lakai199    : 老公願意的話就都先請他幫忙跟妳父母溝通、轉達
→ lakai199    : （避免妳跟家人關係再惡化）
推 trueblend   : 妳真的需要把在推文補充的補進正文.而且妳是不是活
→ trueblend   : 在妳覺得妳跟父母感情好的幻想裡啊?
推 angel700504 : 父母親其實出發點在關心，這樣其實父母會很傷心啦
推 chabi27     : 擠奶跑來真的滿煩的（不論娘家或公婆）但應該可以
→ chabi27     : 請他們稍等一下吧？七點的視訊很惱人，也可以就關靜
→ chabi27     : 音當沒聽到。然後跟他們說在補眠，等你有抱到寶寶可
→ chabi27     : 以再主動打給他們（視訊是你提的我記得）我知道你認
→ chabi27     : 為這些妥協只會讓爸媽更得寸進尺，竟然如此，我們只
→ chabi27     : 能當抱怨文看看了！給你拍拍，希望一天比一天更好，
→ chabi27     : 不要讓情緒太波動，奶水才會多多喔！
推 caroline1109: 我懂妳的心情，剛生完傷口痛，擠奶不順壓力很大，
→ caroline1109: 不能休息的一直學習擠奶，都快憂鬱症了，自己媽媽
→ caroline1109: 還一直約親戚來探視，但也知道他們是開心是關心，也
→ caroline1109: 知道對他們爆炸只會得到反效果，所以放大絕，直接在
→ caroline1109: 他們面前痛哭說壓力很大，他們馬上就回絕一切親戚，
→ caroline1109: 也尊重我可以的時間，怕我會真的產後憂鬱症。建議您
→ caroline1109: 可以試試別的方式，他們都是愛妳的！
推 FlyOncidium : 拍拍，我懂妳，我是講明了不吃酒精還被狂偷加在補品
→ FlyOncidium : 裡面，還嗆我她不相信西醫，自己的媽自己沒輒，雖然
→ FlyOncidium : 老公黑了但我非常感激她......
推 juliashe    : 要是我我也覺得超煩，你爸媽阿嬤根本是關心小孩不是
→ juliashe    : 關心妳這位剛生完坐月子的媽媽，加油，不要被他們影
→ juliashe    : 響，好好做完月子
推 starcarol   : 給你拍拍，覺得語氣就是嚴肅而已，也不覺得有什麼
→ starcarol   : 情緒勒索
推 ttshiba     : 賴的用詞都很嗆 予取予求？？這種詞很重 不是生子當
→ ttshiba     : 知父母恩嗎？產後憂鬱了吧
→ hoyi        : 不知道妳之前和父母關係如何，單看妳這些表現覺得妳
→ hoyi        : 真會很傷老人的心
→ ttshiba     : 妳是不是把別人也探訪的總次數發洩在自己爸媽身上
→ ttshiba     : 實際上他們來了幾次 還好吧 妳不能嗆別人只能把帳跟
→ ttshiba     : 怒都發洩在爸媽身上 旁觀者清 可以快去道歉嗎
噓 SeanShiau   : 登報脫離親屬啦
推 amberyen    : 噓原PO的很好笑耶 今天如果內容換成婆婆vs媳婦 大概
→ amberyen    : 已經收到一萬個讚了....什麼年代了還在信仰天下無不
→ amberyen    : 是的父母，這麼會講別人這個『父母』也該納入公婆吧
推 cloud520    : 我看到我媽都像看到救星一樣耶
推 syndrome1028: 把手機關靜音，等妳想用手機再看再回撥就好～
推 pulipapa    : 我懂妳的感受，很多老一輩的都要把話說絕才知道事情
→ pulipapa    : 的嚴重性，要不然真的一直被軟土深掘.....
推 dnacat      : 長輩常有自己付出過晚輩就要怎樣的奇怪思想，問題是
→ dnacat      : 對最基本的尊重根本就沒顧到啊...說是關心，還不是
→ dnacat      : 打著為你好的名義行安撫他們自己的事實
→ dnacat      : 之後就直接明說可以探望的時間，其他時間完全讓人找
→ dnacat      : 不到就好啦！等個十幾個小時，他們就會懂了
推 kimipudding : 我覺得妳應該要找那種一天只開放三次開窗看嬰兒的
→ kimipudding : 月中，妳想休息或剛好要擠奶就讓爸媽自己去看，有
→ kimipudding : 空再過去打個招呼，半小時過了窗戶關起來沒得看了
→ kimipudding : 長輩通常就會離開了
推 cestshirly  : （抱）我懂！我也有這樣的父母，真的非常無奈
→ cestshirly  : 從來不懂什麼叫做「我的家庭真可愛」，所以我希望
→ cestshirly  : 不要讓我的孩子在跟我一樣的家庭成長
謝謝c大，覺得滿滿的溫暖，我完全能體會就是因為自己的爸媽這樣，才反省自己，希望
自己不要成為這樣的父母。
我爸媽兩個吵吵鬧鬧了三十年，我就期許自己跟老公相處不要用這種方式，目前跟老公在
一起跟結婚七年半，吵的架真的在一個手掌內，另類的幸福，還好有我老公，婚後也還沒
吵架，期許自己未來也不要用這種方式對孩子，共勉之。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 22:43:30
推 fifilin     : 看前文覺得沒什麼事反應那麼大，看了推文的補充覺
→ fifilin     : 得妳滿可憐的，我也有會情緒勒索的父母。 只能學著
→ fifilin     : 不把他們的惡言聽進去，畢竟受傷的還是自己。 妳可
→ fifilin     : 以講自己的擔憂，但對方做不做也不是妳能控制，乾
→ fifilin     : 脆放下吧…
                                   03/19 22:38
目前也真的盡力了，我不停道歉，還有說我愛他們，我不想跟他們吵架跟表示我的困擾，
因為真的很累，加上不停發生才生氣，還是被回以天下無不是的父母跟他以前養我更累，
她們有體諒我（但行為上我真的感受不到），還有他們只是好意關心想看寶寶，他們沒有
錯或不妥，現在真的只能等時間沖淡一切....
推 yalumihaha  : 好想知道如果換成是公婆推文會如何，公婆也是先生的
→ yalumihaha  : 爸媽啊~
推 clarepiano  : 支持妳～ 我爸媽也這樣！
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 22:53:18
→ yalumihaha  : 不過我真的可以懂原po，我最好朋友的爸媽就是這樣，
→ yalumihaha  : 外加各種盧...上面噓文的人可能沒看原po補充，或沒
→ yalumihaha  : 想過世界上真的有這樣的爸媽。有時候爆炸雖然不能改
→ yalumihaha  : 變他們想法，但至少能讓一切暫停下來，否則就是繼續
→ yalumihaha  : 軟土深掘...
真的XD現在也只能安慰自己，至少出月中可以清靜一陣子，但還是希望有天他們能再多想
想（好像真的頗難），然後跟父母能趕快合好：）
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 22:56:38
推 VIVIAN740903: 我也是很在意時間安排的人，可以體會那種困擾的感
→ VIVIAN740903: 覺
推 bonie13     : 如果休息擠奶的時候將手機關機或靜音呢？等你真的
→ bonie13     : 有空再回應他們，讓他們知道你真的沒空
→ bonie13     : 一開始真的會不停有人拜訪，大概等寶寶兩三個月後才
→ bonie13     : 會清淨一些
推 BeckyTai    : 其實我懂你，因為我自己媽媽也是神煩的類型然後打
→ BeckyTai    : 著關心的旗號一直強加自己的想法在別人身上，然後
→ BeckyTai    : 兇一點就要被罵不孝，其實是長久累積下來的一秒爆
→ BeckyTai    : 炸，但即便如此別人看起來還是會覺得你大驚小怪所以
→ BeckyTai    : 在這討拍不適合...
推 browndog    : 一點都不覺得原po傷人。長輩最愛用我們是關心寶寶，
→ browndog    : 我們都是好意。來包裝不合理甚至是得寸進尺的行為。
→ browndog    : 只能說還好妳這輩沒有男生，不然媳婦應該會爆炸到
→ browndog    : 不行
b大，沒錯XD之前我跟我老公也常這樣討論，如果今天換成他幫媳婦坐月子，媳婦抱怨她
煮的不好吃（超常聽我媽抱怨，都三十年，還是不停的講，講說我阿嬤沒幫她好好坐月子
，煮難吃的菜給她吃，難吃的菜是a菜，我有跟她說過，a菜很好吃啊,阿嬤可能不知道你
不愛，還有嫌棄阿嬤的菜色一成不變），她一定會說：幫她坐月子又不是義務，辛辛苦苦
煮的還要被嫌棄，完全沒體會到自己之前也是這樣對阿嬤，然後就婆媳問題，不過還好，
我媽沒生男生，不然真的不敢想像XD
推 trueblend   : 看到目前的補充,難怪妳爸媽不尊重妳,因為妳都會乖乖
→ trueblend   : 道歉退讓渴求他們的愛.他們永遠不會改,因為妳對待
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 23:17:06
→ trueblend   : 他們的方式讓他們不但不用改而且還能恣意索求更多
推 condenza    : 覺得你雖然兇 可是其實還是個很怕爸媽不理你的孩子
→ condenza    : 看了覺得蠻心疼的啊 ~
謝謝c大，又不小心偷偷泛淚，就是真的矛盾，又不想用這樣的方式，每次都想要好好用
溝通或溫和的方式解決，然後一家和樂，可是真的好難啊...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 23:20:40
推 srko3       : 看完你的補充，覺得心疼，產婦還是先別想太多這些，
→ srko3       : 現在先好好照顧自己、搞定寶寶大小事就好，雖然父母
→ srko3       : 的事情即時有疙瘩還是只能這樣了，妳也好好跟他們道
→ srko3       : 歉跟說愛他們，這樣就夠了，祝福你們都能正面一點的
→ srko3       : 相處～ 我們都當過產婦，那陣子真的會難以控制各種
→ srko3       : 情緒和負面，所以好好原諒自己和照顧自己比什麼都重
→ srko3       : 要，妳會有一天突然發現自己清醒了 哈哈
推 af635       : 我覺得媽媽很愛你這個女兒，所以很愛你的小孩，或許
推 linein      : 爸媽不告而來，你有沒有想過你是怎麼處理這件事？如
→ linein      : 果是我，我會找家旅館給爸媽住，請他們明天再來，而
→ linein      : 不是兇他們，還有啦，現在有醫學研究，過於保護寶寶
因為爸媽的工作關係（畜牧），每天都要工作，所以無法住在外面過夜，至於凶他們是真
的想不到方法，我爸媽在我生產前一天也是上了國道才打來，說要找我，拿東西給我，還
好那天我是真的沒行程，對他們來說上國道打電話說要來，就是提前先說了XD
→ linein      : 反而是傷害，這樣寶寶沒有抵抗力，親一下而已，你怎
親一下我是真的無法接受啦...至少不要在他剛出生幾個月內
推 ezratay     : 加油，希望你不要再看留言了，多休息
要來睡覺了XD
→ linein      : 麼不想成阿祖把好的細菌傳給他，不信你去問醫生
推 linein      : 給你老公100，如果是我老婆，我一定抓狂
老公真的很好呀（還好被我訂走了XD)，我常開玩笑說他是媳婦，我媽是惡婆婆，他都笑
笑跟我說，他是不在意啦（常覺得我媽對老公提出不合理要求，例如：在家派遣他去載誰
誰誰，然後覺得是應該的，然後我跟我媽說老公真的很累了，會被說，載一下也還好吧或
有什麼好累的，她工作一天都沒喊累...），勸我不要放心上，至少有努力道歉跟好好跟
他們說過了，能做的都做了，就看開點，禮尚往來吧...
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 23:37:55
噓 meli        : 說阿祖親一下的有事嗎？好的細菌？寶寶是新生兒好
→ meli        : 嗎？之前國外有過17天女嬰因為被親感染過世的案例，
→ meli        : 不要誤導好嗎
謝謝m大補充，之前也是看過類似報導，才這麼害怕，要親他真的希望至少是等他大一點
。
※ 編輯: wl568 (117.19.149.18), 03/19/2019 23:40:28
推 kateyin     : 我懂原po的感受，那些說你口氣太傷人的網友，大概無
→ kateyin     : 法想像，這世上就是有些長輩需要把話說到這麼難聽才
→ kateyin     : 會稍微收斂，用正常的方式對待他們只會換來被軟土深
→ kateyin     : 掘，而我們需要到這樣子面對長輩才能保護自己，已經
→ kateyin     : 也相當自責了~祝福妳好好休養照顧自己跟孩子，那些
→ kateyin     : 見識太少的道德魔人說的話，就笑笑讓它隨風去吧～
推 nieley      : 覺得你爸媽打電話跟老公抱怨你很不OK，同意你說的
→ h32659      : 這樣對爸媽真的口氣太差了，你可以用比較軟的方式
→ h32659      : 跟爸媽說的，而且爸媽真的是關心你才來的，看得我
→ h32659      : 都有點替妳父母難過了
→ trueblend   : 雖然妳無法接受,但是妳的孩子一定會被她們親好親滿
→ trueblend   : 其實妳還是能接受的
推 yuwa1986    : 原po只是在尋求同溫層+討拍，大家不用太認真看待，
推 condenza    : 覺得應該要隔離老公跟爸媽 老公夾在中間很難的
推 abovered    : 我媽也是聽不懂人話type而且喜歡裝可憐，我那時產
推 abovered    : 後有點憂鬱幾乎要被搞瘋，很能理解你為何要說重話。
→ abovered    : 不過你說完應該也是很後悔吧，當下也許覺得這樣積
→ abovered    : 極處理是唯一方法，我後來覺得其實冷處理，自己也
推 PanHL       : 你兇自己爸媽就是壞壞啦 老公還是神隊友 不噓你怎
→ PanHL       : 麼行！
→ abovered    : 裝可憐盧一下反而好。
推 suhs        : 你老公真的不錯 我老公更極端：你媽這樣做不對 你
推 suhs        : 為什麼不糾正他....然後一直逼我去跟我媽吵架...
推 janetoo     : 做月子確實是不想被過度打擾！雖然很煩 但往好處想
→ janetoo     :  寶寶很多人愛很多人疼 也是好事啦！只是長輩比較
→ janetoo     : 不會表達而已
→ janetliu    : 既然道過歉了就冷處理吧,看能不能手機盡量開靜音,
→ janetliu    : 然後先說你手機靜音訊息會來不及處理,要預先n天通知
→ janetliu    : 才不會撲空,接著叫櫃台擋任何沒先通知的訪客說你在
→ janetliu    : 擠奶媽媽教室等任何理由所以無法通知房內,講不聽我
→ janetliu    : 躲總行了吧
推 zfozzfoz    : 完全能體會你的心情，很累就不要接電話 晚點再回，
推 raid0617    : 原po拍拍，我懂身在這種家庭的無奈，大多數人還是
噓 misssomethin: 原po只是在尋求同溫層+討拍，大家不用太認真看待+1
→ misssomethin: 夠了，看來原po回的留言你不也是在找認同感 既然你
→ raid0617    : 有「天下無不是父母」的看法，辛苦了
→ misssomethin: 覺得有理 何必上來問
推 celia0302   : 想問你，是不是因為在意他們重男輕女，所以心裡不
→ celia0302   : 舒服也有壓力，看著他們殷殷切切，你就更想保持距
→ celia0302   : 離？
推 f269438     : 其實只有你自己最了解你爸媽，你都爆炸了他們沒聽進
→ celia0302   : 從小就被嚴重情緒勒索的人，想截斷這樣的互動，剛開
→ celia0302   : 始總是要很用力的，也許別人會評論你，但是你的心
→ celia0302   : 情是也不會被了解的，所以請相信自己的方向，要調
→ celia0302   : 整的只有做法和說法，方向是沒問題的。
噓 mgtylu      : 妳真的口氣不好
推 HmmHmm      : 唉 我爸媽也是好好說不會聽 要爆炸了才可以的
推 collector111: 拍拍。這個衝突已經存在，就算口氣委婉一點也不會
→ collector111: 改變。
→ collector111: 我自己當初拒絕給爸媽新家鑰匙的時候，也沒有說什
→ collector111: 麼情緒化的話，但最後還是讓我爸媽很難過
→ collector111: 他們需要改變是事實，會因此難過也是無法避免的
→ collector111: 等時間過去他們能接受以後再多陪陪他們哄哄他們就是
推 shounyuh    : 生了小孩，手機就靜音吧！在忙就不要接，為什麼要七
→ shounyuh    : 妳爸的電話然後又爆炸呢？手機靜音就繼續睡，睡醒
→ shounyuh    : 了再回
推 LadyL       : 我的方式是告知所有人要來月中的，月中規定沒有通過
→ LadyL       : 我預約時間的訪客一律不見，我的月中在訪客突然來
→ LadyL       : 的情況下也會直接幫我推掉訪客～手機有小孩後基本上
→ LadyL       : 都是靜音～
→ LadyL       : 我簽約前月中就先告訴我他們可以扮黑臉推訪客沒問題
→ LadyL       : 的，只要媽媽跟寶寶好好休息～相對雙方長輩我在懷
→ LadyL       : 孕時期就已經一直洗腦家人一定要預約才能來，不然會
→ LadyL       : 吃閉門羹～雙方長輩都能接受～
噓 pchome321   : 怕
推 Miahh       : 你在擠奶，就跟他們說一聲，請他們先在外面等或外面
→ Miahh       : 逛逛時間到再進來，不覺得有那麼嚴重耶...
→ Miahh       : 感覺你跟爸媽都是情緒反應滿大的人...
推 shyidiot    : 不覺得原po反應過度，我彷彿看到自己發文XD
推 nanaling    : 本來就跟家人感情不太好吧？ 非同溫層，無法理解跟
推 eileen86    : 就請他們在外頭等你擠好奶啊 他們大老遠趕來卻被這
→ eileen86    : 樣說 真的很傷心+1 建議妳可好好當面跟他們說 下次
→ eileen86    : 來前先告知 免得他們在外面等太久不好意思
推 SphinX9981  : 我覺得妳的家人對妳很好
推 flybarg     : 拍拍原po，我好懂妳～我覺得妳做的「把原則講清楚」
→ flybarg     : 是很正確的，沒小孩前可能就像妳說的都會盡量大事
→ flybarg     : 化小 小事化無，但寶寶出生後繼續這樣的方式只會讓
→ flybarg     : 家長輩的情緒勒索越來越多；溝通時或許可以先加一句
→ flybarg     : ：我知道你們關心孫子，這樣或許長輩也比較能理解
推 LingPurple  : 原po有發現，雖然你言語上兇惡的拒絕（用line傳話）
→ LingPurple  : ，但行為上還是接受（人突然來你還是出來）嗎？
→ LingPurple  : 這不就跟抱怨孩子啃老但還是給錢的父母一樣嗎？
推 ESCAPEFROM  : 原po說心疼爸媽也說和爸媽感情很好，從這篇文還真的
→ ESCAPEFROM  : 不出來@@
推 Gramel      : 這裡噓原po是不是沒遇過這種一定要人家用很激烈方
→ Gramel      : 式表達才聽得到的長輩？
推 andyjaw     : 建議你文字溝通沒效就用行動表達，例如傳訊跟爸媽說
→ andyjaw     : 你在擠奶且身體很累，不好意思讓你們白跑一趟，下次
→ andyjaw     : 要來請記得提早講，謝謝。然後打死不出去見他們電話
→ andyjaw     : 也不要接，老公最好以照顧你為名也不出去。用行動表
推 chiao218    : 我大概能了解你，我也很討厭在月子中心的時候，我
→ chiao218    : 媽突然過來。只能不厭其煩地跟她說，要先講一聲，因
→ chiao218    : 為我常常在親餵就接到有訪客的通知，後來我也是直
→ chiao218    : 接發飆。
推 dancingmoon : 希望你家人體諒妳產後情緒不穩 你所有回應都很可怕
推 mavisQ      : 我想事情都有前因後果 只想跟你說好好休息
推 jacwar      : 就乾脆一點，沒有讓他們怕一次他們都不覺得打擾
推 sheep415    : 完全能理解聽不懂人話的長輩..好好講聽不懂，爆炸了
→ sheep415    : 又覺得自己很不孝
推 pococo      : 我爸更可怕吧 36週還叫我打掃家裡搬重物，當天晚上
→ pococo      : 就破水了，小孩現在狀況很不好，但我也選擇原諒...
推 sheep415    : 原po辛苦了..只有親身和這種長輩相處過的人才能理
→ sheep415    : 解！你先好好休息
推 sleepingcat3: 完全可以理解你的感受，但是父母這種勒索一定很久了
→ sleepingcat3: ，他們已經改不過來了，只能消極避開
推 murkmoon    : 能理解你的感受，如果試著不接電話的話呢?
→ murkmoon    : 我生老大時也很兇 跟你差不多XDD
推 kutonny     : 建議下一胎訂有視訊的月中，家人可以隨意看到飽，你
推 demilau     : 我懂你的感受，也不覺得你兇，要有心理準備出月中後
→ demilau     : 很可能是沒有告知就跑來按門鈴要看孫了!
推 bibiq       : 反應太大了吧，平常習慣說話很衝嗎
推 peower      : 如果我是你爸媽也會很難過，有話可以好好說
噓 screenwriter: 希望你小孩以後也這樣對你
推 tinamemory  : 我也可以理解耶！其實不太喜歡自己的生活步調被打擾
推 tinamemory  : ，尤其在月中生活步調一定是不規律的，身心都很累，
→ tinamemory  : 但還是希望原PO能好好調適，我是當下生氣會盡量不
→ tinamemory  : 講話，怕口不擇言，等自己冷靜一些再跟爸媽說
推 eewedding   : 如果今天是公婆，板上可就一片倒，大罵公婆了吧
→ eewedding   : 爸媽就說是愛孫，公婆就是打擾加干涉
推 kprc        : 等你有一天遇到喪親之痛，才能體會現在這一切都是小
→ kprc        : 事
推 colatea     : 我覺得你不用強調他們錯，這樣他們可能更不願意照
→ colatea     : 做，老人家拉不下臉的，給他們軟釘子碰就好，來月
→ colatea     : 中在擠奶就說在擠奶然後你慢慢來，讓他們等不用急
→ colatea     : ，出去再說下次不想等就先說好約時間，如果他們硬
→ colatea     : 要等那就不是你的問題就隨他們吧
→ joyboyalan  : 辛苦了，剛生完情緒比較容易失控，有找到方式舒緩一
推 Fireup      : 感覺不出你跟爸媽感情好或心疼他們，只覺得你很兇且
→ Fireup      : 跟他們（包括阿嬤）都很不熟
噓 silentocean : 你跟父母講話的態度也不太可取
噓 silentocean : 你請爸媽在外面等他們不會有意見的，何必帶著指責去
→ silentocean : 面對別人的好意？產婦辛苦，但你父母以前也辛苦走過
→ silentocean : 這一遭的，他們沒有欠你什麼好嗎？
推 SandJ       : 他們的行為也許真的造成你困擾，但建議「有話好好
→ SandJ       : 說、不要透過line文字傳達」，理直氣壯往往兩敗俱
→ SandJ       : 傷，理直氣和更能處理事情，就像上面版友提到的，
→ SandJ       : 假如經歷過喪親之痛，你真的會覺得這一切真的不值得
噓 Avril1975   : 態度好差
推 dododoll    : 完全可以理解+1,目前懷孕中就已經被娘家媽媽氣了n
→ dododoll    : 遍，偏偏什麼都可以用我是關心妳欸當理由，錯誤行
→ dododoll    : 為只要包裝好，女兒就一定要接受嗎？
推 NiseBeru    : 我懂你，今天如果是公婆這樣也很雷，怎麼變成自己
→ NiseBeru    : 爸媽就變「態度差」，產後爸媽不是更應該體諒產婦
推 wintersail  : 了解你的壓力。但情緒勒索的用意不是要去指責他人。
→ wintersail  : 「情緒勒索」這個名詞被創造出來不是為了要指責他人
→ wintersail  : https://www.thenewslens.com/article/63131
推 NiseBeru    : 的辛苦，我覺得妳可以跟爸媽說等出月中帶孩子上手再
→ NiseBeru    : 來看比較沒心理負擔
推 avatarer    : 可能荷爾蒙失調 反應真的比較誇張唷
推 dogodogo    : 好懂你喔，因為我媽也這樣..
→ henry155325 : 根本是你怪怪的......
推 AHepburn    : 這些事其實都還好耶...
推 bepoq       : 可以理解，有些長輩把我是關心你，我是為你好硬套在
→ bepoq       : 身上，也不管他們的行為對對方而言是不是真的好。
→ bepoq       : 情緒
→ bepoq       : 會情緒勒索的更可怕
推 ilfrvm      : 產後累真的容易沒耐性，尤其容易發在父母身上...
→ ilfrvm      : 加油，希望妳再過一陣子身心恢復後就好了。
推 richcome    : 我完全懂你，因為我公婆就是這個樣子
推 redmiddle   : 拍拍，不是被長期情緒勒索的當事人很難體會有多痛苦
推 redmiddle   : 用盡洪荒之力好說歹說逼人講難聽都不當回事也不會改
推 alex1210    : 沒有人會無緣無故對自己父母態度差，一定都是有原因
→ alex1210    : 的，沒有經歷過長期情緒勒索壓抑，多次的溝通失敗，
→ alex1210    : 真正難過的是其實自己，因為自己的父母並不懂自己