Re: [寶寶] 假日父母何時接寶寶同住？

[bonjour77227 (葉葉)]

我自己是個懷胎七個月的孕婦
在考慮是否請育嬰假、找托嬰中心、給長輩帶的問題時，
對於自己小時候的成長過程也感到很好奇

我媽三個孩子都出生後就交給台北娘家帶
我媽則是在娘家做完月子就回台南和我爸一起做生意

我到兩歲半才回台南上幼幼班
我弟、我妹則是在外婆家待到三歲才回台南讀幼稚園

在台北住這麼久，
會不會不認得媽媽，或是離開外婆的時候很痛苦？

我幾個月前問我老媽，
她一邊抓寶可夢一邊天真的說
「我三個孩子都沒有這個問題捏」

至於我自己小時候的印象是完全沒有，
我看我弟和我妹也沒有，
回來上學也是媽媽跟我們溝通好，
「爸爸媽媽要開店，小朋友長大要去讀書上學」，
沒有分離焦慮的狀況，
從小到大我們三個跟我爸媽感情也很好。

我問我媽假日父母的日子是怎麼過的，
她說她大概每一兩個禮拜就回台北一趟，
跟我爸一起開車，或是自己搭火車，
平常時就打電話聯絡，跟我們說說話。


我覺得我爸媽是很努力也很幸運的，
他們持續的溝通，
加上我們可以理解這樣的溝通方式，
才能夠在長大之後感謝外婆的照顧，
也更能體諒爸媽當時創業的辛苦。


只能說每個家庭都有不同的挑戰，
每個孩子也有不同的氣質和需求，
帶在身邊卻沒有和孩子溝通的不一定好，
假日父母努力在自己能力所及補足和孩子的相處也不一定差。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.204.19.126
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1557552859.A.BEF.html
推 dae         : 你可以這麼隨意的跟你媽聊這個問題，表示你們之間沒
→ dae         : 問題，我和我媽常常想說又說不出話..慘
推 mimishane   : 因為你們三個是一起 沒有分開 如果只有把你丟在臺北
→ mimishane   :  弟弟妹妹都是爸媽親自帶 這樣是不一樣的
我們不是三胞胎
三個分別差了四歲和五歲
所以我上幼稚園的時候我弟還在台北

先帶回來的比較親嗎？
我是沒感覺到他們兩老比較疼誰
關心老大懷孕會不會不舒服
關心老二和朋友創業有沒有困難
關心妹妹去日本交換適應好不好，錢夠不夠用

我只能說很感謝
能遇到這樣的家庭真的很幸福
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 13:49:25
推 spylover    : 有時候過那麼久時間的問題她們應該早就忘了
推 chunpisces  : 感覺手足有沒有分開或一起好像也是有不同的影響，
→ chunpisces  : 至少會有那種，我們都一樣，而不是我跟你/你們不一
→ chunpisces  : 樣的差別吧～
推 nanaling    : 先不講這個，妳個人和妳先生，有多想參與寶寶的成
→ nanaling    : 長過程？有多想要過著有寶寶的家庭生活？ 你們認為
→ nanaling    : 小孩在家庭裡是什麼角色？我認為這才是一切問題的
→ nanaling    : 根本
你的問題乍看有點尖銳，但你可能誤會了，
我只是提出各種情境下各種父母可能面臨的為難和努力
是我媽當時的選擇，

但不是我的。

我們和多數夫妻一樣期待迎接這個小孩，
這個小孩是我們旅程中的新夥伴，
要一起體驗生活感受世界。

我們有自己的考量，不考慮娘家或婆家後援，
目前規劃是白天托嬰中心，
下班就接回來自己帶，
假日就是我們可以和小孩整天相處的時間。

我現在沒有辦法知道小孩是否可以適應，
因此只能做好他如果不能適應，
我就請育嬰假的打算。

要證明自己愛小孩還是不愛小孩
要用什麼方法
要怎樣做才是愛、才是在乎
我覺得很無聊
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 14:07:55
推 Herblay     : 其實跟小孩個性也有關係吧 但這就變成像賭博
→ Herblay     : 因為等到對小孩產生影響 已經來不及了
小孩跟大人個性都很重要
也有人小時候跟爸媽阿嬤同住
結果長大之後因為觀念不同而不親的......

真的沒有絕對
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 14:13:25
推 nanaling    : 誒，我完全沒有尖銳的意思
→ nanaling    : 我是單純疑問句而非反詰
所以我也沒辦法說我媽這樣是好或不好

如果當時選擇帶著小孩
在鐵皮屋炎熱灰塵又厚的環境做生意
對我們的生理和心理影響是正面還是負面
真的沒辦法預測......



推 Ewhen       : 推樓上，小孩個性有差，我妹曾跟老媽說妳只會拿錢
→ Ewhen       : 給我們，我媽傷透了心，但是我沒這方面的感覺，只
→ Ewhen       : 覺得每次說要帶我們出去玩都是假的XD
→ Ewhen       : 我說的是Herblay大XD
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 14:19:07
推 nanaling    : 我也只是提出我覺得還在孕期中的夫妻可以從哪裡出發
→ nanaling    : 來做考量，根本沒說怎樣證明或什麼不愛小孩的。這帽
→ nanaling    : 子有點太大頂了
推 nanaling    : 別人有些人就一定要能全職帶才生，有些人覺得每天
→ nanaling    : 相處很重要。有些人，覺得小孩有就好，就每個人的
→ nanaling    : 比重和出發點不同
推 cindy1688   : 我跟先生以前到3、4歲左右也都是假日寶寶，後來跟
→ cindy1688   : 父母都很親啊，感覺每個家庭都不一樣
→ nanaling    : 比如*有些人
→ nanaling    : 之前的文，夫妻一方寧願託嬰，一方覺得遠距也寧願託
→ nanaling    : 家人，就是對有小孩後的生活期望不同啊
同感，當父母的就是要一直溝通啊～
夫妻、長輩、大寶，
還有肚子裡這一個偶爾也要跟他聊聊
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 14:22:09
推 cakemimi    : 對於假日父母這系列看完的感想是我們的公婆爸媽超厲
→ cakemimi    : 害，可以24h顧小孩又能夠資助兒女（頭期）買房，不
→ cakemimi    : 知道當我們成為爺奶時能不能這麼強大
我們這一代面臨的挑戰
到了三十年後可能又會不同
只能盡力給小孩子好的環境
培養他照顧自己適應社會的能力
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 14:45:16
推 aracian     : 還是看相處吧，硬把小孩帶在身邊但是沒辦法跟孩子好
→ aracian     : 好相處的父母也不少，這類情況下隔代教養也許是更好
→ aracian     : 的選擇。
推 neverlie    : 不，a大，最負責的選擇是不要生，教養院孩絕不是爺
→ neverlie    : 奶的責任
→ aracian     : 不要生也是個很好的選項，不過對於小孩出生的父母
→ aracian     : 來說這是完全的幹話吧 哈
→ aracian     : 不過以我自己身邊同事來說，也是有三歲才接回身邊
→ aracian     : 我看他兩個小二小孩跟他的關係也沒有很差阿
→ aracian     : 小學國中高中大學這麼多年，如果長大後親子關係疏離
→ aracian     : 問題不只是出在小時候那三年吧
→ yaokut      : 關係差不差，跟心靈親不親是兩種程度的事情。
推 kedy81714   : 教養方式本來就因人而異，沒有一種教養能保證都不傷
→ kedy81714   : 害到小孩的，父母沒有完美的，就算從小我都跟著父母
→ kedy81714   : 一起，現在也不太會主動說心裡話，所以人生不是公式
→ kedy81714   : ，父母只能不斷的嘗試，當然陪伴固然很重要，如何陪
→ kedy81714   : 伴更重要。
推 paypig      : 應該是說 每種方式都有優缺點 所造成的影響都只能
→ paypig      : 接受無法反悔的
推 yylane      : 若硬要說天性其實哺乳動物都依賴雙親甚至母乳
推 yylane      : 但人類演化至今就形成了各式各樣的家庭型態，既然
→ yylane      : 能用配方奶取代母乳，親子也就不一定非得親帶才會沒
→ yylane      : 有遺憾，親不親跟親子間的個性有關，很難一概而論
→ yylane      : 的
推 mirrorhide  : 那三年就是賭注，萬一賭到孩子依附在爺奶身上，他回
→ mirrorhide  : 家後依然日夜思念爺奶，你父母即使在身邊也形同虛設
→ mirrorhide  : ，這就是很多怨懟的由來，願賭不服輸
推 abovered    : 懷孕生子黃金期跟人生打拼關鍵期常常撞在一起是許多
→ abovered    : 人為難的原因吧，等事業穩固一切就緒，可能就生不出
→ abovered    : 來或者帶起來很吃力了，這樣就沒資格生養孩子也太嚴
→ abovered    : 格。
推 kedy81714   : 其實我不覺得陪伴只有前三年是黃金期，我覺得大學前
→ kedy81714   : 都是黃金期哈哈
推 mirrorhide  : 我老公即使研究所畢業、結婚娶老婆了，我婆婆還在
→ mirrorhide  : 跟我抱怨小時候剛帶回去的事。
推 puccasheep  : 謝謝妳的分享
全職媽媽不論何時都讓人很敬佩（也羨慕
Po這篇文只是想幫假日父母打打氣
在自己能做的選擇裡面再多一些堅持
一起努力吧
※ 編輯: bonjour77227 (180.204.19.126), 05/11/2019 17:35:19
推 nanaling    : 但前幾年發展依附關係的重要性對日後的影響是實驗
→ nanaling    : 證實的喔！我覺得不是之後相處幾十年就能說頭幾年
→ nanaling    : 不重要
→ nanaling    : 未來陪伴的質量會影響親子關係，同樣地前幾年也有影
→ nanaling    : 響力。我覺得科學的部分還是就事論事吧
推 rainwalnut  : 多數人根本不記得三歲以前的事情吧
推 july1991    : 推kedy大，也推這篇。
推 elims       : 我4歲家裏有變故，我媽帶著全部積蓄1000元和我，弟
→ elims       : 弟只能放在外婆家大概一年。每次我和媽媽離開外婆家
→ elims       : 三個人都哭，但我弟長大後好像完全不記得。只有我高
→ elims       : 中時讀十二郎文在課堂上就哭了。
推 jefssb      : 拍拍你應該放在心裡很久了但卻任由她留在那裡忘了
→ jefssb      : 撫慰自己
→ jefssb      : 弟弟可能也有這個時候，可能你不知道
→ ingui11     : 不記得不代表不會影響，假日父母就是賭不會影響孩子
推 mirrorhide  : 那是長大才無法提取小時候的事件，你的小孩現在是零
→ mirrorhide  : 記憶嗎？而且感覺記憶不一樣，他可能會一直都在，
→ mirrorhide  : 我們與惡的距離其實有在談這件事
→ mirrorhide  : 那些心理的創傷壓力，就在你沒看到沒關心的時候造
→ mirrorhide  : 成了影響。
推 ivan4579045 : 推一樓，我也是跟我媽沒話聊
推 rainwalnut  : 後面17年影響不了前面三年 不知道這家長得多廢
→ rainwalnut  : 後面17年影響不了前面三年 不知道這家長得多廢
推 mirrorhide  : 大腦前三年就是發展黃金期，一去不復返，不是講假
→ mirrorhide  : 的，前面一堆假日小孩都出來解釋什麼叫沒有不親，就
→ mirrorhide  : 算父母不廢還是不親，就是不會親。
→ mirrorhide  : 一定要賭倖存者就去賭，只是要記得到時如果沒如願就
→ mirrorhide  : 要願賭服輸，不要像我婆婆一樣，總是活在怨懟中。
推 mirrorhide  : 黃海岱大師每天菸不離手，好好活到103歲，但我不會
→ mirrorhide  : 跟人講抽菸哪有什麼不好，也是有抽菸的人瑞啊！
推 Cucoco588   : 推每個小孩的氣質與需求不同，我小孩也是分別放公
→ Cucoco588   : 婆還有我媽家，到小班才接回。看到她除了跟我感情
→ Cucoco588   : 好之外，跟兩邊阿公阿嬤的感情也很好，感覺還蠻不
→ Cucoco588   : 錯的XD
推 Cucoco588   : 今年母親節還做了三張卡片分別給我，婆婆還有我媽
→ Cucoco588   : ，祝三位媽媽母親節快樂。立馬被三位媽媽抱緊處理X
→ Cucoco588   : D
→ celia0302   : 當然不會每個人的結果一樣，即使在發展心理學的研究
→ celia0302   : 裡，不是所有人都相同結果，但不能否認影響比例很
→ celia0302   : 重，一些人的不痛，不能否認其他人不會痛。
→ celia0302   : 我認識跟父母不親的人們並不會去告訴父母，相處的
→ celia0302   : 表面也甚為平和，而自己承受著孤獨感。
推 elims       : 我自己是被帶著的那個孩子，但和弟弟分離同樣給年幼
→ elims       : 的我帶來傷痛。弟弟說不記得了，現在我們相處很好，
→ elims       : 我大學回家還會跑去跟我弟房間打地鋪聊天講到睡著，
→ elims       : 也許真的有人不記得吧。但我想起年幼時期分離的感覺
→ elims       : ，仍然令我心痛。