[寶寶] 夫妻的管教方式大不同

[crazyblack22 (馬刺黑兒)]

目前育有兩子，老大5歲，個性較獨立，已懂事，可溝通；小的2歲半，個性極度依賴，目前還屬於半獸人的階段，先予敘明。


我老婆跟我都非常的愛孩子，但長久以來在管教方式上有著相當大的差異，在家我是黑臉，老婆幾乎不打小孩，只會大聲喝斥，也由於都是男生，所以小孩犯了較嚴重的過錯，我會以體罰的方式處理，但常在我處罰到一半時，老婆跳出來替孩子說話，並罵我滛何要如此嚴厲，我擔心的是 小孩會認為以後犯錯，媽媽都會替我擋，造成小孩無法反省自己，進而成為媽寶。事後都會跟老婆溝通，管教由一個人出面就好
，另一個不要插手；但。就在昨天晚餐時，又發生了類似的事情.......


——本文終於開始——


昨天下班，帶著放假愉悅的心情，想說 吃飽飯帶小孩去逛個
夜市，就在小孩吃飯的時候，老大吃的很不專心（沒看電
視，在餐桌吃），故意把飯都用在地上，我走到了過去，把
飯收走，並跟老大說 你的下一餐在明天早上，你可以去玩
了。過程中，阿嬤（我媽）一直跟老大講 快去跟爸爸認錯
說會乖乖吃飯，我就說 不管，明天早上才能吃。


其實，我自己有抓一個時間點，讓老大自己知錯並承諾不再犯之後，我就會讓他吃。殊不知，還未達我設定的時間，老大走到我旁邊，哽咽的說會乖乖吃飯（看一下時間，還有半小時），就跟他說 不行，明天才能吃。就在這個摩門，我老婆走進我房間，大聲的說 都認錯了，為什麼還不能吃飯？我愣了一下，過去那種因管教理念吵架的感覺又回來了。
我就拿起手機及車鑰匙，就出門了...............


我還沒洗澡，昨晚在車上睡的很不好，早上只能在骯髒的公廁如廁，思考了一晚，或許我真的不該對小孩這麼嚴格，我真的好想回家，因為..............


我沒帶到錢包！！！！

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推 shyidiot    : 老婆會幫小孩擋，那小孩的態度呢？真的像你擔心的跆
→ shyidiot    : 嗎？看敘述小朋友也知道你生氣會去道歉
推 july1991    : 我覺得大人要說好，其中一人不管是誰在管教的時候
→ july1991    : ，另一方都不可以干涉，而且吃飯睡覺生活常規應該
→ july1991    : 有既定的規矩，這樣就不用事情發生再來考驗大人默
→ july1991    : 契
推 schrei      : 我認同只有一個人管教時另外一個不能插手
→ shyidiot    : 平常有跟老婆討論過不要在孩子面前不一致嗎
→ Herblay     : 感覺你老婆沒有原則 或是覺得她的原則才是原則
→ Herblay     : 就算不認同另一半的教養方式 應該要私下討論
→ Herblay     : 討論好了下次再開始實施
→ Herblay     : 除非你體罰小孩太嚴厲(狂打之類)否則我覺得不該當訢
→ Herblay     : 當場跟你唱反調
→ Herblay     : 你老婆講不聽...不然讓她上來看看網友的意見...
推 sashababie  : 老婆寵過頭了，她應該尊重你和孩子之間的約定
推 singinggirl : 覺得對小孩有點嚴格 5歲小孩不專心應該很普遍吧?!
→ singinggirl :  有先跟小孩說再玩會收飯嗎？這個要慢慢教 真的講
→ singinggirl : 不聽才用收飯的下下策 以前有用過收飯這招嗎 那個..
→ singinggirl : 題外話沒帶錢包錢現在都能用無卡提款或是行動支付
→ singinggirl : 很方便哦...
推 StupidGod   : 老婆不知道你有設定半小時啊，你們要溝通好，請她
→ StupidGod   : 不爽就用眼神瞪，不要說出來
推 StupidGod   : 推sing大，跟小孩要先約定，再提醒，再犯才收，直
→ StupidGod   : 接收真的太強硬了
推 sisistar    : 就你老婆的問題啊 你們已經溝通好的事情她又反悔
推 jin3232000  : 大人管教意見不一致應該私下溝通 不然小孩會不知道
→ jin3232000  : 什麼是對什麼是錯
推 Herblay     : 方式可以再討論 但不是在小孩面前用吵架的討論
→ makio       : 你要跟老婆說你心中設定的時間還有30分鐘啊！
推 starlityu   : 老婆可以偷偷的跟你使眼色叫你不要那麼選或是進房小
→ starlityu   : 聲的說，沒有必要講那麼大聲想講給誰聽
→ starlityu   : *不要那麼「兇」（錯字）
推 lepapillion : 你跟你老婆有溝通過教養方式嗎？在小孩面前吵很不好
推 Lolira      : 拍拍、好好溝通協調出一套有共識的方式很重要
推 lernshin    : 趕快設定無卡提款（離題）
推 makio       : 不過5歲兒如果敢「故意」把飯弄地上，我也會收走，
→ makio       : 連設定時間都不會給，不愛惜食物就別吃了。
推 makio       : 而且要問他是誰教的或跟誰學到這種行為的，需要矯
→ makio       : 正一下
推 mayhun      : 最後一句是重點XD
推 sisistar    : 小孩子很聰明 很快看得出來誰是老大 到時候他就不會
→ sisistar    : 聽你的
推 frommars03  : 那你可以先跟老婆好好溝通啊，如果這樣的情況已經發
→ frommars03  : 生很多次，然後夫妻都沒有溝通導致一直不同調，小
→ frommars03  : 孩當然會無所適從啊
→ frommars03  : 但無論如何我都不認同體罰，你用了體罰還是覺得小
→ frommars03  : 孩很難教也印證體罰就是沒有用
推 petitchou   : 設定時間是什麼意思？也許老婆不知道你設定的時間是
→ petitchou   : 多長？但老婆故意在小孩面前挑戰你的處罰也很不好，
→ petitchou   : 你不回家也不好
推 frommars03  : 吃飯的規矩也可以先跟小孩清楚的說明：不想吃可以
→ frommars03  : 不要吃但就是要等到下一餐才有東西吃
→ frommars03  : 但是顯然你也沒有先跟小孩講清楚，就自己在那邊演小
→ frommars03  : 劇場，在心裡設定時間到就可以讓小孩吃，這誰知道
→ frommars03  : 啊？
→ frommars03  : 而且建立規矩是在心平氣和的情況下建立、跟孩子約法
→ frommars03  : 三章，小孩才聽得進去，你先用發怒來宣告小孩要守規
→ frommars03  : 矩，那小孩只會以你發怒與否為行為的依歸，而沒有
→ frommars03  : 辦法認知規矩的存在，這樣就會越來越難教
噓 rainwalnut  : 你在心裡設定時間誰知道
推 yiyi015     : 我覺得你和小老婆的方式我都不認同，你如何判斷小
→ yiyi015     : 孩是故意或是說惡意弄到地上？你跟你小孩間缺少了
→ yiyi015     : 溝通及瞭解，法官定罪都會先瞭解動機，更何況你跟
→ yiyi015     : 孩子的關係並不是法官與犯罪嫌疑人的關係；你老婆
→ yiyi015     : 我就更不同意，她同樣也完全沒有去瞭解小孩到底在想
→ yiyi015     : 什麼，只要求他表面做一個認錯的動作好息事寧人。
推 vvindcat    : 沒帶錢太哀傷了，不然還可以去超商...
推 pochidoggy66: 你老婆應該是沒辦法接受你體罰的類型吧，不過他還是
→ pochidoggy66: 妥協給你這樣教了，也不算完全不尊重你，她應該常常
→ pochidoggy66: 覺得你過於嚴厲看不下去，只是剛好今天沒忍住衝口
→ pochidoggy66: 而出
→ berrychiu   : 五歲了我不會威脅，會首先要求他自己收拾善後跟洗碗
噓 zxcvbnmqwert: 這樣也可以氣到不回家睡覺
推 ttconch     : 手機裝個行動支付，方便
推 cherrylish  : 可以氣到外出放風真好
→ pochidoggy66: 你都沒有先警告就把飯收走，還冷眼看兒子求你，這
→ pochidoggy66: 種權威式教育我也沒辦法接受...
推 pochidoggy66: 而且你自己心裡設時間太太哪知道，從太太眼裡看到就
→ pochidoggy66: 是兒子苦苦哀求了你還不給他吃啊
推 Caninee     : 一氣就不回家,小孩都不用顧了，好像有點爽
→ miss0409    : 5歲了聽的懂 而且你說的設定時間是多久？在收飯之前
→ miss0409    : 你有說繼續玩的後果嗎？體罰有用但不是完全有用，小
→ miss0409    : 時候被打大人問你知道哪裡犯錯的時候我根本不知道，
→ miss0409    : 講不出來就會被打，可是當下真的不知道為什麼
→ miss0409    : 我的底線也是玩食物，玩食物丟湯匙直接打手，但打
→ miss0409    : 之前一定會說是為什麼
推 ahchoochoo  : 我覺得爸爸你回應「不管，明天早上才能吃」有點不亡
→ ahchoochoo  : 妥當
推 ahchoochoo  : 如果孩子真不是故意弄掉飯的，
→ ahchoochoo  : 反而變成是爸爸在無理取鬧的感覺XD
→ tf35        : 因為這樣就離家出走徹夜不歸，還是回去好好溝通吧..
→ AppleAlice  : 為什麼道歉了還不能吃飯阿?? 那孩子會不會覺得反正
→ AppleAlice  : 有沒有道歉反省都一樣要受罰阿??
推 pomyopnion  : 有行動支付絕對餓不死的
→ AppleAlice  : 你有設定時間很好啦，但不能有一點彈性嗎?? 而且你
→ AppleAlice  : 回應也沒講半小時後，直接就是拒絕說明天才能吃....
→ AppleAlice  : 老婆當面挑戰你也是不好，但如果是我會請孩子外面等
→ AppleAlice  : 等我跟你私下溝通
推 ltn0318     : 這種事情我也碰過，老大三歲多，我會在小孩一開始
→ ltn0318     : 玩食物的時候就跟他說不可以，第二次再玩，跟他說，
→ ltn0318     : 再玩就下來不能吃，要一直到隔天早上，第三次再玩就
→ ltn0318     : 直接收，接下來就是完全沒有任何東西吃，只有水，
→ ltn0318     : 誰來拜託都沒用，小孩很聰明，run過兩次之後，完全
→ ltn0318     : 不會將食物丟地上，也會比較專心吃。
推 synytc      : 感覺你太嚴格了 動不動離家出走也很幼稚 大人先討
→ synytc      : 論折衷都能接受的方式再來教育
推 sakuralove  : 看不懂，早半小時跟晚半小時道歉是有差嗎?
推 jennyfish102: 我各人不愛爸爸的角色做指令動作，跟當兵管小兵一
→ jennyfish102: 樣，我家是媽媽做黑臉，反正我懲罰完，小孩還是愛
→ jennyfish102: 我，但爸爸做這角色我就不保證孩子會跟爸爸很親
→ jennyfish102: 而且受到挫折你就離家出走超爛的
推 mistletoe99 : 我和先生同一陣線，沒有白臉黑臉之分。有些時候自己
→ mistletoe99 : 或另一方分寸拿捏不好，我或他就會演變成夫妻之間
→ mistletoe99 : 的吵架，事後好好溝通及協議怎麼教育孩子很重要。
推 steven12wu  : 一方管教另一方不插手也是要彼此先有基本共識的。
→ steven12wu  : 看你們要不要坐下來深入討論，大概預設幾種情境，和
→ steven12wu  : 彼此分享自己偏好的管教方式，才知道對方的底線在
→ steven12wu  : 哪。然後請老婆當下若真的覺得你的方式不妥，可以在
→ steven12wu  : 孩子看不到的地方溝通，別讓孩子老是看到你們在「吵
→ steven12wu  : 架」
推 jennyperi   : 這個狀況我覺得你反應過頭了啦
→ jennyperi   : 只是沒吃飯就氣到不回家，小朋友會壓力很大
推 angelicwing : 我跟太太也是有共識「一人管教，另一人別出聲」，再
→ angelicwing : 怎麼有意見也是關門私底下夫妻溝通，不能在孩子面前
→ angelicwing : 直接吵或是分歧。
→ angelicwing : 然後孩子把飯用出來這點，我會問孩子為什麼要這樣
→ angelicwing : 做，不會先認定他是故意的；後面開車離家有點過，可
→ angelicwing : 以直接把太太拉回房間溝通。
→ angelicwing : 這樣離家沒回家，如果孩子深深以為是自己造成的而
→ angelicwing : 自責有陰影也不好啊。
推 wizhexe     : 不太懂設定時間是什麼。太太插手確實不妥，但建議你
→ wizhexe     : 跟太太多一點事前溝通，把罰則釐清楚讓太太心裡也有
→ wizhexe     : 底，然後對小孩一定要事前預告讓他明白自己選擇怎麼
→ wizhexe     : 做就怎麼承擔。
→ wizhexe     : 另外生氣就不回家並不是很好的示範喔！
推 catcc4406ma : 重點是最後一句xD
推 quiet93     : 自己默默計時，而且這個時間沒什麼依據，這有什麼
→ quiet93     : 管教效果跟意義
推 quiet93     : 小孩子只會覺得你在亂發脾氣
→ quiet93     : 你沒有基本的情緒控制，才是對小孩最糟糕的示範
→ cp2569      : 我只看到你個人情緒管理有問題
推 naive       : 生氣就離家出走，給小孩最壞的示範
→ dustfaerie  : 你自己設定的時間點誰知道?而且設定這個時間點的意
→ dustfaerie  : 義是什麼?這個管教方式也怪怪的
→ dustfaerie  : 太太插手固然不對 但你的方式可能也要檢討
→ dustfaerie  : 已經五歲了還會故意把飯弄到地上其實不太正常 有沒
推 wawaeses    : 先口頭預告再玩食物會直接收走，並給予具體的時間（
→ wawaeses    : 可拿手機幫孩子計時吃飯時間，讓他自己看時間，培養
→ wawaeses    : 自律吃飯）若孩子沒做到再來收也不遲。
→ dustfaerie  : 有了解過孩子這麼做的原因?
→ happiness23 : 弟弟個性會極度依賴就是媽媽的過度保護照成的，ㄗ這
→ happiness23 : 樣下去長大真的就是媽寶無誤
推 newsoulth   : 應該要跟老婆說管教當下不要插手比較好...
推 winkwink    : 你老婆滿糟的…媽媽跟妻子的角色都沒當好
→ winkwink    : 教養不分歧很基本吧，硬要跟你對著幹很怪
推 caramelputin: 比起叫他不要吃飯，不如請他收拾就好。問他是不是想
→ caramelputin: 到什麼所以分心了。不回家是要怎麼收拾殘局，好好跟
→ caramelputin: 老婆溝通做法，再一起面對處置。
推 ooxx2014    : 結論就是一定要帶錢包，end
→ sevenqueen  : 我只覺得你應該多去上一些親職課，你的教養很有事
→ imwaiting   : 感覺原po脾氣滿硬的，一定要滿設定的時間，還有這樣
→ imwaiting   : 就不回家了，即使沒帶錢包
→ lovesomeone : 小孩也已經認錯了 為何還要到達你設定的時間才能吃
→ lovesomeone : 飯 我覺得你很扯 小孩也會覺得不知所措 都已經道歉
→ lovesomeone : 了還不行嗎
→ lovesomeone : 你的脾氣也沒有很好 自己先控制好才能教養小孩 這
→ lovesomeone : 樣就離家 太誇張
推 ivan4579045 : 要與老婆溝通，當下不認同也不能在孩子面前說！
噓 Linfjuie    : 你設定的時間誰知道啦！你小孩真可憐，早道歉30分
→ Linfjuie    : 鐘都不行。
推 joannayun   : 也覺得不要在小孩面前不一致
→ joannayun   : 小孩很聰明 很快就知道誰是靠山 誰的話不用聽
→ joannayun   : 父母在不同家庭成長 教養規矩一定會不太一樣
→ joannayun   : 不管再怎麼覺得不合理 也是孩子睡了再來討論
推 fypupu      : 覺得這不是管教方式不同...你的教法要求服從，還自
推 fypupu      : 你可以思考可否接受孩子一有不愉快就離家出走
推 rore        : 夫妻倆都有問題...你這方式會讓小孩覺得自己道歉沒
→ rore        : 用，而是要看你心情
噓 pigado      : 不管怎麼樣 拿鑰匙轉頭就出門很不行
推 LesMiz      : 呃...都沒人問過小孩為什麼把飯弄地上嗎？爸爸你一
→ LesMiz      : 點都不好奇？
推 LesMiz      : 也許他的解釋會讓你大吃一驚，但你也沒要聽，就算了
→ LesMiz      : 。不過我最近在幫助一個自殘得非常厲害的孩子，他
→ LesMiz      : 爸爸就是這樣的管理方式，之前還好，但上國中後媽
→ LesMiz      : 媽也受不了爸爸而離家，爸爸繼續嚴格卻不詢問、傾
→ LesMiz      : 聽、了解，孩子就崩潰了。
噓 KANRURU     : 小孩已經道歉 為何還要執著設定半小時
推 LesMiz      : 孩子不是不能罰，但你要先理解他是怎麼了，尤其是你
→ LesMiz      : 說他可溝通的，那怎麼不關心他為何會反常？
→ LesMiz      : 若真有錯，確認他知道錯點為何，宣告後再執行，而且
→ LesMiz      : 「合理」的執行，份量、時間都要抓好。
→ LesMiz      : 在你處罰前要有認知，他不會一次就改正，可能要好幾
→ LesMiz      : 個月、好幾年，甚至到長大前就是這種樣子。我們為人
→ LesMiz      : 父母就是得有耐心的一次次提醒。
噓 xxline      : 自己出門然後老婆在家洗碗哄小孩
→ leegreen05  : 覺得你的原則太苛刻了，不像教小孩而是藉此發洩情緒
→ conniepai   : 你媽媽看著你走出家門，不知道是什麼感覺
→ miniblack   : 我覺得除非你是真的會鐵了心讓他明天早上才吃，不然
→ miniblack   : 不要以此為威嚇
推 ssssquall   : 無卡提款啦！行動支付也可以啊，去飯店好好睡一覺
推 ritachang708: 你老婆固然有問題在 但你的方式也沒有很好 我不知道
→ ritachang708: 五歲的小孩會不會覺得 我今天道歉都沒用 那我幹嘛道
→ ritachang708: 歉? 而且你設定的時間你老婆知道嗎? 轉身拿鑰匙出
→ ritachang708: 門我也覺得很不ok...不過如果你老婆能接受 是也無
→ ritachang708: 所謂 只是不要讓小孩留下陰影就是 也別讓小孩學習
→ ritachang708: 到"今天我生氣 我可以直接出門去"
噓 puffdog     : 小孩道歉還不給吃也太無聊 你不就是要他知道自己錯
→ puffdog     : 了嗎 自己小劇場30分鐘要幹嘛真的不懂
→ none024     : 你自己需要情緒管理，為這種事情就離家，很不負責
推 momo60327   : 我老公如果因為生氣就這樣不交代開車離家，他就不
→ momo60327   : 用再回來了
噓 hjo44       : 不是不能罰，是你有沒有明確給規則下預告讓人有所
→ hjo44       : 適從，小孩大人都不會通靈，你自己發脾氣對事情沒
→ hjo44       : 幫助
推 ththth      : 為何要設定時間才讓他吃飯？我覺得你的原則也很奇怪
→ ththth      :
→ ththth      : 預告再玩就不給吃，這樣才會真的覺得爸爸是來真的，
→ ththth      : 每次求饒久一點就放行，不就給小孩習得「求饒就有用
→ ththth      : 」嗎？
推 LeoWu       : 我一直想到讚讚的爸爸…
推 slyhare     : 看過滿多案例是越打越兇停不下來的那種，有時候人
→ slyhare     : 在憤怒狀態下容易失控。所以不是不能體罰，而是體
→ slyhare     : 罰的程度到哪裡，夫妻雙方必須要有共識。
噓 vcaio       : 為什麼你可以一不爽就離家出走？
噓 briddapa    : 你應該先為你自己生氣就離家出走跟小孩老婆道歉吧，
→ briddapa    : 這應該比小孩不吃飯還嚴重吧==
推 maru9981    : 把管教的人換成媽媽，求情的人換成婆婆，風向就會一
→ maru9981    : 致了，有些人就是雙重標準不用管那些噓文
推 champagne   : 覺得太嚴格 +1
噓 wonderwhy   : 什麼叫做設定時間，越早道歉不是表示知錯了嗎？越
→ wonderwhy   : 晚道歉不是認錯，在等爸爸氣消而已。管教跟你氣消了
→ wonderwhy   : 沒有什麼關係？可以理解你老婆為何不能認同這個神奇
→ wonderwhy   : 管教方式。還有吵架就離家把小孩丟下，你真的沒比5
→ wonderwhy   : 歲小孩成熟到哪裡去耶。
→ He          : 回家後你老婆跟你說 "不管！明天才能回家！"
→ He          : 你就會知道你老婆小孩的感覺了~
噓 No39Utopia  : 你也很不成熟
推 sparkling214: 覺得你們都要再討論彼此的教育方式……
→ sparkling214: 沒有人天生會當爸媽，懂的反省就有進步的空間。
→ sparkling214: 最怕的是固執而不自知的爸媽
→ sparkling214: 還有離家出走真的不行~
→ sparkling214: 以後小孩會不會學習然後甩頭就走
推 adapt       : 管教ok，但時間要講清楚，不然誰知道你心裡設定的時
→ adapt       : 間是多少？只會覺得你脾氣暴躁，小劇場很多
→ starcrystal : 你的管教的確有點問題，處罰之前必須預告，對5歲小
→ starcrystal : 孩來說半小時太長，過尤不及