Re: [寶寶] 夫妻的管教方式大不同

[zeoki (我找到我的翅膀了)]

我想請問一件事情
你是真心覺得要他明天早上才能吃下一餐嗎？
應該這麼說，我搞不清楚，你是要他求饒被冷凍一段時間後，再大赦讓他可以吃飯嗎？
所以，你是希望他認錯嗎？還是你到底希望什麼?

因為我搞不清楚
我猜你太太媽媽兒子也搞不清楚

你兒子聽從你媽媽的話跟你道歉說會乖乖吃飯，你決定不理他但似乎也不打算執行明天早上
再吃的規矩。

看起來的確你是沒有打算讓他等到隔天早上再吃，卻又一直說不行等到明天才能吃。是需要
到一個點，他道歉到滿意後才能吃嗎？

可不可以未來說清楚，也讓其他管教者知悉?

"我現在還是很生氣，因為你亂丟飯，這是浪費且不好的行為。請你先去收拾地板，在旁邊
反省，到長針指到八，我們再來談。"

因為以這個例子來說，我覺得實際上你也想要孩子認錯道歉，只是處罰時間未到。
若其他管教者知道狀況，也可以去搓湯圓，教孩子如何道歉什麼時間點再去找爸爸。

但是，沒有人知道呀！

你們如果要避開管教衝突
先明定清楚自己介意孩子哪些行為
自己介意對方哪些處罰或干涉
雙方先界定一個範圍之後才能較易避開
甚或是搓湯圓的人要何時出現比較適合

我目前求子中，無子。
但因為當幼兒相關教育者一段時間
常常在他人家中看到類似的衝突
我都會提醒父母，理解一下彼此且事後搓湯圓，很重要呀！

我媽管教我乾姪子
(雖然是乾的，但很頻繁出現在家中且他們的媽媽較無管教力)
如果我覺得她有點過頭，事情快不受控了，我會很大聲地打噴嚏。
"哈~~~~~~~秋~~~~"
讓他知道過頭了，接下來讓我說吧！
會冷靜平和確切地告知小孩發生什麼事情，他們阿嬤為什麼生氣，他們應該如何解決這個事
態。甚至我會讓他們有申訴的可能或是可能阿嬤罵的哪裡過分...

雙方再一起配合讓這件事落幕.....

相對而言
如果是我開罵，我也會安排一個人去撫慰孩子與我的心情。
因為我覺得人在生氣時，容易講出失當把情況弄更糟的話。
我希望他要讓孩子知道我生氣的原因也可以幫我跟孩子聊，我有沒有說出什麼讓他受傷的事
情。
因為我的本意絕不是讓他受傷而是讓他理解行為何處失當。
如果我有，我也該道歉呀！不是只有他該道歉。

身為中大孩子家教
常常聽到孩子對父母的抱怨不是被罵被管
而是罵了某句失當讓人受傷的話

"我也不想這樣罵你，但你為什麼要........"
他們會很不爽，自己有錯被罵應該，但為什麼要裝成自己不想罵?
"你總是/每次/常常......"
我明明就沒有這麼糟也不是每次，也有做好的時候呀！為什麼要這麼說?

有點離題，但我只是要說管教不是不該插手對方的，而是如何介入，不介入讓他不知所措，
不一定是好事。

※ 引述 《crazyblack22 (馬刺黑兒)》 之銘言：
: 　
: 　
: 目前育有兩子，老大5歲，個性較獨立，已懂事，可溝通；小的2歲半，個性極度依賴，目
: 前還屬於半獸人的階段，先予敘明。
: 　
: 　
: 我老婆跟我都非常的愛孩子，但長久以來在管教方式上有著相當大的差異，在家我是黑臉
: ，老婆幾乎不打小孩，只會大聲喝斥，也由於都是男生，所以小孩犯了較嚴重的過錯，我
: 會以體罰的方式處理，但常在我處罰到一半時，老婆跳出來替孩子說話，並罵我滛何要如
: 此嚴厲，我擔心的是 小孩會認為以後犯錯，媽媽都會替我擋，造成小孩無法反省自己，
: 進而成為媽寶。事後都會跟老婆溝通，管教由一個人出面就好
: ，另一個不要插手；但。就在昨天晚餐時，又發生了類似的事情.......
: 　
: 　
: ——本文終於開始——
: 　
: 　
: 昨天下班，帶著放假愉悅的心情，想說 吃飽飯帶小孩去逛個
: 夜市，就在小孩吃飯的時候，老大吃的很不專心（沒看電
: 視，在餐桌吃），故意把飯都用在地上，我走到了過去，把
: 飯收走，並跟老大說 你的下一餐在明天早上，你可以去玩
: 了。過程中，阿嬤（我媽）一直跟老大講 快去跟爸爸認錯
: 說會乖乖吃飯，我就說 不管，明天早上才能吃。
:其實，我自己有抓一個時間點，讓老大自己知錯並承諾不再犯之後，我就會讓他吃。殊不
: 知，還未達我設定的時間，老大走到我旁邊，哽咽的說會乖乖吃飯（看一下時間，還有半
: 小時），就跟他說 不行，明天才能吃。就在這個摩門，我老婆走進我房間，大聲的說 都
: 認錯了，為什麼還不能吃飯？我愣了一下，過去那種因管教理念吵架的感覺又回來了。

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推 shodagu     : 我覺得是擺架子
推 larvaduck   : 蠻喜歡這篇的教養態度，現在寶寶還小，但我受教很多
→ larvaduck   : ！
→ AppleAlice  : 認同，我其實也搞不懂那個爸爸到底要怎樣
推 plowcherry  : 推
推 petitchou   : 推，原文的爸爸其實就是想擺架子沒錯，但也有可能
→ petitchou   : 平常老婆愛跟他唱反調所以他藉機發洩在小孩身上達
→ petitchou   : 到目地，其實很多時候罵小孩只是在反應夫妻間的問題
推 LesMiz      : 不一致的態度容易造成孩子的情緒不穩與行為問題。因
→ LesMiz      : 為時代進步，家長比較願意求助兒童身心科或心理師，
→ LesMiz      : 但多少大人能真切的省思，是自己的應對態度出了問題
→ LesMiz      : 呢？
推 oxhill      : 給你推。
推 sjie3212    : 我覺得大人常常在有情緒的時候，會說自己做不到的
→ sjie3212    : 氣話，偏偏秉持著說到做到的原則，反而傷害了孩子，
→ sjie3212    : 總歸一句，還是要訂出可行的處罰，不要講一些天馬
→ sjie3212    : 行空的鬼話來傷害孩子
推 yaokut      : 處罰跟後續的處理，都要具體跟有實際的可實現，才能
→ yaokut      : 讓人想遵守，如果只是憑藉感覺，孩子會更不知所措，
→ yaokut      : 旁人也會茫然，出現無法一致的情況。
推 Funny0905   : 推這篇。連大人都不知道自己在幹嘛，小孩無所適從
推 dixhuit     : 這篇的處理方式不錯，推！我要學起來。
推 sevenqueen  : 贊同
推 cacao72     : 推，我常跟我老公說，要給孩子台階下，不然孩子被罵
→ cacao72     : 之後會不知道要怎麼辦，我倒覺得原原PO妻子的做法
→ cacao72     : 不錯，孩子知道錯了，原PO一直生氣也不知道意義在
→ cacao72     : 哪裡
推 shuarmy     : 推
→ cynthia920  : 覺得跟小孩說 你不吃飯所以我在生氣好奇怪，為什麼
→ cynthia920  : 要有情緒呢？就說 你不吃飯又浪費食物 所以不能再
→ cynthia920  : 吃下去就好了吧
→ cynthia920  : 小孩不須要承受大人的情緒，這樣跟情緒勒索一樣吧
我想表達的是你浪費食物的行為激怒我
所以我生氣，而我不願意在我生氣時處理事情。
大人是人，是有情緒的生物。
對我而言，這不是情緒勒索。
小孩生氣，我也不會逼他講話處理事情，氣完再做事。
生氣是一種情緒而已。
推 lasofa      : 推~很棒的想法和處理方式!
推 MarcusWright: 推這篇
※ 編輯: zeoki (111.71.105.169 臺灣), 06/23/2019 12:55:11
→ makio       : 也許原原po認為「管教一致」就是一方在管時另一方
→ makio       : 不應中間插手，因為插手就會造成「不一致」。無論
→ makio       : 誰的管教方式比較對，實際上在當時也沒辦法兩個人
→ makio       : 先拉去旁邊討論一下他的方式對不對。
→ makio       : 另推cynthia大，「我很生氣、被你激怒」所以xxx，這
→ makio       : 是一種情緒勒索，要小心，因為那不是「理」是你的「
→ makio       : 情緒」。可以換種說法，告訴他浪費食物為何是不對
→ makio       : 的，所以要教他。而不是因為你生氣了所以罵他。
推 romany      : 推
推 Kyumi       : 推
推 mbczzz      : 推
推 giraffee    : 推