→ cynthia920 : 學著做一個更好的人 09/11 15:43
→ FabulousFEV : 教孩子愛與被愛的能力和面對人生的勇氣。09/11 15:49
推 LauraRoslin : 看小孩的個性，有些人是不挑戰一下就渾身不對勁的09/11 15:50
→ LauraRoslin : 有的孩子只想低調的過日子。。09/11 15:50
→ ekimlcl : 通常任性的父母，會養成認命的孩子 09/11 15:53
推 vvswallow : 這種爸媽在孩子小的時候需要時時警惕自己不要剝奪09/11 15:54
→ vvswallow : 孩子太多的自主權。例如孩子在做你覺得浪費力氣的09/11 15:54
→ vvswallow : 事情時硬要他照你的方式做之類的。強勢父母不一定會 09/11 15:54
→ vvswallow : 有更叛逆的孩子，有時可能養出完全沒主見又自卑的 09/11 15:54
→ vvswallow : 孩子09/11 15:54
我怕的剛好相反，怕給他太多自由與衝撞的勇氣，等到進入學校或是社會，不見得能夠這麼
自由，怕孩子反而痛苦或是適應不良
→ AppleAlice : 主觀/自我意識很強的父母反而容易養出壓抑的孩子吧09/11 15:55
推 vernashan : 那小孩可能就會衝撞你們?09/11 15:55
衝撞爸媽挺好，因為爸媽不會打趴孩子，但殘酷的社會有可能會讓孩子很挫折
→ AppleAlice : 尤其父母都這樣的，孩子從小就習慣父母意見很多自己09/11 15:55
→ AppleAlice : 意見不太會被採納了阿09/11 15:56
推 gausong : 同意vv大09/11 16:02
推 ekimlcl : 有意見明明就是好事09/11 16:05
跟小朋友進行辯論大賽挺好的，我是蠻能接受孩子挑戰我，只是在家裡如果養成這種習慣，
到社會活的會比較辛苦
→ yasuka : 試著包容孩子的個性 當然他也可能跟你們不一樣09/11 16:07
推 crowcrow : 如果你自己不改變，什麼教育的言語或技巧都不會有09/11 16:21
→ crowcrow : 太大成效，身教大於言教，而且如推文所說，你更需09/11 16:21
→ crowcrow : 要注意的是孩子個性是否因此受壓抑 09/11 16:21
主要是怕孩子跟爸爸一樣得理不饒人，站在政治正確的點上面，似乎怎麼衝撞都不為過，只
是很容易滿身傷
推 dream8322 : 尊重主要照顧者？或多多包容09/11 16:22
推 coldiceice : 我講話不太好聽 但是我真的覺得你這種自以為是意見09/11 16:26
→ coldiceice : 多的個性 其實就是自以為是 自己覺得了不起的個性09/11 16:26
制度裡有很多陰暗的角落，沒人去改變就是很多人受害，有些事一言難盡，不覺得默默跟著
制度規定走就是好事
身教要改我看很難，只能靠媽媽來平衡一下了
→ coldiceice : 小心孩子會模仿 到時候到群體中被人排擠09/11 16:27
推 melody0530 : 我看到的 比較常是愛討好人的父母 教出的小孩都自09/11 16:35
→ melody0530 : 卑沒自信 因為常常貶低親近的人 去抬高討好外人09/11 16:35
→ melody0530 : 這種傳統的父母很常見09/11 16:36
→ melody0530 : 懂得尊重自己小孩 把他當大人對話 才能培養自信09/11 16:37
尊重小孩子的自主權很重要，不能用上對下強逼的方式來逼迫孩子改變，對人格發展很不好
。希望孩子能成為比爸媽更好更快樂的人
推 sakuralove : 爸媽意見要一致09/11 16:45
但希望媽媽能平衡一下常常隨意亂衝撞的爸爸欸
→ sakuralove : 今天才看到一篇"虎媽教養法 孩子成功卻不幸福" 供09/11 16:46
→ sakuralove : 參考09/11 16:46
推 karen1985 : 不要唸一般學校啊！很多體制外的學校 只是可能較遠09/11 16:54
今天正在跟太太討論這件事。我家附近就有一家美國學校，只是要多花錢幫孩子弄個外國國
籍。如果唸美國學校唸到高中，沒出國留在台灣念大學，而其他同學都去國外了，感覺怪孤
單的。如果孩子一路念美國學校，然後再出國唸書，爸媽的經濟支出實在有點重，有沒有必
要還在思考中
推 gjo3au4wl6 : 只覺得得理不饒人不是什麼好事，09/11 16:57
→ gjo3au4wl6 : 你得了理又何苦不饒人呢？ 09/11 16:57
因為會有人犧牲，以你難以想像的方式。會影響到他人的事，一秒都難忍
→ gjo3au4wl6 : 您對於自己身教也沒有要改的意思，即使版友建議您09/11 17:00
→ gjo3au4wl6 : 應該也是聽不下去然後用您很有理的文字來一一反駁09/11 17:00
→ gjo3au4wl6 : ，嗯…您開心就好09/11 17:00
有時候你不在別人的位置上，不能理解別人是為了什麼戰鬥著，心安理得就好
只是希望孩子不要像我這樣
推 gjo3au4wl6 : 內文您擔心孩子學到父母衝撞個性可能會很辛苦，其09/11 17:03
→ gjo3au4wl6 : 實孩子他有自己的人生，你們夫妻也是他人生的組成09/11 17:03
→ gjo3au4wl6 : ，既然家庭教育是這樣，那自然會有截然不同的未來09/11 17:03
→ gjo3au4wl6 : ，您們自己磨合好就行了09/11 17:03
→ gjo3au4wl6 : 如果您希望孩子不要像您這樣那只能不要在您孩子面 09/11 17:05
→ gjo3au4wl6 : 前顯露這樣的自己？有人說孩子是父母的鏡子會真實09/11 17:05
→ gjo3au4wl6 : 學習並反映出來，加油09/11 17:05
有時也想過在孩子面前或是跟孩子討論事情的時候，都往一切慢慢來慢慢溝通，不要覺得急
迫就要去衝撞體制，不太確定怎麼做對孩子比較好
另外像是也跟太太討論過，如果孩子喜歡極限運動，父母到底該怎麼應對，是欣然接受，尊
重孩子喜好與想法，還是要積極禁止避免發生危險(媽媽無法接受孩子受重傷或是死亡，但
也不想限制孩子，有點自我衝突的想法。我自己則是還想不清楚)
很多事情都還想不清楚什麼是好的答案
推 Fuong : 父母與子女互相衝撞，腦力激盪也不錯啊09/11 17:15
推 Fuong : 不同家庭有不同的家教，順其自然09/11 17:18
→ Fuong : 做父母的不用在孩子面前刻意調整09/11 17:18
推 mirrorhide : 其實等遇到再擔心就好，我們一度也擔心我們兩個阿宅09/11 17:20
→ mirrorhide : 生出一個小阿宅，結果目前上學都是人人好，白白擔09/11 17:20
→ mirrorhide : 心了。09/11 17:20
哎呀，做父母的專長就是擔心啊 XD
推 suction : 我覺得很好啊就這樣 比威權派父母好多了 09/11 17:26
推 unipasserby : 可以問問您的父母是怎麼教育跟看待你的性格，也許 09/11 17:26
→ unipasserby : 有以往的經驗可以解除您的擔心吧。09/11 17:26
我爸媽是比較傳統的爸媽，他們也很頭痛我怎麼這樣常頂撞上級 XD
→ suction : 我也擔心過我讓孩子太自由發展結果統一之後是不是會09/11 17:27
→ suction : 變成出頭鳥被打 但要因此把孩子教得懼怕威權不要思09/11 17:27
→ suction : 考嗎 我不願意 順你的本心吧09/11 17:27
我站在一個奇怪的位置上，衝撞上級非常政治正確，要不是在特殊體系裡，早就被制度打趴
在地上了。 雖說尊重孩子自由發展，不會硬要他往哪個方向走，只是作為爸媽的，還有很
多手段可以利用
我的位置主要是做教育多，執行自己業務少，一直都能理解設計一個讓別人往某個方向走的
教育方式，只是特地為孩子選定方向之後，讓他誤以為自己有全然的自由，誘騙他傻傻往自
己想要的方向去，這樣真的好嗎
推 suction : 還有 如果教育小孩不是用上對下的態度怎麼會壓抑09/11 17:29
→ suction : 不是很懂推文的意思XD 09/11 17:29
推 suction : 如果你有認識一些社運的前輩 去問問他們的孩子是很09/11 17:31
→ suction : 好的參考09/11 17:31
滿好奇他們的爸媽怎麼看待這件事，因為孩子如果走入社運這一塊，很容易滿身傷啊
推 suction : 也可以思考一下以後唸森林小學或是自學的可能性 09/11 17:33
推 suction : 其實我也有想過 例如 萬一我遇到小孩的學校有彩虹09/11 17:39
→ suction : 媽媽我是會去各種抗議的 但我的小孩會不會不想要這09/11 17:39
→ suction : 樣 但現在不會有答案的09/11 17:39
→ suction : 保持彈性 多給小孩空間 維持好感情讓小孩願意跟我 09/11 17:40
→ suction : 聊天 大概只能如此了 09/11 17:40
爸媽難為，辛苦了
推 iangkor : 不就是李敖或小野父子？只是通常孩子本身沒那麼出色09/11 17:45
→ iangkor : ，只學到老爸衝的一面，最後一事無成09/11 17:45
推 youvegotamai: 我覺得有想法跟用什麼態度表現出來是兩回事，改變體 09/11 17:46
→ youvegotamai: 制不一定要用衝撞的，我也是自小人人說叛逆的孩子，09/11 17:46
→ youvegotamai: 不過身在體制裡要改變體制有時候順勢而為比衝撞更有09/11 17:46
→ youvegotamai: 效，衝撞一時爽而已，我自己也希望小孩有自己想法但 09/11 17:46
→ youvegotamai: 理直可以氣和，未必要得理不饒人09/11 17:46
速度上的差別，你重量夠重的時候，撞下去改變速度很快，只是自己跟體制內被撞的人都很
痛，沒有爽。如果要順勢，什麼都得等待機會慢慢來，過程的損失與悲慘太令人難以忍受了
希望孩子別跟我一樣亂衝亂撞，撞的自己滿頭包
推 naive : 我覺得不管怎麼樣教孩子將心比心，衝撞可以，但是也09/11 17:47
→ naive : 要站在別人立場想想 09/11 17:47
→ iangkor : 嗯，原來是電費爆炸那位，你可以先從省電愛地球開始09/11 17:49
→ iangkor : 教起09/11 17:49
一直有在做調整
推 teamo123 : 覺得培養小孩同理心跟尊重他人即可，其實或多或少都09/11 17:53
→ teamo123 : 有天生氣質，爸媽就記得耐著性子引導，各種性格的人09/11 17:53
→ teamo123 : 放在適合的位子上都會有不錯的發展的09/11 17:53
也是，感謝你的意見，好像想通了什麼，謝謝!!
→ teamo123 : 同理心我自己覺得滿重要的，同理別人才能說服別人， 09/11 17:56
→ teamo123 : 即可有自己意見也不一定需要滿頭包，另外如果你身邊 09/11 17:56
比較困難的在於體制內的規定即使不合理也運轉十幾年了，你要求其他人要這樣或是不要這
樣，用說理的很難有結果，都是得先硬著來，等過個幾個月甚至一兩年，結果變好，問題變
少，其他人才會覺得當初被衝撞的痛苦是值得
→ teamo123 : 有朋友的性格你覺得欣賞的，也可以讓小孩跟他們相處09/11 17:56
推 icevenus : 最難的就是叫孩子不要像父母呀~09/11 17:58
像媽媽會好很多，比較折衷一點，像爸爸這樣亂衝亂撞不太優
→ berrychiu : 多討論可以讓孩子擁有思辨能力，但衝撞體制就看孩子09/11 18:00
→ berrychiu : 自身性格與能力了09/11 18:00
推 CHCl3 : 我和先生有過類似討論，我們最後的結論是依照7 hab09/11 18:01
→ CHCl3 : bits的準則，方向對了，其他都是孩子自己的人生09/11 18:01
推 icevenus : 完全理解速度的差別，就順著你本心與不勉強孩子本09/11 18:05
→ icevenus : 性去做吧 09/11 18:05
推 sisistar : 我也想知道，另外一樓有沒有更具體的說法呢？09/11 18:05
推 lumimi633 : 我覺得隨著孩子年紀漸長，可以教導他衝撞體制即便是 09/11 18:12
→ lumimi633 : 正確的，仍可能滿身傷、吃力不討好09/11 18:12
推 lumimi633 : 孩子不是父母的所有物，只是在有足夠的知識及經驗前09/11 18:15
→ lumimi633 : ，需要父母的引導保護09/11 18:15
那身為爸媽的你我，怎麼知道為孩子指引的方向是對的?? 怎麼知道自己有沒有指錯路??
這議題很值得煩惱啊，因為台灣很多孩子在高中畢業之後就迷失自己的人生方向，不知道該
往哪裡去
推 wiggyc : 說不定就養出個革命家，有什麼不會好 09/11 18:28
革命家大多都是在半途就陣亡了，成功了就飛黃騰達，只是做父母的，很難擺脫希望孩子平
平順順，不要有危險就好的想法
推 juyin529 : 有衝撞的勇氣大多是評估過可以承擔事後的受傷，你09/11 18:47
→ juyin529 : 為何要擔心小孩受傷呢？ 09/11 18:47
孩子有的資源多，沒有後顧之憂的人出手比較容易更激進一點。
推 suction : 養小孩本來就沒有標準可以拿來判斷是不是對的 即使 09/11 18:50
→ suction : 用有沒有犯罪當基準 有些情況下的犯罪又很難說 例如 09/11 18:50
→ suction : 去抗爭被入罪怎麼說 09/11 18:50
→ abyssa1 : 還好吧 不是什麼大不了的問題09/11 18:51
→ abyssa1 : 長大前在學校就會學習到不同應對了09/11 18:52
怕被爸爸我帶壞
推 suction : 我覺得父母還有一點可以做 就是去努力改變自己不認09/11 18:52
→ suction : 同的事情 孩子看父母的背影長大 他想不想跟這樣的09/11 18:52
→ suction : 父母他自己決定 如果父母因此有一些經驗值 也可以 09/11 18:52
→ suction : 跟孩子說怎麼做會比較好09/11 18:52
→ suction : 想不想*學這樣的父母 他自己決定 09/11 18:53
推 juyin529 : 父母正確引導小孩評估危險性，協助他自己做選擇，09/11 18:54
→ juyin529 : 比一直擔心他受傷而阻止他好吧09/11 18:54
當然不會用直接阻止的方式，但可以誘騙呀，一個假的自由民主的概念
推 lumimi633 : 若以極限運動當例子，就是把可能遇到的傷害風險評 09/11 19:02
→ lumimi633 : 估、講解給小孩聽；而要不要承擔風險去做，由孩子09/11 19:02
→ lumimi633 : 自己決定（前提是他真的能承擔，不是由你們承擔，09/11 19:02
→ lumimi633 : 例如若重傷致殘，他要有能力承擔自己大部分的醫藥費09/11 19:02
→ lumimi633 : ）09/11 19:02
→ lumimi633 : 只要他清楚選擇背後的風險，而且能夠負責就好 09/11 19:03
我的想法跟你一樣，但我不太確定真的遇上的時候，我想的與我做的，能夠一致嗎？
推 caramelputin: 那請問你有什麼滿身是傷的苦嗎？你有心想要培育孩子09/11 19:07
→ caramelputin: ，就多看談判技巧啊 09/11 19:07
推 mirrorhide : 我可以理解只想孩子平平順順就好的心情，但是接觸09/11 19:31
→ mirrorhide : 的孩子多了，就知道他們遲早要飛出去的，父母就是09/11 19:31
→ mirrorhide : 給支持跟舔傷口再飛出去的家。09/11 19:31
推 insidealvin : 你個性跟你爸媽一樣嗎？ 09/11 19:44
基底一樣，都很害怕麻煩別人，但是我衝撞體制這一塊跟他們完全不一樣的路線
推 melody0530 : 其實覺得際遇比較重要 孩子不一定像爸媽 他們會選適 09/11 19:51
→ melody0530 : 合自己的價值觀 你只需從小尊重 09/11 19:51
際遇呀，一個好不可控的名詞
推 chunpisces : 如果某些事情制度上是需要被改變的，我也會希望孩子09/11 19:57
→ chunpisces : 可以合理的衝撞去爭取，但如果像你一樣內文是寫仗 09/11 19:57
→ chunpisces : 著自己不可或缺的心態去衝撞，我是不希望小孩這樣！09/11 19:57
是需要改變沒錯，不是閒著沒事幹亂撞一通啦。只是要改變十幾年的習慣，沒有衝撞根本不
可能改變。當然現在資歷越來越深，開始不需要衝撞而是變成命令，但被改變的人一樣痛苦
就是了
最常聽到就是"我們這樣做很多年了欸"
推 godrabbit : 其實我個人覺得~小孩沒那麼容易被塑造出一個父母期09/11 20:09
→ godrabbit : 待的樣子~09/11 20:09
→ godrabbit : 尤其你說會尊重小孩的自主~那他應該能好好活出自己 09/11 20:09
→ godrabbit : 的樣子09/11 20:09
→ godrabbit : 對待事情的做法~你可以想一下希望孩子看到怎麼樣的09/11 20:10
→ godrabbit : 身教去調整~09/11 20:10
→ godrabbit : 小孩以後遇到的同儕大人會很多~父母對他的影響不會09/11 20:11
→ godrabbit : 是全部~放寬心吧 09/11 20:11
說的也是，感謝你
推 StupidGod : 社會需要你們這樣的人09/11 20:21
推 Miahh : 覺得以後再擔心吧+1，孩子不見得是你們以為的那樣 09/11 21:01
推 dir2007 : 其實我也是類似的人，我是跟小孩說事情的看法有很多 09/11 22:06
→ dir2007 : ，不希望她被制度洗腦，以及跟她說自己要積極爭取權 09/11 22:06
→ dir2007 : 益，希望培養她自己能夠思考且敢發聲的特質09/11 22:06
→ dir2007 : 但我是愈老愈偏鴿派，所以只希望小孩不盲從09/11 22:07
→ dir2007 : 不一定要像我衝撞體制，付出代價才學會 09/11 22:08
→ dir2007 : 總之是要有清楚的腦袋和敢說的勇氣09/11 22:08
但你這樣有點衝突，因為你的方式很容易訓練出下一代的反叛軍，但是又希望他不要跟體制
對抗的太厲害??? 你可以選擇少說或是不說，不然孩子看清體制運作的樣貌，自然容易走上
反叛軍一途
推 allloveme : 1.親子間的信任和愛很重要，成為孩子一輩子的避風 09/11 22:45
→ allloveme : 港。2.我也是蠻常在工作上提出質疑或改進方式，被年09/11 22:45
→ allloveme : 齡層在我父母輩的同事們覺得我衝撞，我慢慢修正為以09/11 22:45
→ allloveme : 家庭孩子為重，多幫年輕輩同事，不成為「那樣的老人 09/11 22:45
→ allloveme : 」為目標。3.不要衝撞，而是提出建言；不是批判， 09/11 22:45
→ allloveme : 而是獨立思考。4.讓孩子多思考，也教他讀空氣。 09/11 22:45
→ allloveme : 另外，我覺得多跟孩子一起「同理心」很重要，私以09/11 22:49
→ allloveme : 為換位思考才是真的有在思考。09/11 22:49
像媽媽一樣，比較圓融一點比較好，希望孩子像媽媽多一點，像爸爸少一點
提出建言的問題在於，還沒有出事之前，不會有人覺得改變多年來的習慣是必要的，但是等
到出事，就又多了很多可憐無辜的人
暫時想不出怎麼讓其他人快速改變，避免悲劇，同時又很圓融，好難。希望孩子的智慧可以
比我多，能夠妥善處理這些事情
話說我常常鼓吹太太頂撞上級不合理之事，反正工作是做興趣的，又不是被錢逼得什麼都要
妥協。既然是做個身體健康的，何必忍受這些不合理之事。很怕到時候自己忍不住，也鼓吹
孩子頂撞老師或是學校不合理之事，孩子從小就被植入反叛軍的種子，唉唉(希望媽媽能檔
住爸爸胡來的教導，靠媽媽carry了)
推 Rhoades : 看完之後覺得爸爸你很聰明，但你更需要智慧09/11 23:24
活這麼多年，想法與習慣都定型了，要改好難啊
希望孩子可以充滿智慧地活著，成為比爸媽更好的人，不要被爸爸傳染到無腦亂亂撞的壞習
慣
推 zasdee : 教育小孩的過程中 也是對自己的再教育 也許可以圓 09/12 00:11
→ zasdee : 融點?09/12 00:12
現在年紀大了好像還是一樣照撞不誤，可能無腦太久了，整組壞壞去改不了。還好資歷深了
，開始可以自由操控一些事情，其他人就會照做，需要衝撞的事情越來越少。
孩子長大的時候，可能也看不到爸爸亂衝亂撞這一面了，我只要忍住不要鼓吹孩子去跟老師
或學校爭執不合理之事就好，聽了大家的意見，想一想，好像也沒這麼頭痛了
推 mamiqqqq : 通常任性的父母，會養成認命的孩子+109/12 01:07
推 lilianchen : 我覺得可以調整自己 用溫和的語氣講覺得不合理的地09/12 07:30
→ lilianchen : 方 然後跟小孩討論 也可以試著幫對方找藉口 讓小孩09/12 07:30
→ lilianchen : 思考 這樣不會憋在心裡 又修身養性 09/12 07:30
我猶豫的點是"要不要乾脆不要跟孩子討論"，不要在孩子心裡埋下"制度不見得是對的"這種
想法，後續不管個性是溫和還是衝動，都不容易成為一個在體制內橫衝直撞的人
→ allloveme : 我國中也曾提出質疑「為什麼生活科技課要拿去上數 09/12 08:35
→ allloveme : 學，用數學成績來頂替生活科技成績」，然後數學老師09/12 08:35
→ allloveme : 就怒控我不知好歹、不懂感恩orz 如果我女兒遇到類09/12 08:35
→ allloveme : 似的事，我還是會覺得不妥，但說話技巧會「先同理再09/12 08:35
→ allloveme : 提出疑惑」09/12 08:35
哈哈，可以理解這心情，但是我想問，你要女兒怎麼同理數學老師，恕小弟愚昧不知該如何
教導?
請問你怎麼做呢？
推 whereislove : 其實你來問沒什麼意思，因為感覺你自有定見，當你09/12 08:41
→ whereislove : 覺得對的時候，別人的意見你也聽不進去，這種父母09/12 08:41
→ whereislove : 最好就是讓小孩自由發展。 09/12 08:41
推 whereislove : 很多事情在A的角度看不合理，但在BCD看來不見得不合 09/12 08:44
→ whereislove : 理，一遇到不合理就衝撞？難道只有衝撞才能解決事09/12 08:44
→ whereislove : 情？我會教育小孩審時度勢，而不是一味衝撞。09/12 08:44
噓 Eous : 自己覺得不妥的事情幹嘛繼續做？身教就是最好的教育 09/12 08:55
在特定的環境制度下，順從體制的錯誤是很可怕的，只要出發點是好的，橫衝直撞變得比較
容易被其他人忍耐。但孩子長大不見得是在這樣的環境，如果還是橫衝直撞，可能會被制度
否定一切然後打趴
→ Eous : ，若沒有覺得不妥一直反駁給你意見的人，又何必上來 09/12 08:55
→ Eous : 問？09/12 08:55
推 bebecat02 : 爸爸實在是想太多了 不管別人怎麼提出建議您總有一09/12 08:56
→ bebecat02 : 套自己的說詞可以反駁 那就等實際遇到狀況再與孩子09/12 08:56
→ bebecat02 : 一同學習吧 在這裡不停的說自己是一個有多麼衝撞體 09/12 08:56
→ bebecat02 : 制的人對於您跟孩子相處也沒有太多幫助09/12 08:56
→ Eous : 一直樹敵只是剛好事情沒爆出來讓對你心存不滿的人見09/12 08:58
→ Eous : 縫插針罷了，有些事情可以用更有智慧的方式處理09/12 08:58
→ Eous : 說了您也聽不下去，這種父母大抵教育出兩種子女，不09/12 09:03
→ Eous : 是自小被控制欲強大的父母掌握，就是被放任長大一樣09/12 09:03
→ Eous : 學父母，但沒什麼深思熟慮直接衝撞，然後也不見得撞09/12 09:03
→ Eous : 的有理，也不見得有能力，也是挺任性的。09/12 09:03
推 jtcn : 我覺得理直氣壯很重要，先理直，再氣壯，任性的基 09/12 09:09
→ jtcn : 礎是堅持對的、合理的事情，而不是明明自己理虧還要 09/12 09:09
→ jtcn : 大聲。用這個前提來要求自己和孩子，並沒有什麼錯。 09/12 09:09
→ jtcn : 身段柔軟固然重要，但當個有想法的人更是需要學習 09/12 09:10
→ jtcn : 的09/12 09:10
推 whereislove : 講白了這種人只是沒遇到真正會讓他頭破血流的人而已09/12 09:11
→ whereislove : 。 09/12 09:11
→ AppleAlice : 覺得你很有定見了+1 問心酸的，實在沒必要在媽寶版09/12 09:32
→ AppleAlice : 迂迴的討論自己的個性搏讚聲..... 09/12 09:32
我不是來討論我自己，我也不理解問孩子的事情指教爸媽個性是為了??
→ Eous : 你的回覆只是繼續證明何必上來問？不就好棒棒？這種 09/12 09:36
→ Eous : 行事風格真的很適合美國？我是持懷疑態度 09/12 09:36
關美國什麼關係???
推 yiyi015 : 我覺得就是把孩子當一個正常人看待 用溝通對話的方09/12 09:51
→ yiyi015 : 式取代權威利誘 將心比心同理自己的感覺也同理孩子 09/12 09:52
→ yiyi015 : 的感覺 衝撞體制沒有什麼不好 或是也可以說很好 09/12 09:53
→ yiyi015 : 重點是你要能評估結果並有能力為自己的行為負責09/12 09:53
孩子的個性小時候就會開始慢慢養成某個方向，如果一個不恰巧像我一樣，長大又不是像我
一樣在特定受保護的環境，可以忍受有人橫衝直撞，那孩子長大之後，會過得很辛苦，這是
我最擔心的事
或是像現在香港的孩子一樣，好多人衝上街頭第一線去抗爭，也承受很大的壓力與傷害，我
不太確定自己是不是能接受孩子在最前線衝鋒陷陣，因而重傷或是入獄
希望孩子一生充實，快樂，不凡但卻平安，好像是個很互相違背的願望
→ yiyi015 : 至於對人講話客不客氣 簡單的說 你希望別人怎麼待你09/12 09:54
→ yiyi015 : 妳就怎麼待人吧 孩子也自會長出她的樣子 09/12 09:54
→ yiyi015 : 所以 妳孩子有評估結果及承擔的能力的話 他願意衝狀09/12 09:55
→ yiyi015 : 就去衝撞 他覺得不行那就試著找其他辦法09/12 09:56
→ yiyi015 : 世界上不是只有唯一解 適合你的也不見得適合他09/12 09:56
→ yiyi015 : 你尊重他 就要能接受他長成不是你期望的樣子 09/12 09:57
我完全可以接受孩子有自己的樣子，但身為家長，還是有些空間可以操作，誘騙(強逼是沒
用的)孩子往自己期望的方向前進
推 yiyi015 : 基本上你跟孩子朝夕相處 孩子愛妳你就會有影響力09/12 10:05
→ yiyi015 : 他當然也容易在淺移默化中長成某個樣子09/12 10:06
→ yiyi015 : 注意是影響力不是權力喔09/12 10:08
家長要怎麼告訴孩子世界的樣子，是可以有意識地扭曲自己的想法，傳達另外一種樣貌與看
法給孩子，設計一套制度讓孩子偏離自己發展的正常軌跡往家長期望的方向去(當然可能被
孩子破解，或是根本沒效)
不太確定這樣做是不是一件好事
應該把問題簡化成覺得自己的生活方式太任性了，是不是該用誘導誘騙的方式，避免孩子像
自己
→ iangkor : 大家認真了，他說工作是做身體健康的，想必也沒有為09/12 10:16
→ iangkor : 了什麼折腰過，才會對自己的任性沾沾自喜，真的是問 09/12 10:16
→ iangkor : 問自爽罷了09/12 10:16
我主要不是來討論我自己，我也不理解問孩子的事情，一直持續指教爸爸個性是為了??
推 frank111 : 我認識個性跟你很像的人，考績萬年乙等的公務員09/12 10:21
居然還能有乙等，主管算是很仁慈了
→ frank111 : 自己份內的事一定做好，也只做自己認為是對的事09/12 10:22
→ frank111 : 跟歷任的長官吵架，除了公事一率不交談，個性之強硬 09/12 10:23
→ frank111 : 可想而知，但她被小孩吃得死死的，印象中她小孩很內09/12 10:24
→ frank111 : 向，見人不太打招呼，一個從小立志當插畫家，現在09/12 10:25
→ frank111 : 30好幾了還靠爸媽養，但嫌媽媽囉嗦就要求在住家附近09/12 10:26
→ frank111 : 租間小套房，三餐還是吃家裡。父母強小孩弱09/12 10:27
好悲慘的故事，大概是小時候被家長的意志壓迫著，什麼空間都不給小孩自由發展才會這樣
推 caciia : 其實衝撞體制也沒什麼不好的，爸媽做了之後可以分析 09/12 11:06
→ caciia : 利弊給小孩聽，讓小孩之後可以自己做決定，當個自己09/12 11:06
→ caciia : 自己想當的人呀。09/12 11:07
不要分析，或是分析的時候摻點料，或許可以慢慢讓孩子偏離某個方向，往自己要的方向去
第一次拿到這麼大的影響力與義務，有點迷惘自己該怎麼做
→ caciia : 而且我覺得遵從是上一輩普遍有的觀念，到了我們這一 09/12 11:08
→ caciia : 代，其實情況已經有些改善了，說不定等小孩長大，只09/12 11:08
→ caciia : 會遵從的小孩才吃虧呢09/12 11:08
覺得華人社會很難欸
推 winnie759281: 我爸媽都很強勢,但說真的我只有小時候很聽話,長大09/12 11:34
→ winnie759281: 就會照著自己想做的來不太會去理爸媽的意見09/12 11:35
→ winnie759281: 例如唸書,科系,男友,結婚;我沒一個聽我爸媽的話XD09/12 11:36
爸媽自己叛逆又要壓迫小孩聽自己的，雙重標準這樣不太好
→ winnie759281: 對於我爸媽來說我大概就是幾個孩子中最叛逆(不聽話)09/12 11:37
→ winnie759281: 的,但說真的我不覺得我爸媽說的事情都是對的,只要我09/12 11:38
→ winnie759281: 沒辦法說服我自己,我就不會聽,家庭吵翻天也可以那種09/12 11:38
好奇你怎麼教自己的孩子?? 可以接受他跟你一樣橫衝直撞嗎？ 還是刻意誘導他成為比較順
從的人??
→ winnie759281: 當初在跟我老公交往我家庭就快革命.因為不是台灣人 09/12 11:40
→ winnie759281: 這個理由就要我分手,不分手就要斷絕親子關係09/12 11:40
→ winnie759281: 還說不信一個男人可以比過20年的親子情;我就一句09/12 11:41
→ winnie759281: 什麼年代還玩這種劇情?這要就要斷那就去斷09/12 11:42
→ winnie759281: 平常我不會頂撞父母,但父母一旦已經是任性要控制09/12 11:44
→ winnie759281: 孩子的話,我就會反駁;原則上我自己的孩子我不會用09/12 11:44
→ winnie759281: 完全自己判斷去控制她;日本這邊也不興這種教育 09/12 11:45
→ winnie759281: 反倒是台灣,我小時候接受的教育就是要聽父母話才是09/12 11:46
就我自己的既定印象，日本對於制度與階級的重視，程度上比台灣強非常多(個人聽聞，有
錯請指正)
如果你孩子是個會去衝撞制度的人，在日本豈不是會過得超級辛苦?? 你不會想要避免他成
為那樣的人嗎？ 你能接受他被制度打趴甚至抹滅他的存在價值嗎？
→ winnie759281: 乖小孩的這種教育我不愛;造就華人父母控制欲太強09/12 11:46
→ winnie759281: 至於衝撞體制這些,我個人是每個孩子各有自己發展09/12 11:49
→ winnie759281: 跌倒會痛就會自己學乖,父母能做的就是在她跌倒後 09/12 11:50
→ winnie759281: 在後面支援他,我個人倒是不怎麼擔心09/12 11:50
你好豁達啊，我是走煩惱很多路線的家長，希望也可以豁達一點，不過好難啊
→ winnie759281: 另外日本重視團體制度這個是在學習中培養,我根本就09/12 11:51
推 she820108 : 我覺得小孩會有自己的個性養成耶，家父家母都是非常 09/12 11:52
→ she820108 : 愛息事寧人不會爭取什麼東西的人，但我也是個性很 09/12 11:52
→ winnie759281: 不擔心..衝撞制度要看是什麼情況,我也認識不少有09/12 11:52
→ winnie759281: 這種個性但活的超好的日本人 09/12 11:53
一直誤以為這樣個性的人在日本會被打趴耶，好奇他是哪個領域的人??
→ winnie759281: 例如有朋友就是遇到討厭的人絕對不去應酬或直接吵架09/12 11:54
→ winnie759281: 但在該企業也活的很出色,工作表現讓人沒話說09/12 11:55
→ peichan : 我認為 首先要把孩子教育成強者 很有能力 因為你說09/12 12:11
→ peichan : 像你是因為單位少不了你 所以只要不要太過分 不會想09/12 12:11
→ peichan : 對你怎樣(是的 即使是衝種體制頂撞老闆還不算太嚴重09/12 12:12
→ peichan : 太過分 還沒動搖國本(?)就還可以忍受) 09/12 12:13
一方面也因為都是衝撞政治正確的事，例如老闆對其他人太壞，同事就會拜託我去衝撞老闆
，一個攻城車的概念 XD
→ peichan : 沒能力或能力不足還想衝種什麼的話根本就是找死(XD)09/12 12:15
→ peichan : 除非父母太強大能庇護小孩09/12 12:20
我不贊同孩子去衝撞，然後父母庇護，這樣對孩子的人格不好，沒有自己負責的觀念
推 stella0192 : 先建立規矩再談自由09/12 13:05
推 huiwe : 自學09/12 13:14
→ suhs : 所以你覺得像你們一樣不好？ 09/12 14:23
像媽媽不錯，像我可能不太好
推 suhs : 你可以教他批判性思考 有些東西是到社會上吃虧了自 09/12 14:25
→ suhs : 然會修正09/12 14:25
→ Eous : 不是有考慮送美國學校？若把美國學校視為美國文化的09/12 14:36
→ Eous : 延伸，一直衝撞體制的人真的可以被美國文化接收？覺09/12 14:36
→ Eous : 得美國文化比較自由不過就是在某些項目畫比較大的範 09/12 14:36
→ Eous : 圍，不代表可以樂於接受一直衝撞體制的人吧。09/12 14:36
如果是正確的事情可以，接觸過同領域的美國學者們，不管位置多高，資歷多深，都很歡迎
大家挑戰舊有的常規，不會認為運行已久的常規就是正確無誤
→ Eous : 原po你知道為什麼大家焦點會在爸爸身上嗎？因為一個09/12 14:38
→ Eous : 這麼「任性」的父親要教小孩不那麼衝撞體制，本身就09/12 14:38
→ Eous : 很怪異。小孩就是父母的縮影啊。 09/12 14:38
→ Eous : 你若都覺得自己很對，不接受其他意見，這種態度容易09/12 14:39
→ Eous : 會不自覺傳給小孩09/12 14:39
不覺得孩子就是父母的縮影，孩子有自己的想法，不見得跟父母成為一樣的人。難道犯罪父
母的家庭，孩子都會是罪犯嗎？
我無法確定孩子會不會跟我一樣幸運，只要站在政治正確的點上，橫衝直撞也不會被打趴
我只是希望孩子不要跟我一樣，因為孩子成長運氣不夠好的話，這樣的個性，一輩子都可能
過得很壓抑不開心
推 mayaangelo : 回成這樣真的好像是來跟大家聊天抬槓的啊，現實中09/12 15:37
聊聊天兼心理治療吧 XD
→ mayaangelo : 沒有可以談這些話題好友嗎？或可信賴的長輩？如果09/12 15:37
→ mayaangelo : 有的話表示你的處世態度也沒需要特別擔心的啦...09/12 15:37
朋友長輩圈都是走好寶寶路線，比較想知道橫衝直撞的人怎麼教育下一代，有沒有遇到什麼
困難(女兒現在才一歲，天性煩惱很多的爸爸想提早思考這問題)
→ peichan : 不 我沒有贊成父母要庇護小孩 我是說沒能力還亂來09/12 16:00
→ peichan : 不死要靠父母保了09/12 16:00
抱歉誤會你想表達的意思
推 family770110: 我反而不希望我小孩當乖寶寶，希望09/12 17:21
→ family770110: 他可以明事理，辯是非，為自己的理想09/12 17:22
→ family770110: 有所追求，而不是忍讓09/12 17:22
→ peichan : 要衝撞體制要有相當能力 像韓國職業棋士李世石當時09/12 18:13
→ peichan : 三段就敢不再去參加昇段賽(可參考棋靈王)可是他是世09/12 18:14
→ peichan : 屆冠軍啊...所以後來制度修改了 今天如果是個沒沒無09/12 18:15
→ peichan : 聞 入段10年後還是初段的職業棋士說他不參加升段賽09/12 18:16
→ peichan : 老實說...誰理他啊？09/12 18:16
→ peichan : 大概只會被棋院的規定懲戒吧？09/12 18:18
推 er26562002 : 我爸媽是會委屈於體制臣服於權威下的那種 但卻養出09/12 20:24
→ er26562002 : 我這個平權仔09/12 20:24
想請問你怎麼看待孩子要順從還是勇於反抗體制?? 你自己怎麼教導自己的孩子呢？
有沒有遇到什麼讓你頭痛或是困惑的事??
推 whereislove : 你接觸過美國學者和你真的有長期在美國學術界裡親09/12 21:06
→ whereislove : 身工作過很多年的感受絕對不同，美國教育鼓勵學生09/12 21:06
→ whereislove : 有自己思考的能力，但不表示認同不合己意或自己覺得09/12 21:06
→ whereislove : 不合理就要衝撞。09/12 21:06
別的領域我不敢說，我所在的學科整個歷史就是不停的衝撞，只是進入中華世界後，這件事
情變得困難而尖銳
→ whereislove : 改變體制只能衝撞？只有衝撞才是方法？勇於衝撞就是09/12 21:10
→ whereislove : 絕對好的？09/12 21:10
你在這整篇文章裡的哪邊看到衝撞就是好的??唯一方法只有衝撞?衝撞絕對好??
噓 lilianchen : 你意見還真多 已經有既定想法了何必上來問09/12 23:00
標題就明明白白寫著意見多的父母呀
既定想法是關於我自己的部分，我不是來請教大家我的個性與為人處事該怎麼改進，這也不
是本版業務。
只是想知道有沒有類似狀況的父母，想要知道這種狀況下怎麼教育孩子，有沒有遇到什麼困
難可以參考??
推 whereislove : 你整篇推文表現出來的就是讓人感覺「你覺得趕衝撞09/13 04:16
→ whereislove : 很好」「你的處理方法只有衝撞」，如果你不這麼覺得09/13 04:16
→ whereislove : ，那我很抱歉，但我就是這麼感覺，相信一定也有其 09/13 04:16
→ whereislove : 它人跟我有同樣感覺。你的推文就是為了反駁而反駁。09/13 04:16
如果這樣很棒棒就繼續複製到孩子身上就好，應該來討論如何讓孩子更像父母，而不是來討
論如何避免孩子像自己
我的推文看起來不少反駁的內容，是因為討論孩子的事情但不知道為什麼聚焦在指教父母的
個性或是做事方法，這不是本版業務，我也沒有想要討論這件事
你再回頭看看，關於孩子的事情，我有反駁了什麼?? 我很好奇也很想知道，這樣個性的人
，怎麼做對孩子比較好??
→ whereislove : 敢問是哪個學科一直以來就是一直不停衝撞？願聞其09/13 04:17
→ whereislove : 詳。09/13 04:17
推 whereislove : 回到標題，我認為怎麼教育孩子和父母個性沒關係，你09/13 04:25
→ whereislove : 父母傳統不也教育出一個意見多的小孩？教育小孩講09/13 04:25
我覺得這邊有個問號，我父母是傳統爸媽，基本上就是放任孩子長大，很少與孩子討論事情
，每天的心願就是孩子不要做錯事，乖乖吃飯，乖乖唸書，書有念就好，成績差也沒關係。
所以在很多時候，我就是自己去摸索與試誤。遇到事情，爸媽也很少能給什麼明確的指引。
隨著成長的際遇走到現在這裡了，跟我父母的個性自然相關性很小
可是我跟太太是意見比較多的人，也很願意花時間跟小朋友討論事情，只是會有疑問，如果
孩子找我討論事情，我就照著自己的想法回答，到底對他是好還是壞??。我也有能力可以設
計制度，誘騙或是誘導孩子偏向某一邊我們希望他去的方向。
站在不希望孩子受傷的角度上，當然希望他越順從體制越好。但也不太確定，我們這樣教導
他，如果發生類似香港的事情，他躲在最後線求自保，甚至反過頭來成為去打擊第一線抗議
的人，那我跟太太能接受嗎？
孩子的教育我希望自己不要隨意照著自己的想法做，等到孩子大了，發現事情不對才去挽救
，那就為時已晚了
所以想知道其他人的經驗，怎麼做比較好?? 如果多跟孩子討論自己的想法是壞，那該怎麼
避免壞的部分?? 如果是好，那該怎麼維持好的部分???
→ whereislove : 的是對待孩子的態度，和父母個性沒太大關係。09/13 04:25
→ Qcloud : 身教，自己不改小孩也只會是一個樣09/13 06:24
所以罪犯的孩子就會是罪犯，火爆性格的孩子就會是火爆性格，家暴的孩子就會是下一個家
暴的犯人，爸媽自己不改，做甚麼都沒用，孩子註定成為一個一樣糟糕的人，你是指這樣嗎
？
推 qooxxp : 因為言教不如身教，你怎麼做，孩子就會怎麼學，你09/13 09:01
→ qooxxp : 衝撞體系然後沾沾自喜，小孩就會有樣學樣，一直討09/13 09:01
→ qooxxp : 論你的個性不是沒有原因的，而且看回文你也聽不進 09/13 09:01
→ qooxxp : 去大家的意見，何必要上來問？09/13 09:01
關於孩子的部分哪裡聽不進去，願聞其詳??
→ qooxxp : 是的沒錯，一個被家暴的人以後長大就有很高的機率09/13 09:05
→ qooxxp : 家暴別人，父母個性如何小孩通常也差不多，要改變09/13 09:05
→ qooxxp : 就是有耐心的改變自己做法並且循循善誘。09/13 09:05
如果你對於孩子發展的認知是這樣，糟糕的上一輩等於糟糕的下一輩，這種帶有歧視的偏見
眼光，說真的我還不知道要跟你討論什麼
推 mayaangelo : 呃....其他我不敢說，但家暴本身是有可能代間循環的09/13 11:51
→ mayaangelo : 這不是偏見，而是有研究佐證的，難道社工都是騎士嗎09/13 11:52
→ mayaangelo : 我是覺得有些事先google一下也不錯啦，可以避免一些09/13 11:52
→ mayaangelo : 不必要的問題，說話前先思考，這倒是可以好好傳達給09/13 11:53
→ mayaangelo : 下一代的，僅供參考囉。 09/13 11:53
機率比較高與很高的機率是不一樣的。用上"通常差不多"，"一個樣"，"都"，這是偏見不是
描述狀況
ps.有1/3~2/3(不同研究的比率落差很大)的孩子，長大後並沒有複製家暴家庭的樣貌
推 LauraRoslin : 爸爸可能需要學會傾聽理解孩子的內在。對於"吾豈好09/13 17:50
→ LauraRoslin : 辯哉？吾不得已也"個性的父母來說，最不需要擔心的09/13 17:50
→ LauraRoslin : 事情就是孩子會不會在衝撞的過程受傷。如果她的個性09/13 17:50
為什麼呢？ 不太能抓到重點，可以多解釋一點嗎？
→ LauraRoslin : 像你，你必須以行動成為她最堅強的後盾，而不是嘴上 09/13 17:50
→ LauraRoslin : 鍵盤批判。如果她個性低調柔順，你必須傾聽尊重她平09/13 17:50
→ LauraRoslin : 順的生活態度，而不是用你的角度幫她營造"充滿挑戰" 09/13 17:50
→ LauraRoslin : 的生活，在她需要療傷的時候責怪她不積極爭取。09/13 17:50
→ LauraRoslin : 加油。09/13 17:50
順著孩子的天性教導是一定要的，也會努力做到，但想先思考與請教他人經驗與意見，有沒
有什麼我能做到，幫孩子多做或是多準備的?!
→ Qcloud : 所以有1/3到2/3機率複製爸媽XD,我覺得這樣機率超高09/14 06:04
→ Qcloud : 了吧。09/14 06:04
→ Qcloud : 身教影響小孩很深的09/14 06:05
→ Qcloud : 不過你已經有定見啦，問這些東西都是問心酸的，覺 09/14 06:14
→ Qcloud : 得自己好棒棒不想改就算啦，好好訓練自己的孩子的09/14 06:14
→ Qcloud : 邏輯，好好分析做一件事情對各種層面的影響。不回09/14 06:14
→ Qcloud : 啦，反正你從一開始就沒打算聽什麼意見09/14 06:14
除了指教我本人之外的意見哪裡沒聽??? 你的論點我收到了，爸媽自己不是孔聖先賢，就非
常容易養出糟糕孩子，但我個人不認同這樣的想法。非常不喜歡，你不oo，就會xx這種標準
台灣式教育的說法
有很高比例的孩子跟父母可以走不一樣的路，那是教育使然，還是孩子本身際遇促成??
世界上還是有很多可行不同的做法，單一路線的標準答案教育方式，對孩子也不會是什麼好
事
推 mayaangelo : 應該說這些研究或命題的不是為了貼標籤，而是提醒09/14 10:40
→ mayaangelo : 第一線的社工在輔導時要注意到這些傾向跟可能性。 09/14 10:40
→ mayaangelo : 支不支持，比方說香港革命，其實是孩子所建立的核09/14 10:40
→ mayaangelo : 心價值在判斷，要衝撞要圓滑，那是核心價值外面的09/14 10:40
→ mayaangelo : 生活經驗跟個人性格特質在運作。父母親可以協助孩09/14 10:40
→ mayaangelo : 子建立核心價值，但要完全主導恐怕沒這麼容易。總09/14 10:40
我可能改不了孩子會走的方向，但希望可以協助孩子調整程度，有理想又能圓融處事，適度
保護自己，但也別成為只顧自己的小人，再好不過了
→ mayaangelo : 之一路觀察原po的回應，應該是個一根腸子通到底，09/14 10:40
→ mayaangelo : 很直接直觀的人，這樣其實也不錯啊....09/14 10:40
欸，是直腸子大王沒錯
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:24:56
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:30:43
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:31:29