Re: [閒聊] 差點被通報113

[sevenqueen (冬眠眠)]

其實看到「打沒有用」
我忽然聯想到最近發生在我身上的鬧劇

簡而言之就是某天我媽覺得我是個糟糕的母親/太太/媳婦，讓她丟臉，跑來碎念
然後我開始跟她回嘴，接著演變成爭辯
她越來越生氣
覺得我怎麼不受教
最後開始在我家找衣架或掃把準備打我
但她瞬間無法找到衣架或掃把
所以她隨手抄起桌上的不求人
邊捶我背部好幾下邊痛罵我小時候被寵壞，沒被打夠，才會今天都不服從長輩的指令

本來我還有兒時被揍的慣性反應
（不能哭不能擋不能尖叫）
但她捶到我蠻痛的
我瞬間覺得這位老太太真是荒唐
就忍不住跟她吼一句：「妳再這樣動手，我會告妳傷害！」

然後她愣住（其實我也是）

真誠地說
這是我第一次感受到長大的美好XD



=回歸主題討論=


我是不體罰生活超過七年的媽媽
我的小孩至今總是會頑皮
（而且有各種讓妳瞬間變身阿修羅的言行）

不體罰，坦白說，累死人了
超級違背我身為人的七情六慾
讓我總是不知道孩子與我的明天在哪裡（誇飾）

尤其每個階段都要花非常多的時間和心力
去讀書並且思考孩子的世界什麼模樣
（應該很髒亂……）
還要放下個人心魔，達到涅槃，
用近乎聖人光芒在處理孩子心中那有千千結的瓊瑤劇
（一切都只是他開不了口讓你知道）

儘管累死人了
而且小孩長到現在還是缺點一大堆
（吼，氣氣氣）
尤其三不五時被嘴不打小孩是溺愛等等
可是
我真的很高興孩子現在已經能在每個家人面前自然、自信且無畏懼說出他挑戰大人的理由
以及他最後能否接受/理解我們設下的規則
或者我們可以達成何種程度的共識和協調。

除此之外，
他不大撒謊（如果有不想說的，就會出現微妙的表情），
只要是我們約定的事情，他會努力遵守，
即使跟我們鬧脾氣也還是會在自己處理好後回頭道歉，
最重要的是他以他的方式體貼與照顧他愛的人。

我每次看到孩子這些表現時真的很感動。
這並不是他在哪個年紀就忽然能這樣做，
而是從他什麼邏輯與價值觀都還很混淆時，我們全家一步一步這樣努力練習著：

「做錯了，再練習一次正確的做法」
「這個方法不行，再試那個方法」
「不是這個原因在鬧脾氣，那，應該是這個」

這個練習的過程不是萬般都順遂
而且蠻常被羨慕「這小孩天生很好帶吧！」
這……
如果這樣想能讓一些家長感到安心的話，
我承認我孩子真的可愛到是生來報恩無誤


好啦
我沒有要宣教
我只是想炫耀
以及分享一個我媽落實民法賦予她管教權力的經驗而已Orz


※ 引述《Liebesleid (recursive I love you)》之銘言：
: ※ 引述《squirrelgirl (出門在外當自強)》之銘言：
: : **我來加個警語好了！
: : 個人人生意見僅供參酌，尊重社會多元意見及零體罰也棒棒噠。純分享，勿戰起來。
: : 講到被打，這我很有經驗，所以提一個不太一樣的意見給大家參考看看。
: : 我小時候就是被打大的，沒長歪掉，還一個不小心和爸媽感情超好
: : 我覺得關鍵因素是以下幾項：
: : 1. 打的目的是什麼？
: : 2. 如何打？
: : 3. 打哪裡：
: : 4. 多常打：
: : 5. 打的原因：
: : 6. 家母的打人原則：
: 就，這種事也很吃小孩子氣質的
: 我媽打我的原則和令堂也相去不遠，但老實說，我心裡現在想起來還是覺得受傷
: 我媽也會毫無情緒的打我
: --> 在小時候的我的眼中和劊子手沒什麼兩樣，我覺得我媽那時候非常冷酷
: 讓我自己數落自己的罪狀然後說自己該打幾下
: --> 這真的很變態，自己承認錯了會改，那為什麼還要打？打的目的到底是什麼？
: 她也只打手心不打其他地方
: --> 但我不會因此覺得不痛、當下或事後也不會覺得不受傷
: 多常打
: --> 應該也不常，但絕對遠超過 3 次
: 我和我媽感情也沒有不好，我也沒有長歪，但長大以後我提到我媽，我常會用
: 「怕」這個字形容；我媽就是人家眼中的嚴母，但她自己覺得很開明，因為打
: 小孩還會和小孩溝通…可是我從小到大都覺得這件事真的很可笑，我從不覺得
: 她是真的開明。
: 現在我家小孩有時候很鬧，我很多時候都很怕下一秒我就巴下去了。但我一直
: 提醒自己，有沒有更好的方法可以解決現在的情況？這樣可以幫助我恢復一些
: 理性，而不要讓我的情緒壓過我的理智而出手。
: 我打了小孩他會不哭嗎？不會
: 我打了小孩他就會吃飯嗎？不會
: 以我小時候的經驗來看，
: 我被打了就會晚上不偷看漫畫嗎？不會，只會讓偷看漫畫技巧更好
: 我被打了就會把便當吃完嗎？不會，只會讓我把沒吃完的便當藏起來
: 打人如果沒辦法真的解決問題，不論「打」這件事多有原則，那就只是一個情
: 緒的抒發，或只是一個印記，就像臉書打卡一樣，「我有來過了喔！」「我有
: 管教孩子了喔！」若干時日之後，該解決的事情仍然沒有解決，惱人的事情還
: 是會重覆發生。
: 大家都會說「生孩子讓我成為更好的人」，我覺得「更好的人」這件事不單純
: 只是表面上的脾氣更好、或是 EQ 更高，而是能用更多元的方式解決問題，對
: 各種非預期的情況能有更大的包容心。
: 孩子不吃飯，在真的打下手之前，總是有更多方法可以嘗試；
: 雖然我現在也還在經歷那個難纏的時期、更多的時候也是學習，學習怎麼和孩
: 子的情緒，也和自己的情緒相處。也許很難，但我真心希望，自己不要成為那
: 個讓孩子會說「怕」的媽媽。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1568658298.A.3B0.html
推 nanaling    : 推
推 Funny0905   : 推。令堂也真的很令人錯愕，「服從長輩」是什麼過時
→ Funny0905   : 的觀念，在大家都成年的情形下，長輩沒有比較厲害。
→ Funny0905   : 有沒有考慮勸她去看身心科？
推 maru9981    : 通常這種人不會覺得自己有問題，妳看這一串推文就
→ maru9981    : 知道....
→ maru9981    : 她媽媽就覺得自己在教小孩管女兒啊
推 huiwe       : 會打小孩的就只是活在威權教育而已，不尊重孩子是獨
→ huiwe       : 立的個體，認定孩子只是他們的附屬品而已
推 Maderline   : 推 一樣的教養模式 其實真的很累
推 Maderline   : 要做更多功課 跟小孩鬥智
推 anray       : 喜歡欣賞你的分享
推 dandyism    : 同意，我也是不體罰的家長，唯一的處罰（罰站）也
→ dandyism    : 很少需要了。孩子在信任跟被傾聽的環境長大，情緒
→ dandyism    : 相對穩定好帶，但是會一直需要大量對話很搞話
推 ennru       : 你都有"兒時被揍的慣性反應
→ ennru       : （不能哭不能擋不能尖叫）"了，你媽還說你小時候沒
→ ennru       : 被打夠。
推 ntcat       : 打小孩是威權教育+1
→ petitebabe  : 那請問剝奪小孩喜歡的東西算不算威權教育?
推 suction     : 我比較喜歡讓他明白後果 例如 會跟小孩講因為吵到別
→ suction     : 人所以我們只好出去外面了（行為與後果相關） 而不
→ suction     : 是因為你吵到別人所以這個不給你玩（行為與後果不
→ suction     : 相關）
推 ennru       : 樓上講的方式蠻好的。有因果關聯性的處罰。但我還是
→ ennru       : 贊同情況嚴重，講不聽時，不流於情緒的體罰。小孩
→ ennru       : 不總是理性的動物。
推 pearlymirror: 推這篇，給小時候常被揍的新手媽媽很大的信心，謝謝
→ pearlymirror: 你
推 canifly     : 剝奪喜歡的東西是負增強，是行為策略的一種
推 minitina    : 剝奪是負處罰 不是負增強
→ minitina    : 增強是後面的行為會上升 處罰是行為會減少
→ minitina    : 如果孩子看電視坐得很前面  我就把電視關掉(剝奪)
→ minitina    : 之後孩子坐很前面看電視的行為就會減少
→ minitina    : 不好意思 工作剛好對於行為策略的定義很嚴格
推 gtoldbig    : 哈哈哈 雖然我的寶寶還小，但能體會修練的心情，我
→ gtoldbig    : 老公常說是在修身養性
推 canifly     : 哈哈我太久沒把書拿出來看了
→ canifly     : 的確是負懲罰沒錯
推 canifly     : 負增強是把不喜歡的拿掉
→ canifly     : 脫離特教一年就差不多忘光了～不過這些是很常用的
→ canifly     : 行為策略，不是什麼威權管理
→ hjo44       : 推你~
推 hsikua      : 推你的自身分享