Re: [閒聊] 差點被通報113

[g987669 (吃素一個月)]

想跟大家分享一點自己的想法
由於職業關係，很常接觸到孩童
偶爾會看到些許兒虐的案件，每次都很痛心
孩子何其無辜，只是因為一時的哭鬧遭受如此傷害
輕則身上些許瘀青抑或鞭子痕跡
重責顱內出血意識不清抑或身軀變形
也有遇到過支開父母時孩子顫抖的跟我說怕爸爸媽媽
聽到這些話真的會讓人很痛苦很鼻酸

物理性的虐待法律並沒有很明確的規範
僅提到不可對孩童造成傷害
這樣就有很大的解讀空間，打手手算嗎？打屁屁算嗎？
初為人父人母，我們僅有的經驗都是父母管教的影子
想當然耳我們也會用類似的方式管教
我想在沒有法律介入如此嚴密的年代大家都不太會過問各個家庭對於管教的方式或手段
然而隨著時代進步及觀念的改變
確實有些管教方式並不是那麼恰當必須受到禁止
基於保護孩童的理念，通報機制慢慢成形
原始立意良好，但卻造成家庭管教的綁手綁腳

我自己的理解是每個家庭都會有自己的方式
但不論怎麼管教，都不宜造成孩子在生理心理上的負擔
孩子還小，不太可能跟他們講道理
只能用類似古典制約的方式阻止他們的行為
提供各位爸爸媽媽一個另類的方法
我不太喜歡把懲罰當成最初的約束手段
我比較常跟小孩說你這樣壞壞不可以，下次再這樣就不讓你玩手機或吃糖糖
效果沒有打手手這麼有效啦XD
但比起起手就用體罰的方式，我覺得這樣比較柔和些

回到原po的文，我覺得警衛也是好心關心
應該不是真的要通報或如何
如果我們不是情緒性的傷害孩子
不是真的有實質虐待狀況
不是真的以虐待孩子作為壓力的宣洩
我想經過適當的解釋大家都能了解，也不太會走後續的通報甚至是法律流程
兒虐其實很廣，不只是身體上的傷害，心靈上的創傷、言語的辱罵也是其中一環
基於保護孩童健全成長的理念下，我想兒虐通報有其存在的價值
各位爸爸媽媽也不用太過擔心會不會真的被通報就被隔離或判刑
這個只是一個程序，之後會有社工等相關人員關切
來判斷究竟真的是虐待事實還是其實是家裡的管教方式
當然誠如前述，如果管教方式稍微不當也是會禁止的
但我相信多半的家長都不是有意要傷害孩子們
都不會走到隔離判刑這步
我想在管教及陪著孩童成長的路上我們都是且戰且走
慢慢的修正自己的管教方式，慢慢尋找跟孩子的平衡點
倘若真的被孩子們氣到很生氣想揍人
請別這麼做，想想孩子剛出生時喜悅的心情
想想孩子第一次在懷裡睡著時可愛的臉龐
想想孩子第一次叫爸爸媽媽時的感動
想想孩子上幼稚園第一次跟父母分開時哭得稀裡嘩啦時的樣子
想想孩子第一次撒嬌討抱抱可愛的樣子
想想許多的第一次許多的感動
應該就會寬心些，也比較不會被情緒牽著鼻子走而造成孩子一輩子的傷痛

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推 epilepcy    : 淚推，後面小洋蔥QQ
推 pearlymirror: 推給自己時間冷靜一下
推 ennru       : 哭哭，原po提到的警衛只是好心，不過可以想見原po在
→ ennru       : 精疲力盡之餘，還要面對警衛一番唇舌解釋的痛苦心
→ ennru       : 情。真的不是所有人都適合當父母，兒虐真的太過份。
→ ennru       : 情緒化的體罰已不叫管教。
→ qazqaz0     : 這篇已經扯到虐待了...
推 lkosow      : 淚推，不要欺負比自己弱的動物。想想自己老了沒有
→ lkosow      : 反抗能力時，孩子為了你好而管教、打你對嗎?
推 miconches   : 要從這篇開始離題了嗎
噓 miconches   : 這篇讓我不舒服 噓回來
推 spf27angie  : 推，討論如何精確體罰是很荒謬的事…
→ AppleAlice  : 我是覺得養小孩真的很容易理智斷線，所以我才一直告
→ AppleAlice  : 訴自己原則就是不要動手打，真的不是很聖人的理由，
→ AppleAlice  : 是知道自己一但跨過打的那條線，很難拿捏是發洩的打
→ AppleAlice  : 還是好好思考過以後適度的打
→ AppleAlice  : 我和老公有思考討論過可以打的情境，共識是立即危險
→ AppleAlice  : ，但該說運氣好嗎大寶是個有偶包又謹慎的小孩，現在
→ AppleAlice  : 還沒真的打過
推 petitebabe  : 有謹慎的小孩真是天上掉下來的好運
推 anny325     : 推
→ AppleAlice  : 不過另個角度我家的謹慎小孩就很怕生，也不太愛玩溜
→ AppleAlice  : 滑梯盪鞦韆這類有速度的，有時候也蠻擔心的
推 norikko     : 同AA大的想法…然後我很確定我冷靜思考後不會選擇打
→ norikko     : 小孩，所以我打了的話一定是發洩情緒是我的錯
→ yaokut      : 冷靜思考後，還要看是否找的到方法處理遇到的問題？
→ yaokut      : 不然可能....有可能，還是選擇了打的方式。 @@a
→ yesnosong   : 認同你文中的管教不宜造成孩子生理心理上的負擔，
→ yesnosong   : 但對於『不要XXX不然下次沒有手機糖果』這樣的條件
→ yesnosong   : 交換不贊同，這真的能讓孩子能理解為什麼不能做那
→ yesnosong   : 些行為嗎？
噓 ttshiba     : 管教跟虐兒一樣？ 往這邊扯是要扣會打的爸媽罪名嗎
推 ennru       : 樓上，我想這篇的作者不是這個意思。通篇蠻溫馨的，
→ ennru       : 也講到行為療法。
→ ennru       : 他的全文大意不是如你所述。
推 bonny33     : 後面很溫馨，但是用手機跟糖來交換的例子很爛…
→ bonny33     : 換尿布、洗澡這些晚一點不會怎樣的，適合講道理，至
→ bonny33     : 於過馬路要牽手（前面好像有版友提這例子，我也覺得
→ bonny33     : 很爛）、吃飯要坐好不能跑來跑去，甚至是拿筆插插頭
→ bonny33     : 等會危急生命的，很抱歉，你的生命是我給你的，我輸
→ bonny33     : 不起，你講不聽，所以我只能處罰你…
推 lu417       : 推
→ sogua       : 但我老公又說不要用威脅的字眼，像是你這樣就不給你
→ sogua       : 什麼，所以我真的覺得管教很難
推 yesnosong   : 樓上，就事論事即可，不管是獎勵還是處罰都是用"當
→ yesnosong   : 下"去表達，不要威逼也不用利誘(獎勵累積倒是另外一
→ yesnosong   : 回事)，舉例來說，吃飯就是乖乖吃，著重在"吃飯"這
→ yesnosong   : 件事就可以，不要說吃完就給你吃XX，或是你不吃我
→ yesnosong   : 們就不去XX，但是可以說請你認真吃飯，吃完飯我們才
→ yesnosong   : 會出門，不吃飯會收掉等一下肚子餓沒有東西吃;或是
→ yesnosong   : 會跟孩子說現在沒有要討論因為還在吃飯，吃完再說。
→ yesnosong   : 將對話環境著重在結果而不是條件交換，當然，提出
→ yesnosong   : 之後也要貫徹，溫柔堅定有原則。
→ yesnosong   : 教養真的不簡單阿…都是跟著孩子一起學呢！