Re: [寶寶] 假日父母的想念

[sweet10150 (過敏又犯了)]

孩子的成長只有一次，是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞，
也因此，即便再昂貴，只要對孩子好，父母通常會買單。

每個家庭有屬於自己的生活形態與模式，任何人不身在其中，當然不能輕易批評或言說。
我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡，無奈現實中往往不是這般容易，
特別在育兒環境還不夠友善的台灣。
今天選擇陪伴而捨棄經濟的父母，孩子在長大之後也可能埋怨沒學才藝、被比較身上的穿
著，選擇經濟而捨掉陪伴的父母，孩子的反應如同許多板友的經驗分享。
有些人會說自己也是這般又那般的成長，但自己還是活得很好，
當然，每個孩子都是獨特的，不同的孩子遇到不同的情境，也會有不一樣的反應，若今天
順利長成健康的成人當然很好，但我個人不願意承擔這樣的風險-尤其是很多科學家、實
驗都已經告訴我，什麼對孩子是不好的。

依附關係、安全感的重要性，太多科學家已經告訴我們重要性了，之所以能成為理論，就
是因為經過反覆的實驗跟分析許多個案的數據，所以那些說「我…也沒怎樣」的板友，恕
我不能接受，因為那是「個案經驗」而不是「通則」。

有些人會批判，那送托的父母難道就很該死嗎？
大家都要24小時陪伴孩子才叫好父母嗎？
哦不，當然不是。
孩子在什麼時候最沒安全感？
當然是夜晚、睡覺的時候啊！就跟動物在夜晚睡覺時警覺性會比較高一樣，這時候，可以
給予孩子安撫的人，孩子自然越容易跟你建立依附關係。重點不是「時間的長短」而是「
陪伴的品質」，如果接回家，一樣不理孩子、自顧自地划手機，那就不必接回來了，因為
沒有品質的陪伴，創造的是負向的依附關係。

不過，值得慶幸的是，依附關係是可以修復的，也沒有一夕定生死，人的一生也可以有多
個依附關係的人選，只是順序的不同，就像許多從小給祖父母照顧但後來被父母接回的板
友一樣，許多人跟祖父母、父母間都保有很不錯的關係，但順序或許是祖父母第一、父母
第二，如此而已，但未來如何孩子沒有把父母放在第一位，也請父母要放下跟接受，因為
這是選擇後必須承擔的結果。

回過頭來看，我不批判假日父母，那許許多多的家庭中或許藏著不得已的苦衷，因為育兒
被迫放棄職場成就也是不友善育兒環境下的產物。諸多版友為孩子發聲，相信都是心疼孩
子的處境，但台灣難道只有這一對假日父母嗎？我相信假日父母不在少數，與其批判，我
們應該要更關心政治、更關心勞資權益與育兒政策，如此才能造福更多的孩子。


最後，跟大家分享一部影片，提醒大家，有品質的陪伴真的才叫做「父母」
https://www.youtube.com/watch?v=laMoq6CPoS8


*補充

很驚訝這麼多人參與討論，有點擔心被誤會支持假日父母，所以澄清一下。

關於文內的舉例，請原諒我可能表達的不好，我想說明的是無論何種選擇，所有父母都沒
把握當下所選一定就是對孩子最好，但必須接受自己選擇的後果。

這篇文章並不是要給假日父母取暖，可以的話，仍然鼓勵父母應該接回孩子同住，所有不
得已的苦衷，端看個人取捨，到底有無努力，就各憑良心與智慧了！但老話一句，選擇了
就承擔後果。

至於照顧品質，我想有些人誤解了，我想說的並不是假日好好陪兩天就好棒棒，然後假日
父母可以安慰自己我假日有好好陪所以我及格了。而是必須得好好陪才能夠挽回、修補失
去跟孩子的關係，滑手機指的是假日父母接回後還是不努力經營子關係，那也枉然。平日
照顧孩子生理需求、陪伴孩子的家長當然很好！「在孩子有需要時回應孩子需求」就是建
立正向依附～請不要誤解我的意思啊～

我尚在孕期，其實沒有教養孩子的實際經驗，只是從工作中有一點體悟。懷孕這段期間我
曾思考願不願意為了孩子放棄職涯轉換跑道（是我個人想法與先生、經濟無關），坦白說
我真的會有不甘心的念頭，也會質疑這樣做真的對嗎？畢竟陪伴孩子成長只有20年，而我
的人生還有很長......不過這句話倒過來說也成立，所以，如何選擇真的是智慧了！希望
大
家一起努力，讓育兒環境更友善，而不再需要有傷心的孩子跟苦惱的父母。

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推 ruru1987    : 推你這篇
推 chouchia    : 超推你這篇 陪伴的品質才是最重要的
→ chouchia    : 這篇很溫暖很多元角度 欣賞
推 g970714     : 推你這篇！寫的有內涵又有溫度。跟某篇備份文差好多
→ g970714     : ～
推 chouchia    : 推樓上 真的
推 duoduo554553: 推
推 yukionna    : 這麼多篇只推這篇，邏輯正確
→ yukionna    : 備份文那篇真的....
推 suyui1001   : 推有品質的陪伴 :)
推 minitina    : 我也只推這篇 我也曾經當過一小段時間假日爸媽
→ minitina    : 腹內辛酸無人知 儘管很快地就結束這種日子
→ minitina    : 但真的能體會愛孩子的心跟那種分離的悲傷
→ minitina    : 有些人當假日父母只是為了輕鬆 但很明顯很多人不是
推 yiyi0729    : 沒追前面幾篇，一登入就看到這篇，覺得寫得真好，品
→ yiyi0729    : 質是最重要的！
推 pk010507    : 推你這篇
→ minitina    : 真的不能把假日父母=只想爽畫上等號
推 daiting     : 有很多理由成為假日父母，但是小孩沒有得選擇
推 nanaling    : 奇怪耶，為什麼假日父母的對照組是滑手機不用心陪
→ nanaling    : 伴的？
→ daiting     : 這點是我抨擊假日父母討拍的原因，那些心碎心傷在他
→ daiting     : 只有父母是唯一的小世界裡，是更嚴重的傷害
推 icevenus    : 很多人沒看懂那篇被批的原因，她都可以留停一年了
→ daiting     : 假日父母當然可以，有很多不得不的辛酸，但請不要矯
→ icevenus    : 其實並沒有那麼的不得已
→ daiting     : 情的討拍，你能討拍小孩能嗎? 他撕心裂肺的哭誰疼他
→ icevenus    : 育兒環境需要改善，但跟那篇沒有關係
推 nanaling    : 為什麼舉例都是長大會埋怨父母沒錢不能學才藝？ 說
→ nanaling    : 真的，自己帶著身邊結果長大卻埋怨這些，觀念那麼
→ nanaling    : 偏差的已經是家庭教育失敗了吧
→ daiting     : 為什麼帶在身邊等於沒錢
推 katsurada   : 這篇很溫柔很好 但前面的文也就是講得比較直接而已
推 suction     : 很少職場媽媽討拍哭說自己也很想全職帶 有多委屈多
→ suction     : 不得已才送托吧 很多都是承認自己無法24h加上經濟
→ suction     : 問題呀
→ daiting     : 2歲半說出他可以幫忙的話，很超齡吧? 他只是想跟媽
→ icevenus    : 她 沒 這 麼 不 得 已
推 nanaling    : 如果真的是經濟很困難，或是突遭巨變之類，版上其
→ nanaling    : 實也都是鼓勵父母先站穩腳步
→ daiting     : 媽在一起......他才1歲半就說要賺摳摳給媽媽 為什麼
→ nanaling    : 批評的是那些假裝不得已的人
→ suction     : 我是覺得這篇很溫暖啦 但是結論也一樣是原po要儘速
→ daiting     : 要逼這樣的幼兒這麼早慧?
→ suction     : 把小孩帶上來 依附關係可以修復但小孩又不是一輩子
→ suction     : 在那邊等
推 romany      : 推這篇。我不是假日父母，覺得有些版友對假日父母獵
→ romany      : 巫很母湯。
推 icevenus    : 獵巫...真的懂這個詞嗎？XD
推 oasia       : 推你這篇，不過看到某些推文也讓人感嘆現在這社會不
→ oasia       : 缺鍵盤魔人
推 daiting     : 不好意思啦 我很老實承認自己很兇很酸很派~因為我就
→ daiting     : 真的不能接受這種無病呻吟的討拍
→ suction     : +1 一個有選擇的大人做出選擇又哭哭 不懂為什麼需要
→ suction     : 溫柔以對
→ daiting     : 那些咬牙自己帶在身邊的人是吃飽沒事嗎~我可以接受
→ daiting     : 有很多理由成為假日父母，但請接受自己的選擇不要做
→ daiting     : 這種矯情的討拍行為
→ katsurada   : 要把版友說成酸民、道德魔人、正義魔人都是原po的
→ katsurada   : 自由 反正承擔後果的是原po自己 跟鄉民本來就沒關
→ katsurada   : 係囉
推 nanaling    : +1 大人自己做了選擇上網討拍，就有人對他們溫柔讓
→ nanaling    : 他們降低罪惡感。然後一切都沒改變。 請問孩子去哪
→ nanaling    : 討拍討溫柔？
推 amimi       : 推這篇 不明究理的一言堂風氣讓人無奈
→ nanaling    : 不管嘴上說了心裡多少委屈，沒作為對孩子就是0，就
→ nanaling    : 是沒有
推 suction     : 說白一點 不想要被當降低罪惡感的工具
→ icevenus    : 哈哈哈哈哈哈，沒有拍拍贊同她就是不明究理，笑死了
→ nanaling    : 究竟是溫柔地不明就究理， 還是別人一言堂呢？
推 aboa        : 誰獵巫？定義說清楚，就事論事討論是獵巫？
→ aboa        : 提出不同意見，找出難以自圓其說的地方是獵巫？
推 c80076      : 不覺得一言堂啊，如果網友推文可以打醒她趕快回去
→ c80076      : 接孩子，也是好事一樁
推 LauraRoslin : 家母當年辭去工作當全職媽媽，但有憂鬱症和長期胃病
→ LauraRoslin : ，我的兒時記憶大部分是她坐在客廳一角講電話，我們
→ LauraRoslin : 一直覺得互相感情疏離。回想從前也許我會想要一個對
→ LauraRoslin : 自己有自信的母親而不是不快樂不想面對孩子的母親。
→ c80076      : 而且哪有不明究理，不都是根據原po提供的資訊來判斷
→ c80076      : 嗎
推 nanaling    : 選擇對看得到回應的大人溫柔，也滿足了自己當好人
→ nanaling    : 的心情呢。世界太溫暖了。 反正孩子不在生活範圍內
→ nanaling    : 也不會發文，眼前的溫馨多舒適
→ aboa        : 這篇文章很好，很溫柔，我也完全贊成
→ icevenus    : 因為沒有拍拍或是沒有給她讚吧
→ aboa        : 只是本人的風格大概寫不出來哈
→ daiting     : 樓上我很難過你們的關係，但是工作不是全有全無
→ aboa        : 不給拍就是一言堂，那給拍就不是一言堂囉？
→ daiting     : 原po上班既然有時間刪文說網有一言堂，好像也沒有他
→ aboa        : 原原po你文字技術很好，但我和其他版友也不差
→ daiting     : 說得如此負擔呀
→ aboa        : 不要再模糊焦點了
→ katsurada   : 不是啊 又沒人要她當全職媽媽
→ icevenus    : 方法一大堆，選擇了最輕鬆的那個，還出來討拍講得
→ icevenus    : 很不得已，再說別人不明究理...這裡都是父母，也很
→ icevenus    : 多雙薪無後援，當大家都傻子嗎
推 asd31415926 : 看到原原po假日父母這篇的推文笑了XD
→ icevenus    : 方法都是人想的，到底是沒辦法還是不想，太明顯了好
→ icevenus    : 嗎
→ asd31415926 : 原來不給你拍拍就是一言堂
推 WilliamWill : 雖然覺得原po有苦衷，但a版友的文章我也覺得有道理.
推 elsa50320   : 推，有品質的陪伴
推 burgerchi   : 家長其實也都在學習 都是為了孩子 好壞是有 但不需
→ burgerchi   : 苛責
推 yinged      : 好溫柔的文章啊，原原po可以安心的跟小孩分隔兩地
→ yinged      : 了
推 dream1009   : 給推，尊重各種選擇的父母，用愛灌溉孩子的童年
推 f0960010    : 原原po那篇就是很諷刺把孩子帶在身邊沒丟包長輩的
→ f0960010    : 父母啊，輕鬆的生活大家都想過，但她既然選擇了就
→ f0960010    : 不要討拍嘛
推 chieings    : 大家講的是他討拍行為吧，並不是一竿子打翻所有假
→ chieings    : 日父母，說大家獵巫也太莫名其妙了點，而且大家也說
→ chieings    : 了，這是她的選擇，要怎樣做大家真的管不著不是嗎？
推 isurturn    : 推，批判別人，這世界會變的更好嗎
→ chengung    : 我是看到原文寫的那些孩子的反應眼眶泛紅，都是心疼
→ chengung    : 孩子啊！尤其把孩子的反應描述的這麼鉅細靡遺，但是
→ chengung    : 父母做了什麼努力呢？
→ chieings    : 那大家都不要講話，世界會變更好嗎？
推 arthea      : 推有品質的陪伴才真的叫做「父母」
→ maru9981    : 假日父母們終於有篇互相取暖討拍的文章了，真溫馨：
→ maru9981    : ）
→ maru9981    : 品質最重要了，認真陪小孩玩幾個小時就可以繼續過
→ maru9981    : 兩人世界，輕鬆愉快還可以互相取暖討拍哭訴自己多委
→ maru9981    : 屈，妳各位職業父母多學學好嗎
→ kikyo       : 她把文章寫得那麼悲情,結尾只有飄渺的希望,
推 harukox     : 推一下~~最近滑手機頻率變高有點心虛QQ
推 shuin1029   : 認同本文
→ kikyo       : 明明小孩已經大到可以找學校了
推 frommars03  : 推
推 nanaling    : 對啦，自己帶著身邊都沒品質，呵呵。 也沒人說直接
→ nanaling    : 辭職耶
→ nanaling    : 真的大家都是「為了孩子好」嗎？ 把自己排在孩子前
→ nanaling    : 面的就大方承認
→ nanaling    : 已經說了，這串是反對那些假不得已的假日父母
→ nanaling    : 很多職業婦女方承認自己受不了在家，上班比較開心
→ nanaling    : 所以去上班，很棒呀！哪有一言堂
→ maru9981    : 只要準備精美的遊戲間就可以證明自己重視小孩，遊
→ maru9981    : 戲間沒有小孩又如何有很重要嗎？
推 anniekinki  : 原原po看起來沒不把小孩當一回事啊
推 chengung    : 錢不會從天上掉下來，但是錢是拿來花的，是拿來用在
→ chengung    : 孩子身上的。花個錢送小孩去幼稚園或者送保母，到底
→ chengung    : 有什麼難的？不講別的，就回答我：有什麼不可抗因素
→ chengung    : 不能送小孩去唸幼幼班？那些小孩唸幼幼班的家庭，難
→ chengung    : 道學校缺額是天上掉下來的？很多是大著肚子就去卡缺
→ chengung    : 排隊了。不要說的這麼身不由己，好像其他雙薪無後援
→ chengung    : 的父母都狠心送孩子出去上學生病被虐。我的小孩到現
→ chengung    : 在都還會去找保母完，假日我們一起去控窯。要先把心
→ chengung    : 打開，才會有善緣。
推 burgerchi   : 育兒方法不會只有一種是對的 到底在吵什麼？
推 rachel789852: 推你這篇
推 elsa50320   : 這篇不是在捧假日父母啊。說取暖文真無聊。
推 yunicew     : 備份文那篇主要在批判原原po都有一年的留停時間了，
→ yunicew     : 卻沒有積極改善現況。假日父母是自己的選擇，但選擇
→ yunicew     : 了又上來討拍就很矯情
→ anniekinki  : 原原po夫妻都是高工時晚上經常性加班，假設都到很晚
→ anniekinki  : 回家小孩都睡了好了，孩子送去上學也不是最佳解，一
→ anniekinki  : 定要有人幫忙顧到他們下班為止吧，難不成放學就直接
→ anniekinki  : 放生？工作型態百百款，別人的真實生活不得而知，也
→ anniekinki  : 許有可能真的身不由己
推 HANASUN     : 推你 ！雖然我打算全職XD
推 sakuralove  : 因為她不是沒得選擇的人呀，是自己選了這條路又在
→ sakuralove  : 那討拍，是當我們這些拼死也要帶在身邊的人是白痴
→ sakuralove  : 嗎
→ chengung    : 都別說了，多說無益，還徒增被告風險
→ naini       : 很多人都喜歡強調假日父母會利用高質量的陪伴去達到
→ naini       : 一樣的效果,但是我覺得最好笑的地方在於,同樣高質量
→ naini       : 的陪伴難道只會存在假日父母嗎?如果同樣質量的陪伴
推 elsa50320   : 應該是說不管花多少時間陪伴，都要用心地陪伴吧
→ naini       : 方式才能用不同的相處時間去做比較
→ elsa50320   : 不管是職業父母、假日父母還是全職父母，都要用心。
→ naini       : 很多與小孩同住的父母也是照樣高質量陪伴呀
→ naini       : 而且每天的相處還可以得到相處的默契跟相處的智慧
→ naini       : 這是除了依附關係之外我覺得每日陪伴下很明顯得到的
推 nanaling    : 有些假日父母是不是誤會了，以為只要假日陪玩玩具、
→ nanaling    : 帶出遊才叫有品質陪伴？
→ naini       : 成果,小孩跟每天相處的照顧者會有自己的默契跟心靈
推 sakuralove  : 帶在身邊就沒錢上才藝課?老娘比很多才藝老師專業多
→ sakuralove  : 了，琴棋書畫都沒問題
→ naini       : 交會,在大一點他們會找連結力強的人去分享他的所見
→ nanaling    : 每天下班接回家，把屎把尿洗澡餵飯，睡前念幾本繪
→ nanaling    : 本大概在他們眼裡不算陪伴？
→ maru9981    : 不誤會不行啊，不誤會要怎麼理直氣壯
→ nanaling    : 殊不知感情和依附關係就是在這些日常生活的點滴累積
→ nanaling    : 起來的
推 elsa50320   : naini大，你說的沒錯依附關係的順序正式在陪伴下所
推 SDAVID      : 這版真的好強，每個大人都有完整的經濟實力不需要當
→ SDAVID      : 假日父母，小弟表示羨慕~~~~~~~~~~~
推 mumumu      : 孩子的成長只有一次，父母的人生不也是嗎，每個家庭
→ mumumu      : 都會找到適合自己的運作模式
→ elsa50320   : 產生的。所以只能告訴假日父母，取捨的結果會反應在
→ elsa50320   : 小孩依附關係的順序上。
→ elsa50320   : 只能更用心地把握陪伴時間囉
推 THANN       : 推陪伴的品質，相處時盡量不滑手機
推 nanaling    : 不是每人都很有經濟能力。而是經濟能力「只能」當
→ nanaling    : 假日父母的狀況下是不是一定要生小孩就選擇不同了
→ nanaling    : ～
→ nanaling    : 又回到 為什麼要生小孩 的老問題。 有些人就是想要
→ nanaling    : 擁有。有些人是為了陪伴和體驗
推 naini       : 父母有苦衷跟小孩心靈受傷一點都沒衝突!!
→ naini       : 生活很多地方的確需要取捨,但不代表這些取捨之下不
→ naini       : 會影響到身邊周遭的人,如果小孩對於假日父母的離去
→ naini       : 沒感覺,這也代表小孩覺得父母可有可無呀......
→ naini       : 既然他有感覺,那他的確在每次離別都受傷了不是嗎?
→ naini       : 這不是批判這是一個事實,不是嗎??
→ naini       : 小孩第一次翻身第一次會走會跑會跳跌倒抱他愛護他的
→ naini       : 是誰,久了他就是會找那些會給他安心感的照顧者呀...
→ naini       : 不要說小孩,大人不也是嗎?我們找伴侶不也是找有安全
推 elsa50320   : 「但未來如何孩子沒有把父母放在第一位，也請父母要
→ elsa50320   : 放下跟接受，因為這是選擇後必須承擔的結果。」
→ naini       : 感有依附關係的對象嗎?那就更別說無法獨立的小孩了
推 wenuwx      : 推陪伴的品質，孩子也會同等的回饋
→ elsa50320   : 這就是結果。
推 f0960010    : 誰說要有完整經濟實力才能把小孩帶身邊?雙薪帶著孩
→ f0960010    : 子不當假日父母的多的是
→ icevenus    : 給前面說是小弟的S大，如果還沒成為父母的話真的要
→ icevenus    : 慎思...
→ AppleAlice  : 不是很懂為何拿來對比的是接回家滑手機不理孩子那種
→ AppleAlice  : 父母，更多的是雙薪趕著接孩子回家做一堆事還抽空陪
→ AppleAlice  : 玩共讀的吧，把這些父母放哪裡去了??
推 nanaling    : 大概趕著做家事等於滑手就，在一些人眼裡都不算有品
→ nanaling    : 質的陪伴吧
推 ttshiba     : 貴婦版不會理解何謂經濟所迫 因為不在貴婦的概念中
→ ttshiba     : 只會說不配生 沒錢還生
推 suction     : 貴婦還要雙薪喔@@？
推 ttshiba     : 推文在那裡高質量是什麼啦 品質！  乾脆寫志量
推 dodobaho    : 好啦 假曰父母腦補反擊你們各位都只顧滑手機沒品質
→ dodobaho    : 陪有屁用 ,懂？
→ GYkang      : 依附關係當然可以修復，但悲傷的記憶不會忘的~~
推 icevenus    : 社畜跪婦
→ suction     : 社畜跪婦參上
→ voye        : 推這篇
推 naini       : 質量質量質量，好兇我好怕....
→ f0960010    : 社畜跪婦+1
推 yuffie      : 前幾樓帶風向罵備份文的是怎樣？沒人戰陪伴品質不重
→ yuffie      : 要，問題是原原po他精心改造小孩房結果裡面沒小孩欸
→ yuffie      : 還是這篇只是假日父母取暖用？那路人我就閉嘴
推 linyap      : 我都懷疑他的小孩房其實是內心有愧而對小孩的補償
→ linyap      : 跟我小時候媽媽平常見不到 見到就有麥當勞吃一樣
推 sisistar    : 推
推 greatime    : 推～～
※ 編輯: sweet10150 (114.137.212.14 臺灣), 04/22/2020 13:10:06
推 chengung    : 看了補充，我似乎懂了什麼~
※ 編輯: sweet10150 (114.137.212.14 臺灣), 04/22/2020 13:26:48
→ aboa        : 這篇文章真的寫得很好，我很同意
→ aboa        : 但是兩點要說明：1. 不要滑坡
→ aboa        : 有品質的陪伴不能作為假日父母的託辭
→ aboa        : 如果你不得已成為假日父母，要知道你的陪伴再有品質
→ aboa        : 對孩子來說可能都是不足的，不然分離時為何孩子痛苦
→ aboa        : 2. 雙重標準的人可以省省了
→ aboa        : 假日父母要討拍，就是家家有本難見的經，要給拍
→ aboa        : 就事論事批評的話，就是獵巫、道德魔人等等
→ aboa        : 這種鄉愿讓人看了覺得很討厭，當然我是沒在逃避的
→ aboa        : 不必在那影射或帶風向
→ aboa        : 不是擺出辛苦有苦衷的樣子，就代表對孩子沒傷
→ aboa        : 原原po一直迴避這點，才會讓人覺得矯情
推 Sirius1129  : 只推本文。可以理解a大的備份文是站在不捨孩子的立
→ Sirius1129  : 場，但覺得有盡到提醒的責任就好。後續不斷推文咬
→ Sirius1129  : 著往死裡打的感覺讓我不是很舒服。
推 trilvie     : 推 辛苦你 懷孕還這麼認真分享
推 trilvie     : 心理學真的好重要 拜託大家都要去看看 知道一下依
→ trilvie     : 附關係在講啥 我真的覺得心理學可以拯救世界 依附
→ trilvie     : 關係從小打好基礎 世界會有更多快樂正向的人 犯罪率
→ trilvie     : 會大幅下降啊啊
→ Chrisia     : 當老師修學分不是都要念教育心理學跟兒童心理學 XD
推 daiting     : 推薦這本書:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒
→ daiting     : 聖經，裡面提到很多精神問題與童年時期的經驗有關
→ daiting     : https://www.books.com.tw/products/0010847508
→ daiting     : 情緒排解控制/自我認同/社交關係 都可能經過自我檢
→ daiting     : 視去修復(當然我們也可以避免讓孩子面臨這些問題)
→ daiting     : 雖有些部分有些難懂(非相關科系)，但我十分推薦!
→ daiting     : 請大家都檢視一下自己心裡的那個孩子~抱抱自己!
推 longsre     : 假日父母或許有苦衷，但也不是每個假日父母會像amim
→ longsre     : i把孩子的孺慕之情當成自己可以討拍的勳章。也贊同
→ longsre     : 原po說的，做了選擇就要承擔然後孩子和自己離心的後
→ longsre     : 果，別對孩子情緒勒索
推 trilvie     : 兒時經驗影響成人後人格與精神發展是公論了 真的覺
→ trilvie     : 得父母都該修這門課或看相關書籍 可以拯救無數痛苦
→ trilvie     : 的孩子
推 Miahh       : 原原po也不代表所有的假日父母啦，不用一概而論
推 hakkacandy  : 質是很重要 但是2 天跟7天的差距是不可能彌補的...
推 dodobaho    : 有時間戰網友 沒時間顧孩子是什麼邏輯？
推 ives4521    : 友善的對人,不論是假日父母或小孩...只有努力向前,
→ ives4521    : 走正確方向把孩子養大...別人的無奈幫不上忙也別添
→ ives4521    : 油.
推 chabi27     : 「被誤會支持假日父母」是什麼意思？為什麼這個版上
→ chabi27     : 不允許支持假日父母嗎
推 hypeng      : 推你，整個環境和結構會導致全體育兒的人們容易互
→ hypeng      : 相攻擊，勞資和職場環境改善真的是更關鍵的議題，非
→ hypeng      : 一人之力能改變，但若能有更多人覺察問題的源頭，會
→ hypeng      : 更容易看到變化。
→ hypeng      : 易看到變化
→ jocelyne24  : 我自己找過好幾個保母 所以覺得大家認為找保母就能
→ jocelyne24  : 解決其實不是通則 尤其24小時保母 因為相同的無法
→ jocelyne24  : 確定他是怎麼帶孩子 是否也是看電視 晚上自己睡
→ jocelyne24  : 沒事關在嬰兒床/遊戲床 正向依附跟阿嬤相比很難說阿
→ jocelyne24  : 撇開父母是不是第一位 阿公阿嬤第一 父母第二 但都
→ jocelyne24  : 疼愛 跟保母不確定性/虐待/忽視+父母晚上短陪 但第
→ jocelyne24  : 一順位 哪個對孩子好實在難說 畢竟保母就是儘管機率
→ jocelyne24  : 不算高 遇到就是100%
推 teveqqi     : 推～