Re: [寶寶] 假日父母的想念

[Elan0214 (一蘭拉麵)]

看到這一系列的文章，內心感觸很深，所以也就來回文一下!

我的母親大學畢業不久(25歲結婚 26歲生下我)就成為媽媽

當時她是一個私立高職的老師  每天需要搭一個小時的校車去學校教書(來回兩小時)

因為怕失去工作 所以休完產假就回校教書

我的父親則是外商企業的職員  兩個人的工作都是正常日班而不是輪班性質

我母親因為需要工作的關係  只好把出生約兩個月大的我 交給老家公公婆婆照顧

周末再搭客運去老家看看我，就是所謂的假日父母。

當時的老家有著爺爺奶奶還有兩個在外工作卻常常回家且單身的叔叔。

爺爺奶奶對我這孫子說真的是疼愛有加，因為內心的安全感不足

所以睡眠狀況不太穩定，有時候睡睡醒醒，有時候凌晨四點就醒來!

阿公只好背著我去鄉間小路散步，阿嬤則是睡覺前會跟我安撫跟聊天。

其實那時候爺爺奶奶都已經超過60歲了!要照顧一個情緒不算穩定新生兒真的很吃力!

而兩位叔叔則是看到老人家因為照顧我而勞累的情形感到不捨，其實對我都不太友善

(對我很嚴格，打罵處罰是常常有的)，所以我的認知是這邊是爺爺奶奶家

但是有些家庭成員對我不友善，對我友善的爸爸媽媽卻把我留在這裡。

當時的情形，我現在還記得很清楚(雖然我快40歲了)，週六的晚上父母會來老家

(當時週六還要上半天班)我們會一起吃個很愉快的晚餐，一起睡覺，第二天會到附近的

景點一起走走，然後最痛苦的moment就是週日的下午，因為父母要回去了!

其實週日的午睡我就會很忐忑而睡不著，因為知道父母下午要回去了!

每次我都會希望父母帶我一起走，一起回去有父母的家。

每次要別離的時候都是在哭鬧中結束，我總是希望用很激烈的哭鬧嘶喊能讓父母心軟

帶我一起走。父母的說詞總是說要上班賺錢錢好讓我買玩具(也真的常常給我玩具)

或者請爺爺帶我去超市買我很喜歡吃的餅乾，然後偷偷跑去客運站搭車。

當我高興地拿著餅乾回來想跟父母分享的時候，父母已經不在爺爺奶奶家了!

我一定又開始哭，然後到處找父母，連床底下都找，希望父母只是在跟我玩捉迷藏

其實內心知道父母已經離開了，但是還是會去到處找。

這樣地被父母遺留(我不想用"丟棄"這詞)還有欺騙。

說真的，我的內心對父母產生一種感覺------怨恨。

後來因為私立高職一直給我媽招生的壓力，加上我的妹妹出生了!

在我三歲多的時候，母親辭去工作，把我接回家，當個全職媽媽照顧我跟妹妹。

過幾年母親在努力讀書準備下也考上公立學校的正式老師。

長大後，母親常常跟我提到當時候的她多辛苦，一個人帶兩個孩子，

父親下班後也不會幫忙，把我們哄睡後還要繼續看書準備考試

尤其我被我阿嬤寵壞了，特別難帶!不像妹妹很好帶很穩定。

而母親在我成長的過程之中，確實也提供不算差的物質條件

買了很多書給我看，也讓我學鋼琴 學畫畫。

長大後每次有衝突，她總是訴說自己花了多少心力栽培我，我卻這麼不聽她的話。

現在我也成為父母，有一個三歲多和一個一歲多的孩子。

兩個孩子出生兩個月就送托嬰中心，由我在上下班時段接送他們

下班後跟孩子們一起晚餐，一起陪睡!

另一半曾經說，我們雙薪家庭還要照顧兩個小孩真的吃力，是不是考慮把其中一個孩子

托給爺爺奶奶，我始終堅持一家人就是要在一起生活而不分開。

而有時候因為托嬰中心或者幼稚園停課，會請我媽幫忙照顧

我媽會我說很有福報，孩子個性很好又穩定，去陌生的環境也很快適應

不像我以前很沒有安全感很容易緊張。(我不想去跟她做沒意義的解釋

只是增加無謂的衝突)

有一次我就問她，一個孩子從你肚子剛出生，這麼小才兩個月大，妳怎麼忍心讓他

離開妳身邊去給別人照顧，然後跟丈夫過著兩人世界。

她當時有點激動地回答，"我賺的錢幾乎全部給你奶奶了，為了保住工作又不放心

把你交給保母，想說自己人帶會比較好，那時候也沒有像你們現在有托嬰中心"

其實成年後的自己多多少少能理解父母當時的決定，但內心深處還是沒辦法原諒

當初父母把我遺留在老家及欺騙我的行為。

到了現在對父母的感情一直都很淡薄，一家人的關係也不是很緊密。

反而是奶奶快過世的時候(已經處於彌留狀態)，一個正在準備大學聯考的高中男生

在準備上床睡覺的時候，因為想起在醫院的阿嬤，在被窩裡哭了幾次。

到了現在看到周圍的朋友，因為工作的關係成為了假日父母，

有時甚至在臉書打卡跟另一半去了哪吃美食或者旅遊的兩人世界

我都會想起以前待在老家那個期待跟父母團聚生活年幼時的自己。

我現在努力用心去經營親子關係，感覺上好像是在彌補那個過去的自己。

假日父母是一種選擇，沒有對錯!

但孩子對主要照顧者的依戀還有內心的地位，錯過了就很難補救回來。

這是我的經驗談，沒有絕對，只是提供給媽寶版的網友參考!








※ 引述《oceanlovesky (等待)》之銘言：
: 我要備份這篇的推文
: 原原po之所以提醒大家要理性不要肉搜
: 是因為有很多網友肉搜她的上班地點 私訊她說她是爛人
: 是因為有很多網友截圖她孩子的照片傳給她 說她的小孩以後再也笑不出來 會恨媽媽一輩
: 子
: 我拜託大家冷靜一點好嗎？大家都為人父母 難道長那麼大還不識是非對錯輕重？
: 原原po已經很溫和面對這些誤解猜測了
: 她有什麼困難我們都不是當事人 博愛座的道理是這樣為什麼換個議題就不一樣了
: 我希望大家是真的出自愛護孩子的點來發表意見想法
: 而不是假借正義名義 行發洩壓力之實！
: ”我們與惡的距離“大家都叫好 說是清流 是發人省思的好作品
: 但劇終人散 看完了大家一樣沒有反省自己 一樣用自己有限的理解來批判他人
: 這樣子對嗎？！
: ※ 引述《aboa (你不用上課喔? )》之銘言：
: : 不好意思，我要備份
: : 你不是沒有工作選擇，是沒找，沒「積極轉職」吧？
: : 不然請假這一年早就可以開始搜尋了
: : 噢對了，請假一年也是「被迫」的
: : 是真的為了要和孩子相處嗎？好像也不是
: : 小孩已經兩歲半了，早就可以準備在你們夫婦的居住地找幼稚園
: : 既然工作這麼辛苦？講直白點，薪水多少？
: : 幼稚園+放學後的到府保母獲賠玩姊姊請不起嗎？
: : 如果請不起
: : 請重新思考你工作的產值
: : 以及你多麼殘忍的把這些產值轉移到你小孩的成長代價上
: : 孩子還小，對媽媽的愛是無條件的
: : 他想你，會撒嬌、會哭
: : 讓你有本錢可以來討拍
: : 不過，這種日子不會太長的
: : 等他在大一點，心也會變硬
: : 到時你就變成陌生人了，可別親情勒索小孩喔
: : （你媽工作很辛苦你怎麼不乖不孝順）
: : 我朋友就是這樣長大，後來跟我說她從小就長成個「棄世」的孩子
: : 因為很小就學到，哭是沒有用的，媽媽不會真的愛你，不會陪在身邊
: : 你希望你小孩也變成這樣，是你的選擇，是你孩子的運氣
: : 討拍的話，看看就好喔
: : 抱歉每次看到假日父母的自我矯情總會生氣
: : 父母po文後討拍不成通常會刪文
: : 所以我備個份～
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推 AppleAlice  : 唉我跟你經歷有點像，我媽也是老師&我出生時爸爸白
→ AppleAlice  : 天上班晚上念夜間部+準備國考，我6月出生，9月被送
→ AppleAlice  : 回外公外婆家，白天保母晚上外婆帶，還好阿姨舅舅很
推 ilovebebe   : 這也是我無後援堅持不生二寶的原因 因為老公說二寶
→ ilovebebe   : 要給鄉下婆婆帶…我用膝蓋想這對二寶有多不公平啊
→ AppleAlice  : 疼我，我媽到我2Y多就把我接回來念幼幼班，我問她說
→ AppleAlice  : 那麼小送去念書(很遠+媽媽工作原因，6點要出門)不會
推 nameless55  : 推自身經驗 那個年紀真的是建立家庭關係的關鍵期啊.
→ AppleAlice  : 很辛苦嗎，我媽說就是兩個選項裡選沒那麼糟的，現在
推 sinomin     : 想到找爸媽那個畫面，心真的很酸
→ AppleAlice  : 也是自己生了小孩寧願花錢送托嬰+趕著接送，也想天
→ AppleAlice  : 天看到自己的孩子，每天抱一下、一起睡
推 chengung    : 推你，我都要哭了
推 freezesomeda: 推 一個人安全感和信任感的養成 是父母給的 這也會
→ freezesomeda: 關係到以後他對感情上的態度 父母真的太重要了
→ daiting     : 抱抱你，辛苦了。 拿餅乾那段有點鼻酸QQ
推 ilovebebe   : 主管有分享過她女兒從小被丟在奶奶家 長大後跟主管
→ ilovebebe   : 抱怨…其實小孩都知道也會記得的…
→ AppleAlice  : 我媽說那時我阿嬤因為我是女的不願意來帶(後來我弟
→ AppleAlice  : 出生我阿嬤就北上住兩年)，她挺著肚子差點跪求我阿
推 yalumihaha  : 看你的分享，好真實，好想流淚。
→ AppleAlice  : 嬤，聽了也是心酸
推 snowlove2244: 我也是給爺奶照顧到五歲才被接回，國小的時候每次寒
→ snowlove2244: 暑假從爺奶家回來後....我都會哭著打無聲電話給他
→ snowlove2244: 們兩老，對我來說，他們是真心疼愛我的人（後來即
→ snowlove2244: 使爸媽對我好，也依舊不親...）現在他們兩老都走了
→ snowlove2244: ，那些回憶更加的珍貴，到現在為人母了，也依舊只認
→ snowlove2244: 定他們是最愛我的人.......
推 linyap      : 我小時候也是一年看不到幾次爸媽 更慘的事
→ linyap      : 我阿嬤很重男輕女 所以我的童年實在不怎樣
推 suction     : 我妹妹有跟親戚說過我媽媽「好的都沒有我們姊妹的
→ suction     : 事情，壞的就來找」 我媽媽打來質問 我想說我媽媽
→ suction     : 怎麼好意思 也許這些家長都問心無愧吧
推 elsa50320   : 小孩一定最想找爸爸媽媽的QQ
推 ilovebebe   : 苦主現身說法真的很有說服力 我差點看哭了…
推 Ai          : 我是跟外公外婆住到3歲，到現在都記得，3跟父母離開
→ Ai          : 時，我哭得有多崩潰，完全不願意走，後來是被騙上車
→ Ai          : ，現在每次聽到人家說什麼小孩不會記得，都覺得放屁
→ Ai          : ，所以自己有小孩時，誰有不准搶，長輩都說想帶，我
→ Ai          : 絕對不肯，誰都不行，我小孩只准黏住我！！
推 suction     : 看原po支持者說我們腦補 只能說那就要保佑這個孩子
→ suction     : 自己心理調適很好…
推 meanming    : 看了好難過，想到每次跟兒子玩捉迷藏，兒子找不到
→ meanming    : 我就大叫「媽媽你在哪我真的很愛你」聽到這邊我就會
→ meanming    : 衝出來把他抱緊！
推 Ewhen       : 有一位女性朋友也是如此，從小給奶奶帶，媽媽又重
→ Ewhen       : 男輕女，加上婆媳關係又不好，童年的創傷是一輩子
→ Ewhen       : 的啊....
推 ilovebebe   : 我兒子快三歲現在也每天跑來好幾次撒嬌說媽咪我好愛
→ ilovebebe   : 妳 …那時照顧他的疲勞感就會暫時不見了…
推 nanaling    : 這篇和推文都好QQ
推 allloveme   : 我女兒每天唱「我愛媽咪，我愛媽咪，媽咪的笑容最
→ allloveme   : 美麗」，一切辛苦都值了QAQ
推 icevenus    : 我超懂你的感受!!
→ icevenus    : 我也是在媽媽要走的時候一直哭鬧但又別無他法
→ fishophobia : 看了好難過 可憐的孩子 不誇張我真的落淚
→ icevenus    : 即便保母的全家人都疼我，但那感覺還是不一樣
推 arthea      : 拿餅乾找爸媽那段好難過QQ
→ aboa        : 人老的都會自圓其說，或者用感情勒索來表現
→ aboa        : 因為他們內心深處也知道，木已成舟，無法改變了
→ aboa        : 又無法坦誠地跟孩子說聲，對不起....
→ trilvie     : 嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
推 bluewinds   : 完全就是看到我自己的遭遇，媽媽直到我開誠佈公跟她
→ bluewinds   : 溝通之前，她也都覺得我小時候就是個懂事、討喜的孩
→ bluewinds   : 子，完全沒有想到我是在武裝自己、怕被照顧的親戚嫌
→ bluewinds   : 棄，接著就是小我四歲的弟弟出生，弟弟可以留在爸媽
→ bluewinds   : 身邊，讓我的心中更不是滋味，這個結其實一直沒有解
→ bluewinds   : 開，只是慢慢淡化
推 episold     : 唉 看了這麼多篇 這些男生到底是在廢個屁
推 bluevillage : 我也是類似狀況，不過我比較好一點的是，我外婆家在
→ bluevillage : 我媽公司附近，所以雖然我小時候是外婆帶的，但我媽
→ episold     : 爸爸正常日班 為什麼不能保母+晚上自己帶
→ bluewinds   : （看原Po的帳號生日似乎跟我只差兩天，看來我們的冷
→ bluewinds   : 靜及理性背後，都有很深、沒有辦法溢出的情感）
→ bluevillage : 每天都會來陪我吃飯洗澡(我媽是上晚班)，比較不會到
→ episold     : 舅舅心疼阿公阿嬤帶小孩 不是幫忙而是對小孩不友善
→ bluevillage : 一般假日父母分離時那樣哭鬧的狀況，不過心裡真的會
→ bluevillage : 有一塊空空的，也會清楚知道阿公阿媽家和爸爸媽媽家
→ bluevillage : 的不同
→ episold     : 真想請原po問爸爸同樣的問題 媽媽當初有掙扎 爸爸呢
→ bluevillage : 總之，身為小時候爸媽是假日父母的小孩，看到這種文
→ Chrisia     : 目前看起來爸爸神隱中
推 petitebabe  : 推 我小孩出生後很多親戚建議我給保母帶24小時
→ bluevillage : 章和討論串真的都會一肚子火
→ petitebabe  : 都具拒絕了....孩子還是自己帶吧
推 ilovebebe   : 對 還有勸生二寶說給保母 婆婆帶的 我也會很火
推 Misiasuu    : 我承認我是對「不得已假日父母」構成條件很嚴苛的媽
→ Misiasuu    : 媽，因為自己也有一段寄居的日子，真的會讓孩子心理
→ Misiasuu    : 留下痕跡，無論何種形式。我無法對人推心置腹真正親
→ Misiasuu    : 密感，即便是我先生。
推 nanaling    : 還有聽過叫人家趕快生兩個，給婆家娘家各帶一個才
→ nanaling    : 孝順的。真的是在供三小
推 bryant780417: 寧可給家附近的保母帶 也不要假日父母
推 fan0106     : 推！
推 winsonwu    : 真的不少長輩認為生孫子讓他們帶才是孝順，父母自己
→ purpleisly  : 你的記憶好清楚 我五歲之前的事情一點都沒印象
→ winsonwu    : 帶比較黏父母 不獨立 聽了都傻眼
推 browndog    : 現在很努力經營親子關係一部分是在彌補小時候的自己
→ browndog    : +1
推 naini       : 看完心好酸....T^T
推 happyaloha  : 心好酸想抱抱當時的你
推 linyap      : 因為當時不好過 會痛才會記得很清楚。給你秀秀
推 jiying      : 跟你有類似經歷+1 所以無論如何都堅持自己帶
推 crazyL      : 對小時候的你 感到好心酸 好難過 好想要給辦法選擇
→ crazyL      : 的孩子一個擁抱
推 yuffie      : 嗚嗚拍拍原po……QQ
推 polome      : 三歲前的事情真的記得嗎？我現在問我七歲小孩，他
→ polome      : 都說記不得了
推 icevenus    : 看人~我是記得片段的事情
→ icevenus    : 但我老公就說他完全不記得
推 eros0828    : 很哀傷的現實 覺得難過的是 那你媽媽不就什麼都沒
→ eros0828    : 有 賺到錢給奶奶用 生的孩子給奶奶帶...
→ yuffie      : 看到推文有路人說給婆家娘家各帶一個才叫孝順的，到
推 suction     : 會記得畫面 某一刻 例如差我一歲的妹妹在換尿布 例
→ suction     : 如我媽媽頭也不回騎車走
→ yuffie      : 底しれ供さ小辣，傻眼欸！！
推 nanaling    : 看人。我3歲前在家玩記得蠻多片段。 3-5歲上學的日
→ nanaling    : 子反而沒什麼印象
推 nanaling    : 我非常記得 媽媽或外婆（與我們同住）在煮飯我趴在
→ nanaling    : 那邊跟她們聊天的情景。 那個玻璃隔間和小窗台都很
→ nanaling    : 清楚。 明明就不是什麼特殊事件但特別記得。所以真
→ nanaling    : 的很難說
推 toroiver    : 我可以想像不想爸媽離開 但所剩時間又不多那種心情
→ toroiver    : 之前工作是個屎缺（員工流動率也超高）每到周日就好
→ toroiver    : 憂鬱 結果同事們聊起來竟然大家都這樣：星期日一到
→ toroiver    : 心情很糟
推 sailuce     : 五歲以前大家族同住 完全沒印象 只記得大班後的事
推 achihchih   : 經驗相似...爸媽以前也總是說我被"寵壞.難帶"...
→ achihchih   : 不如帶在身邊的姊姊乖巧.真的又氣又怨(35歲還記得)
推 ekimlcl     : 不記得的事情很多變成潛意識，並非如此不記得就沒
→ ekimlcl     : 影響
→ AppleAlice  : 會記得一些片段吧，我到現在也記得保母家的格局、外
→ AppleAlice  : 婆家的陳設和氣味，還有一些比較特別的事件
→ toroiver    : 何況這只是工作（不爽不要做？）身為大人有方式派遣
→ toroiver    : 自己的心情.... 小孩想跟父母在一起的心情 這種苦多
→ toroiver    : 幾倍？
→ AppleAlice  : 但是我媽說以前她天天都有打電話給我，我沒印象了XD
→ ekimlcl     : 很多假日父母就是用不記得安慰自己吧
→ AppleAlice  : 我現在很喜歡搭火車，因為以前搭火車時機就是媽媽來
→ AppleAlice  : 接我一起搭火車去台北住幾天，會念繪本和數山洞、聊
→ AppleAlice  : 天，所以對於搭火車有很好的印象 (回去外婆家是爸爸
→ AppleAlice  : 或阿姨開車載回去的)
推 nanaling    : 我不記得去遊樂園玩了什麼。 幼稚園第一次出國去沖
→ nanaling    : 繩我只記得中暑和一棵很高的仙人掌。 但是我非常記
→ nanaling    : 得全家一起出去玩的那種「感覺」
推 icevenus    : 化為潛意識...現在聽到我媽跟我小孩說媽媽要賺錢都
→ icevenus    : 會有點不爽XD
推 swatchcat   : 4歲前給阿公阿嬤帶的回憶（感覺）還記得很多，阿公
→ swatchcat   : 騎車帶我出去，還有陪我玩，還有阿嬤帶我吃東西，一
→ swatchcat   : 起出去玩，也都記得。我爸媽自己帶我姊姊，我留在
→ swatchcat   : 阿公阿嬤那邊；說真的長大後我跟他們就是比較疏離..
推 jujula      : 原來不到三歲的小男孩記憶會這麼深刻 辛苦你了...
→ swatchcat   : 我都安慰自己比較沒父母緣分吧。
推 sailuce     : 其實網路上很多科學家的研究是說人的記憶是三歲才
→ sailuce     : 開始 兩歲以前的記憶可能是成人後偽造的 但是情感
→ sailuce     : 依附狀態可能還是被影響 沒安全感或黏祖父母
推 synytc      : 拿餅乾好心酸 真的每次發這個月經問題前應該請他們
→ synytc      : 爬文一下
推 ilovebebe   : 我妹就是記憶神人 她常跟我講很小很小發生的事 我常
→ ilovebebe   : 常滿頭黑人問號
推 chengung    : 我三歲跟著家人一起出國，我記得自己不肯走路，在雪
→ chengung    : 地上打滾，我媽叫我舅抱我，我舅還偷捏我。然後回旅
→ chengung    : 館時，我走在前面，聽到後頭的家人小聲說：別跟她講
→ chengung    : 怎麼走，看她記不記得路。然後我就走到旅館門口，家
→ chengung    : 人又都小聲說：這孩子真聰明。這是我自己長大後跟家
→ chengung    : 人確認的正確內容。年紀、情境都對，不是被成人輸入
→ chengung    : 的記憶。
→ chengung    : 每個人的人格特質還有腦結構都不同，我是不會以：孩
→ chengung    : 子不會記得為前題去做以後我可能會後悔的事情。
推 trilvie     : 真的 你記不得不代表孩子記不得 不要抱「僥倖心理」
→ chengung    : 甚至，我記得特別清楚因為我有分離焦慮，我媽媽把我
→ chengung    : 抱在懷裡哄睡後放下，我就馬上把眼睛睜開，她就再抱
→ chengung    : 起，無數次輪迴我終於睡著。這也是清清楚楚的記憶。
→ chengung    : 媽媽的模樣、穿的衣服、空氣的味道、房間的光線...
→ trilvie     : 不然其實都只是為自己的選擇護航 把孩子人格發展交
→ trilvie     : 給運氣決定
→ chengung    : 還有小時候挖到床墊底下爸媽的保險套，跟我說是氣球
→ chengung    : ，吹起來讓我玩，呼攏我。這都是學齡前的記憶。（當
→ chengung    : 然這個我不會去求證，我自己記得就好XD)
推 trilvie     : 我自己也是神經大條 小時侯給外公外婆帶 長大後也
→ trilvie     : 很多東西記不得 人格養成也是安全型人格沒錯～ 但是
→ trilvie     :  但是 三十年來都自認跟父母有點疏離 婚後唸了心理
→ trilvie     : 學才醒悟如此的成因 才去更積極修整跟父母的關係
→ chengung    : 不論自己記不記得，或者記憶是不是真的，對孩子人格
推 huiwe       : 你提到媽媽覺得你被奶奶寵壞這點也很重要，其實大人
→ huiwe       : 真的不該把這些視為孩子的錯誤，而對孩子過於苛責
→ chengung    : 、心靈成長都是有很大的影響。所以不要覺得三歲以前
→ chengung    : 不重要，連古人都說：三歲定終生
推 myanko      : 嗚嗚給你拍拍
推 gabihaha    : 看了好難過，我弟當時也是出生就托給外公外婆，才2
→ gabihaha    : 歲多的他就會在星期六下午在門口等爸爸媽媽，這個
→ gabihaha    : 讓我爸媽跟我都很難過，所以我結婚懷孕時我就鄭重
→ gabihaha    : 跟我老公說，不管我們多辛苦我都要把我所有孩子都留
→ gabihaha    : 在身邊...這是我的選擇
→ AppleAlice  : 記憶也要看長期短期吧，像我大寶3Y就記得今年1月份
推 harubeer    : 有洋蔥@@
→ AppleAlice  : 我生完二寶她去醫院看我和住月子中心的事情，可以記
→ AppleAlice  : 多久不知道就是了
推 aoi         : QQ 我小時候給外婆帶, 但是我只記得我五歲多媽媽要
→ aoi         : 把我帶回家, 我不肯回去, 最後是用騙的把我帶回去
→ aoi         : 跟爸媽感情沒那麼親是真的
推 szto        : 錯過了孩子成長的時光，就回不去了…
推 a25         : 心酸酸
推 af635       : 說真的，以前對於嬰幼兒的照顧沒有現在的多，其實現
→ af635       : 在很多資源可以去找去利用，以前我媽要輪夜班，放
→ af635       : 假了也總是在補眠，不能陪伴我們，長大後，我真的
→ af635       : 對媽媽的感情沒有太深，現在我寧願放棄工作，做全
→ af635       : 職媽媽，因為我知道小孩有多需要父母的陪伴
推 jur1512     : 小時候也是這樣 但父母對我很嚴格 反而給阿嬤帶我比
→ jur1512     : 較開心，真的跟爸媽很不熟 就是生我的陌生人而已，
→ jur1512     : 長大自己才改變想法
推 conie88     : 看這篇看了差點流淚..
推 lin793156   : 推，很多時候賺錢是一種藉口，對於小孩來說，父母帶
→ lin793156   : 去動物園玩勝過買一台機萬元的遊戲玩具幾百倍，我現
→ lin793156   : 在當爸爸了，不免常會遇到經濟的問題，但是還是堅持
→ lin793156   : 小孩成長全程陪伴，我認為真正要求物質的根本是大人
→ lin793156   : 自己，對小孩來說根本不需要
推 alaskatomato: 差點流淚+1，當你的小孩好幸運！
推 ESCAPEFROM  : 越看真的越生氣，這麼多的經驗，其實這些爸媽不如
→ ESCAPEFROM  : 不要去看小孩，讓小孩有希望又剝奪，才是最殘忍的
推 fireflyana  : 這系列看了真的很心疼
推 browndog    : 記憶不一定記得，但是當下的心境心態都在無形之中
→ browndog    : 型塑了一個人的性格。
推 browndog    : 我小時候不是假日父母，而是單親+鑰匙兒童，從大班
→ browndog    : 就是一個人回家，一個人在家，小學的聯絡簿都是大
→ browndog    : 我三歲的哥哥簽的。從小到大的家長會運動會畢業典
→ browndog    : 禮我沒有家人出席過，所以我現在都帶三歲的女兒到處
→ browndog    : 參加活動，每天晚上都告訴她媽媽永遠愛她，因為我從
→ browndog    : 小就沒有感受到什麼是父母的愛，所以成長過程一直在
→ browndog    : 渴求別人的愛與認同，不希望我的女兒也跟我一樣。
推 maru9981    : 完全懂，我也是被送出去的那一個，沒跟爸媽住好沒安
→ maru9981    : 全感
推 gogohc      : 拍拍
推 oceanlala   : 推推
推 f0960010    : 看了好心酸，我覺得父母選擇了卻把擔子給孩子，真
→ f0960010    : 的很難過
推 gogohc      : 推推
推 Lotso0217   : 跟你一樣，在阿嬤家叔嬸對我也不好，而且阿嬤上班
→ Lotso0217   : 還把我轉去舅公家，一直到大班才回父母身邊，一生
→ Lotso0217   : 都是個沒安全感的人...唉。
推 QQmimi      : 看了好想哭，唉
推 toroiver    : 我爸曾說過他每次去上班我們就會哭著抱他 但我沒記
→ toroiver    : 憶了 不過我爸媽是跟我們住一起就是....或許沒記憶
→ toroiver    : 了 但也許沒被處理好的上班上學道別其實也在生命中
→ toroiver    : 影響著我們 只是沒察覺
推 fake0617    : 我1歲半時外公就過世，雖然我完全不記得跟外公之間
→ fake0617    : 的互動，但過世那天家裡的一些事件我卻記得，很重大
→ fake0617    : 的事情即使年紀很小都可能會記得的
推 preferalie  : 你辛苦了（抱)
推 iamevelyn   : 我以為妳在寫我的故事呢
推 artclove    : 你媽太愛跟你討恩情，逼得你只能談虧欠，爸爸默默
→ artclove    : 神隱中 ==
推 fannty      : 你的文章好有畫面……看了很想哭
推 camomie     : 好多人心裡都有痛，那個年代是不是很流行小孩丟給別
→ camomie     : 人顧。我媽現在嘴我不會帶嫩嬰我都覺得很火，妳是有
→ camomie     : 帶過嗎？
→ katsurada   : 我媽也嘴我不該喊累 她從我九個月開始顧我才累 是
→ katsurada   : 在哈囉啊
推 jhun        : 主要照顧者才是最愛的人
推 Arashi0731  : 再累也都堅持自己帶，反正累也只有累幾年，小孩本來
→ Arashi0731  : 就該跟父母同住，用工作很累當藉口，只會讓人覺得當
→ Arashi0731  : 你的小孩很可憐。
推 angelgrace  : 外公外婆帶到國小+1  兩位老人家都不在了 好想他們
推 pink416     : 說三歲小孩不記得只不過是大人給自己安慰
推 geminipei   : 看了好難過 差點哭出來
推 calucu24    : 假日父母是父母的選擇，但承擔的通常是孩子
推 redwhisper  : 買餅乾那裡也太心疼了，回來爸媽就不見了真的好失
→ redwhisper  : 落QQ
推 fatballjan  : 看完哭了，小時候爸媽日以繼夜的工作，雖然大家都住
→ fatballjan  : 一起，但我在小學3年級前完全沒有什麼跟爸媽相處的
→ fatballjan  : 記憶，有的就是自己一個人在房間玩玩具、自己出門亂
→ fatballjan  : 跑的印象。現在即將當媽了，希望自己能夠在小孩還小
→ fatballjan  : 的時候多陪伴他們QQ
→ fatballjan  : 小3下課後沒回家被送去安親班，晚上9-10才回家，一
→ fatballjan  : 直到國3都是這樣，跟爸媽關係是很疏離的，父母的角
→ fatballjan  : 色很重要...
→ jocelyne24  : 我只能說你妹妹很幸運 你媽媽很辛苦 我看不出他有
→ jocelyne24  : 爽爽過兩人世界 你媽媽如果辭職 你爸爸不管事 他每
→ jocelyne24  : 天在家鬱悶 你可能還希望她去上班 可以請問你現在
→ jocelyne24  : 為何討父母的資源請媽媽幫顧嗎? 你阿嬤那時願意來嗎
→ jocelyne24  : 還是只有回老家的選擇? 你為何不怨怨你爸爸呢?
→ jocelyne24  : 你媽如果當時不工作 物質條件下降也無法栽培你有現
→ jocelyne24  : 在的薪資環境 沒房租屋沒工作 錢都拿去填原生家庭的
→ jocelyne24  : 坑 會有現在生活? 可能PTT家裡經濟困頓的真是少數
→ jocelyne24  : 每個人都希望父母在身邊 但經濟還過得去 那個當下
→ jocelyne24  : 的選擇事後諸葛很容易 但媽媽的人生也只有一次啊
→ jocelyne24  : 丈夫不管事 孩子責任都在母親身上 想辦法保住工作
→ jocelyne24  : 錢都給婆家 咬牙接回來一打二努力考試再職業婦女
→ jocelyne24  : 兩頭忙 老了無償幫你帶孫 你這樣的想法 看了都替他
→ jocelyne24  : 心酸 你的例子怎麼感覺如果沒帶回來也是一樣的結局
→ jocelyne24  : 也許媽媽還輕鬆一點 現在也不會說自己辛苦 惹你嫌
推 alinde      : +1，現在40+了和父母關係一直有很深的隔閡，無法從
→ alinde      : 心底有親近感，因此現在對孩子特別注意他的感受
推 duck0823    : 看到眼眶紅...
推 Sugamin     : 很棒的分享 推
推 asuspc      : 有洋蔥QQ
→ qqqwerty    : 我也是常被騙去別處，然後爸媽就回台北了，但我不
→ qqqwerty    : 太有怨恨感，但至今也是容易焦慮沒安全感，看到你寫
→ qqqwerty    : 的，突然讓我好想念外公、外公、舅舅、鄰居們，他
→ qqqwerty    : 們都對我很好，把我的需要的愛填滿，謝謝你
推 nino0939    :  https://i.imgur.com/V6c2eTb.jpg
推 Cing85      : 朋友小孩給外公外婆照顧到幼稚園才帶回到朋友身邊，
→ Cing85      : 現在大學了，真的跟父母關係很淡泊，也不太愛說話，
→ Cing85      : 每次看到她覺得很心疼
推 bankaccount : 其實從另外一方面想,他們假日回來對你好又給妳玩具
→ bankaccount : ，平常不負責教養當然也少了罵吧！妳自然對他們印象
→ bankaccount : 好啊！假設對調過來，是妳假日回阿嬤家可以吃好玩好
→ bankaccount : ，也許妳反而會喜歡阿嬤阿公，事情已經過去了，多
→ bankaccount : 用不同的角度去看，會過得比較開心吧！
→ bankaccount : 抱歉一直寫成女字旁的妳
推 shawncarter : 推
推 shawncarter : 有些人真的胡說八道一通 一個孩子需要父母就是需要
→ shawncarter :  祖父母跟父母的不同是很明顯的