Re: [寶寶] 為什麼有些婆婆媽媽會主動想帶孫？

[angelicwing (Reopen)]

※ 引述《fm03depp (deeee)》之銘言：
: 先謝謝angelicwing給我的回文，和所有在下面給我回應的爸媽們。
: 謝謝你們的回應讓我知道不是我妄想我婆婆想跟我搶女兒的人。
: 以下我先回應所有的疑問，我很認真看每個爸媽給我的方式和疑問，如果有漏到的就先
抱
: /////////////////////////////////
: 1.  搬出去：
: 搬出去可以有效解決最多問題，可是我老公的工作地點離婆家不到五分鐘，也是鐵飯碗
，
: 而且有多了公婆疼愛孩子，我是不是應該要知足惜福？
: 這些是我老公跟我講的，也是我爸媽跟我講的，他們都覺得有人幫有什麼好抱怨的？
: 對啊，當身邊都是反對聲浪的時候我要為了堅持己見所以堅持搬出去嗎？
: 沒有人站在我這個當媽媽的人的角度去替我設想，我一個人的力量真的不夠。
: 2.為所欲為放任老公和婆婆這樣：
: 沒有，我也一直為了這些事情反抗婆婆、和婆婆吵架，跟老公吵架，因為簡單敘述，所
以
: 3.搶小孩媽媽真的感覺的出來：
: 我覺得好像只有真的發生這種類似情形的媽媽才會感覺的出來，因為也會有媽媽覺得這
樣
: 4.挑撥離間老公：
: 這件事情從交往時期我婆婆就在做了，我一直都知道，婚後同住更離譜，我跟老公吵架
的
: 5.每天一起散步：
: 有時間我都會想要帶小孩去散步，可是我搶不過我婆婆，因為我婆婆負責煮午餐，其他
家
: 6.散步去哪裡：
: 步道、公園，包含連門口的巷子我婆婆都可以帶小孩散步，哈哈，真的是散步狂，其實
我
: 7.小孩多大：
: 現在已經2歲了，這些狀況是從做完月子搬到婆家之後就開始發生，我講的這些狀況很
多?
: 8.遇到這種狀況我沒爆炸：
: 我如果我沒爆炸應該可以成佛了吧，我講的這些只是我跟婆婆在搶孩子的過程而已，還
有
: 9.讓女兒覺得跟媽媽在一起好玩：
: 有啊，我很努力，可是我婆婆比較浮誇，她陪伴小孩子的方式是像幼幼台哥哥姐姐那樣
，
: 10.要求跟婆婆一起去散步：
: 我要求過啊，就去過一次而已，我婆婆就會更故意表現出我女兒最愛她，他們兩個手牽
手
: 11.等大一點再教觀念：
: 這位爸爸或媽媽！！你真的是太了解我在想什麼了，我也是覺得縱使我心裡千萬個不願
意
: 我不想把我跟婆婆之間的爭執、讓小孩感受到，小孩是無辜的，我婆婆佔有慾這麼強，
我
: 12.謝謝你來當我的寶貝：
: 這本書我買了！  我女兒很愛看繪本，我買了很多很多的繪本給她看，順便跟大家推薦
一
: 13.臉皮厚一點：
: 臉皮厚是需要時間訓練的，因為從小我就是偏不擅拒絕或者提出要求的人，所以我心裡
很
: 14.干預育兒：
: 我婆婆覺得自己很厲害，連我要給孩子做副食品使用糙米，我婆婆也是一直阻止我，我
也
: 15.停止親餵：
: 我婆婆也說過，說過很多次，但我沒聽她的，因為沒了親餵，我還有什麼理由可以抱女
兒
: 16.回娘家住一個月：
: 這不可能啊，用什麼理由？只有坐月子可以吧？哈哈，不要講公婆會不滿了，我爸媽也
絕
: 17.要習慣奶奶的味道：
: 我婆婆也曾經講過類似的話，她說，奶奶沒有ㄋㄟㄋㄟ，不然就可以餵你喝了。WTF?!
: 18.假日出門兩天一夜：
: 有啊，不過這招只有老公放假才可以，沒放假我女兒就是我婆婆的啊，哈哈。
: 19.女兒沒生過病：
: 因為自己帶啦，東西也都吃天然的，比較少生病，但也是有啊。
: 20.婆婆只有生兒子：
: 沒錯，神算！
: 21.再生一個，沒辦法搶兩個：
: 沒錯，不過我不會為了不讓婆婆搶，所以再生一個啦，代價太大了，哈哈。
: 22.堅持跟婆婆說我來就好：
: 我有啊，我婆婆比我更堅持，她臉皮真的厚，我的臉皮等級還不夠，我一般都是講到我
快
: 23.婆婆口誤媽媽：
: 這個超常，聽到不想聽了。
: 24.婆婆不覺得我是好媳婦：
: 沒錯啊，我婆婆肚爛我。
: 25.為了家庭和諧：
: 沒錯！沒錯！沒錯！這位爸爸或媽媽，我的所有所有委屈都是來自於我想要家庭和諧，
退
: 26.直接帶女兒出門：
: 我有啊，我婆婆人在客廳就會出面阻止，我也講我想帶女兒出門，我婆婆就是百般阻止
到
: ///////////////////
: 謝謝 angelicwing的回文
: 我婆婆真的是控制欲強，強勢，你說的沒錯，你給的方式我也一直在努力，一開始就沒
這
: 因為在我進入這個家一起，沒有人不聽她的話，她的洗腦功力已經可以當seafood了。
: 所以當我進入這個家的時候，我婆婆想要控制我，但我不想被她控制，照顧孩子我用我
的
: 不順她的意，會對我老公抱怨，情感勒索，導致我跟老公吵架，如果老公幫我講話，我
婆
: 我不是只抱怨，我會生氣我會吵架，我是不聽話的媳婦，我也不是軟弱的媽媽，所以我
跟
: 主要也是老公目前沒有要換工作的關係，所以暫時無搬出打算，但我辛苦了兩年，我算
是
: 出頭了，我不會再像當初那個我，這麼的被我婆婆影響，我老公和女兒一起長大，算是
苦
: 甘來，大家不用擔心我和我的女兒，我們都很好。
: 我發文只是想問我婆婆是不是在搶孫而已～～～～～
: 謝謝你們讓我知道～～～～～
: 我婆婆真的是在搶孫～～～～～
: 但現在搶不走了～～～～～～
: 我女兒超愛我～～～～～～
: -----

原本想推文，結果發現內容太長。
不好意思要另發一篇占版面。



妳必須比婆婆堅持，不用如她一樣鴨霸強勢，而是另一種「溫和的堅持」，當強勢與溫和
碰在一起就像以柔克剛，妳只要撐下去到最後她反而沒輒。

講簡單一點，語氣溫柔不斷跳針「媽，我來/我一起。」不用跟她生氣，妳的目的是「堅
持自己來/自己顧」，她阻撓是她的事，妳繼續做、繼續跳針就對了。

生氣無助於解決問題，妳要想的是「如何成功達到目的」。
情緒越冷靜平穩，對方越沒輒，因為無法用情緒勒索妳。

除了「媽，我來/我一起」，還有其他和平不吵架的解決方式，本質上都是比誰冷靜、誰
不生氣、誰持久。


先生的部份，我這邊嚴肅地說，請他不要把婆婆的情緒垃圾帶到夫妻關係之間，同樣的，
夫妻對婆家/岳家的抱怨也不用對老人家說。

抱怨是什麼？就是情緒垃圾，毫無意義且負面感重的話語，還會不停跳針重複。

如果他不懂，妳可以挑明說：
「媽對我的抱怨我清楚，我比你更常與她接觸，我希望你對媽說我什麼那些話左耳進右耳
出。
還有，你想想看，我不跟女兒多親近、不照顧她，那我到底怎麼當她的媽媽？我希望你能
尊重我是女兒的媽媽。」

養寵物都知道要照顧與陪伴才親，難道孩子不用嗎？

先生很明顯還離不開舒適圈又覺得夾在中間被兩方夾擊很為難，他習慣婆婆如此，所以不
覺得婆婆有什麼問題，他可能也一直都是用這樣的方式與婆婆共處（別想太多、讓一下婆
婆算了）。

無論是夫妻還是育兒，不求神隊友但別是豬隊友，先生沒辦法兩邊按耐與找出好方法的話
，請他退出戰場，「不要管妳的抱怨也不要管婆婆的抱怨，他把自己顧好、有照料到家，
就是對妳的最大幫忙了」。


孩子的依戀，如果得不到適當的正回饋來加強，隨著孩子長大會漸漸消失。

孩子對父母的愛確實是無條件，但不代表一直不變。

長輩過度干涉的時候，長輩不肯放手，妳必須想辦法至少讓她的手別太超過。

和平相處不該是「家庭成員的誰換來的」，就像妳不該用放棄媽媽的身份換取婆家和諧。



祝妳早日不用放棄媽媽的身份也能跟婆家相處。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.200.163 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1591059057.A.C27.html
推 IFnight     : 她已經說了：我女兒很愛我！還一直鞭，要證明自己比
→ IFnight     : 較高明嗎？
→ angelicwing : 誤會，不是鞭她，而是她補充的一些要點讓我看到她
→ angelicwing : 的執行還是有盲點。
→ angelicwing : 盲點不是說錯誤與誰不對，就像我們當下遇到事情有
→ angelicwing : 盲點的時候會忘記「目的是什麼」，可能原本打算好
→ angelicwing : 的決心會忽然之間變成自我矛盾與懷疑。
→ angelicwing : 我是在告訴她，她做得很好，只需要繼續努力，保持下
→ angelicwing : 去有天女兒不僅很愛她也會與婆婆表示「我想要媽媽一
→ angelicwing : 起來」，這樣婆婆或許才能明白「對孫女而言，奶奶與
→ angelicwing : 媽媽本就是不同的存在，沒有誰可以取代誰的地位」。
→ angelicwing : 然後與婆婆面對面可能還比較好執行，先生混進來認真
→ angelicwing : 只是擴大戰場，實際上我覺得她與婆婆之間的應對能力
→ angelicwing : 還比先生來得強，所以我鼓勵她乾脆她自己來比較有
→ angelicwing : 效率，這樣也能解決夫妻夾著婆婆的抱怨吵架。
→ angelicwing : 再來就是，這邊算是私人想法。
→ angelicwing : 我從不覺得現在孩子很愛媽媽，未來孩子也會一樣愛
→ angelicwing : 媽媽，婆婆也可能是有這個想法才會一直在插針與離
→ angelicwing : 間，這對她來說，不是光覺得孩子愛她就可以了事。
→ angelicwing : 只要婆婆不會罷手，她就必須堅守讓婆婆停在原地，
→ angelicwing : 讓孩子愛她不會隨著年紀增長而被影響。
→ angelicwing : 尤其婆婆又很會洗腦的話，她更要提防這點，會洗腦
→ angelicwing : 的人不是只看著現在，而是會動頭腦想辦法影響到到
→ angelicwing : 未來。
推 caramelputin: 蠻受用，夫妻都不應該把垃圾帶到關係裡。但是那種把
→ caramelputin: 錯誤推在你身上的感覺，一輩子都無法釋懷。
→ caramelputin: 愛不愛其實沒有太有關係，比較愛婆婆也沒有關係，重
→ caramelputin: 點是孩子要真的過得去而不是受了傷。
推 july1991    : 推，但難道大家都覺得小孩會不知道大人的這種比較
→ july1991    : 和角力嗎？難道這種“大家都比賽搶自己”對小孩就
→ july1991    : 是好的？
推 winsonwu    : 除非一方讓手不搶小孩不然怎樣對小孩都不是好的吧!
→ winsonwu    : 媽媽放手對小孩來講會是啥?婆婆放手對小孩又會是啥?
→ winsonwu    : 我想原Po只是針對原原Po目前的狀況用這種方式讓婆婆
→ winsonwu    : 不再過度對小孩洗腦，當然除非老公是神隊友不然真的
→ winsonwu    : 老公做好自己本分都比加入戰場的好，真心覺得原Po的
→ winsonwu    : 文挺受用
→ calucu24    : 原原po道出了種種難處，真的不是這麼雲淡風輕就能
→ calucu24    : 帶過的，這篇有點站著說話不腰疼
→ angelicwing : 會覺得我站著說話不腰疼大概是我沒有說過我曾經遇過
→ angelicwing : 的難處，實際上我提供的「可能方法」是我實際處理
→ angelicwing : 中使用過的方法。
→ angelicwing : 之所以沒有說我背後經歷是不想讓重點變成我家婆媳
→ angelicwing : 問題，而且我家目前已經渡過婆媳難關。
→ angelicwing : 搬這篇的用意，是鼓勵當事人有了目的也有方案可以
→ angelicwing : 用的時候，不要懷疑自己（當事人確實有實踐過，但是
→ angelicwing : 後來會因為情緒與干擾而自我疑惑，所以希望當事人
→ angelicwing : 不要懷疑自己）。
→ angelicwing : 過程中難免方案需要做微調，但是不要忘記目的是什
→ angelicwing : 麼，不要被他人影響而模糊了重點。
→ angelicwing : 有版友提到這是否會演變成「爭權大戰」？其實不會，
→ angelicwing : 當事人也表明得很清楚，她只希望婆婆可以別過度干預
→ angelicwing : ，所以方法要用在過度干預的時候。
→ angelicwing : 若當事人不覺得當下為過度干預，那她放心讓婆婆跟
→ angelicwing : 孩子玩沒有不好，一切判斷是在當事人怎麼認為的。
推 romany      : 推推～ 很好的策略～ 感謝分享～
推 july1991    : 推妳一定心智很強大，不過如果無法改變外在條件，
→ july1991    : 這是最實際的方法了