Re: 真的有需要打罵教育嗎

[angelicwing (Reopen)]

原文恕刪。

藉由這個標題，跟大家心得分享。

打不打絕對是所有父母會碰到的難關，那麼不如回想一下「自己小時候的狀況」。

這次的主角是太太，是她一部份的成長過程。
（晚上孩子睡了之後，太太會到遊樂房與我一起渡過短暫的夫妻時間，有時候她會跟我討
論育兒，有時候會說起她的過往。）



她的家庭很普通，就是一般尋常的普通家庭。
生活一路上有過辛苦，至少三餐還能溫飽。
爸媽相親相愛，對她與妹妹也不錯。

但就是教育的觀念與想法，有差異。


爸爸來自於打罵家庭，年少時與爺爺衝突很大。

爸爸對小時候的她也是偏向打罵，覺得小孩的脾氣倔強又拗，不加以管教不成材。

媽媽來自半打罵家庭（雙親其中一方會擋），對孩子教育嚴格但不覺得什麼都要打，因此
曾有一段時期與爸爸爆發爭執。

有段時期，只要她做不好、考差了、不想照著做，爸爸想教訓被擋就會對媽媽說：「這就
是妳寵出來的女兒！到時候看她會怎麼樣！」


爸媽曾有過一段非常忙又必須雙薪的日子，當時只能拜託爺爺奶奶幫忙照顧。
在爺奶家，奶奶拿爺爺沒輒，只會離開打罵的現場，她只能自己面對爺爺的打罵。

在爺爺家被爺爺打罵教育，在家但媽媽不在爸爸一生氣就打罵教育。

越打她越不肯屈服，然後大人們對她的態度更氣憤打更兇。

這造成了她在成長時期（尤其是國中三年）性格更加乖僻，情緒易怒暴躁，表達負面情緒
的方式是罵人，情緒無法克制時會動手摔東西也會打人。

如果不是媽媽會勸誡，她可能會更誇張。


直到父母北上了之後，她不用面對爺爺，可是要面對爸爸。

「敵人」剩下一位，但一樣是一座巨大的牆。


爸爸摔壞的物品、砸壞的東西，很多。
印象中，只要爸爸生氣，家裡就有什麼東西會遭殃，她已經習以為常了。

媽媽不在家的時候，她跟妹妹就是默默地把物品碎片收拾好，打包拿去丟，再告知媽媽。


爸爸開始打不到她，是在升國中的時候，她慢慢長大的時期。
她把棍子藏在只有她知道的地方，對於爸爸的冷嘲熱諷都不回應也冷處理，這是最有效避
免爭執的辦法。

那時候的她對妹妹沒有很好，當爸媽不在家，妹妹惹她生氣的時候她會罵妹妹打妹妹。

從來都不想成為爸爸第二，只是她沒意識到自己開始有了爸爸的影子。


高中，個子已經長高了，媽媽短暫的回到家當主婦。

可能媽媽在家時間長，比以往更能有效與爸爸溝通，再加上她也不是小孩子了，爸爸開始
不會摔物品、砸東西，脾氣有些改善。

對她也不再冷嘲熱諷，只是父女之間的裂痕依然存在。

也是在這個期間，她接觸了心理學與家庭問題這類書籍，從而正視了自身問題、家庭問題
與自我療癒的開始。


看了許多書籍，找尋可能的方式以自身為實驗體去實測可行度、有沒有用；過程中有失敗
或是稍加不足的地方，那就再做調整與改善，直到成功。

漸漸學會如何表達情緒、如何控制情緒、如何讓情緒平穩與舒緩。
人際關係開始好轉，慢慢地生活不同以往，原本不確定的心態獲得了正向回饋的肯定得以
堅定。

家庭問題在面對之後也好了許多，雖然與父親之間的關係還是有距離，但至少是和平與破
冰的狀態。

與媽媽之間的誤解與不明白也都解開了，多少也能同理。

對待妹妹也不同了，哪怕妹妹說話很酸，白目惹她生氣，她也不會亂罵或出手。

即使生氣與不滿，她也能好好表達了，不再是如龍捲風一般掃盪整個家。


終於心中的小女孩被自己擁抱了，不哭了也不再受傷了。
終於這十幾年的堅持與努力有了小小的成果。


那不是一條輕鬆簡單的路，即使現在比以前好，還是必須邊前進邊修改修正，讓自己能在
不同階段有所成長。

她期望女兒不會是第二個她，也不會是阿公阿嬤第二，所以目標就是把適合的部份教給女
兒，不適合的部份到她這邊就夠了。

難免遇到狀況還是會卡關，但只要肯正視與改善就不會一直卡下去。


我們在當父母之前也曾是小孩，慢慢一路長大。

父母不完美，家也會有不完美之處，察覺到並且踏出新的一步，就有可能讓這個不完美不
被延續到自己孩子身上。


父母也是終身學習的職業，到了當阿公阿嬤的時候還必須學習當阿公阿嬤。

一起努力，一起共勉之。



祝大家的寶貝們健康平安，快樂長大。

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推 bellaisa    : 有自我覺察的開始就會是好的開始
推 yaokut      : 推那不是一條輕鬆簡單的路，有自覺，就有機會改變。
推 suction     : 推 也有類似心情 我覺得每個年齡都有那個年齡的關卡
→ suction     :  卡關是努力破關 我的寶貝值得我想盡辦法用不傷害他
→ suction     : 的做法去渡過關卡 覺得打了小孩就會乖的人 很可惜
→ suction     : 自己放棄跟小孩共度這些困難的機會 也放棄在這個過
→ suction     : 程累積更深厚的感情
推 mirrorhide  : 會複製打罵模式的家長，通常不覺得自己也有傷沒有
→ mirrorhide  : 癒合，現在最現實的問題是學校不能打了，所以形成
→ mirrorhide  : 管教不一致，家裡被打的小孩到了學校會釋放壓力出去
→ mirrorhide  : 給同學老師。
※ 編輯: angelicwing (114.137.200.163 臺灣), 06/05/2020 19:02:31
推 nao         : 推
推 greatime    : 你舉的例子似乎比較極端一點 我覺得最困難的是到底
→ greatime    : 是否該完全不打罵？到底存不存在不打罵就沒輒的情況
→ greatime    : ？如果真的就是有需要打罵的時候，應該要到什麼程
→ greatime    : 度？
推 greatime    : 我覺得其實很多時候 害怕處罰與明白是非並不全是相
→ greatime    : 互牴觸的 常常是同時存在
→ angelicwing : 體罰應該站在「建立原則」也就是「當孩子明知故犯/
→ angelicwing : 危險/刻意」等狀況。
→ angelicwing : 並非「情緒」的情況使用，例如：孩子不願意照做，
→ angelicwing : 父母生氣，打罵；孩子大哭很盧，父母覺得煩，打罵。
→ angelicwing : 不打罵就沒輒？實際上很多人都可以舉例「不打罵也
→ angelicwing : 有辦法」的情況啊。
→ angelicwing : 而且，大人就聽話嗎？大人不盧嗎？「為什麼大人不
→ angelicwing : 聽話/很盧/故意破壞原則，大人卻不打大人」，這很
→ angelicwing : 值得思考。
→ angelicwing : 如果不打罵就沒輒，這世界上不該大人打小孩、打動
→ angelicwing : 物，最該打的也有大人。
→ angelicwing : 同理，適用於每個年紀，還是老話一句，「己所不欲，
→ angelicwing : 勿施於人」，你希望怎麼被教育、被對待，那麼對不同
→ angelicwing : 年紀的人也應當如此。
→ angelicwing : 原則可以堅持，原則被觸碰可以處罰，在打罵之前，
→ angelicwing : 不妨先釐清原則與情緒的差別。
推 yaokut      : 所謂的不打罵就沒轍，是沒想到辦法處理？還是需要孩
→ yaokut      : 子在最短的時間內安靜，順從自己？
→ yaokut      : 是真的沒轍？還是孩子壓根搞不懂你要的線在哪？　
→ yaokut      : 有些成人說著孩子的調皮時，都覺得孩子理所當然該知
→ yaokut      : 道他們的界線，但實際上，旁人看來都覺得他們的界線
→ yaokut      : 是依照當下情緒而調整的。
→ novagirl    : 我覺得,有些人分不出來自己是在發洩情緒,還是在確立
→ novagirl    : 原則.很多人是為了發洩情緒亂打.至少我媽是這樣.
→ novagirl    : 他曾經為了我學不會分數的乘除,失手用跳繩打到我的
→ novagirl    : 眼睛.也曾經抓著我的頭髮撞書桌,因為我學不會.
→ novagirl    : 他現在當然不會這樣,偶爾我會猜,他會不會後悔?
→ novagirl    : 如果是我做錯事,我領罰真的OK.但學不會而挨揍...
→ novagirl    : 現在回想,覺得我媽是在發洩"教不會我"的情緒.
→ novagirl    : 家裡也不允許異音,意見不同就是頂嘴,跳繩就拿出來了
→ novagirl    : 這樣的氣氛的確讓我感到害怕.