[寶寶] 二歲要這個要那個………

[kagaya (~~)]

大家都說不要不要期

我兒子二歲現在常常會說要這個要那個（都是不可以的東西）

譬如
我跟他說飯菜配肉一起吃
他就會說
”我要只吃肉”

跟他說 影片只能看一點哦
他會說
“我要看好多好多”

跟他說溜滑梯要從樓梯爬上去
他會說
“我要從這裡（斜面）爬上去“

跟他說看電視要來沙發這邊坐著看
他會說
“我要站在這邊這隻小鳥上面（舖在電視前的地墊 離電視沒距離）看“

然後媽媽我駑鈍
我只會說
“不行…………要看來後面看……“
”不行………要飯飯肉肉一起吃”
”不行………只能看一點的影片”

然後寶寶就會哭鬧
有時候那件事情不重要（從斜面爬溜滑梯）就哭一下
有的時候那件事情很重要（看好多影片）就一直哭

我就只會說
”哭了也是不行呀～”
然後他一直哭出眼淚 不時確認我會不會說可以（我沒出爾反爾過呀=.=）

然後寶寶最後一招就是我要連環砲
”啊我要看巧虎影片”（不行）
”啊我要吃餅乾”（不行你剛剛吃好多了）
“啊我要看巧虎跳舞“（就不行啊）
”啊我要吃芒果”（………好啦 我去切）
然後就不哭了=.=


我到底要怎麼回應他呀？
我對不對啊？？我只會一直說不行=.=
各位會教的媽媽都怎麼回應的呢？

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推 Caninee     : 再幾個月就是 “我不要...我不要...” 了
→ kagaya      : 好可怕啊樓上
推 lin04       : 我會堅持我要的，比如看電視的距離，我女兒也會說我
→ lin04       : 要在這裡看，我直接把電視關掉，跟他比位置，如果哭
→ lin04       : 泣我會先離開去做我的事，等他冷靜了再問他決定好了
→ lin04       : 嗎？久而久之，他就知道你的底限在哪，到哪是不容侵
→ lin04       : 犯的
→ kagaya      : 我上面說的這些事情  像電視我們會直接關掉………但
→ kagaya      : 一打開他又會跑前面 我們又要關掉……………………
→ kagaya      : 就這樣很久了欸！我覺得他知道底限，但是覺得大不了
→ kagaya      : 關掉沒差
推 nanaling    : 不必說「不行」 直接把可以的講出來，給兩個選項
→ nanaling    : 「你要來後面看還是關掉」
→ kagaya      : 其實我們也很堅持啊！不行就不行，但是小孩也會想要
→ kagaya      : 一直挑戰………是天性嗎=.=
→ nanaling    : 「你要肉肉配飯還是肉肉配菜」
→ kagaya      : 樓上 他現在會回答說 ”我不要關掉我要站這邊看”
→ kagaya      : 囧
→ kagaya      : 還有“我要只吃肉“
→ nanaling    : 不能看電視就「妳要看書還是玩車」剩下的就比誰跳針
→ nanaling    : 堅持得久
→ nanaling    : 就跳針啊「你要來後面看還是關掉」
推 lin04       : 沒錯，就是比誰跳針久
→ nanaling    : 「那你要來後面看，還是站在那邊關掉」
→ kagaya      : 二選一好像前一陣子剛說話的時候有效，他進化了 囧
→ nanaling    : 換句話說。  反正帶2歲小孩就是鬥智，比賽說話的藝
→ nanaling    : 術，很好玩的～
→ kagaya      : 我們還好 跳針沒幾次就直接進入哭哭狀態XD
→ nanaling    : 那你也跟著進化呀，怎麼可以輸給2歲小孩XD
→ kagaya      : 如果是重要的事情他等不了幾次跳針就會哭了，如果不
→ kagaya      : 重要他就隨便我們關掉=.=
→ nanaling    : 哭哭正好 結束這回合
→ nanaling    : 哭完再跳針繼續問。
→ nanaling    : 隨便你們關掉也正好呀，表示他不是真的想要，只是想
→ nanaling    : 講講看，試試水溫
→ kagaya      : 沒欸 哭完他就開始討芒果 囧
推 lin04       : 為什麼不能吃芒果？
→ nanaling    : 那就是他進入下一題了。 妳也跟進呀。 能給就給，
→ nanaling    : 不能給就繼續鬥智
→ kagaya      : 哎 我常常心裡OS: 就不能乖乖嗎！吵吵鬧鬧的我又不
→ kagaya      : 會給好康
→ nanaling    : 他能夠收拾情緒，轉移到吃芒果不是也很好？
→ nanaling    : 回答你：就是不能
→ kagaya      : 芒果我會給呀XD 只是覺得每次這樣吵吵鬧鬧對嗎……
→ kagaya      : …囧  大概十次有九次給芒果結束=.=
→ nanaling    : 討價還價也是一種邏輯訓練。 太「乖乖」的小孩表示
→ nanaling    : 很笨我會擔心XDD
→ kagaya      : 嗚 好吧  吵吵鬧鬧大概是天性吧
→ nanaling    : 不覺得他有很大吵大鬧也。又不是每次都哭到肯德基
→ nanaling    : 六親不認。
→ nanaling    : 開始有自主意識不是很好嗎？ 而且表示他語言邏輯都
→ nanaling    : 進步啊
→ kagaya      : 對 還好 看得出來是用力哭出眼淚演戲。只是覺得唉
→ kagaya      : 我很不會應付啦，幹嘛這樣跟我吵吵……別人的小孩好
→ kagaya      : 像都比較乖XD 不是說賞罰原則訂好就懂得遵守嗎 囧
→ nanaling    : 我兒子哭完，我會跟他說，你看，哭哭有用嗎？有比
→ nanaling    : 較快嗎？沒有嘛！ 所以下次不用哭，用講的就好了。
→ nanaling    : 結果一樣嘛
→ nanaling    : 當然不是一次見效，但也是蠻快改善的
→ kagaya      : 我最近也一直跟他講這個  但是我覺得好像沒有用，原
→ kagaya      : 則對他來說就是要試試看能不能打破的 囧
→ nanaling    : 他就是想測試妳怕哭到什麼程度。也是在嘗試 什麼可
→ nanaling    : 以 什麼有時候不行 什麼是真的不行
推 voye        : 看推文學習 快三歲每天都在鬥智
→ nanaling    : 本來就是啊！那你就要讓他試了，然後知道是真的不
→ nanaling    : 能打破的
→ kagaya      : 就沒用吼！所以下次還要這樣搗蛋嗎？要。（……）
→ nanaling    : 不要覺得沒有用，妳覺得沒用小孩就知道妳這招沒用
→ kagaya      : 不。可。以。啦！（我真很弱 詞窮）
→ nanaling    : 要就來啊！再試，再沒用。平常可以的事情多給他自己
→ nanaling    : 決定，滿足他自主權的慾望，也比較不會想挑戰大人
→ kagaya      : 可能就練習跟他鬥嘴吧。我本來是滿不擅長這個的，每
→ kagaya      : 天當練習好了。
→ nanaling    : 不要說「不可以、不行」講了就是激起小孩鬥志去想十
→ nanaling    : 萬個那「怎樣才可以」來反駁
→ kagaya      : 感覺媽媽的權威還是要多一點自信來建立
→ kagaya      : 有自信多講點道理跟他說怎麼做比較好，你這樣是沒好
→ kagaya      : 果子的。
推 nanaling    : 這和威權無關呀......不是用身份來壓他啦
→ nanaling    : 「下次還要搗蛋嗎？」 要 「那下次一樣沒有巧虎/沒
→ nanaling    : 有車車哦」 講完後果就結束這話題。 不要被牽著鼻子
→ nanaling    : 走
→ kagaya      : 就   雖然我是說到做到 但我兒子好像覺得我很好說話
→ kagaya      :  ，每天一直挑戰試試看能不能做壞事=.=
→ nanaling    : 這是很正常的。不要一直覺得小孩這樣就是皮、或是討
→ nanaling    : 戰妳
推 Behindme    : 講因為不吃菜菜便便會不舒服所以要吃喔，講原因跟要
→ Behindme    : 他做的部分，不說不可以的部分
→ AppleAlice  : 比誰跳針久+1
→ nanaling    : 他還在探索世界，確認界線的階段。 就陪著他學習摸
→ kagaya      : 嘖   就是要有媽媽自己的立場 堅定的邏輯與做法 不
→ kagaya      : 要被小孩子牽著走
→ nanaling    : 索。 我覺得這個教小孩數字、顏色沒什麼不同，只是
→ nanaling    : 學的是抽象的概念。 都是反覆教呀
推 nanaling    : 應該沒人教小孩顏色數字 講三次五次小孩還沒學會
→ nanaling    :  媽媽就生氣的吧？
→ kagaya      : 當成教一種抽象概念啊，這個說法很好懂。因為數字也
→ kagaya      : 是反正教了又忘教了又忘，有一天就會了………只是這
→ kagaya      : 個界線還會哭哭比較麻煩
→ nanaling    : 那為什麼教規矩幾次聽不懂就大發脾氣呢？ 因為我們
→ nanaling    : 自己從小就被灌輸這樣是 「不乖、很壞」吧！ 所以會
→ nanaling    : 容易動怒
→ kagaya      : 是不會生氣 但是我常常看著他哭哭然後傻眼 囧
→ nanaling    : 哭哭是學情緒處理 這是另一題 但也是成長必考題啦
→ nanaling    : 我知道說起來很容易啦，也是常常理智斷裂。 就跟小
→ nanaling    : 孩一起練，看誰先成精（攤手）
→ kagaya      : 原來是另一題啊………這個情緒要不要發泄一下的問題
→ nanaling    : 被拒絕了，或是自認為很聰明，結果挑戰大人失敗，
→ nanaling    : 當然傷心難受哭哭難免嘛
推 dreamshee   : 看推文覺得K大好可愛XD
→ nanaling    : 「我不要關掉要站前面看」 這個句子和邏輯其實很難
→ nanaling    : 耶，人家可是小腦袋瓜想很久很努力才找到這個漏洞
→ nanaling    : 的。 可是又被媽媽破解了，嗚嗚難受
→ kagaya      :  生他出來就一直覺得對不起生你出來跟我一起受罪 囧
→ kagaya      :   新生兒的時候常常一起哭XD 最近是比較不會，但看
→ kagaya      : 寶寶難過還是會難過 嗯
→ nanaling    : 覺得k大的孩子也好可愛：）
→ kagaya      : 對 他很認真欸 語言越來越進步 整天就想怎樣講才可
→ kagaya      : 以只吃糖不用吃飯……………
→ nanaling    : 很推薦看「你的兩歲孩子」啦。 我教養書看得不多，
→ nanaling    : 但這本簡單快看又受用
→ nanaling    : 平常他講得出道理的事情就讓他做，盡量滿足他。就
→ nanaling    : 比較不會覺得被拒絕就天塌下來
→ kagaya      : 然後我就一直試著跟他講就是要吃飯啦！哪有人只吃糖
→ kagaya      : ？他就很不信=.=………
→ kagaya      : 他也學會我的口氣“我要只吃肉啦！“”不要吃飯啦！
→ kagaya      : ”
推 nanaling    : 他們還沒有別人怎樣的概念啊！不能一直吃糖也不是因
→ nanaling    : 為別人沒有這樣所以才不行
→ kagaya      : 然後我詞窮繼續傻眼
→ nanaling    : 難道別的小孩整天吃糖他就可以嗎？
→ kagaya      : 對 應該跟他說這樣便便會不舒服 講這樣不健康有夠抽
→ kagaya      : 象聽不懂
→ nanaling    : 只吃糖會蛀牙/肚子痛/長不大/不能玩高的溜滑梯/不
→ nanaling    : 能坐兒童樂園的火車
→ nanaling    : 對呀 要講他們能明白的
→ nanaling    : k大加油，練習正面表述。不要詞窮XD
→ kagaya      : 教人真難  一點點學吧。我這個媽媽如果當的好 搞不
→ kagaya      : 好也可以去當老師了……
推 nanaling    : 2歲多的孩子能這樣已經很棒了哦！！媽媽一定也有做
→ nanaling    : 得很棒的地方，讓孩子願意表達
→ kagaya      : 對 就是會詞窮……哎 怎麼可以輸給兩歲小孩呢！他怎
→ kagaya      : 樣都應該比媽媽詞窮啊
推 nanaling    : 我是抱著不能輸的心情當修煉啦（茶）
→ gals520     : 1.不吃菜菜，菜菜很可憐2.平板快沒電了，要讓它休息
→ gals520     : 3.帶娃娃和他一起來排隊爬樓梯溜滑梯
→ gals520     : 你的寶寶很聰明，用的詞彙都很進階，而且會使用相反
→ gals520     : 詞喔！
→ paopaotw    : 我小孩一歲多還不會溝通，但會說不要然後用手勢表達
→ paopaotw    : ，每天早上都抗拒刷牙擦臉，我們趕著上班送他去保姆
→ paopaotw    : 家，實在沒功夫跟他耗。晚上比較有時間半哄半騙，
→ kagaya      : 當媽媽要學很多招！有一招有用就是好招！都來試試看
→ paopaotw    : 但有時也會失去耐性...常常都是讓他哭著弄完再跟他
→ paopaotw    : 和好QQ
→ kagaya      : 。菜菜會哭哭我講過，但是吃一口還是吐出來，比不上
→ kagaya      : 菜菜的難吃……他寧可看菜菜哭哭也不要吃XD
→ kagaya      : 樓上 我也是 最後都是給芒果就好了XDDD
推 nanaling    : 菜菜哭又不是他哭（2歲還沒發展同情心）
→ kagaya      : 有的時候越趕著做他也越堅持（嗚我要穿這個褲子啦）
→ kagaya      : 越說不行（太厚）越要鬧，真的很麻煩  ，這時候就假
→ kagaya      : 裝搞不清楚混過去比較快
→ kagaya      : 對阿 我覺得他根本覺得菜菜哭甘我什麼事，還是不要
→ kagaya      : 吃比較好～真難吃。
推 a9228097    : 不吃飯就不能吃糖? 父母要有原則，要是小鬼知道只要
→ a9228097    : 情緒勒索就可以打破規則的話，以後很難教。我們家會
→ kagaya      : 現在菜菜沒辦法逼了，只有堅守飯後才可以吃零食
→ a9228097    : 讓他自己承擔像是不吃正餐肚子餓的損失，餐後水果也
→ a9228097    : 取消避免鑽漏洞XD
→ kagaya      : 吃到不想吃再下來，吃光的話可以吃很多喜歡的東西…
→ kagaya      : …不過最近都沒吃光過
→ kagaya      : 嘖 水果真的是漏洞
推 kiwii       : 孩子需要觀眾，你就取消關注看看，哭哭是發洩情緒，
→ kiwii       : 就放給他哭注意安全，適時關注問要抱抱嗎？抱著時候
→ kiwii       : 再闡述情緒“你剛剛是因為...所以哭嗎？”然後再解
→ kiwii       : 釋理由堅持你的原則，中間可能會夾雜數次崩潰，大人
→ kiwii       : 要耐得住性子，不斷反覆要求，偶爾給點台階下。教育
→ kiwii       : 本來就需要時間，或許有天使寶教兩次就好，一般都需
→ kiwii       : 要以月甚至年計算，但相信我堅持下去絕對會有收穫的
推 nana1979    : 跟我兒子好像。。。。
推 pococurante : 我兒也是…
推 zoemimi     : 聊別的轉移話題，這個年紀很好騙，轉個話題就忘記
→ zoemimi     : 剛剛在要啥了
推 yihhua      : 冷處理
推 tinash      : 跟他說前因後果，覺得這年紀超聰明
推 kiwii       : 舉個例子，我兒挑食不吃澱粉白飯，是一口都不吃的那
→ kiwii       : 種，情願整晚肚子餓也不要吃白飯，超愛肉類水果最愛
→ kiwii       : 奶，我花一年時間矯正，中間當然爸媽崩潰好多次，最
→ kiwii       : 近終於進步到吃完光一碗肉鬆加飯外加肉菜，爸媽感動
→ kiwii       : 到不行。我朋友訓練孩子坐餐椅自主吃飯花四個月。訓
→ kiwii       : 練過程反正大不了就哭哭崩潰，小孩不哭不是很奇怪嗎
→ kiwii       : ？
→ blue1204    : 小孩的情緒勒索對老人超好用，每次教完又被老人寵壞
推 Ewhen       : 兒子心情或精神好的時候，跟他好好講會聽，但累了
→ Ewhen       : 或想睡就會盧小小，什麼都可以崩潰XD
推 yaokut      : 只要吃肉肉=>「哦！好啊！」（肉不小心沾到菜跟飯）
→ yaokut      : ；要站在小鳥上=>那你站穩囉！小鳥要飛囉！（把墊子
→ yaokut      : 拉到後面一點）；看很多影片=>是一分鐘那種很多嗎？
→ yaokut      : 還是三分鐘那種很多？有些時候不用太認真回答，但真
→ yaokut      : 的需要不停變換招式，孩子會減少挑戰的次數。
推 redcard08   : 我家還不會說話不過聽得懂，也是類似這樣一直堅持要
→ redcard08   : 做不行的事啊啊叫，最後都一直用水果轉移，不知道這
→ redcard08   : 樣會不會不好...
→ yaokut      : 我會避開說「不行」這種能在最短時間內，讓孩子哭的
→ yaokut      : 詞，他們腦袋瓜理解的跟成人理解的，真的不太一樣
→ kagaya      : 真的 樓上上那樣扯一扯小孩應該就昏頭忘記了XD
→ fairy241    : 我家2選1從來沒效過，但可以瘋狂轉移話題，轉到後
→ fairy241    : 面他就忘了
→ kagaya      : 哇 樓上kiwii大怎麼矯正的可以分享嗎  症頭跟我家寶
→ kagaya      : 寶差不多！一開始本來用肉鬆可以配一點飯 長大就不
→ kagaya      : 靈光 都不太吃飯………我也不知道要不要逼他多吃幾
→ kagaya      : 口再下來
→ kagaya      : 啊……小孩不哭很奇怪嗎 囧  說不定我理想的標準太
→ kagaya      : 高了……
→ yaokut      : 只要吃肉肉=>「哦！好啊！我的肉肉喜歡穿衣服哦！」
→ yaokut      : （把青菜包在肉外面）如果繼續堅持只要肉，我會說：
→ yaokut      : 「我幫你問肉肉要不要脫掉？」（轉過去竊竊私語，好
→ yaokut      : 像在講話）啊！肉肉說：他只能脫一半（青菜對折）
→ yaokut      : 小孩還沒學會完整感受自己情緒跟表達自己情緒，怎期
→ yaokut      : 待他先悶住不宣泄？
→ kagaya      : 哇塞 y大真的很會講…總之自己編一點故事達成目的這
→ kagaya      : 樣哄騙也是一招
→ kagaya      : 應該是潛意識期待孩子可以事事如意 囧 唉 怎麼可能
→ kagaya      : 嘛 人生啊。
→ kagaya      : 看小孩哭真的會懷疑自己呀！
→ kagaya      : 看他哭就會想說：現在我到底應該要做什麼嗎？=.=
推 yaokut      : 不如思考一下：成年人被拒絕，能忍住情緒是因為已社
→ yaokut      : 會化幾十年。孩子無法，因為只有兩、三年，只能多擔
→ yaokut      : 待些，但也別用讓自己辛苦的方式，孩子的事情不必都
→ yaokut      : 一本正經的處理，惡搞他也是樂趣啊！（溜）
→ yaokut      : 然後，扮弱、扮可憐（取得同情票），跟著他一起假哭
→ yaokut      : ，都是種處理方式（情緒別真的隨之起舞）
推 nanaling    : 推 惡搞也是樂趣
→ nanaling    : 原po似乎把小孩哭看得很重呢？ 是不是兒時比較常被
→ nanaling    : 要求不能哭或壓抑情緒？
推 nanaling    : 情緒處理這塊慢慢來，先接受他需要宣洩。 再隨著語
→ nanaling    : 言、神經成熟，透過繪本、聊天陪他一起找其他表達
→ nanaling    : 的方式。
→ nanaling    : 我其實是很受不了幼兒哭聲會很想揍人。但稱過那一段
→ nanaling    : ，現在小孩3歲多，心情不好會自己跑去房間抱著安撫
→ nanaling    : 娃娃、然後狂翻繪本。冷靜了再出來找媽媽抱抱
推 yaokut      : 如果在不要連環泡時，你只要說好，他就會停了嗎？（
→ yaokut      : 無論哪個選項）
推 kiwii       : 以上前輩方法我都試過喔，只要能達到目的的都去試，
→ kiwii       : 什麼二選一，先吃飯再吃水果或講故事，到後來我就看
→ kiwii       : 開反正最壞就是崩潰然後整晚睡不好哭餓，隔天他不屈
→ kiwii       : 不撓再度挑戰底線，每天都在思索怎麼破解難關，有一
→ kiwii       : 天突然驚喜發現可以餵完白飯，但如果哪天突然走鐘也
→ kiwii       : 不意外，小孩狀況本來就是起起伏伏
推 nanaling    : y大的孩子好可愛。我兒子是比較吃二選一（但選項媽
→ nanaling    : 媽可以用心包裝得複雜點）可是編故事比較沒用。 真
→ nanaling    : 的只能什麼都試試看，見招拆招看自己孩子吃哪套
→ nanaling    : 大概我兒太重玩不重吃，跟他說菜菜穿一半，他會幫
→ nanaling    : 它整個穿好然後寧可全部不吃XDDD
推 frommars03  : 溫和堅定執行就好，不用想要用講的說服他，就平靜
推 yaokut      : 我沒孩子，但惡搞過不少差不多這些年齡層的孩子 XD
→ frommars03  : 堅持就好
→ nanaling    : 可是說服小孩很好玩XDDD
推 yaokut      : 認同n大說的：每個孩子的個性都不同，多試幾招，就
→ yaokut      : 會知道孩子適合哪幾招？我當初是以「不能只有我被孩
→ yaokut      : 子們惡搞到心態，面對這一切的」（無誤）XD
推 nanaling    : 沒錯！ 不能輸給2歲的呀~~~ 三歲我就不敢說了（哭）
→ kagaya      : 會哦！不要連環砲的時候說任何一個好就停了！
推 huiwe       : 兩歲是秩序敏感期也是很堅持，有些不重要的事情可以
→ huiwe       : 順著孩子，這段時間過了會比較好
→ kagaya      : 不過通常只有要吃水果我可以說好，其他都是些平常說
→ kagaya      : 不可以的=.=
推 yaokut      : 那有想過如果第一個要的選項，就說好，會怎樣嗎？
→ kagaya      : 蛤？不可以再看影片了啊 囧  我不能對第一個說好！
→ kagaya      : 第一個通常就是剛剛才說不行的………………
→ kagaya      : 哎 看那麼多！眼睛會壞掉哦！
推 yaokut      : 是否有可能調整一下呢？假設原本預計給他兩片影片，
→ yaokut      : 第一次討論時，只給一片，第二次他討價還價時，給第
→ yaokut      : 二片，同時強調後續有其他的行程。第二次結束，就進
→ yaokut      : 行下一個行程，這樣呢？
→ kagaya      : 我好像是在幫他從小養成大吃水果宣泄情緒的習慣@@
→ kagaya      : 這招有用過 但巧虎太強 我覺得根本有點上癮了  戒斷
→ kagaya      : 的時候很痛苦啦
→ kagaya      : 其實我們也懂啊 追劇的時候叫我停下來就是很痛苦嘛
→ kagaya      : 不管看到第幾集就是想看到完結篇…………
→ yaokut      : 又或者第一片結束，他沒討價還價，用第二片當獎勵，
→ yaokut      : 且用誇張的口語跟肢體表達讓他知道你很喜歡他說到做
→ yaokut      : 到。（具體的稱讚）
→ kagaya      : 不過 雖然巧虎很強 他偶爾也會在我們說”最後一個囉
→ kagaya      : ！”的時候乖乖最後一個看完就好了  非常偶爾
→ kagaya      : 嗯 我看我們越想要他主動結束 當他做到的時候   稱
→ kagaya      : 讚就要越誇張
推 yaokut      : 雖然是偶爾，但也是正增強的好時機囉！
→ kagaya      : 對 真的 之前不小心就草草說 呦  今天不錯欸XD. 下
→ kagaya      : 次要來誇張一點………
推 icerainni   : 如果關掉打開又跑到前面，我會那天就不開放電視了，
→ icerainni   : 底線之後的後果是什麼妳們有想過嗎？小孩知道嗎？設
→ icerainni   : 出來之後就是執行到底，比如出去吃飯吵鬧，就是不用
→ icerainni   : 下車了直接回家，這樣一兩次以後他會知道他不配合的
→ icerainni   : 結果是如何，可以選擇要配合妳的原則，還是要承擔後
→ icerainni   : 果
推 lilianchen  : 對不行很敏感的話不要用否定句，可以說好啊吃一口
→ lilianchen  : 飯飯就可以吃肉了/好那看完這一首就不要看了/可是從
→ lilianchen  : 這裡上去很容易跌倒，跌倒會痛痛喔
推 dingcross   : 我好像看到幾個月前的自己啊哈哈哈
推 quiet93     : 你就接"喔，你喜歡吃肉阿""這個影片真的好看齁""太
→ quiet93     : 近了，你過來這裡吧"
推 quiet93     : 然後他用我要，你也用我要，"可是我要玩積木，你要
→ quiet93     : 陪我嗎"
→ quiet93     : 然後用比較有創意的回應法，我兒子哭要吃第二顆奇
→ quiet93     : 異果，我就再把第一顆拿來挖
推 quiet93     : 一直用哭的，我就用奶瓶裝水塞他嘴巴(早就不喝奶瓶
→ quiet93     : 了)"說小嬰兒哭哭是要喝奶"，他覺得好笑就忘了
→ km0220      : 我會說那我們去xx好不好，直接轉移目標
推 PPGUA       : 有沒有同齡孩子，堅持自己來的，譬如說我到櫃子拿衛
→ PPGUA       : 生紙過來，她就不要我拿，然後唉唉叫的說要幫媽媽拿
→ PPGUA       : ，她自己把衛生紙拿回去原處再拿來給我...
推 ruok7       : 為什麼我覺得這篇媽媽很可愛哈哈
推 LilyHsu     : 因為你們有退，他就會越故意
→ LilyHsu     : 哭~討芒果~可以吃芒果。
→ LilyHsu     : 結論就是哭鬧有效！
推 melissaJ    : 去圖書館借《我的兩歲孩子》來看吧
→ kagaya      : 其實這書我有欸………我再刷一次好了  之前快兩歲看
→ kagaya      : 覺得滿有收穫 最近又開始罩不住了
推 canifly     : 期待小孩不哭是什麼奇怪的想法，他才剛出生沒多久，
→ canifly     : 語言跟心理發展都還沒很健全
→ canifly     : 哭就讓他哭呀，堅持不給的就是不給，很難嗎
→ canifly     : 因為要討東西的哭鬧很正常，媽媽不需放在心上
→ canifly     : 我不會跟孩子說不能吃糖（但事實上我孩子沒吃過糖
→ canifly     : 根本不會討）但他會討水果
→ canifly     : 我直接跟他說 飯菜是正餐 水果是點心 吃飯的順序是
→ canifly     : 吃完正餐才能吃點心
→ canifly     : 這年齡的孩子只告訴他不行 他也不知道怎樣是正確的
→ canifly     : 電視的話我都會先跟他約定好，只能在哪裡看，鬧鐘響
→ canifly     : 了就關掉，一違反就關掉不再開
→ canifly     : 很嚴格執行 ，他哭鬧或一直站在那直接忽略即可
→ canifly     : 不明白為何違反了你們還要打開讓他有機會再違反 就
→ canifly     : 不要再開然後告訴他是他違反規定就好了
→ canifly     : p大說的我女兒也會，但那種無傷大雅的事我都隨便孩
→ canifly     : 子哈哈