Re: [問題] 不分享錯了嗎

[stillcolor (鬼艾倫)]

這樣的例子其實我也碰過，我可以分享一下自己的心路歷程給原PO

先說我的觀念，如果妳也同意，那請再繼續往下看：
『分享』這個行為是被預期的，但並不是規定。


我想，在看完原PO所敘述的過程，依照我的經驗，
我建議媽媽在當下可以有一些作為：
明確的告知你的女兒(可以的話，順便讓在場的人聽到)：
1. 我沒有要罵妳，妳沒有做錯事。(這句話最重要)
2. 這是妳的東西，妳可以決定是否要分享。
3. 如果妳去別人家，會不會希望有人分享玩具給妳玩？
=====等她好好回答=====
4. 如果妳願意跟姊姊們分享玩具，也許他們可以跟你一起開心的玩喔！
5. 如果你不願意分享玩具，那麼他們可能會感到很無聊喔！
   想想看，如果你到別人家，發現對方都不願意跟你分享玩具，你感覺怎麼樣？

（補充上述4.5點，目的是要小朋友培養換位思考的可能性，
並不是要把對方的不悅的責任，加諸在他的身上，因為第2點說在前面了，
這是他們可以自己做的決定，
說法並不是『你想當個不願意分享玩具的壞孩子嗎？這樣沒人要跟你玩欸』
這才比較像是典型的情緒勒索說法。
當然，如果孩子反應放軟，願意分享玩具的同時，
這時候可以觀察孩子反應，並且詢問
『謝謝你的分享，姊姊很開心喔！這樣，妳會不高興嗎？』）

你女兒也已經四歲了，應該對自己的喜好有明確的方向，
我覺得不妨深入了解一下，她不喜歡跟兩位姊姊分享玩具的原因是什麼？
換作其他小朋友來作客，就沒有這個分享玩具的問題了嗎？


我也曾經碰到過某同事的嬌嬌獨生女（國小二三年級），
來到我家作客，就在我老婆的面前搶走我女兒（四歲）的玩具，
我老婆馬上反應：欸～姊姊，請你排隊好嗎？妹妹正在玩喔～
嬌嬌獨生女：可是我已經等很久了欸！

獨生女爸爸&媽媽：............(狀態顯示：聽力門診掛號中)

我見機不可失，電光火石之間：
我知道你等很久了，我有看到，但是妹妹正在玩，請你排隊。

獨生女爸爸&媽媽：............(狀態顯示：哎呀～掛號滿了該怎麼辦)



如果你表現出非常有原則且堅定，

你的孩子也會非常有信心且安心。


我認為『分享玩具』
是孩子要學會做的選擇，
而不是他們被強迫要學會做的事情。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1598235233.A.6A3.html
推 junQ        : 推推，謝謝分享
推 maturejane  : 講的真好，堅定有原則的爸媽！要怎麼學習成為這種爸
→ maturejane  : 媽呢？
每天超心經八次，金剛經七次....(嘆)
先把脾氣給穩下來再說....
推 catee403    : 覺得你們的脾氣修養好好 推一個
→ catee403    : 我也想成為這樣的爸媽...但現在連對我先生的耐心都
→ catee403    : 有點不足（嘆
其實不然QQ 我也是個容易暴走的老爸...
但是如果看到有人欺負我女兒，我無法袖手旁觀！！！！！！！！！！
推 serene03    : 這篇比較推 現在風氣就是一股腦的我不分享我沒錯!!!
推 bluegreenyel: 大推1、2點！我這代的小時候都被強迫分享，不分享就
→ bluegreenyel: 被父母加諸負面評價，內心十分不快！年近四十都還
→ bluegreenyel: 歷歷在目，但其實像這樣好好引導，小孩想一想應該
→ bluegreenyel: 都是能接受的
推 windswith68 : 不是故意要唱反調，但5那句話有一點點對小孩情緒勒
→ windswith68 : 索的感覺，我覺得可能說到4就差不多了
可以理解你的疑慮，不過第5點其實是呼應第3點的，
目的就是讓他可以設身處地感受一下對方的感覺，
她同樣也會因為對方不願意分享，而感到難過的
推 norikko     : 我也對要不要做到5有疑慮，其實就我觀察我15個月的
→ norikko     : 女兒她在豐裕的情況下（拿到兩隻一組的娃娃）是會主
→ norikko     : 動分享的（遞一隻給她哥），我想還是可以期待一下小
→ norikko     : 孩的天性吧～
推 hello20     : 推
推 jojolove    : 想借這版問一下，如果是姊姊半強迫式的推銷自己手上
→ jojolove    : 不想玩的玩具，硬是給了妹妹，要跟妹妹交換妹妹手上
→ jojolove    : 的玩具，這時候應該怎麼做比較好？
我的話，會先代位詢問妹妹，是否願意交換啊～
如果妹妹不願意，想當然爾，
就向姊姊說明：妹妹實在太想玩手上這個玩具，請他再等待一會兒吧
（我們不也是得這樣面對類似情況嗎XD?）
→ fungigi     : 4跟5感覺情緒勒索，開心與否都不是女兒應該負責的，
→ fungigi     : 要課題分離看清楚
我之所以分享1~5點，其實是有脈絡的，是由第1點開始，
並不是要直接蹦一下說出4.5，因為這樣的確會造成他們感受不佳，
甚至可能出現情緒勒索的情況沒有錯。
但誠如我上面所提到，會問4.5點的目的，是要他們有換位思考的機會～
（我補充到原文裡面好了，避免誤會）
推 romany      : 我覺得4跟5沒有到情緒勒索（情緒勒索是：不照我的話
→ romany      : 做，我就會情緒攻擊你，讓你難過，迫使你照我的話做
→ romany      : 。）4、跟5比較像教導換位思考及引導同理心。
推 ycfsheep    : 4可以，5不行，感覺方向會變成：姊姊們無聊、都是因
→ ycfsheep    : 為你不分享造成的。
推 nimsbo1103  : 我都是跟我兒子講 在別人的家裡別人的玩具就要按照
→ nimsbo1103  : 別人的規定 同樣的如果在我們的家裡我們的玩具就按
→ nimsbo1103  : 照我們的規定
推 kitten631   : 強迫小孩分享，她以後也會去強迫其他小孩分享（結果
→ kitten631   : 還是吵起來）
100%同意...他們哪懂這麼多，只知道這分享的模式“應該”要發生。

※ 編輯: stillcolor (122.147.214.186 臺灣), 08/24/2020 14:33:32
推 betty921    : 推，如果自己孩子到別人家都沒玩玩具，我應該蠻難過
→ betty921    : 尊重但也可以教同理心