Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）

[lulicat (嚕哩貓)]

嗨，不知你目前狀況如何，
如果你此刻還沒睡著，
也還沒使用任何藥物，
應該是會挺難受的。
我也是病友，一直以來都有服藥，
已經經歷九個月新手媽媽的生活。

雖然有持續服藥，
但還是有過很不穩定的時候。
兩個月前的一個周末，
我曾因故出現極為強烈的自殺意念，
那時，我跟你的想法一樣：
對自己極度失望、
覺得沒人受得了跟我在一起。

「我的孩子值得更好的母親」，
這個念頭反覆出現於腦海。
雖然不曾動過傷害孩子或他人的念頭，
卻會浮出各式各樣美化自殺的想法。
這是老招數了，多年來一直糾纏著我。
但有了孩子後，
畢竟還是比以前自制一些。
以前的我可能就直接傷害自己了，
現在還會有個聲音，自問：
「我真的不會後悔嗎？」

就是這個聲音，
讓我咬牙撐到回診調藥，
醫師開給我緊急備用的處方。

你雖然是新手媽，
但以「病友」這個身分來說，
你也不算新手了，
應該是有一定能力，
可以分辨哪些想法是疾病造成的。


※ 引述《vhryLan (藍藍)》之銘言：

: 生說就給他啊，先生不高興了覺得我在責罵他。到孩子睡了之後先生都沒講話，後來才說
: 他做錯了什麼要被我這樣罵，可是我沒有罵他啊，我沒有！

「我就是要他趕快把奶嘴給小孩」

我想你可能目前狀況太差，
比較難拿捏語氣。
你先生雖然知道你有憂鬱症病史，
然而在情緒上的他，
要同時彰顯同理心也有困難，
他會無法辨認，你究竟是本意如此，
還是生病的緣故導致的。
即便你本意不是在譴責他，
但他在情緒上會解讀成你在譴責，
你們雙方都有各自的不能體諒對方之處。


: ，不然我公婆在樓下睡覺，小孩一直哭我好怕他們覺得我是失職的媽媽（雖然他們不會，
: 可是我還是害怕）

你一方面知道他們不會怪你，
一方面又受制於疾病----
疾病控制了你的腦部，
讓你無法擺脫恐懼。

: 回家後先生已經把滿地的血都擦掉，然後說他以後不知道要怎麼跟我說話了。

他當下應該是有嚇到，
但恐怕或多或少也是有點麻痺了。

我覺得生病是一回事，
與另一半建立起溝通管道又是一回事。
他是你的配偶，
有責任去了解該怎樣協助你，
而不是直接丟一句：
「不知怎麼跟你說話、看要離婚還是怎麼樣」。
孩子都生了，就算為了孩子，
也該協助孩子的母親身心健康地好好活著。
也因此，他絕對有責任搞清楚你的需求。

你也有你的責任，
你的責任就是認清一件事：

「你才是你孩子最好的母親。
你的角色沒人能取代。」

不會有比這個更真實的道理。
你是孩子的親媽，
在你能力範圍內把自己的病況控制好，
對孩子才是最好的。


: 今天中午打給先生，先生一樣說他不知道怎麼跟我對話了。我也說，懷孕生子變胖變醜的
: 是我，你明知道我這麼愛漂亮的人，然後晚上顧孩子的也是我，被吵的也是我，我很痛苦
: ，為什麼不能體諒我？
: 先生說從在一起以來就一直在忍讓我（我有憂鬱症病史）如果不想顧小孩可以不要顧，看
: 要離婚還是怎麼樣，我可以回自己家過自己想要的生活。

雖然我可以理解他有他的疲憊，
但他確實不該脫口對你這麼說。
我想他可能也需要尋求協助，
打給張老師，或找諮商師諮詢一下，

憂鬱症就大多數的情況來說，
並非不治之症，
而是透過治療就可以趨向穩定的。
有些病友就算經過治療，
病症還是會拖很久(例如持續型憂鬱症)，
光靠服藥效果不夠，
可能要搭配認知行為療法、rTMS等等。

照顧新生兒這件事，
即便對身心健康者也是很大的負荷，
何況產後你的病情已經明顯造成失能的狀況。
你並不是失職的媽媽，
你只是現階段生病，需要協助，
等這段急性期過去了，
你的想法都會跟現在不一樣。


: 這些根本就是小事，小到不行的事，可是我不知道怎麼可以被我放得這麼大。我絕不是一
: 個刻薄寡恩的人，可是我怎麼會變成這樣，變成一個不知感恩的惡媳。
: 起床就是哭，任何冒出來的想法都讓我一直哭一直哭。
: 先生與公婆的每句話每個動作，都被放大了好幾倍，然後直直往心裡去。

其實你還是有客觀理性在的，
你也不是真的不知道這些小事怎麼會被你放大，
因為憂鬱症的本質就是這樣，
無論是不是產後憂鬱症。

你就是沒有能力控制自己的哭泣，
沒有能力不把別人的話往心裡去。
認知到自己有這樣的失能，
就算無法接納自己是這個模樣，
也至少可以與「正常狀態」劃出一條界線。
生病了，就用生病的模式去處理、
去理解你何以有這些負面思緒。
不只你要有這樣的理解，
你先生也要有這樣的理解。

我的精神科醫師說：
「穩定的夫妻關係，對病友而言，
是具有療癒力的。」
當然雙方都要付出努力，關係才能穩定，
而你們目前在情緒的浪尖上，
不太可能單靠彼此的力量去達到穩定。
若能在你急性期過去之後，
安排婚姻諮商，
或許會對你們很有幫助。

: 但是小孩出生後，先生回家後先打開電腦遊戲或是打開yt看影片，小孩哭了或是我要請他
: 幫忙什麼他會過來，可是他就是先開遊戲跟影片不是先來看我們。

一般情況底下，
是可以撒個嬌，跟對方說：
「我好需要你喔！
回家後不要急著開遊戲嘛，
可不可以先來關心我、親我一下呢？」
但你現在恐怕也完全沒有撒嬌的心力。

我覺得憂鬱症會剝奪「情愛」的感受，
也就是對配偶失去愛的感受。
我只能說，在夫妻關係裡，
這是一種很微妙也很可怕的狀態，


: 前幾天我希望他來陪陪我們的時候，他在牽房間外走廊電燈的電線，那個很重要嗎？房間
: 外的走廊一直都是沒有電燈的，只要房門打開光線透出去就能夠照明也不會跌倒，那個燈
: 有比妻小更優先嗎？
: 那只是個燈泡！而且我不需要那個燈泡啊！

你不一定不需要那個燈泡，
但你現在肯定更需要先生的關懷。
你得明確讓他知道可以怎樣協助你，
好好告訴他你需要什麼：
請個假，帶你一起去看診？
陪你回娘家走走？

若你確定要服藥治療，
請他安排你在夜間服完安眠藥後(假如有的話)
可以照顧孩子的人力。
如果沒人能幫，他可能就得自己出力。
這都只是暫時的，
等藥物治療到一定的階段，
你自然就會回復照顧孩子的能力。
沒有人天生就知道怎樣當媽，
但屆時至少你會有心力，
透過看書、查網路資料，
去了解該怎麼做。


: 可是我有什麼資格嫌，月嫂在隔壁房間顧孩子的時候，我不也在自己房間滑手機睡覺。
: 月嫂是個對孩子溫柔又耐心的人，我從未聽到孩子在隔壁房間哭超過一分鐘，相比之下我
: 完全是個失職又無能的媽媽。
: 小事，全都是小事，可是小事已經快要殺了我。

其實不是小事快要殺了你，
是那些無法掌控生活瑣事的沮喪、絕望、
在失能的處境下無法照顧寶寶的自責、
以及你先生的淡漠回應，快要殺了你。
而這些痛苦的來源，
就跟你推測的產後憂鬱症，
脫離不了關係。

你正在經歷的，
是你目前的狀態難以忍受的情況，
但你也咬牙撐過不知幾個自傷念頭。
事實是，你已經非常非常努力了。

: 兒子未滿月，對外界的人事物都還沒有反應也不會笑，可是我看著他安靜的睡臉，他完全
: 複製我先生的眉宇。還有有時候在他亂揮小手時把我的小指讓他握住時，我知道他的到來
: 就是叫我什麼是愛，跟男女夫妻之愛不同的另一種愛。
: 媽媽好愛你，可是媽媽好痛苦，但親愛的小孩，你不用知道沒關係。
: 如果你還不記得媽媽，媽媽很想讓你有另一個更好的媽媽來記得。
: 可是我好捨不得......

謝謝你捨不得。
未來等你走過，
也會謝謝自己曾經有這麼一個
「捨不得」的聲音存在。

你，才是孩子最好的媽媽。
憂鬱症並非思考力完全被剝奪的病，
在沒有出現解離、幻聽妄想的情況下，
你一定要反覆提醒自己，
你才是孩子最好的媽媽。
你要為了他撐過去。

請好好與先生懇談，
如果你現階段做不到，
至少請他請個假陪你一起看診，
也要請醫師說明產後憂鬱症的自殺風險，
在怎樣的情況下，
需要幫你安排住院事宜。
現階段你們的優先任務，
就是讓脆弱的你好好休養、好好治療。

等你恢復正常後，
再好好地去體會，
跟孩子相處的那種
深刻又難以言喻的親子幸福之愛吧。

如果你有需要線上團體心理支援，
可以上臉書搜尋「三葉草身心症關懷園地」。
1925安心專線也可以多加利用。
最後，祝你一切平安。

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→ blueskylove : 身為病友+新手媽媽，你們都辛苦了（抱）
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