[心得] 正向教養的換位思考練習

[iamis (包子臉)]

【換個腦袋，走進孩子的內心】

幾個禮拜前，
剛成為正向教養家庭教師的朋友，
帶領我跟另一個朋友進行正向教養體驗。

其中一個角色扮演的換位思考練習
是整個活動中最獲益良多的環節。

我們以一個教養問題進行演練，
這個教養問題，
如果從媽媽的角度看孩子的行為，
就是滿滿的問號。

「為什麼你這麼難溝通？為什麼要打弟弟？」

但透過角色扮演，換位到孩子的角度時，
發現孩子這些行為背後只是一顆想討愛的心，
意識到這個孤單情緒的當下，
我們三個人都為此心疼孩子又自責不已。

最後，在理解孩子的想法後，
重新模擬一次剛剛的事情，
果然我們都做出了跟前面不一樣的選擇，
收起不耐煩的語氣，正面回應孩子的需求。

/

這樣一來一回的練習不過十多分鐘，
卻能讓我們快速的進入「角色」的狀態，
切身感受角色行為背後真正的情緒動機。

一開始聽朋友敘述問題時，
我們直覺把焦點放在大寶的「攻擊」行為上，
無法理解為何會出現這個行為，
當然也無法同理行為反映出的是他的孤單。

如果我們無法理解行為背後的情緒脈絡，
只專注在解決行為問題，
那永遠是治標不治本。

但，這是需要覺察練習的，
分享這個我覺得很實用的換位思考方式，
讓我們換上孩子的腦袋，走進孩子的內心。

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※ 編輯: iamis (180.217.246.239 臺灣), 10/08/2020 15:04:00
→ tch3313     : 謝謝分享!!
推 momoko10306 : 想請問換位思考後，還是不理解小孩這麼做的原因怎
→ momoko10306 : 麼辦？
我自己的體驗是
最好由第三方站在孩子的角度換位思考
如果是你跟孩子的衝突
也許可以請另一半扮演孩子跟你重演事件
因為你跟孩子衝突時 你算事件當事人
就很難真的換位思考
推 Kittenfish  : 如果可以理解，但是沒辦法接受怎麼辦？比方說理解
→ Kittenfish  : 哥哥為何搶弟弟玩具，但內心還是期望哥哥可以樂於
→ Kittenfish  : 跟弟弟分享...
無法接受孩子的行為違背你的期待
那可能要退一步思考
為什麼你會對孩子有這樣的期待
除了樓下m大跟s大說的以外
我覺得也許也可以回溯到自己的童年經驗
可能你以前就被期許要跟手足分享
所以希望孩子也可以這樣做？
推 million888  : 樓上的問題，都來自於對自己不理解，對自己不包容，
→ million888  : 對自己或孩子有期望（可能因為曾經被期望過）
→ million888  : 我從正向教養阿德勒，接觸到薩提爾，發現薩提爾才真
→ million888  : 的挖出癥結點，挖出你看事情原因、期待、情緒等
我自己很喜歡薩提爾的冰山跟溝通姿態的理論
但實際要操作薩提爾的對話練習
好像還是要透過實體工作坊比較有用
（我自己看書反而無感～
推 suction     : 不理解 可以看書 孩子的挑戰跟看見孩子的亮點都有大
→ suction     : 量案例在解析為什麼孩子這樣做
推 suction     : 也可以想想對這個年紀的孩子期待他無條件分享是合理
→ suction     : 的嗎？ 所以也能看看兒童發展的書
→ suction     : 若是不合理 那是父母應該放掉不合理的期待
S大有推薦的書嗎？
※ 編輯: iamis (1.200.44.90 臺灣), 10/08/2020 20:54:40
※ 編輯: iamis (1.200.44.90 臺灣), 10/08/2020 20:55:54
→ million888  : 推，看見孩子的亮點
推 tacotacochan: 剛上完薩提爾，真的很適合
→ tacotacochan: To kitte大，要想一下對於小孩要分享玩具或讓給弟
→ tacotacochan: 弟是不是不切實際的期待？ 有沒有一定要這樣作？
→ tacotacochan: 薩提爾真的蠻值得好好看一下或是上課，真的需要練
→ tacotacochan: 習
推 million888  : 孩子有權做主要不要分享，家長不該干預或強迫,弟弟
→ million888  : 也要有認知，哥哥沒必要讓他
推 gtoldbig    : I大~S大推薦的書應該就是孩子的挑戰及看見孩子的亮
→ gtoldbig    : 點喔~
→ iamis       : g大 謝謝你 不知道是書名 乍看以為是直述句XD
→ a36cl5v6b   : 謝謝分享
※ 編輯: iamis (180.217.203.116 臺灣), 10/10/2020 19:56:23