[寶寶] 爸爸對於小孩愛哭愛鬧不要不要期

[eigencat (來顆水果吧!!)]

沒有想要公審老公，但是心情需要一個出口

假日父母的我們，周二周四也有回家一起陪小孩

週間老公會常常缺席(懶惰病發作，不想回娘家)，我都會被小孩問爸爸呢？
我也很認份的跟小孩說爸爸在上班。

爸爸有時會擺爛是真的…。



日前我們夫妻一起回家遇到了小孩的叛逆期，

例如喝牛奶一直喊要好多好多，

或是不洗澡一直要玩，

或是牙膏要求自己擠，

還有睡覺前一直吵著不要尿布。

我先生就是一開始對小孩說教跟罵他，

若我在一旁一定是用拐的方式來引導，

就連擠牙膏我也可以讓小孩自己擠，

結果先生最後說他需要規矩，

先生是把他直接抱到房間放給他哭這樣…

有時會叫我出去不要干涉。

(應該可以哭上10多分鍾到20多分鐘，

哭到換我進去安撫小孩)

先生總是找對自己有相同立場的文章來輔助

說明

若…

現在順著小孩的意，或是給他作選擇，

以後很叛逆很難帶是你跟你家人的責任，

聽了實在不是很悅耳。

昨晚也是這樣，小孩睡前喊不要尿布被老公

強迫包尿布，然後接著而來就是大哭，


老公還直接關燈把小孩壓在他旁邊

一起睡覺，想說小孩哭到累了會睡著！

（這樣真的很鴕鳥)

一旁的我實在太怒了，等小孩哭個五分鐘，

我就把小孩抱來哄一下，後來讓

他趴在我大腿上，沒想到奇蹟似的

小孩就安靜了，然後就睡著了，

老公雖然當下用氣音跟我說老婆你好厲害，

但是隔天就跟我說：

“以後很叛逆很難帶是你跟你家人的責任。”


真的很不能接受，儘管我會好好帶小孩，

我還是覺得老公腦袋有問題！




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推 gtoldbig    : 痾...不然推薦給爸爸看給對愛就不怕寵壞，是漫畫輕
→ gtoldbig    : 鬆的方式，講寶寶教養問題
推 icevenus    : 所以小孩是多大
→ icevenus    : 我也不會樣樣順著小孩，但都是看事情
推 icevenus    : 像牙膏要自己擠，這很ok，請給他練習的機會；像飯前
→ icevenus    : 吵吃點心，這不行，因為吃了就不吃飯，然而在特殊
→ icevenus    : 狀況可以接受，例如生病先求吃再求質與量。
推 suction     : 都假日父母了 平日可以看育兒教養書 假日兩天可以
→ suction     : 有耐性一點啊…
→ suction     : 不要尿布跟想擠牙膏不就小孩自己想要成長嗎
推 suilinyuee  : 那妳也可以用文章洗先生的腦啊為什麼要處於被動被洗
→ suilinyuee  : 腦
→ icevenus    : 小孩子越大會越像大人，也就是情緒越來越細膩，是真
→ icevenus    : 的想要那樣，還是背後有其他原因，如希望得到重視，
→ icevenus    : 希望得到尊重，希望有選擇權……這些拿捏與觀察一
→ icevenus    : 直是我覺得很有挑戰也有趣的地方，孩子一直變我們也
→ icevenus    : 得跟著調整。以上感謝板友的分享讓我學到更多。
推 suction     : 一直阻止他會讓他喪失進步的動力 他傳文章你可以丟
→ suction     : 書給他看
推 ikulan      : 為什麼不能給小孩作選擇呀？很扯，要把他養成沒有
→ ikulan      : 思考的人？現在這時代都是提倡要有想法有主見了，一
→ ikulan      : 味要求小孩順從聽話對他以後不是好事啊
推 icevenus    : 跟孩子開始有摩擦，其實是他們技能提升的表徵之一，
→ icevenus    : 想同時也是給大人反思自己與檢視親子關係的機會，
→ icevenus    : 有情緒在所難免(不論大人小孩)，但別忘了目標是協
→ icevenus    : 調出更舒適的相處方式。
→ icevenus    : 大人的情緒時常會來自於掌控不了狀況，那小孩也是，
→ icevenus    : 越大越是。
→ AppleAlice  : 什麼教養文章說不能給小孩做選擇阿?? 我小孩在不要
→ AppleAlice  : 不要期限定選項的選擇對他很有效耶
推 nieley      : 老公這樣就是平日不陪伴又沒耐心，老實講為什麼小
→ nieley      : 孩要聽沒陪伴自己又一直限制自己，沒相處也沒什麼感
→ nieley      : 情的爸爸的話。只出意見不出協助，認真帶小孩還要被
→ nieley      : 說以後小孩教養問題都是你，應該要好好溝通才是。
→ ra88872     : 你老公問題很大，我家我是順著小孩，
→ ra88872     : 但是做失敗會跟他說為什麼我現在要幫
→ ra88872     : 他，小孩愛自己來還不好？你說的我家
→ ra88872     : 都有經歷過，但是不是每次都好結果，
→ ra88872     : 只是可以勸說還是由我們幫他，至於睡
→ ra88872     : 覺？？嬰兒時期袋鼠抱就很好用，長大
→ ra88872     : 睡前聊天玩一玩，不會馬上睡但就是習慣了。
→ icevenus    : 你覺得老公有病這情緒很正常，他找文章支持自己也
→ icevenus    : 很正常，因為他想要被認可。你可以找文章給他，也可
→ icevenus    : 以看看他的文章是不是有些可取或可嘗試的點，如果
→ icevenus    : 彼此都卡在堅持自己的立場，那就有點可惜這些機會了
→ icevenus    : 。
推 giraffe0506 : 因為週末是回你的家（娘家），換個立場想想如果你每
→ giraffe0506 : 週末都回婆家你就懂為何會不想回去了
推 icevenus    : 樓上說的可能也是點，推一個。
推 justin521   : 為什麼放假不是回你們的家 是回娘家？
推 giraffe0506 : 因為我就是每週末都要回婆家陪小孩的人，真的很無奈
→ giraffe0506 : 也很無力
推 cofc        : 週末不是把小孩接回小家庭顧嗎？
→ cofc        : 哪裡有寫週末回娘家@@
推 condenza    : 他不喜歡娘家吧 常常在那邊說你家人你家人怎樣的
→ condenza    : 如果他要週間缺席娘家  那接回來找保母呢 晚上一起
推 Sourxd      : 有別篇發文說小孩平常是給外公外婆帶，所以看小孩也
→ Sourxd      : 是回女方父母家
推 mingi       : 看起來意思是週間要回娘家才能看小孩，所以老公不
→ mingi       : 太愛去，週末接回自己家，老公又沒什麼耐性？
→ mingi       : 只是很好奇你老公找到的是那個年代的文章呀，他的
→ mingi       : 觀念我都很少在現在看到，像是我公公說的話
推 cofc        : 不過都只有週末了還這麼沒耐心，真的有當爸的自覺？
推 linyap      : 根本沒心當爸爸只想把責任推出去而已
推 butter1211  : 有時候長輩寵孫在插手媽媽教小孩，就說是長輩不對，
→ butter1211  : 現在爸爸用他的方式教小孩，就被說是爸爸腦袋有問題
→ butter1211  : ？他有他的立場，問題是你們之間教養方式不一樣，
→ butter1211  : 請好好跟爸爸溝通。
推 starsunlh   : 覺得爸爸容易情緒化而且還要卸責...
推 jhnow       : 我怎麼覺得是孩子想撒嬌的方式不對而已
→ jhnow       : 若需要規矩真的要自己帶在身邊比較有效
→ jhnow       : 老公說的那話我完全不能接受
→ jhnow       : 他就沒有責任？如果可以晚上帶回家帶吧！
→ jhnow       : 讓他了解所謂的責任到底是什麼！
→ jhnow       : 反覆練習和每天一致性才能建立規矩不然他搞不懂
推 keyboyno1   : 我是爸爸 兒兩歲正值瘋狂不要跟一講就哭 我都順著他
→ keyboyno1   : 唯一就是他有時候太生氣會出手打人會罵
推 imbird      : 情緒管理的訓練不是用恐懼和壓抑喔！這樣就算表面規
→ imbird      : 矩，未來可能會有說謊或是情緒壓抑的問題
推 ru899       : 本來就是有這兩派 不是爸爸或媽媽的問題
→ ru899       : 妳看推文大概也就知道了
推 stillcolor  : 他那個不叫規矩，叫控制慾太強
推 backid      : 你們面臨的不是育兒問題，而是夫妻溝通問題
→ stillcolor  : 他想要講道理可以啊，那也可以讓孩子嘗試以後再分析
→ stillcolor  : 牛奶要很多，就給他很多。喝不完再說教
→ stillcolor  : 牙膏自己擠啊，沒有擠好就請他自己清潔。
→ stillcolor  : 尿布也是，要她參與清洗床單的過程。
→ stillcolor  : 這些都可以事前跟孩子先說明，讓他選擇承擔責任
→ stillcolor  : 我是不知道他貼啥文章，那他是要等孩子有投票權再
→ stillcolor  : 自己擠牙膏是嗎？
→ stillcolor  : 他這種就是很典型的 I'm THE rule
→ stillcolor  : 讓他適時作選擇，怎麼會變成叛逆XD 壓抑他才會叛逆
推 stillcolor  : 你們還是要有共識擬定策略啦
→ stillcolor  : 不然以後免擔心叛逆問題，要擔心小孩跟爸爸不親吧XD
→ girlo       : 其實這是你們夫妻的溝通問題，教養不同步需要有效
→ girlo       : 溝通，但如果妳先入為主的覺得對方的教法就是有問題
→ girlo       : ，那不可能溝通得出結果
推 quiet93     : 腦袋有問題+1
推 chouzen12   : 他的行為就是在慢慢獨立長大的表現啊，你老公是要
→ chouzen12   : 讓他永遠長不大嗎
→ chouzen12   : 感覺就是沒有任何理由，我是你爸你聽我的就對了
推 caramelputin: 你只要問你先生，你可以忍受別人像你對孩子的方式對
→ caramelputin: 待你嗎？你喜歡別人用你對孩子說話的語氣跟態度對你
→ caramelputin: 嗎？喜歡的話，先去房間面壁10分鐘-20分鐘吧。
推 rainyting   : 爸爸不願意去了解小孩要的是什麼 他說不要一定有原
→ rainyting   : 因 要去懂
推 vvindcat    : 那就不要給娘家人帶，給保母帶啊。怪東怪西的就是
→ vvindcat    : 不怪自己不能每天陪小孩培養默契，不能天天見面當然
→ vvindcat    : 就是會撒嬌耍賴。
→ vvindcat    : 妳先生的方式才會讓小孩叛逆的更嚴重。
→ niniokita   : 自己帶或請保姆吧。
→ niniokita   : 先生的那些話也許有些原因也許娘家帶的方式也較順
→ niniokita   : 著孩子？ 夫妻有不同育兒方式很正常但孩子不在身邊
→ niniokita   : 問題就複雜許多，這是兩人要共同承擔的。
推 chiao218    : 不自己帶小孩然後講這些屁話的人，腦袋本來就有問題
→ chiao218    : ，育兒本來就是跟孩子之間的互相磨合
推 serene03    : 你老公才不是會教小孩 他只是沒耐心
推 huiwe       : 1-4歲是秩序敏感期，可以讓孩子的就讓她，有些不能
→ huiwe       : 被破壞的原則就堅持。不換尿布，喔都是直接躺下，這
→ huiwe       : 時候小孩就會叫我起來幫他換。欲擒故縱呀
推 joy25881371 : 你們夫妻教養步調不一致 以後小孩會很錯亂 老公要
→ joy25881371 : 建立規矩可以 但不能有情緒對孩子 會造成孩子的不安
→ joy25881371 : 全感
→ eigencat    : 我跟主要照顧者我媽媽聊了一下，她說小孩是想撒嬌的
→ eigencat    : 狀態，不然平常表現都很正常，爸爸方面我還是會努力
→ eigencat    : 讓他知道小孩2歲其實太小不適合這樣嚴厲的規範。目
→ eigencat    : 前對小孩口徑一致是我們夫妻兩都需要調整的，我嚴格
→ eigencat    : 一點，先生放鬆一點。非常感謝媽寶版的大家能不吝分
→ eigencat    : 享心得！
→ eigencat    : 我老公找的文章說到不能因為孩子發脾氣就改變自己的
→ eigencat    : 立場與原則，問題是我本來就是要讓小孩去擠牙膏或是
→ eigencat    : 有怎樣的選擇，被他解讀成我妥協…(覺得很冤)
推 icevenus    : 一點點小建議，可以規則建立後再執行，也就是先跟小
→ icevenus    : 孩講清楚，但下一次才開始執行，或先讓爸媽執行，再
→ icevenus    : 讓你執行，如此就可避免小孩盧就妥協的場面。例如
→ icevenus    : 刷牙的時候我兒子都會說要自己刷，我覺得很好，但
→ icevenus    : 考量到他還不會刷得很乾淨，還是需要大人協助，所以
→ icevenus    : 會是我們先，再換他，而這順序也有原因，因為他自己
→ icevenus    : 先刷完，就會想跑走XD
→ icevenus    : 而答應的務必做到，也盡可能每一次都一樣規則
推 lashadas    : 看到補充的推文，老公找的文章沒錯，是你們沒先溝通
→ lashadas    : 好哪些是原則，哪些是選項，哪些是可有可無可妥協
→ lashadas    : 但是原文提到壓在旁邊睡覺感覺有點恐怖？還是先試
→ lashadas    : 溫和的手段，不行了再換吧...
噓 griswold    : 完全順著小孩才是對的？？Really?
推 NiseBeru    : 老公的規矩是強迫中獎吧，這時期孩子都很想自主探
→ NiseBeru    : 索，孩子哭鬧是還不會處理情緒，當然是先正向的給
→ NiseBeru    : 予抱抱，之後穩定再講道理
→ NiseBeru    : 而且大人要更會面對因孩子哭鬧而厭煩的情緒
推 NiseBeru    : 老公教不好再來說難帶是媽媽跟娘家造成的才是在推
→ NiseBeru    : 卸責任吧，
推 naive       : 跟我老公之前一樣，我只能一直照著自己方式做給他
→ naive       : 看，還好孩子真的有一直變好，現在才能理解為什麼
→ naive       : 以前連續劇會有孩子變壞都是你寵壞的情節
→ naive       : 我後來看開就是成長背景不同，我公婆就是這麼教育
→ naive       : ，孩子不打會變壞
→ naive       : 而且男人很難有耐心，兇就是最快的方法，但是也是
→ naive       : 最爛的
推 weiiwei     : 最近讀到"羅寶鴻的安定教養學"裡有提到如何應對類似
→ weiiwei     : 情況，推薦讀讀看。
推 katsurada   : 他的原則是什麼 是小孩不能有自己的想法、不能安撫
→ katsurada   : 嗎？他搞錯人家文章重點吧！
推 Pigchi      : 我覺得 就是因為是假日父母 所以比較沒辦法忍受小
→ Pigchi      : 孩的需求...